Sospechosos Habichuelas

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Performing Arts
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Cada 60 segundos se cuece una habichuela.

May 18

Bicis y nitroglicerina * Escenas

Solo me faltaba meterme nitroglicerina en el cuerpo. Hola, tengo 60 años y me creo tener 12. Cuando tenía 57 me dio por infartarme. El cardiólogo me dijo que debía hacer más deporte y me compré una bici eléctrica de montaña. ¿Y qué he hecho? ¿Ir arriba y abajo por el paseo marítimo? ¿Me has visto tu cara de jubilado? Pues no, me meto por senderos, bajadas imposibles y afronto tantas raíces como árboles genealógicos pueda tener un descendiente de Matusalén. Y claro, la gravedad es muy puta, sobre todo si clavas freno delantero Resultado, codo rasgado, con un agujero donde puedo guardar las pastillas de nitroglicerina por si me viene otro infarto Lo bueno es que no me he roto nada Lo malo es que a mi edad las heridas se momifican, por lo que tardan en regenerarse Si la infección no me lo permite y no sobrevivo, quiero que se me recuerde como el que hizo el más espantoso ridículo frente a una ardilla

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May 15

...y la tercera parte * Mis mierdas

Ya disponible un nuevo capítulo de 'Por si muero mañana'. Hola, soy Mia Fon y estoy grabando esto en mi terraza. Más o menos empiezo así cada capítulo de Por si muero mañana, mi podcast gordo. Este, en PrestoCast, sería el podcast flaco y Por si muero mañana sería el gordo. He estado poco activo por aquí porque he publicado la tercera parte del episodio nuevo, número 9, bienvenidos a mi evento, es decir, mi funeral. La primera parte es la llegada a la sala de la gente, los familiares, bueno. La segunda parte es la música y el maestro de ceremonias. Y la última, esta, son los panegíricos, los discursos de mis familiares y amigos. Tengo la suerte de seguir vivo No tener la menor expectativa de morir pronto, evidentemente Pero ya conozco que se va a decir de mí el día de mi funeral ¿Es una suerte o no? Yo no lo sé, pero a mí me gusta la idea

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May 10

El embocista * Sonidos

El Titanic doméstico. Hola, ¿lo oyes? Se ha embozado la tubería de la cocina y el fregadero ha decidido regurgitar todo su pasado. Cuando ves que el desagüe no traga, que sin saberlo has decidido poner el lavavajillas y estás soltando todo el agua por el tubo que no traga, es cuando te das cuenta de lo que se debió sufrir en el Titanic. Mi iceberg son pelos, restos de boloñesa y alguna croqueta con un solo mordisco. La estampa es la siguiente. El fregadero es la boca de Regan en el exorcista. El agua no sube ni baja. He echado tres botes de líquido desatascador desde ayer por la tarde y ninguno funciona. Es una de las estafas más creativas que conozco. Tubería que no traga líquido, échale este líquido. ¿Cuál es el error? Aquí el único líquido que haría bien su trabajo sería la baba de alien. ¿Y el típico desatascador que sirve para hacer el vacío y mover el atasco para arriba y para abajo? ¿Qué? Otro utensilio con más porcentaje de fracaso que de éxito. En pocas horas veré cómo se hincha la madera del mueble de cocina. y el parquet

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May 6

El amigo pescador * Sonidos

Amigo de Fisherman's Friend. Hola. Es una pena que solo puedas escuchar cómo exhalo el frescor de un Fisherman's Friend y no puedas olerlo. Soy adicto al Fisherman, al del sobre blanco, por supuesto, al original, no a las otras variedades, no, al original. Al principio piensas que el Fisherman no se chupa, que se sobrevive. Al poco tiempo te acostumbras y tampoco es para tanto. Esto no es aire, es nitrógeno líquido saliendo de mis pulmones. Acabo de helar el micrófono, sonido permafrost saliendo de mis entrañas. Este caramelo no se inventó en una confitería, sino que lo inventó un médico forense noruego. No, no, es broma, es broma. Lo inventó un farmacéutico inglés para las gargantas de los marineros, pero yo creo que es para criogenesí... bueno, Noeso por poco dinero. 2 euros en tiendas de golosinas y supermercados. 3 euros en gasolineras, tan caros como el petróleo.

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May 4

EmportArt * Mis mierdas

Payasos callejeros. Hola, he puesto en marcha un proyecto artístico nuevo. Lo llamo artístico porque pinto y coloreo. Otra cosa es que pinte y coloree bien o dentro de unos cánones. Lo que sí que lo hago es dentro de materiales desechados. Puertas, baldosas, maderas... Total, que ahora cuando voy por la calle voy mirando los sacos y contenedores de obras buscando esos desperdicios. La idea es plasmar un payaso colorido de creación propia y devolver ese trozo de madera o baldosa o lo que sea pintado a la calle para que quien quiera lo adopte llevándoselo a casa. Evidentemente no hago nada nuevo, pero me apetece un montón regalar estas piezas y no saber a quién. Solo me gustaría que no acabarán de nuevo en la basura. He llamado al proyecto Amportar, una contracción de la palabra Amportar, que significa llevar en catalán, y Art, arte. Si vives en Mataró y alrededores y te encuentras una, llévate a la casa. Es gratis.

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May 3

El 9, el 9 y algo y el 9 y pico * Mis mierdas

"Por si muero mañana", episodio 9.2 ya disponible. Hola, el pasado jueves lancé al espacio la segunda parte del episodio 9 de mi podcast testamentario Por si muero mañana. Un amigo, un amigo de estos que se lo está escuchando para tomar nota de cómo me gustaría que fueran las cosas una vez la palme, la palme yo, claro, porque si la palma él antes que yo ya me dirás para qué está tomando notas. Pues bien, un amigo aplicado y amigo donde los haya, se me quejó de que se perdía con tantas partes y mi manera de enumerar los episodios. que qué me costaba ponerle 9, 10 y al próximo 11. Eso es lo sencillo, lo fácil, lo que una mente básica haría, pero lo que no haría una mente básica es un podcast póstumo, una serie de audios sobre su muerte. Yo, como estoy un poco mal de la cabeza, ya ves, planeando cómo me gustaría que fuera mi funeral en estos últimos episodios publicados en partes en la mayoría de plataformas. Si quieres, lo escuchas y me comentas qué te parece. El contenido, no la numeración

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Apr 30

Reseñas en Amazon * Mis mierdas

El agrandador. Hola, iba en el autobús escuchando un montón de PrestoCast y pensando, ¿de qué podría hablar en la próxima bichuela? De repente, me he acordado de mis reseñas en los productos que he comprado en Amazon. Ejemplo, la marqué con tres estrellas y dice así. Hace su función. Estaba acomplejado y necesitaba una solución eficaz y bien de precio. No dispongo del suficiente dinero para una intervención, así que me decidí a comprar este producto y cuando me invade la baja autoestima, lo utilizo. Todo se ve más grande, sin exagerar, pero lo suficiente para levantarme también una sonrisa. Esta, pese a que tenéis la mente sucia y sé perfectamente lo que estabais pensando, pertenece a soporte de lupa, manos libres con luz, abrazadera y clips. Marranos, que sois unos marranos y marranas. Oye, lo de las manos libres...

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Apr 30

Mira, un eclipse * Curiosidades

Ensayos para el eclipse de agosto. Hola, ¿estamos preparados para soportar una lluvia de fotos en Instagram sobre el eclipse? Hay quien piensa que se esconde al sol durante dos minutos es una señal divina de que hay que volver con tu ex, o que tu equipo de fútbol va a ganar la liga. El año que viene, por supuesto, porque este año la liga es del Barça. Los expertos dicen, no miréis al sol directamente. C**o, mira como a los gorilas. Mirar directamente a los ojos de un gorila a espalda plateada es como pedirle que te utilice como saco de boxeo. Yo creo que lo del eclipse es una decepción total. Como promoción del fin del mundo es bastante penoso. Antiguamente, alguna versión decía que un dragón se comía el sol y la gente aprovechaba para sacrificar a los vecinos que hacían ruido a deshoras. Eso era civismo. Y no ahora que no sacrificamos a nadie de Vox por más ruido que hagan. En definitiva, a mí el eclipse de sol que más me gusta es el de Tintín en el Templo del Sol. Eso era un farol de puta madre.

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