内心戏联播we just talk

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这个快快的时代，在这里，有人在认真表达，一些内心戏，联着播。

  1. 1d ago

    E27 什么不死？欲望不死？怎么可能哈哈哈

    我们为什么总是想要更多？ 有时候，食欲、物欲和体验欲似乎可以互相转换：想吃东西的时候，突然看到一件喜欢的衣服，就不那么想吃了；当生活中某一种需求得到满足，另一种需求似乎也会暂时安静下来。 这一期，我们从自己日常生活里的欲望聊起，试着理解欲望究竟是什么。它是我们作为人类无法摆脱的本能，还是一种可以被认识、调整，甚至逐渐减少的需求？ 我们聊到游戏、购物、旅行和断舍离，也聊到安全感、成就感，以及为什么有些人会不断追求更多，有些人却希望尽可能减少自己的欲望。 当个人欲望不断膨胀，它又会如何影响其他人？从社会竞争、资源分配到职业中的权力关系，我们试着讨论：一个人的欲望究竟应该止于哪里？ 最后，我们把话题延伸到 AI。如果未来的生产工具能够替我们完成大部分工作，让满足基本生活需求不再需要那么多劳动，人是不是终于可以不再作为生产机器而活着？ 或许我们真正想讨论的，并不是应该满足欲望还是克制欲望，而是：我们究竟想通过欲望得到什么？ [时间轴]00:00｜欲望会互相转换吗？07:04｜欲望越少越好吗？11:33｜欲望不死，是谓玄牝15:44｜欲望与断舍离25:14｜当欲望变成骚扰32:32｜欲望与成就40:10｜我们追求拥有，是为了什么？50:35｜如何面对未被满足的欲望？53:46｜欲望是人与机器的区别吗？54:41｜老师应该没有欲望吗？61:04｜忠于欲望，还是减少欲望？62:20｜如果 AI 替我们工作，我们还需要欲望吗？ 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  2. Oct 7

    E26 人挪活：换一个地方，会过得更好吗？

    我们常常会想，如果换一个国家、换一座城市、换一种生活方式，是不是就会过得更好？ 这一期，我们找来了生活在伦敦的博禹。从中国、韩国、西班牙、英国聊起，聊聊我们这些年在不同地方生活和工作的感受。 我们聊到了一个很明显的差别：为什么有些地方如此追求效率，而有些地方却愿意给生活留下更多“没那么高效”的空间？ 从工作里的会议、加班、效率，到外卖员、资本、AI，再到安全、社会规则，我们开始发现——效率越高，真的意味着生活越好吗？ 我们也聊到一个很现实的问题：为什么有些人来了欧洲之后想回国，而有些人却想离开中国？ 也许所谓的“润”从来不只是从一个国家搬到另一个国家。 人真正想换掉的，可能是自己的生活状态。 这一期我们还聊了很多看起来不太相关的话题：信息差、留学、语言、海外生活的滤镜、中国人的身份、不同社会之间的偏见，以及我们为什么总会觉得“国外的月亮比较圆”。 最后，话题又绕回了我们自己。 为什么我们总觉得人生一定要完成些什么，才算没有白活？ 为什么连玩游戏、休息、什么都不做，都可能让我们产生一点愧疚？ Enjoy 和完成事情，究竟哪个更重要？ 或许人生并没有一个标准答案。 有时候，换一个地方；有时候，换一种状态。 也许真正重要的不是你最后活成了什么样，而是——你现在的状态，是不是你愿意继续待下去的状态。 [时间轴]00:00｜这一期，我们到底在胡说什么？03:36｜在国外读书，真的会更自由吗？06:47｜为什么国外上班，好像没那么累？11:54｜效率低一点，真的有那么糟吗？23:27｜效率这么高，然后呢？28:41｜为什么有人离开欧洲以后，反而想回中国？37:00｜AI 会改变我们的工作吗？48:22｜国外生活真的有那么难吗？55:53｜人挪活：换一个地方，真的会改变人生吗？70:42｜七年韩国生活，我真的开心吗？75:42｜时间真的是一个好东西81:40｜为什么我们连 Enjoy 都会有负罪感？84:38｜状态变好了，就是达成目的90:20｜人生就是拿来浪费时间的 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  3. Sep 30

    E25 我们为什么越来越不需要 deep talk 了？

    我们好像越来越不需要聊那么深了。 小的时候，我们很迷恋 Deep Talk。聊童年、家庭、爱情、创伤、梦想，聊到凌晨，好像只有把自己最柔软、最隐秘的部分交给另一个人，我们才会觉得这段关系足够亲密。 可长大以后，我们似乎越来越少这样做了。 这一期，我们从一篇关于“成年人不再迷恋友情里的 Deep Talk”的小红书帖子开始，聊了聊我们为什么曾经如此需要深度交流，又为什么慢慢失去了这种需求。 但聊到最后，我们发现事情好像没有那么简单。 我们聊到：Deep Talk 是不是曾经帮助我们认识自己，却也可能在一次次重复自己的故事时，把我们固定在某一种叙事里；我们为什么会如此在意别人是否“准确地理解了自己”；当表达一定会产生偏差，我们是不是还应该继续表达；以及，我们到底是在和别人交流，还是在试图控制别人脑海里的自己。 我们也聊到了“苦难叙事”、原生家庭，以及一个很有意思的问题： 如果一次 Deep Talk 不一定要聊过去、不一定要解决问题，也不一定要得到什么，它还算 Deep Talk 吗？ 也许成年以后，我们不是不再需要 Deep Talk。 只是我们终于可以不再把它局限在“讲述自己”。 聊当下，聊观点，聊一件事情本身。允许被理解，也允许被误解。 毕竟人与人之间的交流，本来就是一个不断发生偏差、不断修正，也不断认识彼此的过程。 [时间轴] 00:00｜我们为什么越来越不需要 Deep Talk 了？04:46｜长大以后，我们还需要通过表达证明自己吗？07:49｜成年人交朋友，为什么不一定需要 Deep Talk？11:00｜为什么别人掏心掏肺，反而让人有压力？18:18｜Deep Talk 是一种“精神按摩”吗？27:45｜我们是不是连说废话的能力都失去了？40:01｜我说出来的我，还是我吗？54:04｜你是不是太想控制别人怎么理解你？63:06｜Deep Talk 会不会反而固化我们？70:32｜当别人告诉你：你一直活在自己的故事里77:26｜Deep Talk 不一定要聊过去81:38｜我们可能一开始就把问题想错了 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  4. Sep 23

    E24 没有标签，我们还知道自己是谁吗？

    我们从苹果的新款折叠屏聊起。 本来只是想聊聊：为什么有人永远用苹果，有人从头到尾都是安卓？ 但聊着聊着，我们发现，手机好像早就不只是一件科技产品了。 高三那年，第一次看到同学带着 iPhone 4 去晚自习，屏幕里的汤姆猫和《神庙逃亡》让人觉得“世界观崩塌”；而另一边，有人当年选手机的第一标准只是——好不好看。 后来我们开始聊手机、衣服、审美和流行： 为什么曾经标新立异的东西，最后都会变成流行？ 为什么我们明明想要与众不同，却又希望自己的品味能够被更多人认可？ 我们以为自己是在做选择，但有多少时候，其实也在想：别人会怎么看我？ 再往下聊，话题变成了“标签”。 MBTI、星座、职业、生活方式……我们越来越习惯用一个词来描述自己，也用一个词去理解别人。 但标签真的只是限制吗？有时候，追求一个标签，也可能真的会逼着我们去成为一个更好的人。 更有意思的是，当我们开始反思“标签化”的时候，又发现了一件事：那些看起来完全相反的人和选择，可能根本没有那么不同。 珍惜和挥霍，独特和流行，内卷和躺平—— 一个人在拼命进入游戏，另一个人在拼命离开游戏，但他们是不是依然都在被同一套规则定义？ 聊到最后，我们反而聊到了“纯粹”。 也许我们并没有那么喜欢极端，只是在一个越来越强调极端选择的世界里，慢慢失去了那个舒服的中间地带。 这个时代的问题，我们可能解决不了。 但至少，我们可以慢慢知道，自己为什么这样选择。 [时间轴] 00:04 开场：苹果双屏新品，与安卓用户的"无感" 01:34 从iPhone 4到索尼爱立信：手机审美分野的起点 11:41｜手机越来越像了，我们反而越来越难“与众不同” 19:00 从手机到衣服：我们的每一个选择，都在被"社会眼光"审判 36:07 MBTI、星座、职业标签：没有标签，我已经不会自我介绍了 46:48 标签化的B面：它也可能是一种正向激励 55:21 "你在装什么"：小众文艺标签与我们对"装"的下意识评判 63:41｜看起来相反的人，可能其实在追求同一件事 70:18 内卷与躺平，其实是同一场游戏里的两种选择 76:00｜“纯粹”在这个时代，可能是一种奢侈 80:24｜每个人都想要天堂，却不知不觉共同构成了一个“地狱” 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk 本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  5. Sep 16

    E23 他们离开之后｜"你能清晰地感觉到自己活着吗？"

    你能清晰地感觉到自己在活着吗？ 我们当然知道自己活着。 但如果让你停下来问自己：你真的感受到“我正在活着”吗？ 你可能未必能马上回答。 这一期，我们邀请到一位非常特别的朋友Sasa——一位长期从事极限探险、曾登顶珠峰的女性。 我们从一个共同经历开始：父亲的去世。 她讲起自己童年时父母离异、父亲长期缺席，以及成年之后重新与父亲建立联系的过程。她说，父亲去世的时候，自己竟然没有像想象中那样悲伤，甚至像加缪《局外人》里的主人公一样，觉得自己像一个局外人，在旁边看着这一切发生。 葬礼上，她面对父亲的遗体、火化和骨灰，依然异常平静。真正的情绪，却在半年以后才慢慢出现。 但她后来告诉我们：真正改变她对生命理解的，反而不是父亲的死亡，而是登山。 在珠峰接近八千六百米的地方，在极度痛苦、接近死亡的瞬间，她第一次非常清晰地意识到： “我还活着。” 从那以后，很多曾经让她焦虑、恐惧、计较的事情，都突然变小了。她开始觉得，不需要给活着附加那么多顾虑，也不需要把人生过成一张充满“应该”的清单。 我们也聊到原生家庭。 一个从小害怕母亲、习惯愧疚和服从的孩子，是怎么一点点长大，开始把自己和母亲分开，最终建立起一种更加理智的亲子关系？ 她说，现在回头看过去的自己，并没有太多遗憾。真正想回去抱抱的，是那个更小、更无力、还没有能力保护自己的孩子。 于是我们最后聊到了一个看起来很简单，却很难回答的问题： 如果明天就是人生最后一天，你会有遗憾吗？ 她说：“我感觉我没有。” 不是因为她已经完成了所有人生目标，而是因为她现在更在意：把每天都在减少的生命，放回人生最重要的位置。 也许真正的“活着”，不是经历过多少惊天动地的事情。 而是有一天，你终于可以很确定地说： 我知道自己为什么还对这个世界感兴趣。 我知道自己正在活着。 [时间轴] 00:00 开场：登山、死亡与“局外人”——我想抱抱小时候的自己02:06 童年：父母离婚，压岁钱和小提琴消失的记忆19:13 父亲确诊肺癌晚期：一场持续七个月的善意隐瞒28:42 视频里的最后一面：挂断电话后，我突然大哭35:56 父亲的火化：悼词、殡仪馆的苍蝇与1500℃的焚烧炉46:05 从父亲的死亡到登山：在珠峰之巅，第一次感觉自己活着68:47 与母亲的关系：从“共生”到理智的爱，也想抱抱当年的自己85:32 如果明天就是最后一天：我感觉自己没有遗憾 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

    E23 他们离开之后｜"你能清晰地感觉到自己活着吗？"

  6. Sep 9

    E22 浪漫过敏

    🎙️ 我们为什么越来越觉得浪漫很肉麻？🎙️ 浪漫是天赋、能力，还是一种面对现实的方式？ 小时候，我们会因为一句小说里的话心动，会把喜欢的人写进QQ签名，会觉得一场日出、一场日食、一朵云都浪漫得不得了。 但不知道从什么时候开始，我们越来越受不了这些东西。 “好浪漫啊”变成了“怎么这么肉麻？” 是因为年纪大了吗？ 还是因为我们见过太多被反复复制的“浪漫模板”——999朵玫瑰、精心准备的惊喜、朋友圈里的打卡圣地，于是开始对浪漫产生了免疫？ 这一期，我们从耽美漫画、青春疼痛文学聊起，聊到我们曾经喜欢过的郭敬明，也聊到那些如今看起来有些矫情的文字。 我们发现，也许小时候我们需要的是**“别人替我说出无法命名的情绪”**；而长大以后，我们开始更习惯从真实的生活里寻找表达。 我们也聊到：为什么有些人会把一朵云、一场彩虹、一阵风浪漫化，而另一些人只想说——“水蒸气上升形成云，谢谢。” 当浪漫被社会和商业定义以后，它还是真正的浪漫吗？ 浪漫究竟是一个人的天赋，还是可以主动创造的能力？ 而当我们越来越现实、越来越在意“有没有用”，是不是也在一点点失去感受世界的能力？ 也许浪漫并不是逃避现实，而是我们面对现实的一种方式。 这一期，和我们一起重新讨论一下：你什么时候开始觉得浪漫很肉麻？又是什么时候，你突然重新被一个很小的瞬间击中？ [时间轴]00:44 开场：由一部耽美漫画的翻译引发的"肉麻讨论"08:39 从郭敬明、新概念作文，聊小时候为什么迷恋青春疼痛文学13:39 从"虚对虚"到"实对虚"：北京没有海，为什么会听到汽笛声18:11 浪漫和肉麻的界定：刻意 vs 自然而然27:38 NFP与STJ：思辨型浪漫和感受型浪漫，谁更容易被打动50:30 圣家堂十二点熄灯的瞬间，与"主动创造浪漫"这件事61:22 日食、日出与阈值：为什么现在"看不到就算了"67:00 结尾：浪漫主义和虚无主义的距离，以及这期节目本身的"浪漫" 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  7. Sep 2

    E21 他们离开之后｜人生的意外，都是老天给的"现挂"机会

    父亲去世那天，木木当时二十岁，大三。不知情的她脑子里想的是："太好了，不用考试了。" 一路从上海飞回长沙，再一路开往湘西凤凰。她以为只是"爸爸生病了"，直到看见灵堂门口两三百个学生和好友，她才被迫明白发生了什么。 那天她做的第一件事，是拿起红色的手机，录下灵堂里的歌声——用一个旁观者的姿态，逃开做女儿的现实。 十六年后，她依然不说"他死了"。她说，那只是"断了连接"，像和一个住在月亮上的人保持通讯。她在黑夜与星空下找回被世界接纳的秩序感，也在与母亲的拉扯与共存中找到了属于自己的安全区。对于亲密关系、对于未来的生育与人生挑战，她将其看作舞台上的“现挂”与体验。 木木说，人生就是一场接一场的"现挂"——你没法预演，只能在音乐响起的瞬间，换好衣服，走上台去。 如果你也正处在悲伤里，这期或许能告诉你：可以不坚强，可以求助，一个人，真的可以很好。 [ 时间轴 ]00:00 开场：父亲猝逝的经过，从"以为在生病"到灵堂前的崩塌03:46 灵堂里，举着红色手机录歌声逃避现实的21岁女孩10:18 算命人断言"死于科技"：两魂八魄与托梦的缘起15:17 从被宠坏的小公主，到独自扛下创业六七年的大人30:20 父亲托梦说不用一次性碗筷：十六年不间断的"回家吃饭"仪式47:58 与母亲的断层：不原谅，不和解，只选择共存64:33 亲密关系、四十岁生育，与"现挂"式的人生哲学83:25 隔空写给二十岁自己的四句话

    E21 他们离开之后｜人生的意外，都是老天给的"现挂"机会

  8. Jul 22

    E20 xxx元一小时的心理咨询，到底是不是智商税？

    “原生家庭”、“NPD”、“回避型人格”、“不配得感”、“前额叶受损”……不知道从什么时候开始，我们的社交网络被各种心理学词汇充斥。仿佛不带几个专业缩写，就无法准确表达自己的困境。 本期节目，主播苏苏与两位老朋友乐晨、雨辰，结合各自亲身的体验——从高三极度焦虑下的痛哭宣泄、去精神科面对定向障碍与幻听的诊断，到花费800元/小时寻找匹配的咨询师，深度探讨了现代人对“心理咨询”的迷思。 我们试图对流行心理学标签进行祛魅，重新思考：当我们将一切困境简单归咎于标签时，是不是反而剥夺了自己应对生活的能动性？我们真的需要百分之百健康吗？快乐这件事，有没有被过度高估？ 💬 “我一个没学过的人都能考到60分边缘拿到认证，这让我对证书的含金量打了个问号。” 💬 “好的心理咨询师真的是一对一的，像抽彩票一样极其讲究气场匹配。” 💬 “发现问题只是第一步。如果卡在‘原生家庭创伤’里反复讲，就像树干上的树瘤一样，它已经存在了，天天拿出来讲并不能解决它。 💬 “快乐和幸福这两件事有点太被高估了，人生还是要有点苦。学会与病痛和瑕疵共存，往往比执着于彻底消除它更有解脱感。” [时间轴] 00:00 为什么想聊心理咨询——这件事从什么时候开始流行的 08:00 雨晨的起点：落水女孩、图书馆门口和第一次心理咨询 16:00 苏苏的高三：睡不着觉、耳塞、以及每周去哭四十五分钟的意义 22:00 乐晨的两件事：裸考差点拿到心理咨询师证，以及后来去了精神科 30:00 韩国偶像案例：心理咨询中的权力不对等，以及那件事让人觉得后怕 38:00 精神科和心理咨询有什么不同：一个要确诊，一个要被听见 46:00 试错成本：找一个对的咨询师像抽彩票，而且这张彩票很贵 54:00 奥德赛时期、皮质醇、前额叶受损、回避型和焦虑型反复横跳 62:00 原生家庭这个词怎么变成了舒适区：解释了过去，但会不会限制了未来 70:00 心理学词汇的流行和资本化：从NPD到回避型，从瑜伽到塔罗，它们有什么共同点 78:00 窦文涛的幻听和那个问题：为什么不能和它共存 84:00 结尾：线下的朋友、出门晒太阳、以及快乐这件事有没有被高估

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