Faust und Taube – Konflikte im Team lösen als Führungskraft

Angelo Brandl | Mediator, Coach und Trainer
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Konflikte gehören zur Arbeit – nur bringt dir kaum jemand bei, wie du damit umgehst. Dieser Podcast ist für Menschen mit Verantwortung: Teamleitung, mittleres Management, Vorgesetzte. Du kennst die Situationen: CC-Schlachten, kippende Stimmung, zwei, die nicht mehr miteinander reden. In jeder Folge bekommst du eine konkrete Szene, ein Werkzeug für Montag und den ehrlichen Haken dazu – aus dem Alltag eines Coaches und Mediators. Gute Führung ist lernbar. Ziel: äußerer und innerer Frieden.

  1. 8h ago

    048 Staffel Change Management Teil 3 - Kurt taut auf, verändert und friert ein

    Kontaktaufnahme über E-Mail: Bitte schreibt mir einige Sätze, wo ihr Unterstützung braucht. Wir vereinbaren einen Telefontermin und besprechen Weiteres. Bitte schreibe an: epsilon-gruppe-6h@icloud.com Ich freue mich über Deine Kontaktaufnahme. Beschreibung Alle sind dafür. Niemand widerspricht. Drei Wochen später ist alles wie vorher. In dieser Folge geht es um eine Reihenfolge, die du kennst und trotzdem übergehst. Meistens an zwei Stellen. Und an keiner davon, wo du suchst. Du erfährst, warum mehr Argumente weniger bewegen. Warum der gefährlichste Moment nicht der Widerstand ist, sondern die Erleichterung. Und warum du nicht fester ziehen musst, damit sich etwas löst. Am Ende hast du ein Blatt Papier. Und einen Strich. Mehr braucht es nicht. Drei Reflexionsfragen für Dich: ​Versuche ich gerade, ein eingefrorenes System mit Druck zu bewegen?​Welche hemmende Kraft könnte ich verringern, statt noch mehr zu argumentieren?​Habe ich für meine letzte Veränderung überhaupt ein Refreezing geplant, oder hoffe ich nur, dass sie hält? Goldnuggets Zustimmung im Raum ist noch keine Veränderung im Verhalten. Lewin beschreibt drei Phasen: Auftauen, Bewegen, Einfrieren. Keine ist optional, und die erste wird am häufigsten übersprungen. Auftauen heißt nicht überreden, sondern dafür sorgen, dass Menschen selbst spüren, warum es so nicht weitergeht, bei gleichzeitiger Sicherheit für das Neue. Nicht die antreibenden Kräfte verstärken, sondern die hemmenden verringern. Jedes System steht in einem aktiven Patt wie beim Tauziehen, und Druck erzeugt nur Gegendruck. Die hemmenden Kräfte sind keine Sturheit, sondern nachvollziehbare Sorgen: Angst vor Blamage, Bequemlichkeit, die Frage nach dem Mehraufwand. Wer die Handbremse löst, statt mehr Gas zu geben, setzt die vorhandene Kraft frei. Der gefährlichste Moment ist nicht der Widerstand am Anfang, sondern die Erleichterung am Ende. Ohne bewusstes Stabilisieren fließt das System zurück ins alte Flussbett. Deshalb gehört das Einfrieren schon in die Planung: Woran erkenne ich in drei Monaten, dass das Neue sitzt, und was verankert es? Das Modell ist allerdings eine Vereinfachung, reale Veränderungen verlaufen selten so sauber in Phasen.

  2. 1d ago

    047 Staffel Konfliktmanagement Teil 4 - Ist das Gespräch beendet oder…? - Konfliktstile

    Eine Besprechung. Einer wird lauter. Eine wird still. „Ja, ok. Machen wir so.“ Das Meeting geht weiter. Und nichts ist gelöst. In dieser Folge geht es um etwas, das du für deinen Charakter hältst. Es ist keiner. Du erfährst, warum ein beendetes Gespräch kein Ende ist. Warum jede Stärke zur Schwäche wird, sobald sie die einzige ist. Und warum ein Kompromiss manchmal die schlechtere Lösung ist. Am Ende hast du zwei Fragen. Sie dauern eine Sekunde. Und sie zeigen, was du sonst übersiehst. Drei Reflexionsfragen für Dich: ​Welchen Stil wähle ich unter Druck, fast automatisch?​In welchem Konflikt zwinge ich gerade meinen Lieblingsstil auf eine Lage, die etwas anderes braucht?​Wo verschwende ich großes Zusammenarbeiten an eine Kleinigkeit, und wo spare ich es mir, wo es nötig wäre? Goldnuggets ​Konfliktstile sind Gewohnheiten, keine Charaktere, und kein Stil ist grundsätzlich falsch. Thomas und Kilmann ordnen fünf Stile auf zwei Achsen, Durchsetzung und Kooperation: Konkurrieren, Nachgeben, Vermeiden, Kompromiss, Zusammenarbeiten. Jeder ist in einer Lage genau richtig, etwa Konkurrieren im Notfall oder Nachgeben, wenn die Sache klein und die Beziehung groß ist. Entscheidend ist die Passung zur Situation. ​Jede Stärke wird zur Schwäche, sobald sie die einzige ist. Wer immer konkurriert, walzt nieder, wer immer nachgibt, löscht sich aus, wer immer vermeidet, lässt Probleme gären. Von innen fühlt sich der Lieblingsstil stets richtig an, deshalb merkt man die Unpassung nicht. Und ein beendetes Gespräch ist noch kein gelöster Konflikt: Die verschluckte Einwand kommt in zwei Wochen wieder.​Zwei Fragen vor jeder Reaktion: Wie wichtig ist die Sache, wie wichtig die Beziehung? Beides hoch heißt Zusammenarbeiten, nur die Sache Konkurrieren, nur die Beziehung Nachgeben, beides niedrig Vermeiden, beides mittel bei Zeitdruck Kompromiss. Zusammenarbeiten sucht unter den Positionen nach den Interessen, wie bei der Orange, bei der einer den Saft will und der andere die Schale. Es ist aber aufwendig, für Kleinigkeiten wäre es Verschwendung.

  3. 2d ago

    046 Sonderfolge - Geburtstage feiern und zwei Trainer, einer mit vier Beinen

    Ein Raum. Eine Girlande. Eine Torte aus Leberwurst. Und das Geburtstagskind kommt zu spät. In dieser Folge geht es um etwas, das in keinem Lebenslauf steht. Und das du trotzdem sofort spürst. Bei anderen. Und bei dir. Du erfährst, warum ein verpatztes Gespräch mehr wert sein kann als ein gelungenes. Warum ein freundliches „Stopp“ mehr Freiheit schafft als jede Erlaubnis. Und warum der beste Beobachter im Seminar meistens schläft. Am Ende hast du eine Antwort. Sie hat vier Beine. Die drei Goldnuggets ​Fehler sind Lernstoff, kein Beweis. Wer Fehler zeigen darf und über sich selbst lachen kann, lernt schneller. Die Outtakes waren das Beste am ganzen Abend.​Grenzen sofort, freundlich und ohne Bloßstellung. Ein sicherer Lernraum entsteht nicht dadurch, dass alles erlaubt ist. Er entsteht, weil jeder weiß: Hier passt jemand auf.​Ein guter Trainer lernt selbst noch mit. Er stellt Fragen statt Antworten zu liefern und bringt etwas mit, das den Raum weicher macht. Er kommt wieder, weil er dort selbst noch lernt, nicht weil man ihn braucht. Drei Reflexionsfragen für Dich: ​Was passiert bei euch mit einem Fehler – wird er Beweis oder Lernstoff?​Wer zieht in deinem Team die Grenze, wenn ein Witz auf Kosten anderer geht?​Was bringst du mit, das einen Raum weicher macht?

  4. 3d ago

    045 Staffel Konfliktmanagement Teil 3 - Konflikte in Sekunden entschärfen - Transaktionsanalyse

    Eine neue Chefin. Eine erfahrene Kollegin. Eine harmlose Frage. Und drei Sätze später ist der Raum eiskalt. In dieser Folge geht es um etwas, das in jedem Satz mitspricht. Auch in deinem. Nur hörst du es selten selbst. Du erfährst, warum Sachfragen keine Sache bleiben. Warum Nicken manchmal schlimmer ist als Widerspruch. Und warum Autorität genau dann verloren geht, wenn du sie einforderst. Am Ende weißt du, dass du nur eine Seite halten musst. Deine. Und dass das oft reicht. Kontaktaufnahme über E-Mail: Bitte schreibt mir einige Sätze, wo ihr Unterstützung braucht. Wir vereinbaren einen Telefontermin und besprechen Weiteres. Bitte schreibe an: epsilon-gruppe-6h@icloud.com Ich freue mich über Deine Kontaktaufnahme. Drei Reflexionsfragen für Dich: ​In welchen Situationen rutsche ich am schnellsten ins Eltern-Ich?​Wer in meinem Team reagiert auf mich oft aus dem Kind-Ich, und was sagt das über meinen Ton?​Wie klingt bei mir ein echter Erwachsenen-Ich-Satz? Goldnuggets ​Jeder Satz kommt aus einem Ich-Zustand und landet in einem anderen. Eric Berne unterscheidet Eltern-Ich, Erwachsenen-Ich und Kind-Ich. Das sind keine Typen, sondern Zustände, zwischen denen wir ständig wechseln. Dieselbe Botschaft landet völlig anders, je nachdem, welches Ohr beim Gegenüber gerade offen ist.​Kreuzen sich die Ebenen, geht es nur noch um den Ton. Eine sachliche Frage, die als Kontrolle gehört wird, kommt trotzig zurück, und ab dann entgleist das Gespräch. Besonders das belehrende Eltern-Ich einer Führungskraft ruft zuverlässig das Kind-Ich hervor: trotzig oder angepasst. Stummes Nicken sieht bequem aus, aber es denkt nicht mehr mit.​Du musst nur deine eigene Ebene halten. Erkennen und umschalten: Das Körpersignal, etwa der innere Zeigefinger oder der Kloß im Hals, warnt früh. Dann eine Sekunde Pause, die Sache sachlich benennen und eine echte Frage stellen. Zuerst die Ebene klären, dann die Sache, das ist souveräner als jedes „In diesem Ton…“.

  5. 3d ago

    044 Staffel Konfliktmanagement Teil 2 - Richtiger Punkt, falsche Verpackung - Rosenberg

    Ein Bericht kommt zu spät. Zum dritten Mal. Ein Satz auf dem Flur. Zehn Sekunden später geht es um alles. Nur nicht mehr um den Bericht. In dieser Folge geht es um die Verpackung deiner Botschaft. Nicht um den Inhalt. Der war nämlich richtig. Du erfährst, warum zwei kleine Wörter einen Krieg auslösen. Warum manche Gefühle in Wahrheit Anklagen sind. Und warum eine Bitte erst dann eine ist, wenn sie scheitern darf. Am Ende hast du einen Test. Er braucht keine Theorie. Nur eine Kamera, die es nicht gibt. Kontaktaufnahme über E-Mail: Bitte schreibt mir einige Sätze, wo ihr Unterstützung braucht. Wir vereinbaren einen Telefontermin und besprechen Weiteres. Bitte schreibe an: epsilon-gruppe-6h@icloud.com Ich freue mich über Deine Kontaktaufnahme. Drei Reflexionsfragen für Dich: ​Wo bewerte ich gerade, wo ich beobachten könnte?​Welches eigene Bedürfnis steckt hinter meinem letzten Vorwurf?​Sind meine „Bitten“ echte Bitten, oder dürfen sie gar kein Nein bekommen?​Goldnuggets ​Beobachtung statt Bewertung. „Du bist unzuverlässig“ ist ein Etikett, und Etiketten lassen sich nur abstreiten. „Dreimal zu spät in zwei Wochen“ lässt sich nur anschauen. Der Test: Passt „Ich sehe“ oder „Ich höre“ davor, ist es eine Beobachtung, braucht es „Ich finde“, ist es eine Bewertung. Oder kürzer: Was hätte eine Kamera gefilmt?​Gefühle sind Signale für Bedürfnisse, keine Schuldbeweise. Frustration zeigt nicht, dass der andere böse ist, sondern dass ein eigenes Bedürfnis, etwa nach Verlässlichkeit, gerade leer läuft. Das dreht den Blick vom „Du hast mich …“ zum „Ich brauche …“. Vorsicht bei Pseudo-Gefühlen wie „übergangen“ oder „ignoriert“: Sie klingen nach Gefühl und sind in Wahrheit Anklagen.​Eine Bitte ist nur eine Bitte, wenn ein Nein erlaubt ist. Folgt auf ein Nein Strafe, war es eine verkleidete Forderung, und dann ist es ehrlicher, zu ihr zu stehen. Die vier Schritte Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, Bitte sind keine Technik, um Menschen zu kriegen, sondern eine Haltung. Heruntergebetet klingen sie nach Masche, gelebt heißen sie: hart in der Sache, klar und warm in der Beziehung.

  6. 4d ago

    043 Staffel Kommunikation als Führungsaufgabe Teil 5 - Feedback - Sechs oder neun?

    Ein Blatt auf dem Boden. Zwei Menschen. Eine Ziffer. Zwei Antworten. Das Finale. Es geht um etwas, das alle gern geben und kaum einer gut annimmt. Auch du nicht. Du erfährst, warum zwei Menschen dasselbe sehen und beide recht haben. Warum es respektvoll sein kann, ein Geschenk abzulehnen. Und warum zwei Wörter dreißig Jahre Schweigen auslösen können. Am Ende hast du drei Fragen. Und vielleicht ein Danke, das du bisher immer zurückgegeben hast. Drei Reflexionsfragen für Dich: Fragst du, bevor du Feedback gibst? Beschreibst du deine Wahrnehmung, oder nur deine Interpretation? Was sagst du, wenn dich jemand lobt, und gibst du das Geschenk zurück? Goldnuggets Feedback beginnt mit der Wahrnehmung, nicht mit der Interpretation. „Unmotiviert“ ist eine Deutung, „zweimal auf die Uhr geschaut“ eine Beobachtung. Wer mit der Deutung beginnt, hat das Gespräch schon verloren. Feedback ist ein Geschenk, und man darf es ablehnen. Ohne Erlaubnis kein Feedback. Wer ein „Heute nicht“ respektiert, bekommt beim nächsten Mal ein „Jetzt will ich“. Anerkennung annehmen hat drei Schritte. Danke sagen, ein Gefühl äußern, etwas von sich zeigen. Wer Lob wegwischt, Kontaktaufnahme über E-Mail: Bitte schreibt mir einige Sätze, wo ihr Unterstützung braucht. Wir vereinbaren einen Telefontermin und besprechen Weiteres. Bitte schreibe an: epsilon-gruppe-6h@icloud.com Ich freue mich über Deine Kontaktaufnahme.

  7. 5d ago

    042 Staffel Kommunikation als Führungsaufgabe Teil 4 - Würdest du dann zustimmen?

    Ein Raum. Ein Stuhl. Kein Trainer. Nur ein Schwanz, der wedelt. In dieser Folge geht es um Sätze, die etwas verdecken. Die der anderen. Und deine. Du erfährst, warum das beste Gegenargument manchmal gar nichts bringt. Warum eine einfache Frage mehr öffnet als zehn Antworten. Und warum ein Nein der Anfang sein kann, nicht das Ende. Am Ende hast du drei Fragen. Eine davon wirst du nicht mögen. Drei Reflexionsfragen für Dich: Welcher deiner eigenen Gründe ist eigentlich ein Paravent? Denkst du bei deiner Vorbereitung bis zum Gegen-Gegenargument? Wann hast du zuletzt Nein gesagt, und danach verhandelt? Goldnuggets Wer den Vorwand widerlegt, gewinnt nichts. Hinter einem Vorwand wartet der nächste. Die Frage „Wenn wir das lösen, würden Sie dann zustimmen?“ zeigt, was wirklich dahinter steht. Gute Vorbereitung denkt einen Zug weiter. Wer nur bis zum Gegenargument plant, steht nach der ersten Antwort mit leeren Händen da. Erst das Gegen-Gegenargument macht dich sicher. Ein Nein ist kein Ende. Wer Nein sagt und dann einen besseren Vorschlag bringt, wird ernster genommen. Katja bekommt genau so, was sie wollte. Kontaktaufnahme über E-Mail: Bitte schreibt mir einige Sätze, wo ihr Unterstützung braucht. Wir vereinbaren einen Telefontermin und besprechen Weiteres. Bitte schreibe an: epsilon-gruppe-6h@icloud.com Ich freue mich über Deine Kontaktaufnahme.

  8. 6d ago

    041 Staffel Kommunikation als Führungsaufgabe Teil 3 - Stützpfeiler oder Attrappe

    Fünf Becher. Ein Lineal. Alle sehen gleich aus. Und dann kracht es. In dieser Folge geht es um das, was vor jedem wichtigen Gespräch passieren sollte. Und fast nie passiert. Bei dir auch? Du erfährst, warum dein wichtigstes Ziel oft das ist, das du nicht laut sagst. Warum ein starkes Argument schwach klingen kann. Und warum du verlierst, wenn du alles gewinnst. Am Ende hast du drei Fragen. Für dein nächstes Gespräch. Oder für das, dem du gerade ausweichst. Drei Reflexionsfragen für Dich: Kennst du vor deinem nächsten Gespräch dein verstecktes Ziel? Welches deiner Argumente ist eine Attrappe? Wer ist der eigentliche Entscheidungsträger, und sitzt er mit am Tisch? Goldnuggets Versteckt heißt nicht unfair. Ein verstecktes Ziel ist nur unausgesprochen, nicht gegen den anderen gerichtet. Wer es nicht kennt, entscheidet womöglich gegen sich selbst. Eine Attrappe kostet dich auch die echten Pfeiler. Wer ein hohles Argument entdeckt, glaubt dir danach auch die tragenden nicht. Lieber drei starke als zehn mittelmäßige. Wer jedes Argument gewinnt, verliert oft das Gespräch. Wer in die Ecke gedrängt wird, hält fester an seiner Meinung fest. Überzeugen heißt, dem anderen einen Rest Recht zu lassen. Kontaktaufnahme über E-Mail: Bitte schreibt mir einige Sätze, wo ihr Unterstützung braucht. Wir vereinbaren einen Telefontermin und besprechen Weiteres. Bitte schreibe an: epsilon-gruppe-6h@icloud.com Ich freue mich über Deine Kontaktaufnahme.

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Konflikte gehören zur Arbeit – nur bringt dir kaum jemand bei, wie du damit umgehst. Dieser Podcast ist für Menschen mit Verantwortung: Teamleitung, mittleres Management, Vorgesetzte. Du kennst die Situationen: CC-Schlachten, kippende Stimmung, zwei, die nicht mehr miteinander reden. In jeder Folge bekommst du eine konkrete Szene, ein Werkzeug für Montag und den ehrlichen Haken dazu – aus dem Alltag eines Coaches und Mediators. Gute Führung ist lernbar. Ziel: äußerer und innerer Frieden.

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