山海和颗粒

山海和颗粒

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Relationships

每周日深夜，和大家分享一则真实的情感故事。欢迎投稿19896021@qq.com 微博&微信公众号：山海和颗粒

04/12/2021

vol6.今夜，你为什么失眠

我们总不愿在深夜睡去，好像不睡去，属于自己的一天，就还没有结束。一个人，一张床，屏幕上微弱的灯光就是整个夜晚的亮，你的陪伴是什么？忙碌了一天，在人来人往，匆忙喧闹的工作后，迎来了夜晚，那是真正属于一个人的时间。黑夜如此安静，安静到无人作伴；黑夜如此自由，但这自由的方式来的如此孤独。但有时候，却又有那么一丝享受这种孤独甚至用熬夜来换取这或惬意、或独自惆怅的时间熬着熬着，放下手机于是今晚，我，又失眠了
02/28/2021

vol5.再打49个电话能找回自己的新垣结衣吗？

在第三期，女孩儿给小麦留言说，你还是不够勇敢。可是当你真的足够勇敢后，却没有人等待，那下一次，你还会勇敢吗？朋友你好，我是颗粒。每一段感情开始的情节总是大同小异，甜蜜的细节五花八门，而说再见的方式却各有不同。有的人分崩离析，有的人遗憾离场，而有的人却没说再见。可能你不知道哪一天是分手日期；而最后一次对话后的每一天，可能都有人，或者双方都在等待着消息的再次提醒。今天，和大家分享一个“不说再见”的故事。这一次有些特别，收到的是一位叫马克的朋友的来稿，但他没有选择自己讲出自己的故事，所以邀请了另一位朋友来讲述。大家好，我叫马克。不知道你的初恋结婚了吗？今天早上，我打开朋友圈闲逛，随意地点开朋友们发的各种图片。不经意间点开了一个高中同学的照片，才发现我的初恋结婚了。望着照片，一开始还有点疑惑，这人是谁啊？有点眼熟。仔细端详了一下才发现，原来这是我的初恋！我抬头望望四周，可惜当时在房间没有人可以分享。再次看着婚纱照，感觉更加陌生了，这个人真的是我的初恋吗？当初我喜欢的人真的是她吗？如果此时站在这个人旁边的是我，又是怎样的景象？这些想法在脑海里闪过了3秒，但当时的心情似乎并没有太大的波澜，仿佛我俩的时空好像从未产生过交集，当我继续往下翻，这个人就将会永远地消失在我的世界中。记忆虽然微弱，却没那么容易消失。我们俩上的是同一所中学。高一的那个下午，第一眼便注意到了她的笑容。两个浅浅的酒窝，眯成一条线的单眼皮小眼眸（哈哈，虽然事后她一直纠正我，那叫内双），配合着空气刘海，小小的个子却在一堆高中校服中闪耀着金色光芒。已不记得当时在笑些什么，只记得错觉中她就是我的新垣结衣。之后高二，得知她换到我们班的消息时，我无法按捺住我的内心。之后的剧情就如同所有的青春恋爱进行曲一般。借着各种机会聊天，发飞信，暧昧中感情逐渐升温。在某一个周五放学后，地铁月台上，我突然抱住了她，确立了恋爱关系。事后回顾，她说感觉突如其来，不知所措，而其实我也不知道为啥，突然就抱上去了。开始总是分分钟，都妙不可言。还记得，为了能和她多呆一会儿，每周五放假回家的时候，我总会陪着她一起坐地铁，虽然我们俩是一个方向，但是她的更远一些。而我总是坐过十来站，送她到站，然后再自己坐回来。日常我总是会有意无意地看一眼自己的手机，生怕收到消息太久没有回复，更是把她加入到特别关注里，每次收到信息都会有特殊的铃声响起。很快就进入了高三，在晚自习后我们总在旁边的公园里散步，当时的公园还是黑漆漆的，没有太多的路灯，每天每天，我们总能不厌其烦地在那里呆一两个小时，漫无目的地走走停停，最后在关灯前前依依不舍地回宿舍。但当高三的压力真的袭来的时候，我们之间的赌气、争吵也越来越多。俗套的高中爱情终究迎来了高考真正的考验。我们那年的数学特别的简单，但我却不知道为什么考了高中时期几乎是最差的水平。而她在最后一次大考中逆势而上，考出了她最好的水平。大家都说高中的恋情一般在高考完就结束了，本以为自己能够不落窠臼，事实却是，她从揭榜到报考，都没跟我商量过，选择一个人去北京，开启新的篇章。领毕业证的那天是我们最后一次见面，已经忘了当时在赌什么气了。可让我没想到的是，从那天起，我们没有再说过话。那大概是我人生中感觉最漫长最漫长的一个暑假，我每天依旧如热恋时期般那样，无意识地望向自己的手机。但不同的是，那个特别设置的铃声再也没有响起过。再之后便是各自入学，认识新朋友，参加社团，上专业课，我还是赌气忍着不再联系。在11月我生日那天，我守着自己的手机，想着至少今天应该能收到一条短信吧？等待，还是等待。希望，还是失望。直到12点的钟声响起，我还是没有等到那个电话。悲愤的我想着，即使真的是分手，也应该有个说法吧，就这样一声不吭地消失，算是什么？我拨通了那个闭着眼也能背出来的电话号码，嘟。。。嘟。。。嘟。。。的声音一声声地响起。心还慌慌地在跳动着，想着自己听到她的声音时，要努力克制自己的语调，要平稳、要冷静。一分钟过去了。终于有人说话了：您拨打的电话暂时无人接听，请。。。不至于吧，还在赌气吗？就这么想着，又按下了拨号键，嘟。。。嘟。。。嘟。。。依旧是您拨打的电话暂时无人接听，请稍后再拨。。。我就坐在宿舍6楼的楼梯口，浸在月色中，机械地重复着，拨号、听响儿、挂断、继续拨号。不知过了多久，才发现已经拨打了49个电话，那时我的大拇指却怎么也按不动那个拨号键了。我才知道，这次的赌气跟之前的赌气是不一样的，有的人是决定真的要离开了。继续拨打下一次，是为了凑整，满足自己的强迫症，还是为了继续感动自己？之后的很长一段时间，我都在质疑自己、反思自己，难道是自己不够优秀吗？连个中大都没考上。是自己不够爱她吗？是自己太幼稚了吗？为什么她离开地如此决绝，甚至连再次对话的欲望都没有？对于一个十八岁的少年，这样的结局莫不是最为精致的成人礼了吧？有那么一段时间，我在否定这段感情。在思考自己真的是喜欢这个人吗，还是说，喜欢的是自己想象中的那个人，她的身上具备自己所有喜欢的、美好的元素。但在她决绝走开的背影中，我似乎已经想象不出来她的模样，仿佛自己从来就没看清过她真实的样子，之前真实的记忆都被自己加上了一层虚假的滤镜。但无论怎么否定，这确实是真实存在的。多年过去，我已习惯把这段感情埋藏在最深处，但无论我如何去隐藏，它还是以不知什么样的形式塑造了现在的我。情不知所起，一往而深，我的新垣结衣却走了，一声不吭地走了，一头不回地走了。翻过这条朋友圈，心情依然是平静的。现在想想，当时确实感觉很痛，但现在能想起来的，更多的还是那些美好的瞬间。或许遇到我的下一个新垣结衣的时候，我不能再那么地勇敢了，但正如虎扑金句一样：我始终相信爱情是很美好很美好的，这与它是否会发生在我身上无关，与我是否幸福也无关，有些东西就该永远是美好的。我是马克在寻找我的山海。
02/22/2021

vol4.这场和时间与距离的赛跑，我们勇敢点好不好

hey 朋友你好，我是颗粒。在爱情当中，有没有什么阻力让你曾经烦恼，很多朋友都提到过异地。对于读书年代的你来说，6米，教室这端到那端的距离，可能就觉得好长好长；9900公里，是橙子的城市到他城市之间的距离。当阳光温柔的唤醒告知你新一天的来临，在西八区的他却依然留在回不去的昨日触不可及。你看到的夜色里，是不是还留有曾经的思念和叹息？还是寒来暑往，你早已习惯不去在意，那被距离渐行渐远、不断拉长的你和他之间距离。大家好，我是橙子，今天我要分享一个关于距离的故事。他是我的高中同学，是一个人缘特别好的男孩子，长得白净斯文理科成绩又好，所有同学都很喜欢他。但是那个时候其实我并不喜欢他，准确的说，是不敢喜欢他——他是一个多么受欢迎的人啊，靠近他我会觉得羞愧和自卑，他分给我的那一点点注意的目光，在我看来都是不值得的浪费。所以我不敢奢求他的接近和关心，人群中有他的时候我总是安静的像一只沾满灰尘的南瓜。他倒是显得一点都不在意的样子，每每我课后留下出版报他都笑意盈盈的给我递板擦。“你写歪了啦”他一脸调侃的说，然后默默搬来一把凳子帮我在黑板上画上辅助线。 14年我们高三，一个雨天，我发现我的QQ空间多了一条他的留言回复，是一个数字，对应原文的第五段他要对我说的话是“我一直在默默地喜欢你”。那时的我大脑一片空白，只看见车窗玻璃上一颗雨滴默默地向下流淌寻找另一颗雨滴，它们汇结成细细的水流把眼前的世界冲洗的格外清晰。我当然是答应了他的告白，从那以后，时时回望总能撞上他格外疏朗的笑容，桌肚里偶尔出现一颗酒心巧克力，偶尔是一只叠的有些蹩脚的千纸鹤，更多的时候是一张从草稿纸上撕下的纸条，告诉我放学后在美术楼的楼梯间等他。来不及咬下爱情甜蜜的第一口草莓，烦恼便像账单一般纷至沓来。先是他发给我的短信被他那个向来严厉的妈妈发现，再是我们班主任深夜给我妈妈打去的电话——一切幸福原来我本应无福消受，而判决此刻方才到来。他来找我的次数越来越少，手机里也总没有他的消息，可能我们从此便要渐行渐远了，那时候我会在心里悄悄数数，1,2,3,我们之间隔着三张桌子，两条走廊，就这样不长不短的距离，是不是没有可能再靠近了。我的成绩也因此开始下滑，我捧班级倒数的数学试卷悄然落泪的时候，抬头看见他也眼眶红红的注视着我，他看着似乎比我还要伤心，可是这个混蛋这一次可是班级的数学第一。后来不知道为什么，我总是最晚收到数学试卷，而当我好不容易拿到的时候，每一大题都被他写上了满满的批注，他总是非常非常的耐心把每一步公式变形的步骤交代的清清楚楚，还在试卷的用红笔最后画上一颗歪歪扭扭小爱心。 “这次进步了哦”“你居然把这道压轴题作对了”“这题不应该诶，我再给你出三道类题”一整个高三有他这些只言片语的陪伴，让我觉得学数学是一件最有趣的事情。我时而也会督促他背诵古代诗词，看着他在我面前脸红着不断回忆的样子，总觉得又心疼又好笑。高考最后一门结束之后走出考场的瞬间，他揽过的的肩跟我说，现在没有考试了，没有爸妈的监督了，我们可以永远在一起了。那是我们距离最近的时刻，就和我和他的考分一样接近，然而一切似乎就这样戛然而止。我们考分接近也都比较理想，却刚巧想去不同的学校，背叛自己和背叛对方，总是很难选择。最后下定了决心，放弃了再度同校的选择。上海并不大，但是真真相隔36公里整整两个小时的车程，让仅仅是相见都好似一种奢望。那之后的一次约会，我在我们一起自习的图书馆等了很久，他却一直没有出现，那一句“永远在一起”也跟着没有实现，炎热而无聊的暑假，我反而开始怀念无休止的考试刷题的时光，那是，有他的时光。全新的大学生活，满满当当的课表和各种各样的社团组织，故人早已失去了它本该有的优先级，沦落到只有夜深了才会偶尔记起，而睡醒了又是没有他的忙碌的一天。他的消息越来越少了，甚至连朋友圈都是没有感情的转发科研的动态。再次得到他的消息是朋友说他因为在学院成绩优异，要去美国联合培养，临行前的假期，高中的班级举办了一次聚会。他看起来比之前更加的自信，更加神采奕奕，老同学们都围着他说着或是叙旧或是告别的话，人群中我感觉到他一直在注视着我，但他却没有主动的靠近。聚会结束之后，我们一起去黄浦江边走了走，看着闲来无事的江鸥在高楼林立间盘旋，CBD夜晚的灯光把他的脸映照的略显沧桑。我抱怨说我在新的环境坚持自己喜欢做的事情充满了阻碍，他安慰我说上海是一座充满梦想的城市，所有那些没有实现的美好蓝图，都会一笔一笔的在这片土地变得清晰。是啊，上海那么好，可你为什么要走呢？在那之后我有了新的恋情，他或许也有，或许没有，我早已触及不到他生活的世界，更没有身份去在意。朋友劝我要学着放下学着向前看，可是我总是笑他们不懂我的曾经，我在一无所有的时候是他让我变得勇敢，是他把我所希冀的一切一点点地带给我，可是现在的我已经是更好的我，现在的他也是更好的他，但是现在的我们却已经不是更好的“我们”，甚至都不算我们。 19年的时候他回国的时候我们见了面，我们相约吃了点都德，席间我和他一直在夸着茶点的好吃，其实茶点的美味也不过如此，我不敢说出口的，是对眼前这个人的喜欢呀。回家的地铁里，他说他的理想是留美工作，我不禁有一些恍惚。我对三千多公里的距离没有信心，我对他没有信心，更对自己没有信心，我到底有没有足够的勇敢像古时候的阍人一样，守着这一扇似乎永远不会打开的门。到了换乘的车站，拥挤的人群让我们的手拉在了同一个握把上，微妙的是，那个小小圆圆的握把上我们的手刚刚好隔了3公分的距离，他没有撤开手，也没有靠近，似乎我和他之间有什么心照不宣的秘密，大家保持着微妙的距离。我是多想多想勇敢的握起他的手，但是我清楚的知道，牵手以后远隔重洋的岁月于我于他都是考验，如果承诺与表白铺展的只是一瞬间的浓情，那我宁可将他全部全部藏在心里，尔后为自己的懦弱全部买单，只要我的这份依赖不要成为他远行的牵绊，我愿意就此沉寂。我还爱着他吗？我觉得这是一个可笑的问题，因为我是个自私的人，理想和爱情之间，我最后选择了理想，也自以为是的让他选择了他的理想。我总是抱有一丝侥幸，期待着不断实现理想的过程中我们会成为更圆满的自己，然后映照出更美好的对方，可是偏偏我们的距离变得越来越远，变得让任何约定和承诺都宛如场面话般的问候，变得让任何对未来的期待都宛如虚构小说般的脆弱。或许我应该更勇敢一点，或许我应该更坚定一点，或许我从始至终都要相信，我和他之间，变得不是距离，而只是时间。我是橙子，我在等待我的山海。
02/22/2021

vo.3 我也曾错过我的怦然心动在那些年少懵懂的时光

hey，朋友你好，我是颗粒。都说广州的冬天是温暖的，但今晚的风有些微凉。此刻的你，是温暖的吗？不知道你有没有过这样的体验，我就会这样。每次在深夜回家的车里看着外面车水马龙的时候，失眠时在脑海里过电影的时候，还有像现在这样有些冷想要点温暖的时候，脑子里出现的可能是不同的场景，但总是和同一个人有关。我的朋友小麦，脑海中就刚好有这样一个人毕竟都过去这么久了，她？可能早就忘记了我吧，我猜不管是她醉成烂泥还是冷到手指冰凉的时候，乃至疫情在家里隔离一两个月无聊之至的时候，都不会想起我吧。你说，怎么一点点小小的情绪都能给我一个支点，然后肆意蔓延，直到我在脑海里和她过完了一生呢。唉，我也好想我能争气一点，我也想改变啊，可是我改不了。既然在这个日常的晚上又想起了她，那不如，我给你讲讲我和她的故事吧。如果牵手互传纸条的中学恋爱也算正式恋爱的话，那么她，应该是我的第二任女朋友。既不是初恋，也不是最后一个，是第不前不后的第二个。我喜欢的女孩，也总是很相似，我喜欢无暇的，笑起来眼睛会弯，容易害羞，但有的时候又有独当一面勇气的女孩子，如果能有梨涡那就再好不过了。看她傻傻的勇敢的时候，我都觉得特别可爱，很想能够让她一直这么无忧无虑地往前冲，但又特别担心她在哪儿被现实撞伤！其实我每次在告别上一段恋情的时候，也有过反思，是不是也许换一个类型，感情会长久一些。可以是性格沉稳内敛的，或者直接去追一个很飒很飒的女孩儿。可是在我毕业的第一年零七个月的时候，在一场超级大超级混乱的聚会里，我一眼就看到了那个短头发，无暇的，害羞地低下头，笑起来眼睛会弯，抬起头露出了梨涡的她。我确定，我还想她。准确地从生理的角度上来说，我条件反射般地鸡皮疙瘩起来了，寒毛也竖起来了。那，就是久违的心动的感觉吧。刚好今天和颗粒聊起她，不如给你们听听我和她的故事吧...
02/22/2021

vol2.许你潇洒与冒险从此山水不相逢

又是零点零七分，你如约而至，我也恰巧在这里，你好，我是颗粒。此刻的你，在回忆或想念着谁呢？你想起的那一瞬，是白马冰河踏梦而来的窃喜，还是情深缘浅的又一次怅然若失。今夜，我的朋友路宇给大家讲述一个关于“放手”的故事。大家好，我是路宇匆忙间，就从象牙塔踏入了社会的格子间，一下子充斥的忙碌让人都无暇回头道一声再见。周末我从一个好不容易熟悉起来的陌生的家，搬到了一个新的陌生的家，收拾东西的时候，角落里翻出来一本相册，相册上泛起的灰尘，一切的细节都在提醒，这是潘多拉的魔盒。然后回忆却先不受控制，飞舞而出的记忆碎片，一点点让时钟倒回了那个夏天。一个，潮湿又冰冷的夏天。那时候的我们，已经一起等过两个冬日的初雪，数过两个盛夏的星空，流星划过的那一刻，我问她许了什么愿望，她说，有你的愿望，就是所有的愿望。她转头看我的那一瞬间，我便以为是地老天荒。我希望，我手心的姑娘，能够实现每一个愿望。于是，她的每一个点滴小事都变成了我心上最重要的事。白云飞走，苍狗海鸥，时间的角落里，收藏着我们的夕阳日出，潮起潮落。我以为我和她已经成为了彼此的一部分，如空气般存在，我仰赖你，才得以生存。所以，当她想要去英国留学却苦恼于父母的反对时，我想为她争取一个实现理想的机会。为了这个机会，我联系她的母亲，准备了几百页的材料，想要帮她说服她的家长，督促她学习，催促她每天和父母沟通再沟通。我以为，这是我能给她的全部的爱。可当初星空下那双璀璨的双眼，一点、一点失去了让人心跳的光彩。而我，也在一次又一次的挫败中开始怀疑自我。她开始躲着我，躲着这个世界，当她又一次拒绝我的邀约时，那些刻意掩盖的、回避的、逃离的感受，就像华服下掩藏的虱子，风一起，终究无处遁形。 “你一直以来做的一切，真的是爱吗，我只会觉得我快要透不过气了。” “我真的没办法呼吸了，我想闻一闻新鲜的空气。” “我爸妈在逼我，你也在逼我。” “我只是你的提线木偶，你只想把我变成你想要的样子。” “你不爱我！” “你不爱我……” 那些破碎的，难以入眠的漫漫长夜，这些话语就像悬在我头顶的达摩克利斯之剑，那些缠绕在剑上的误解、指控、难过和悲伤，下一秒就要插入我摇摇欲坠的心脏。我切断了和她的联络，期盼时间和空间能缓和一些什么。几天后的晚上，微信的叮咚声提醒我，她来消息了。彼时的我并不知道，打开的那一刻，这一段感情，从此万劫不复。酒店的房间里两只紧握的手，其中一只手显得粗糙而强壮，伴随着4个字 “出太阳了。” 当人们都单枪匹马，在这艰难险阻的人生里头破血流，我曾经那么庆幸，我的身边有一个你，在这风雨飘摇的世界能为彼此点一盏前路的灯。但这世界的风太大，我拼尽全力，也还是握不住你的手，前方的路，终究，要一个人走。后来，后来我收到了一封邮件，只有一句话： “体验过和其他人在一起的感觉，我才知道，我有多爱你。” 我卸载了邮箱，再也没打开过让我给你最后一个拥抱，原谅我无法陪你到老，从此山水不相逢，不问旧人短与长。我是路宇，在等待我的山海

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