Dona Ana

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Ferramentas terapêuticas através de histórias contadas pela Dona Ana, psicóloga clínica integrativa, palestrante e produtora de conteúdo. DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 https://anapaulalima.com.br/bio

  1. A herança invisível que trazemos dos nossos pais

    5h ago

    A herança invisível que trazemos dos nossos pais

    A herança invisível que trazemos dos nossos pais Existe um momento da vida em que quase todo mundo faz uma promessa: "Eu nunca vou ser igual ao meu pai." Ou: "Eu nunca vou agir como a minha mãe." E, sem perceber, anos depois, lá estamos nós repetindo exatamente aquilo que mais criticávamos. Por quê? Porque o cérebro aprende muito mais observando do que ouvindo. Na neurociência, isso é explicado pela forma como nosso cérebro registra experiências e cria modelos de comportamento desde a infância. Muitas dessas respostas ficam automáticas. Elas aparecem justamente quando estamos cansados, com medo ou vivendo conflitos. É por isso que mudar nem sempre é apenas uma questão de vontade. O filme “Como Nossos Pais”, que está na Netflix, fala exatamente sobre isso. E talvez seja esse o motivo de ele incomodar tanto. Não porque mostra famílias perfeitas ou imperfeitas. Mas porque, em algum momento, ele mostra a nossa própria história. Se durante o filme você sentir desconforto, não desligue. Talvez esse incômodo seja um convite para olhar com mais carinho para partes suas que ainda precisam de compreensão. Às vezes, a transformação começa quando deixamos de perguntar: "Por que meus pais fizeram isso?" E começamos a perguntar: "O que eu ainda estou repetindo sem perceber?" Depois que assistir, volta aqui e me conta: Qual cena mais fez você pensar na sua própria história? E se conhece alguém que vive dizendo "eu nunca vou ser igual aos meus pais", compartilhe este post. Talvez esse filme seja o começo de uma conversa que essa pessoa precisava ter. Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

    1 min
  2. Quem você ainda está levando morro acima?

    1d ago

    Quem você ainda está levando morro acima?

    Quem você ainda está levando morro acima? Imagine que você carregou uma mochila muito pesada o dia inteiro. Quando chega em casa, você tem duas escolhas: Ou tira a mochila. Ou continua andando com ela dentro da sua própria casa. É isso que a mágoa faz. Ela pode até ter começado por causa de outra pessoa. Mas, depois de um tempo, quem continua carregando esse peso é você. Perdoar não significa dizer que o outro estava certo. Também não significa voltar para uma relação que machucou você. Significa parar de deixar aquele acontecimento controlar o seu presente. A neurociência mostra que, quando revivemos a mesma dor repetidamente, o cérebro ativa circuitos parecidos com os da experiência original. É como se o corpo recebesse, várias vezes, o mesmo aviso de perigo. Por isso, muitas pessoas seguem presas ao passado mesmo quando a situação já terminou. Na minha forma de compreender esse processo, isso acontece porque um Holograma de Consciência continua ativo, fazendo você reagir como se aquela história ainda estivesse acontecendo. Na imersão Saindo da Turbulência do Apego, você aprende a identificar esses hologramas, fortalecer sua autoconfiança e interromper o ciclo de insegurança emocional que afeta seus relacionamentos. A imersão é um encontro on-line, das 8h30 às 17h30, com uma turma de até 15 pessoas, para que todos tenham espaço para perguntar, compreender sua história e receber atenção de verdade. Porque paz não é fazer o outro pagar pelo que fez. É você não continuar pagando, todos os dias, por uma dor do passado. Me conta: existe alguma mágoa que você sente que ainda está carregando morro acima? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://anapaulalima.com.br/imersaoapego/ Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

    2 min
  3. O relacionamento parou de avançar. E agora?

    2d ago

    O relacionamento parou de avançar. E agora?

    O relacionamento parou de avançar. E agora? Quando a outra pessoa para de fazer planos para o relacionamento, é comum que você procure uma justificativa. "A pessoa foi traída." "Ela tem medo de se machucar." "O passado dela explica tudo." E, muitas vezes, realmente explica parte da história. Mas existe uma pergunta que quase ninguém faz: O que aconteceu na minha história para que eu continue em uma relação que já não caminha na direção do que eu desejo? Perceba a diferença. Não é procurar um culpado. É procurar consciência. A neurociência mostra que nosso cérebro cria padrões para nos proteger. Quando vivemos experiências marcantes, podemos nos acostumar a esperar, justificar ou suportar situações que nos machucam, porque isso parece mais seguro do que enfrentar uma mudança. É aí que surgem os Hologramas de Consciência: padrões emocionais antigos que continuam influenciando as suas escolhas do presente. Quando você identifica esse padrão, deixa de viver apenas reagindo ao comportamento do outro e começa a construir uma vida mais alinhada com quem você deseja ser. É exatamente esse o trabalho da imersão Saindo da Turbulência do Apego. Em um encontro on-line, das 8h30 às 17h30, com uma turma de até 15 pessoas, você aprende a identificar seus hologramas, fortalecer sua autoconfiança e interromper o ciclo de insegurança emocional que afeta seus relacionamentos. Porque a pergunta que transforma a sua vida não é: "Por que a pessoa faz isso?" É: "Por que eu continuo aceitando uma realidade que já não combina com o que eu quero viver?" Me conta nos comentários: você costuma gastar mais tempo tentando entender o outro ou entendendo a si mesmo? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

    1 min
  4. A arma “mais poderosa” do Apego Ansioso

    3d ago

    A arma “mais poderosa” do Apego Ansioso

    A arma “mais poderosa” do Apego Ansioso Existe uma diferença entre escolher viver a intimidade e usá-la para tentar validar o relacionamento. Quando o medo de perder alguém cresce, o cérebro procura qualquer sinal de segurança. Às vezes, a pessoa acredita que, se for mais disponível, mais carinhosa ou mais intensa na intimidade, o outro vai permanecer. Por alguns instantes, isso pode trazer alívio. Mas, se a insegurança continua, basta um silêncio, uma demora na resposta ou um afastamento para que toda a dor volte ainda mais forte. O problema não está na intimidade. O problema é quando ela passa a carregar a missão de impedir o abandono. A neurociência mostra que nosso sistema nervoso busca proteção. Quando experiências antigas deixam marcas emocionais, podemos tentar recuperar segurança através de comportamentos que aliviam a insegurança por alguns minutos, mas não transformam a ferida. É aí que muitas pessoas confirmam uma crença antiga: "Nem dando o meu melhor fui escolhido(a)." Só que amor saudável não nasce do medo. Nasce da liberdade de ser quem você é, sem precisar provar o seu valor o tempo todo. Na imersão Saindo da Turbulência do Apego, você aprende a identificar os Hologramas de Consciência que ativam essa insegurança, fortalecer sua autoconfiança e interromper o ciclo emocional que faz você repetir os mesmos padrões. 📍 Um encontro on-line, das 8h30 às 17h30, com uma turma de até 15 pessoas, para que cada participante tenha espaço para compreender sua história e tirar suas dúvidas. Me conta nos comentários: você já percebeu algum momento em que, por medo de perder alguém, acabou usando a intimidade como estratégia? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://anapaulalima.com.br/imersaoapego/ Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  5. Nem a psicóloga escapou do Apego Ansioso.

    3d ago

    Nem a psicóloga escapou do Apego Ansioso.

    Nem a psicóloga escapou do Apego Ansioso. Durante muito tempo, eu achei que bastava ter autoestima e amor-próprio. Eu era psicóloga. Estudava. Atendia pessoas. Mesmo assim, vivia a dependência emocional. Foram oito anos estudando até entender que existia algo que alimentava meu sofrimento: o Corpo de Dor. Quando aprendi a silenciá-lo, através de princípios de autodomínio, eu conquistei a liberdade emocional. Eu pensei que a história terminava ali. Mas não terminou. Alguns anos depois, dentro de um relacionamento, eu me vi reagindo de um jeito que eu não me reconhecia. Ansiedade, medo, necessidade de controle. Parecia que uma versão adolescente tinha assumido o volante da minha vida. Foi quando descobri os Hologramas de Consciência. Hoje sabemos, pela neurociência, que experiências marcantes podem criar respostas automáticas no cérebro e no corpo. Em certas situações, reagimos antes mesmo de pensar. Eu percebi que aquela não era a minha essência. Era um padrão emocional antigo tentando me proteger. A transformação aconteceu quando deixei de lutar contra mim mesma e comecei a identificar esses padrões com consciência. Foi isso que deu origem à imersão Saindo da Turbulência do Apego. Em um único dia, on-line, das 8h30 às 17h30, com uma turma de até 15 pessoas, eu ensino você a identificar seus hologramas de consciência, fortalecer sua autoconfiança e interromper o ciclo de insegurança emocional que afeta seus relacionamentos. Porque a melhor descoberta da minha vida foi esta: Você não é a sua reação automática. Você é quem pode aprender a observá-la e transformá-la. Me conta: você já teve reagiu a algo e depois pensou "essa pessoa nem parecia ser eu"? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://anapaulalima.com.br/imersaoapego/ Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

    2 min
  6. O que faz uma pessoa segura agir diferente?

    4d ago

    O que faz uma pessoa segura agir diferente?

    O que faz uma pessoa segura agir diferente? Imagine duas pessoas vivendo a mesma situação. As duas enviam uma mensagem. As duas esperam uma resposta. Uma pensa: "Ela deve estar ocupada." A outra pensa: "Vou ser trocado(a)." O que mudou? O fato foi exatamente o mesmo. O que mudou foi a sensação. A neurociência mostra que o cérebro interpreta primeiro se existe segurança ou perigo. Só depois ele cria uma história para explicar o que está sentindo. É por isso que uma pessoa insegura pode controlar, cobrar ou aceitar migalhas. Não porque quer. Mas porque seu sistema emocional entrou em alerta antes mesmo de ela perceber. E é por isso que repetir frases como "eu sou suficiente" nem sempre resolve. Se a sensação continua sendo de perigo, o comportamento continua sendo de proteção. Então surge a pergunta mais importante: Como eu aprendo a sentir diferente? A resposta começa quando você identifica qual holograma de consciência aprendeu, no passado, que amar era perigoso, que seria abandonado ou que precisava provar o próprio valor. Quando esse holograma deixa de dirigir sua vida, o sistema nervoso encontra mais segurança. E uma pessoa que sente segurança começa a pensar diferente, agir diferente e construir relacionamentos diferentes. É exatamente isso que ensino na imersão Saindo da Turbulência do Apego. Durante um domingo inteiro, das 8h30 às 17h30, em uma turma on-line de até 15 pessoas, eu ajudo você a identificar seus hologramas, fortalecer sua autoconfiança e interromper o ciclo de insegurança emocional que sabota seus relacionamentos. Me conta: qual situação mais desperta insegurança em você: o silêncio, a distância ou a falta de resposta? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://anapaulalima.com.br/imersaoapego/ Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  7. Não basta apenas pensar diferente!

    5d ago

    Não basta apenas pensar diferente!

    Não basta apenas pensar diferente! Você não reage aos seus pensamentos. Você reage ao que sente. Você provavelmente já ouviu isso: "É só pensar positivo." Mas, se fosse verdade, bastava repetir frases bonitas todos os dias e ninguém sofreria com insegurança nos relacionamentos. O cérebro não funciona assim. Primeiro, você sente. Depois, você interpreta o que está acontecendo. É por isso que duas pessoas podem viver a mesma situação e reagir de formas completamente diferentes. Uma mensagem demora para chegar. Uma pessoa pensa: "Ela deve estar ocupada." A outra sente medo antes mesmo de pensar: "Vou ser abandonado." A diferença não está na inteligência. Está na sensação que o sistema nervoso aprendeu a associar aos relacionamentos. Na neurociência, sabemos que o cérebro cria respostas automáticas para te proteger. Se experiências antigas ficaram registradas como ameaça, o corpo reage antes da razão. É por isso que apenas mudar os pensamentos raramente transforma a sua vida. Você precisa transformar a sensação que dirige esses pensamentos. É exatamente isso que fazemos na imersão Saindo da Turbulência do Apego. Durante um dia inteiro, em uma turma pequena de até 15 pessoas, eu te ajudo a identificar os seus hologramas de consciência, construir autoconfiança e sair do ciclo de insegurança emocional que faz você repetir os mesmos padrões nos relacionamentos. Porque ser emocionalmente seguro não começa quando você pensa diferente. Começa quando você finalmente aprende a sentir diferente. Me conta nos comentários: você percebe que costuma reagir primeiro pela sensação ou pelo pensamento? Para mais informações sobre a imersão “Saindo da Turbulência do Apego” clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/S97998035M?checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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  8. A pessoa evitativa voltou. Como ir com calma?

    6d ago

    A pessoa evitativa voltou. Como ir com calma?

    A pessoa evitativa voltou. E agora? Quando a pessoa evitativa volta, você pode pensar: "O que eu faço para não estragar tudo?" Mas talvez essa nem seja a pergunta certa. A pergunta seria: "Quem eu me tornei enquanto a pessoa estava longe?" Se nesses 60 dias você aprendeu a cuidar de você, a respeitar seus limites e a encontrar um pouco mais de paz, não abandone esse caminho só porque a pessoa reapareceu. O maior presente não é a volta dela. É perceber que você já não depende mais dessa volta para se sentir bem. A neurociência mostra que nosso cérebro busca segurança. Quando vivemos um apego ansioso, é comum acreditar que a presença do outro é a única forma de aliviar a ansiedade. Mas segurança verdadeira não nasce da confirmação do outro. Ela nasce da capacidade de se autorregular. Isso não significa deixar de amar. Significa amar sem perder a si mesmo. Na assinatura Apego Livre – Transforme seu Relacionamento, você aprende a identificar seu estilo de apego, entender como o Corpo de Dor influencia suas escolhas, desenvolver comunicação ativa e construir relações mais leves, seguras e duradouras. Porque o objetivo nunca foi fazer alguém voltar. O objetivo sempre foi fazer você voltar para si. Me conta nos comentários: se essa pessoa nunca tivesse voltado, você estaria orgulhoso da pessoa que se tornou durante esse tempo? Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/X94455576Y?off=htu0mcc6&checkoutMode=10 Com carinho, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 #Relacionamento #CorpoDeDor #ApegoAnsioso #Limerência #ApegoEvitativo

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