Dona Ana

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Ferramentas terapêuticas através de histórias contadas pela Dona Ana, psicóloga clínica integrativa, palestrante e produtora de conteúdo. DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011 https://anapaulalima.com.br/bio

  1. 18h ago

    Responsabilidade afetiva não é adivinhar sentimentos.

    Responsabilidade afetiva não é adivinhar sentimentos. A pessoa diz uma coisa. Mas você escuta aquilo que tem medo de ouvir. Ela fala: “Hoje preciso ficar sozinha.” Você entende: “Ela não me ama mais.” Ela demora para responder. Você conclui: “Não sou importante.” E, quando percebe, já está discutindo com uma intenção que talvez nunca tenha existido. Nosso cérebro tende a dar mais atenção às informações que confirmam aquilo em que já acreditamos. Isso é chamado de viés de confirmação. Se você tem medo de ser abandonado(a), pode interpretar situações comuns como sinais de abandono. Mas responsabilidade afetiva não é exigir que o outro adivinhe seus sentimentos. É aprender a dizer o que sente, ouvir o que o outro realmente disse e agir com respeito. Em vez de acusar, pergunte. Em vez de esperar que adivinhem, explique. E, depois da conversa, observe as atitudes. Porque ouvir não significa aceitar desrespeito. E falar não garante que o outro vá mudar. Uma relação saudável precisa de clareza dos dois lados. Esse vídeo é um trecho da aula sobre Responsabilidade Afetiva da assinatura Apego Livre - Transforme o seu Relacionamento. Na assinatura você aprende a reconhecer seu estilo de apego, compreender seus padrões emocionais e desenvolver uma comunicação mais saudável. Agora me conta: você costuma perguntar o que o outro quis dizer ou já reage ao que imaginou? Compartilhe com alguém que precisa dessa reflexão. Para mais informações sobre a assinatura “Apego Livre - Transforme seu Relacionamento”, clique no link 👇 https://anapaulalima.com.br/apego Com amor e sem medo, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

    Responsabilidade afetiva não é adivinhar sentimentos.

  2. 1d ago

    Você conhece a Dona Ana. Mas sabe o porquê desse nome?

    Você conhece a Dona Ana. Mas sabe o porquê desse nome? Antes de ser a “Dona Ana”, eu trabalhava nos bastidores fazendo outras pessoas brilharem no palco. Fui produtora executiva durante muitos anos. Trabalhei com humoristas, paguei minha faculdade com esse trabalho e aprendi muito sobre o tempo da comédia. Até que chegou 2020. A pandemia mudou a rotina de todos. E eu já sentia que precisava de um novo caminho. Foi quando pensei: “E se eu juntasse tudo o que aprendi no entretenimento com a psicologia?” Peguei um filtro esquisito do TikTok e criei o Jair, um personagem com sotaque do Sul que fazia perguntas sobre amor e coração partido. Eu respondia como “doutora Ana”. Os vídeos começaram a crescer. E eu estava me divertindo como há tempos não me divertia. Até que vieram as reclamações sobre o “doutora”. Pensei: “Não seja por isso!” O Jair passou a me chamar de Dona Ana. E ficou. Engraçado como uma mudança tão grande pode começar com uma brincadeira tão pequena. Às vezes, a gente descobre um novo caminho quando se permite experimentar, mesmo sem saber onde vai chegar. Agora quero saber: Você é da época do Jair ou conheceu a Dona Ana depois? Me conta nos comentários. Vou adorar saber como nossas histórias se encontraram. E, se chegou agora, siga o perfil. Por aqui, a gente conversa sobre sentimentos com profundidade, clareza e, sempre que possível, bom humor. Com amor e sem medo, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

    Você conhece a Dona Ana. Mas sabe o porquê desse nome?

  3. 2d ago

    Você perdeu o desejo pelo outro?

    Você perdeu o desejo pelo outro? Você olha para a outra pessoa e já não sente o mesmo desejo. E começa a pensar que o problema é o corpo dela. A pessoa envelheceu. Engordou. Emagreceu. Mudou. Mas... você já se perguntou como está se sentindo com o seu próprio corpo? Talvez você também esteja estranhando o espelho. Talvez esteja cansado, inseguro ou se cobrando demais. E, às vezes, a dureza com que olhamos para nós mesmos aparece também no olhar que temos para o outro. Isso não significa que a falta de desejo seja culpa sua. O desejo é influenciado por muitas coisas: hormônios, saúde, estresse, emoções e a pela dinâmica da relação. Nosso cérebro também liga a atração às experiências e aos sentimentos que vivemos com alguém. Por isso, antes de concluir que tudo acabou, vale perguntar: O que mudou no outro? Foi apenas o corpo? O que mudou entre nós? E o que mudou dentro de mim? E o que mudou fisicamente em mim? Converse sem atacar a aparência do outro. E, se a mudança no desejo preocupa você, procure uma avaliação de saúde. Você não precisa se obrigar a desejar. Precisa compreender o que está sentindo. No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio e autoconhecimento para construir relações mais saudáveis. Me conta: você acha que a forma como enxergamos nosso corpo influencia o desejo pelo parceiro? Compartilhe com quem precisa dessa reflexão. Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com amor e sem medo, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

    Você perdeu o desejo pelo outro?

  4. 3d ago

    O Amor começa em Você!

    O Amor começa em Você! Você passou a semana reclamando que ninguém cuida de você. Mas quando foi a última vez que você cuidou de si? Você ficou esperando uma mensagem. Um convite. Alguém perceber que você precisava de carinho. E, enquanto esperava, deixou de fazer até aquilo de que gosta. Você queria tanto ser escolhido que se deixou para depois. Querer atenção é humano. Nosso cérebro precisa de vínculos e se beneficia de relações seguras. Mas existe uma diferença entre desejar carinho e depender dele para conseguir viver bem. Neste domingo, experimente algo simples. Faça aquela caminhada. Leia algumas páginas do livro esquecido. Prepare algo gostoso só para você. Não para provar pro outro que você não precisa de ninguém. Mas para lembrar, para você mesmo, que você também merece a sua atenção. E, quando precisar de algo do outro, converse com clareza. Se a pessoa não escutar, observe suas atitudes. Amor-próprio não é parar de pedir. É parar de implorar onde as suas necessidades nunca encontram espaço. No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio emocional para silenciar o seu corpo de dor e construir relações mais saudáveis. Agora me conta: o que você vai fazer por você neste domingo? Compartilhe com alguém que cuida de todos, mas vive se deixando para depois. Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 https://pay.hotmart.com/U77835314W?off=390edhhw&checkoutMode=10 Com amor e sem medo, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

    O Amor começa em Você!

  5. 4d ago

    O que é esse "DEIXAR IR"?

    O que é esse "DEIXAR IR"? Você não está esperando a pessoa voltar. Você está esperando parar de sentir algo pela pessoa para poder voltar a viver. E talvez seja por isso que esteja tão difícil seguir em frente. Você pensa: “Quando a saudade passar, vou sair mais.” “Quando eu esquecer, vou conhecer alguém.” “Quando parar de doer, vou ser feliz de novo.” Mas quem disse que você precisa deixar de sentir algo pela pessoa para continuar vivendo a sua própria vida? Você pode sentir saudade e aceitar um convite de alguém. Pode lembrar daquele amor e construir novas amizades. Pode estar triste e, ainda assim, fazer algo de bom por você. Nosso cérebro cria ligações entre pessoas, lugares e lembranças. Por isso, uma música pode trazer de volta emoções antigas que te fazem sofrer. Mas lembrar de alguém não significa que você precisa voltar para a pessoa. E sentir dor não significa que sua vida precisa parar. Deixar ir não é apagar o passado. É parar de entregar a ele e ao corpo de dor o direito de decidir o seu futuro. No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio emocional para silenciar o seu corpo de dor e construir relações mais saudáveis. Agora me conta: o que você deixou de fazer porque ainda está esperando essa saudade passar? Salve para os dias difíceis e compartilhe com alguém que precisa voltar a viver, mesmo sem ter esquecido algo ou alguém. Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com amor e sem medo, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

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  6. 5d ago

    O grande amor da sua vida pode não ser o amor para a sua vida.

    O grande amor da sua vida pode não ser o amor para a sua vida. É difícil competir com alguém que nunca precisou decepcionar você na vida real. Aquele amor que não deu certo continua perfeito na sua cabeça. Você lembra do beijo, das conversas, da saudade. Mas não lembra das brigas por dinheiro, da louça na pia ou dos dias difíceis. Sabe por quê? Porque talvez vocês nunca tenham chegado a viver essa parte. E sua imaginação fez o resto. Nosso cérebro não guarda o passado como um vídeo. As lembranças podem mudar com o tempo, e a saudade pode deixar os momentos bons ainda maiores. Isso não significa que o amor foi falso. Significa que sentir algo muito forte não é prova de que duas pessoas conseguiriam construir uma vida juntas. Amar também é conhecer os defeitos, enfrentar diferenças e escolher ficar sem abandonar a si mesmo. Talvez você não precise esquecer aquela pessoa. Precise apenas parar de comparar sua vida real com um futuro que nunca aconteceu. No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio para silenciar o Corpo de Dor e construir relações mais saudáveis. Agora me conta: você sente saudade de alguém ou da vida que imaginou ter com essa pessoa? Compartilhe com quem ainda está preso a um amor que ficou no passado. Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com amor e sem medo, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

    O grande amor da sua vida pode não ser o amor para a sua vida.

  7. 6d ago

    Aceitar o caos não é desistir de sair dele.

    Aceitar o caos não é desistir de sair dele. Você já está sofrendo pelo que aconteceu. Precisa também sofrer porque não aceita o que aconteceu? Uma pessoa me perguntou como lidar com o caos depois de descobrir um nódulo. Quando recebemos uma notícia difícil, a cabeça dispara: “Por que comigo?” “E se tudo piorar?” “Como vou dar conta?” Eu conheço essa vontade de lutar contra a realidade. Mas existe uma diferença entre sentir dor e passar o dia brigando com o fato de que ela existe. Aceitar não é gostar. Não é desistir. E muito menos deixar de buscar tratamento ou ajuda. É conseguir dizer: “Eu não queria passar por isso. Mas é com essa realidade que preciso lidar agora.” Quando estamos sob estresse, pode ficar mais difícil pensar com clareza. Voltar a atenção para o que podemos fazer hoje ajuda a organizar os próximos passos. Você não precisa resolver a vida inteira nesta manhã. Precisa descobrir qual é o próximo passo possível. O caos não precisa desaparecer para você começar a cuidar de si. No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio para compreender suas emoções e não ficar refém de pensamentos dolorosos. E me conta: o que você está tentando controlar que, neste momento, não depende de você? Salve para reler nos dias difíceis e compartilhe com alguém que precisa de acolhimento, não de cobrança. Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com amor e sem medo, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

    Aceitar o caos não é desistir de sair dele.

  8. Nov 4

    Às vezes, terminar é a última forma de amar.

    Às vezes, terminar é a última forma de amar. E se o amor não tiver acabado, mas o relacionamento precisar terminar? Essa talvez seja uma das despedidas mais difíceis. Porque não houve falta de carinho. Vocês se amavam. Tinham momentos lindos, conversas especiais e abraços que você gostaria de guardar para sempre. Mas queriam coisas diferentes. E, para continuar, alguém teria que abrir mão de algo importante demais. Amadurecer também é entender que amar não significa concordar com tudo. Você pode respeitar as escolhas de alguém sem abandonar as suas. E pode sentir saudade mesmo sabendo que tomou uma decisão necessária. Nosso cérebro cria laços com pessoas, lugares e hábitos. Por isso, uma separação pode doer até quando sabemos que ela faz sentido. Sentir dor não significa que você escolheu errado. E terminar não apaga o amor que existiu. A pergunta é: para continuar nessa relação, você precisa deixar de ser quem é? No curso “Liberdade Emocional - Silenciando o Corpo de Dor”, ensino princípios de autodomínio para compreender suas emoções, reconhecer padrões de dependência emocional e construir relações mais saudáveis. Me conta: você já precisou se despedir de alguém que ainda amava? Salve para reler nos dias de saudade e compartilhe com quem precisa dessa reflexão. Para mais informações sobre o curso “Liberdade Emocional – Silenciando o Corpo de Dor”, clique no link 👇 www.anapaulalima.com.br/liberdadeemocional02 Com amor e sem medo, DONA ANA 💕🌿 Ana Paula da Rocha Lima Psicóloga, CRP-08/15011

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