1+1大於3的我們

陳潔如
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**1+1大於3的我們** 分享關係、生活與成長中的真實故事。 在陪伴與理解裡，慢慢成為更好的自己。❤️ Powered by Firstory Hosting

Episodes

  1. May 17

    EP9.利他存摺（許維真_梅塔著）

    留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckx6z0prt6d2c091134bqpx1c/comments 書籍：「利他存摺」。 有感而發，利用內觀方法，脫離痛苦 並且時時發掘可以感謝的地方 結尾未完，有機會再續接😆 Powered by Firstory Hosting

    16 min

  2. May 14

    Ep8.關係中的消耗 VS 1+1大於3的生活

    留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckx6z0prt6d2c091134bqpx1c/comments 關係中的消耗 VS 1+1大於3的生活 我發現—— 很多人其實都會選擇 自己比較習慣、 也相對輕鬆的生活方式。 — 以前剛進孩子們家時， 家裡環境跟我的生活習慣差異很大😅 （這是我自己的感受） 對於我這種比較重視整潔與秩序的人來說， 其實蠻不適應的。 據兒子們說， 以前大多是姑姑在整理， 爸爸比較少處理生活環境相關的事情。 有時半夜， 也會因為喝酒後情緒起伏而爭吵， 把二樓睡覺的我們吵醒😂 現在回頭看， 那其實也是他們長期以來的相處模式。 我跟孩子們偶爾會把那些事當笑話聊。 — 也因為我很了解孩子爸的個性， 所以從復合那一刻開始， 我就沒有期待去改變他。 我選擇把重心放在： 怎麼讓孩子們住得更舒服。 於是那段時間， 我花了很多時間、體力與心力， 去整理環境、調整動線， 建立比較穩定的生活空間。 如果有人願意一起維持， 我會很感謝。 如果沒有， 我也盡量透過工具、家電與系統， 讓事情能順利運作， 減少自己的情緒消耗。 所以某種程度上， 我其實也能理解—— 被照顧、 被協助處理生活的人， 為什麼會覺得那樣很輕鬆。 — 只是後來我發現， 除了照顧自己與孩子之外， 我也同時承擔了很多原本不屬於我的事情。 包含工作上的協助、 帳務、廣告、行銷、文案、 流程整理與環境維護等等。 那段時間， 我其實一直處在比較高負荷的狀態。 我也曾經試著和他溝通： 每個人都需要為自己主要使用的空間負責。 包含客廳、 工具區等環境， 整理好之後， 其實大家生活起來都會更舒服。 但他總是說自己很忙， 沒有時間處理， 也沒有太多心力跟孩子們溝通。 — 對當時的我來說， 其實已經有點超過自己的負荷了。 為了孩子， 我願意撐起來。 只是如果長期需要同時承擔太多人的責任， 真的會很吃力😂 — 也因為經歷過那段生活， 我才慢慢理解—— 一段關係裡， 如果照顧與承擔長期失衡， 久了之後， 對彼此的成長都未必是好事。 — 也很感謝那段經歷， 讓我對「1+1大於3」的關係， 有了更深的理解。 每個人都能先把自己的生活照顧好， 把自己的責任處理好。 在有餘裕的情況下， 再彼此協助、互相支援。 不是誰依附誰， 也不是誰長期扛著誰。 而是因為彼此的存在， 讓生活變得更穩定、更輕鬆。 祝福大家 慢慢走向了自己理想中的生活❤️❤️❤️ Powered by Firstory Hosting

    27 min

  3. 04/06/2022

    EP7.零規則（1）

    講到我心坎裡！ 1.與真正有才能的同事一起工作令人興奮、帶來鼓舞，而且充滿樂趣。 2.身旁環繞有能力又懂得合作的人才，這些人又能幫助你變得更好，這種喜悅才是重點。 雖然我還沒到達這樣的職場境界，但從老爺身上，我已經能感覺到上述這兩點。婚姻跟職場，都是通用的，人才，才是資產。 我不知道老爺是看上我哪點？可能看我白癡吧？ 但，我倒是看出老爺，很有潛力與上進心，很努力朝著他自己要的方向前進，而我們也剛好有一致的目標。 我是運用愛情與婚姻的歷練在找工作啊🤣🤣🤣 Powered by Firstory Hosting

    11 min

  4. 04/05/2022

    EP6.都是李雅莉

    誠心建議，小學生就要導讀的漫畫書 我當初懵懵懂懂親身經歷，摸索了20年，才知道什麼叫做「恐怖情人」、「約會暴力」、「情感操控」 「對方說出來的話，聽起來怪怪，但又不知道，哪裡怪？」 來聽聽我是怎麼解決這些事。 Powered by Firstory Hosting

    38 min

  5. 04/04/2022

    EP5.「高效信任力」心得

    留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/ckx6z0prt6d2c091134bqpx1c/comments 擁有高效信任的關係時，妳可能說錯話，但是大家依然懂妳的意思；處於低信任的關係時，妳可能字斟句酌，甚至可說用字精準，但是大家還是誤解妳的意思。 來聽聽看，遇到怎樣的面試，可能成功機率高呢？ 還有一個沒講到的事，履歷坦承直言，也許會碰到很多壁，一旦有人認同妳的理念，那麼，合作起來會更有默契，帶著感恩的心態，工作，反而效率更好，做起來更開心。 Powered by Firstory Hosting

    32 min

  6. 01/11/2022

    EP4.學習後沒有用等於沒有學

    —————大致文字檔————— 模仿是學習的第一步，我前陣子看完「FBI談判協商術」後，我立刻找工作，因為我很清楚 #學習不實作等於沒學。 很多人都覺得不屑模仿、複製別人成功的經驗，事實上，對很多企業、家庭都是透過模仿學習而來，先模仿才有機會創新，在商學院裡就有一門課程叫：模仿式創新。 創意不是天馬行空，憑空出現，蘋果創辦人賈伯斯也說過，創意是透過不斷學習，改進而來。而學習的第一步就是模仿。學習不能只停留在概念，如果學了不用等於沒學。 7-11的I BON，當年，徐先生就是看到日本，每家便利商店裡頭，都有一個ATM的東西，喔！後來才知道那是賣旅行套票、電影票的機器，覺得這個東西不錯，於是找了日本工程師，發明了I BON⋯⋯⋯⋯⋯過程很艱辛。 所以， #要去觀察人家的成功，一定要很敏銳，看看什麼是自己沒有的。 我自己出來上班，就是為了磨練自己的細心、敏銳度及找靈感，還可以練說話，我每天都在反省今天的對話，下次要怎麼說比較好。 我很喜歡吳淡如說的這句話：什麼叫失敗者？ 失敗者就是永遠都停留在「我知道、我知道」，但是，最後什麼東西，對你而言都是觀念，我知道，永遠不會有具體的行動。失敗不要抱怨，別人永遠不會記得你的失敗，只有成功人家才會看得到。 #千萬不要讓你的學習只停留在概念 #學了一定要實際操作 #很愛說「我知道、我知道」小心了。 Powered by Firstory Hosting

    15 min

  7. 01/10/2022

    EP3.【陳潔如】家庭當事業經營

    有任何誤會請「厚著臉皮」問清楚，說明白，才有可能將雙方溝通的橋樑搭起來 ———大致文字檔——— 我是把家庭當事業在經營，我問過很多吵架的夫妻、情侶：你去問過你的另一半，他是因為xxxxx，所以生氣嗎？還是因為自己做了xxxxxx，所以在不高興？或者問另一半，對自己的期望是什麼？結果⋯⋯他們都沒有去問，也不願意去問。原因是因為，他們一開始就認定另一半是不溝通，問一次、二次、三次，沒回應或者對方態度糟糕，就再也不問了，只好到處跟朋友訴苦、抱怨，問題還是沒有解決。 我對老爺，可以用「死殘爛打」形容，以前，剛跟老爺進入磨合期時，我使用的招數，狂問，運用各種話術，逼他說出內心話，軟硬兼施，不達目的不方休，搞得老爺覺得很煩，直到現在2年多，老爺已經養成會「直接」說出他內心的話，幾乎不用我在追著跑😅最後手段，是運用全家人的力量，但，用這一個力量要很小心，一定要「公正客觀」的說出，自己與另一半的問題，一方面另一半可以被同理、一方面看著全家人的對話，雙方都可以省思，還有一點要很注意，你必須很確定自己的家人，也很公正客觀，才不會不小心惹的另一半更不爽，變成火上加油😅 特別要註記：事前給我媽的警語：「什麼都不要說，看就好，持續關心我老公，就好。」因為長輩說出來的話，很有力量，這點一定要特別特別注意，先跟自己的父母說好，請他們幫忙，「持續關心我們的另一半」，只要做到這樣即可，威力不同凡響。 我之前跟以前的主管，有些工作上的誤會，可能是我為了節省作業流程與增加效率，做法跟別人不一樣，他一時無法接受，我經常用不一樣的方式來交作業，他那天很生氣，在一堆人面前，當眾說，他就是針對我。但，我明白他不是真的針對我，只是工作文化如此，後來，我忙完手上的工作後，馬上跑去找主管，問他，為什麼非得要那樣做？我們做這件事的本質，不就是要知道出場的人數，確保師傅的安全，那我用拍照方式影印跟紙本影印，是哪裡不能接受？ 後來誤會就化解了。但，也因為發生了這件事後，我又有新的做法，更加簡單，也不會招惹主管不高興，只不過以前已經做好的作業，懶得全部換新😅哈，我好皮。 我自己覺得，無論如何，都要問清楚、說明白，了解另一半的個性與老闆、主管的個性很重要，才能達到雙向溝通，彼此都滿意。 畢竟，能解決問題的人，只有你們自己當事人啊。 Powered by Firstory Hosting

    12 min

  8. 01/08/2022

    SP2.【陳潔如】最強瘦身法.土井英司

    完全沒有照著文字檔錄音，講到鍛鍊後的肉肉變得緊實，很好勾引另一半喔！ ———以下是「大概」文字檔——— 「上班族最強瘦身法」土井英司 啊～～～土井英司出的書，每本我都有看完喔！我都有照著操作，我是乖寶寶👶成效也是我喜歡的，土井英司說，每天只要運動5分鐘就好，甚至從每天2分鐘開始，只要持續、不間斷的做就會有效果。 自從我看完這本書的當下，我立刻就做了5分鐘的深蹲，唉唷喂呀～！第二天做完五分鐘深蹲，鐵大腿一個禮拜，下樓梯簡直是一種痛苦😖可是我很喜歡這種感覺🤣我應該有自虐傾向，做到現在，我已經沒有那麼怕冷了，而且我從5分鐘增加到5分30秒，多增加雖然只有30秒，我很滿意喲😆😆😆 我現在已經養成，每天出門上班前，一定會把當天5分鐘深蹲先做完，才出門上班！因為我要當個「把風險降到最低的專家」，一定要確保，我每天都有5分鐘的運動！這樣就能100%避掉一切突發狀況。 只要我覺得冷，我就在家慢跑5分鐘，真的！超級簡單！只要5分鐘聽一下podcasts 馬上時間就過了。 希望想要鍛鍊身體的朋友們 一起來做每天5分鐘的運動喲！ Powered by Firstory Hosting

    8 min

  9. 01/08/2022

    EP1.【陳潔如】若你不會說愛，任誰都能不愛你

    第一次錄音，還在學習階段，有任何問題都可以發訊息給我，未來將持續改善，謝謝。 ——————以下是錄音文字檔—————— 「若你不會說愛，任誰都能不愛你」 這裡不討論熱戀期。我認為不會說愛的人，痛苦都是自找的。因為不會說愛，根本得不到愛，尤其是對另一個特定人，他本身也不會說愛，這樣兩個不會說愛的人，要如何從對方身上獲得愛？若一方超級會打炮，或許還可以「暫時」忽略其他不滿，但，要注意的是「暫時」，現在可以忽略，不代表未來也可以忽略，天知道，哪時誰的鳥不能用或者鮑魚不能用而爆炸。 看著兩個巨嬰，只想從對方身上要，各自都不學習，自然有吵不完的架，怎樣看對方都不順眼，順理成章形成了婚內失戀。 我記得以前，我只要半夜爬起來親老爺，他都會有很激烈的不耐煩反應，似乎覺得吵到他？還是反射性的不習慣？這我就不清楚，我從來沒有跟老爺提過，我只是自己默默的在研究原因，我也不會因此玻璃心，覺得他不愛我，因為睡著了嘛，只是潛意識無腦反應，當事人不一定知道為什麼，得從很多小細節去找破解方式。 但是，從老爺描述他小時候的成長背景、描述他的家人，我隱約猜測是一個缺乏親密、關愛的家庭，大都是以嚴厲的教育方式。 因此，我也觀察了老爺與婆婆、小孩間的互動，給我感覺似乎缺少了溫度，讓我這個與家人互動吵吵鬧鬧的家庭頗覺得天啊，下雪了是吧？ 還有因為怕被拒絕、怕沒面子，所以，所有的要求都用很迂回的方式表示，如果我猜錯，或沒有照著說中的方式做，老爺會一直生悶氣，但是他不會說出來，你得自己猜、自己講出來，講對了，他就好了，有時候講對了，他不一定會承認，因為還沒有達到「做到」這個步驟⋯⋯過程很燒腦。 讓我這種直腸子的人，完全聽不懂、看不懂，迂回的人到底要什麼？ 隨著閱讀量的增加（心理學、同理心），我也漸漸了解猜測某種行為背後的可能，猜中的成就感很愉悅，就像挖掘冰山底層的寶藏。我想，應該是沒有安全感或者不想沒面子、怕得罪人才會有的迂回現象。 我試了很多很多的方式，才突破這惱人的模式。 我舉個這幾年很實用的方式「以身作則」： 1.熱情迎接 每天老爺回家時，我都會衝到門口迎接他回家，一定都會「親親他」，如果你看過哈巴狗，那一定可以明白我全身上下的表情，就像隻哈巴狗一樣🐶，哈哈哈，一點都不誇張，我真的是一隻哈巴狗🐶：「我很開心你回來了。」、「我正在等你回家呢。」也會抱抱老爺，但有時，老爺覺得他身上髒髒還沒有洗澡，所以不給抱，但偶爾還是會給抱抱。 曾經，我為了這件事跟老爺吵架，因為有幾次，我回家的時候，老爺都在滑手機，對於我回家這件事完全沒有任何表示、也沒有任何表情，似乎完全沒有這回事，甚至我說：「我回來了」，他連個反應都沒有！我整個感覺冷冰冰。老爺知道後，直到現在都會回應我，也會給我親親+抱抱。 以身作則的好處是，他已經嚐到甜頭，體驗過，被熱情迎接是如何地心情愉悅、倍受重視，很快能夠明白我不爽的點。 上了一整天的班，回到家看到熱情的愛人、家人，這一整天的累，都值得囉～當然讓我更愛下班馬上回家！絕不會在外逗留或找藉口加班，錢少賺一點都值得！老爺少賺的比我還多一倍以上喔，謝謝老爺愛回家，愛你😘 「#愛與感謝」就是要大聲說出來！ 2.早上出門上班前，要親親對方 這個也是以身作則延伸出來的，我後來直接做法是，比老爺晚點起床，事前先告訴老爺，「明天要出門前，要親親老婆喲。」 當老爺有做到時，我起床第一件事就是跟老爺說：「寶貝老公早安安，謝謝寶貝老公早上有親親老婆，老婆好喜歡喲，愛你😘」 當老爺忘記時，我有好幾個版本，其中我覺得很好用的說話藝術是跟我小兒子學的：「我好希望寶貝老公早上出門前，可以親親老婆喲」、「我好想要寶貝老公出門前可以親親老婆」 哈哈哈，你們覺得後來老爺有沒有每天都親親我呢？ 順帶一提，後來半夜親老爺，原本有的激烈反應，莫名被我破關了，老爺的潛意識似乎很自然就接受我半夜親他這件事。 3.愛的循環 愛的循環久了以後，自然形成堅固的安全感堡壘，使得雙方既依賴又獨立，在可以在一起的時間依賴，在不能在一起的時間各自獨立行動，這種默契，只能意會不能言傳。 綜所上述，若你不會說愛，根本就沒人會愛你，想要愛，先學著「厚臉皮」說愛吧！ #若你不會說愛任誰都能不愛你 Powered by Firstory Hosting

    11 min
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