1+1大於3的我們

陳潔如

**1+1大於3的我們** 分享關係、生活與成長中的真實故事。 在陪伴與理解裡,慢慢成為更好的自己。❤️ Powered by Firstory Hosting

Episodes

  1. May 14

    Ep8.關係中的消耗 VS 1+1大於3的生活

    留言告訴我你對這一集的想法: https://open.firstory.me/user/ckx6z0prt6d2c091134bqpx1c/comments 關係中的消耗 VS 1+1大於3的生活 我發現—— 很多人其實都會選擇 自己比較習慣、 也相對輕鬆的生活方式。 — 以前剛進孩子們家時, 家裡環境跟我的生活習慣差異很大😅 (這是我自己的感受) 對於我這種比較重視整潔與秩序的人來說, 其實蠻不適應的。 據兒子們說, 以前大多是姑姑在整理, 爸爸比較少處理生活環境相關的事情。 有時半夜, 也會因為喝酒後情緒起伏而爭吵, 把二樓睡覺的我們吵醒😂 現在回頭看, 那其實也是他們長期以來的相處模式。 我跟孩子們偶爾會把那些事當笑話聊。 — 也因為我很了解孩子爸的個性, 所以從復合那一刻開始, 我就沒有期待去改變他。 我選擇把重心放在: 怎麼讓孩子們住得更舒服。 於是那段時間, 我花了很多時間、體力與心力, 去整理環境、調整動線, 建立比較穩定的生活空間。 如果有人願意一起維持, 我會很感謝。 如果沒有, 我也盡量透過工具、家電與系統, 讓事情能順利運作, 減少自己的情緒消耗。 所以某種程度上, 我其實也能理解—— 被照顧、 被協助處理生活的人, 為什麼會覺得那樣很輕鬆。 — 只是後來我發現, 除了照顧自己與孩子之外, 我也同時承擔了很多原本不屬於我的事情。 包含工作上的協助、 帳務、廣告、行銷、文案、 流程整理與環境維護等等。 那段時間, 我其實一直處在比較高負荷的狀態。 我也曾經試著和他溝通: 每個人都需要為自己主要使用的空間負責。 包含客廳、 工具區等環境, 整理好之後, 其實大家生活起來都會更舒服。 但他總是說自己很忙, 沒有時間處理, 也沒有太多心力跟孩子們溝通。 — 對當時的我來說, 其實已經有點超過自己的負荷了。 為了孩子, 我願意撐起來。 只是如果長期需要同時承擔太多人的責任, 真的會很吃力😂 — 也因為經歷過那段生活, 我才慢慢理解—— 一段關係裡, 如果照顧與承擔長期失衡, 久了之後, 對彼此的成長都未必是好事。 — 也很感謝那段經歷, 讓我對「1+1大於3」的關係, 有了更深的理解。 每個人都能先把自己的生活照顧好, 把自己的責任處理好。 在有餘裕的情況下, 再彼此協助、互相支援。 不是誰依附誰, 也不是誰長期扛著誰。 而是因為彼此的存在, 讓生活變得更穩定、更輕鬆。 祝福大家 慢慢走向了自己理想中的生活❤️❤️❤️ Powered by Firstory Hosting

    27 min
  2. 01/11/2022

    EP4.學習後沒有用等於沒有學

    —————大致文字檔————— 模仿是學習的第一步,我前陣子看完「FBI談判協商術」後,我立刻找工作,因為我很清楚 #學習不實作等於沒學。 很多人都覺得不屑模仿、複製別人成功的經驗,事實上,對很多企業、家庭都是透過模仿學習而來,先模仿才有機會創新,在商學院裡就有一門課程叫:模仿式創新。 創意不是天馬行空,憑空出現,蘋果創辦人賈伯斯也說過,創意是透過不斷學習,改進而來。而學習的第一步就是模仿。學習不能只停留在概念,如果學了不用等於沒學。 7-11的I BON,當年,徐先生就是看到日本,每家便利商店裡頭,都有一個ATM的東西,喔!後來才知道那是賣旅行套票、電影票的機器,覺得這個東西不錯,於是找了日本工程師,發明了I BON⋯⋯⋯⋯⋯過程很艱辛。 所以, #要去觀察人家的成功,一定要很敏銳,看看什麼是自己沒有的。 我自己出來上班,就是為了磨練自己的細心、敏銳度及找靈感,還可以練說話,我每天都在反省今天的對話,下次要怎麼說比較好。 我很喜歡吳淡如說的這句話:什麼叫失敗者? 失敗者就是永遠都停留在「我知道、我知道」,但是,最後什麼東西,對你而言都是觀念,我知道,永遠不會有具體的行動。失敗不要抱怨,別人永遠不會記得你的失敗,只有成功人家才會看得到。 #千萬不要讓你的學習只停留在概念 #學了一定要實際操作 #很愛說「我知道、我知道」小心了。 Powered by Firstory Hosting

    15 min
  3. 01/10/2022

    EP3.【陳潔如】家庭當事業經營

    有任何誤會請「厚著臉皮」問清楚,說明白,才有可能將雙方溝通的橋樑搭起來 ———大致文字檔——— 我是把家庭當事業在經營,我問過很多吵架的夫妻、情侶:你去問過你的另一半,他是因為xxxxx,所以生氣嗎?還是因為自己做了xxxxxx,所以在不高興?或者問另一半,對自己的期望是什麼?結果⋯⋯他們都沒有去問,也不願意去問。原因是因為,他們一開始就認定另一半是不溝通,問一次、二次、三次,沒回應或者對方態度糟糕,就再也不問了,只好到處跟朋友訴苦、抱怨,問題還是沒有解決。 我對老爺,可以用「死殘爛打」形容,以前,剛跟老爺進入磨合期時,我使用的招數,狂問,運用各種話術,逼他說出內心話,軟硬兼施,不達目的不方休,搞得老爺覺得很煩,直到現在2年多,老爺已經養成會「直接」說出他內心的話,幾乎不用我在追著跑😅最後手段,是運用全家人的力量,但,用這一個力量要很小心,一定要「公正客觀」的說出,自己與另一半的問題,一方面另一半可以被同理、一方面看著全家人的對話,雙方都可以省思,還有一點要很注意,你必須很確定自己的家人,也很公正客觀,才不會不小心惹的另一半更不爽,變成火上加油😅 特別要註記:事前給我媽的警語:「什麼都不要說,看就好,持續關心我老公,就好。」因為長輩說出來的話,很有力量,這點一定要特別特別注意,先跟自己的父母說好,請他們幫忙,「持續關心我們的另一半」,只要做到這樣即可,威力不同凡響。 我之前跟以前的主管,有些工作上的誤會,可能是我為了節省作業流程與增加效率,做法跟別人不一樣,他一時無法接受,我經常用不一樣的方式來交作業,他那天很生氣,在一堆人面前,當眾說,他就是針對我。但,我明白他不是真的針對我,只是工作文化如此,後來,我忙完手上的工作後,馬上跑去找主管,問他,為什麼非得要那樣做?我們做這件事的本質,不就是要知道出場的人數,確保師傅的安全,那我用拍照方式影印跟紙本影印,是哪裡不能接受? 後來誤會就化解了。但,也因為發生了這件事後,我又有新的做法,更加簡單,也不會招惹主管不高興,只不過以前已經做好的作業,懶得全部換新😅哈,我好皮。 我自己覺得,無論如何,都要問清楚、說明白,了解另一半的個性與老闆、主管的個性很重要,才能達到雙向溝通,彼此都滿意。 畢竟,能解決問題的人,只有你們自己當事人啊。 Powered by Firstory Hosting

    12 min
  4. 01/08/2022

    EP1.【陳潔如】若你不會說愛,任誰都能不愛你

    第一次錄音,還在學習階段,有任何問題都可以發訊息給我,未來將持續改善,謝謝。 ——————以下是錄音文字檔—————— 「若你不會說愛,任誰都能不愛你」 這裡不討論熱戀期。我認為不會說愛的人,痛苦都是自找的。因為不會說愛,根本得不到愛,尤其是對另一個特定人,他本身也不會說愛,這樣兩個不會說愛的人,要如何從對方身上獲得愛?若一方超級會打炮,或許還可以「暫時」忽略其他不滿,但,要注意的是「暫時」,現在可以忽略,不代表未來也可以忽略,天知道,哪時誰的鳥不能用或者鮑魚不能用而爆炸。 看著兩個巨嬰,只想從對方身上要,各自都不學習,自然有吵不完的架,怎樣看對方都不順眼,順理成章形成了婚內失戀。 我記得以前,我只要半夜爬起來親老爺,他都會有很激烈的不耐煩反應,似乎覺得吵到他?還是反射性的不習慣?這我就不清楚,我從來沒有跟老爺提過,我只是自己默默的在研究原因,我也不會因此玻璃心,覺得他不愛我,因為睡著了嘛,只是潛意識無腦反應,當事人不一定知道為什麼,得從很多小細節去找破解方式。 但是,從老爺描述他小時候的成長背景、描述他的家人,我隱約猜測是一個缺乏親密、關愛的家庭,大都是以嚴厲的教育方式。 因此,我也觀察了老爺與婆婆、小孩間的互動,給我感覺似乎缺少了溫度,讓我這個與家人互動吵吵鬧鬧的家庭頗覺得天啊,下雪了是吧? 還有因為怕被拒絕、怕沒面子,所以,所有的要求都用很迂回的方式表示,如果我猜錯,或沒有照著說中的方式做,老爺會一直生悶氣,但是他不會說出來,你得自己猜、自己講出來,講對了,他就好了,有時候講對了,他不一定會承認,因為還沒有達到「做到」這個步驟⋯⋯過程很燒腦。 讓我這種直腸子的人,完全聽不懂、看不懂,迂回的人到底要什麼? 隨著閱讀量的增加(心理學、同理心),我也漸漸了解猜測某種行為背後的可能,猜中的成就感很愉悅,就像挖掘冰山底層的寶藏。我想,應該是沒有安全感或者不想沒面子、怕得罪人才會有的迂回現象。 我試了很多很多的方式,才突破這惱人的模式。 我舉個這幾年很實用的方式「以身作則」: 1.熱情迎接 每天老爺回家時,我都會衝到門口迎接他回家,一定都會「親親他」,如果你看過哈巴狗,那一定可以明白我全身上下的表情,就像隻哈巴狗一樣🐶,哈哈哈,一點都不誇張,我真的是一隻哈巴狗🐶:「我很開心你回來了。」、「我正在等你回家呢。」也會抱抱老爺,但有時,老爺覺得他身上髒髒還沒有洗澡,所以不給抱,但偶爾還是會給抱抱。 曾經,我為了這件事跟老爺吵架,因為有幾次,我回家的時候,老爺都在滑手機,對於我回家這件事完全沒有任何表示、也沒有任何表情,似乎完全沒有這回事,甚至我說:「我回來了」,他連個反應都沒有!我整個感覺冷冰冰。老爺知道後,直到現在都會回應我,也會給我親親+抱抱。 以身作則的好處是,他已經嚐到甜頭,體驗過,被熱情迎接是如何地心情愉悅、倍受重視,很快能夠明白我不爽的點。 上了一整天的班,回到家看到熱情的愛人、家人,這一整天的累,都值得囉~當然讓我更愛下班馬上回家!絕不會在外逗留或找藉口加班,錢少賺一點都值得!老爺少賺的比我還多一倍以上喔,謝謝老爺愛回家,愛你😘 「#愛與感謝」就是要大聲說出來! 2.早上出門上班前,要親親對方 這個也是以身作則延伸出來的,我後來直接做法是,比老爺晚點起床,事前先告訴老爺,「明天要出門前,要親親老婆喲。」 當老爺有做到時,我起床第一件事就是跟老爺說:「寶貝老公早安安,謝謝寶貝老公早上有親親老婆,老婆好喜歡喲,愛你😘」 當老爺忘記時,我有好幾個版本,其中我覺得很好用的說話藝術是跟我小兒子學的:「我好希望寶貝老公早上出門前,可以親親老婆喲」、「我好想要寶貝老公出門前可以親親老婆」 哈哈哈,你們覺得後來老爺有沒有每天都親親我呢? 順帶一提,後來半夜親老爺,原本有的激烈反應,莫名被我破關了,老爺的潛意識似乎很自然就接受我半夜親他這件事。 3.愛的循環 愛的循環久了以後,自然形成堅固的安全感堡壘,使得雙方既依賴又獨立,在可以在一起的時間依賴,在不能在一起的時間各自獨立行動,這種默契,只能意會不能言傳。 綜所上述,若你不會說愛,根本就沒人會愛你,想要愛,先學著「厚臉皮」說愛吧! #若你不會說愛任誰都能不愛你 Powered by Firstory Hosting

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