Honorata Rauss | Zranieni, uzdrowieni, spełnieni MY

Honorata Rauss
  • 0.0 (0)
  • Relationships
  • Bimonthly

🫶Cześć! Nazywam się Honorata Rauss i tworzę tutaj przestrzeń dla osób, które mimo zranień w relacjach pragną odnaleźć spełnienie i szczęście. Jako certyfikowana coachka wspieram pary i osoby indywidualne w radzeniu sobie z kryzysami takimi jak zdrada, zazdrość czy brak zaufania. ✨Tutaj znajdziesz treści o budowaniu autentycznych relacji, radzeniu sobie z emocjami oraz wskazówki, jak odbudować związki po kryzysie. Wierzę, że zdrada nie musi być końcem, ale początkiem nowej, silniejszej miłości – z partnerem/partnerką, z samym/ą sobą lub w nowym związku uciekając z kochankiem czy kochanką.

  1. 1d ago

    "Powinnam była odejść wcześniej”. Dlaczego to zdanie jest niesprawiedliwe #148

    „Powinnam była odejść pięć lat temu.” Słyszę to zdanie na sesjach coachingowych bardzo często. Mówią je kobiety, które już odeszły, i te, które jeszcze nie odeszły, ale już wiedzą. I prawie zawsze to zdanie jest wobec Ciebie niesprawiedliwe.👉 Porozmawiaj ze mną o swojej sytuacji: https://stan.store/coachkaEsther Perel, terapeutka, która od lat zajmuje się zdradą i relacjami, powiedziała w rozmowie z Jayem Shettym coś, co w moim uproszczeniu brzmi tak: ludzie nie zostają w związkach dlatego, że nie wiedzą, że powinni odejść. Zostają, bo nie są jeszcze gotowi. Emocjonalnie, finansowo albo logistycznie. Wiedzieć, że chcesz odejść, a być gotową to są dwie różne rzeczy.W tym odcinku dowiesz się:✔ co robi z Tobą zdanie „powinnam była odejść wcześniej” i dlaczego to etykieta, a nie prawda✔ dlaczego czas pomiędzy „wiem” a „jestem gotowa” to nie przerwa i nie zmarnowane lata✔ trzy rzeczy, które ludzie przygotowują, zanim odejdą: pusty dom, pieniądze, ważny moment dziecka✔ dlaczego zostać jakiś czas także dla pieniędzy to nic wstydliwego✔ czym różni się przygotowanie od wymówki (jedno ma datę, drugie nie ma końca)✔ jedno zdanie, które mówię klientkom, kiedy obwiniają się za to, że nie odeszły wcześniej✔ co zrobić, jeśli już odeszłaś, i co zrobić, jeśli jesteś jeszcze w środku✔ dlaczego przygotowanie nie zobowiązuje Cię do odejściaMówię do kobiet i do mężczyzn. Jeśli już odeszłaś albo odszedłeś i nie możesz sobie tego wybaczyć, i jeśli jesteś jeszcze w związku i wiesz, że chcesz odejść. Nie mówię Ci, czy masz odejść, czy zostać. Wynik jest zawsze otwarty. Możesz się przygotowywać i po drodze odkryć, że chcesz zostać. Wtedy zostajesz z wyboru, a nie dlatego, że nie masz dokąd pójść.⏱ Rozdziały00:00 „Powinnam była odejść pięć lat temu”00:19 Co powiedziała Esther Perel00:36 Powitanie00:59 Ludzie nie zostają, bo nie wiedzą01:49 Wiedzieć a być gotową02:14 Sto rzeczy pomiędzy02:44 Co robi z Tobą zdanie „powinnam była wcześniej”03:16 To nie była przerwa03:33 Czas pomiędzy „wiem” a „jestem gotowa”03:56 Trzy rzeczy, które przygotowujesz04:14 Pierwsza: pusty dom05:47 Druga: pieniądze06:36 Trzecia: ważny moment dziecka06:59 Przygotowanie czy wymówka?08:58 „Zmarnowałam pół życia”09:47 Gdybyś mogła, to byś odeszła10:48 Jeśli już odeszłaś11:28 Jeśli jesteś jeszcze w środku12:14 Zostajesz z wyboru12:55 Odbuduj Miłość i rozmowa ze mną13:21 Na koniec📚 Przydatne materiały▸ Rozmowa i sesja coachingowa ze mną (wybierasz termin w kalendarzu): https://stan.store/coachka▸ Rozmowa Esther Perel z Jayem Shettym, o której mówię (po angielsku): [LINK DO ROZMOWY]▸ Arkusze do pracy i warsztaty o podejmowaniu decyzji na platformie Skool: https://www.skool.com/zdrada-w-relacji-8882▸ Newsletter z impulsami na trudne momenty w relacji: www.honoratarauss.comJeśli jesteś teraz w tym czasie pomiędzy, to nie jest tylko miejsce na ratowanie związku. To jest też miejsce, w którym można spokojnie przygotować odejście, bez wojny. Mój program Odbuduj Miłość nie zakłada, że zostaniesz, i nie zakłada, że odejdziesz.💬 Napisz w komentarzu: czego Ci jeszcze brakuje do gotowości? Emocjonalnie, finansowo czy logistycznie?A jeśli znasz kobietę, która od lat powtarza „powinnam była wcześniej odejść”, prześlij jej ten film. Może pierwszy raz usłyszy, że nie musiała.Jestem Honorata Rauss, certyfikowana coachka relacji. Pomagam osobom zdradzonym i tym, które zdradziły, przejść przez kryzys i podjąć decyzję z jasności, a nie ze strachu.Rise up and play.Twoja Honorata#rozstanie #kryzyswzwiązku #zdrada

  2. 3d ago

    Skąd wiesz, że powinnaś odejść? Pytanie, którego nikt Ci nie zadał #147

    „Wiem, że powinnam odejść, ale nie umiem”. Jeśli od miesięcy nosisz w sobie to zdanie i dalej nic się nie dzieje, ten odcinek jest dla Ciebie. To nie dlatego, że jesteś słaba. I to nie tylko strach. Od pół roku wiesz, co zrobić. I dalej nic. Wszyscy mówią Ci, że boisz się zmian, samotności, tego, że sobie nie poradzisz. Może trochę. Ale gdyby chodziło tylko o strach, to dawno byś go przeskoczyła, bo w życiu przeskakiwałaś już wiele rzeczy. Trzymają Cię dwie inne rzeczy, o których prawie nikt nie mówi. A potem jest jeszcze trzecia i ta jest najmniej wygodna, bo dotyczy ludzi, którzy najbardziej Ci kibicują.To nie moja decyzja, to Twoja decyzja. Ale mogę Ci powiedzieć, jak ją podjąć. W tym odcinku dowiesz się: ✔ dlaczego lista „za” i „przeciw” nie odpowiada na pytanie, dlaczego nic nie robisz ✔ czego tak naprawdę się trzymasz: jego czy życia, które miałaś z nim mieć ✔ co Cię boli, kiedy myślisz o odejściu (często nie on) ✔ czym jest żałoba po czymś, co się nie wydarzyło ✔ na co czekasz, kiedy mówisz, że czekasz na znak ✔ dlaczego brak decyzji to też decyzja ✔ czym jest wewnętrzny team decyzyjny i który „dyrektor” mówi w Tobie najgłośniej ✔ skąd wiesz, że „powinnaś”, i kto powiedział to zdanie pierwszy ✔ ćwiczenie na głos, po którym usłyszysz, czyim głosem mówisz „powinnam odejść” (albo „powinienem odejść”) ✔ jakie jedno pytanie zadać sobie zamiast „zostać czy odejść” ✔ trzy konkretne kroki na terazMówię do kobiet, bo najczęściej to one do mnie piszą. Jeśli jesteś mężczyzną i siedzisz w tym samym miejscu, to działa dokładnie tak samo.Nie mówię Ci, czy masz odejść, czy zostać. Możesz odpowiedzieć sobie „chcę walczyć” albo „nie chcę walczyć”. Jeśli ta odpowiedź jest Twoja, jest w porządku. „Nie chcę walczyć” nie znaczy, że przegrałaś. „Chcę walczyć” nie znaczy, że zostajesz na zawsze, cokolwiek się wydarzy. 📚 Przydatne materiały ▸ Sesja coachingowa ze mną (wybierasz termin w kalendarzu): https://stan.store/coachka ▸ Workshop „Wewnętrzny team decyzyjny” i inne warsztaty o podejmowaniu decyzji na platformie Skool: https://www.skool.com/zdrada-w-relacji-8882▸ Newsletter z impulsami na trudne momenty w relacji: www.honoratarauss.com Jeśli chcesz przejść przez ten proces decyzyjny z kimś, kto nie będzie Ci wciskać takiej czy innej decyzji, tylko poświeci latarką w zaciemnione miejsca, umów sesję. Wolno Ci iść w swoim tempie. Decyzja po wielu latach razem to bardzo poważna decyzja i wolno Ci ją podejmować krok po kroku. 💬 Napisz w komentarzu: czyim głosem mówisz „powinnam odejść” albo „powinienem odejść”? Swoim, mamy, przyjaciółki, internetu? Jeśli ten odcinek był dla Ciebie ważny, zostaw łapkę w górę i wyślij go osobie, która od miesięcy stoi w progu z walizką w ręce.

  3. Oct 28

    Czy warto ratować związek po zdradzie? 5 sygnałów, że nie (i 3, że tak) #146

    Czy da się odbudować związek po zdradzie? O tym nie decyduje sama zdrada. Decyduje to, co dzieje się po niej. Poznaj 5 sygnałów, że nie ma na czym budować, 3 sygnały, że jest, i jedno pytanie, które możesz zadać sobie jeszcze dziś wieczorem.👉 Umów rozmowę ze mną: https://revcounter.pl/l/cGkBBL?yt=4EJBLzcAfegPrzyjaciółka mówi: zostaw go. Mama mówi: wytrzymaj dla dzieci. Internet mówi: raz zdradził, zawsze będzie zdradzał. A Ty siedzisz z tym wszystkim i nikt nie zadał Ci najważniejszego pytania: co on robi teraz? Nie wtedy. Teraz. Zdrada to rana. Głęboka, brzydka, czasem na całe życie. Ale sama nie decyduje, czy się zagoi. W mojej pracy coachingowej widzę pary, w których romans trwał miesiącami, a nawet latami, i dziś są razem, często lepiej niż przedtem. I widzę pary, które rozpadły się po jednym wieczorze. Nie przez ten wieczór. Przez dwa lata po nim.W tym odcinku dowiesz się:✔ dlaczego „przepraszam” bez zrozumienia, dlaczego to się stało, nie wystarczy do odbudowy zaufania✔ co mówi dr Gabor Maté o tym, że zrozumieć znaczy przestać obwiniać, i dlaczego to nie jest usprawiedliwianie zdrady✔ dlaczego „komu oddajesz winę, temu oddajesz moc”✔ po czym poznać, że kontakt z kochanką lub kochankiem wciąż trzyma waszą relację w miejscu✔ dlaczego pogarda jest groźniejsza niż kłótnie✔ co oznacza „nie wiem”, które słyszysz od miesięcy✔ 3 sygnały, że po zdradzie jest na czym budować✔ jedno pytanie, które powie Ci więcej niż cała lista: kto u was trzyma latarkę?Ważne: nie musisz podejmować decyzji w szoku. Twój układ nerwowy jest teraz w trybie alarmowym, a z alarmu nie podejmuje się decyzji na całe życie. Te sygnały to nie wyroki, tylko pytania, które warto sobie zadać spokojnie. Najlepiej nie o trzeciej w nocy.Mówię do obu stron. Jeśli zostałaś zdradzona albo zostałeś zdradzony, i jeśli to Ty zdradziłaś albo zdradziłeś. Zrozumieć nie znaczy usprawiedliwić. Znaczy przestać obwiniać siebie i zobaczyć, z jakiego miejsca to się wydarzyło.⏱ Rozdziały00:00 O czym jest ten odcinek00:50 Zdrada to rana. Co decyduje, czy się zagoi02:13 Nie podejmuj decyzji w szoku02:38 Sygnał 1: przeprasza, ale nie rozumie dlaczego03:55 Gabor Maté: zrozumieć to wybaczyć15:13 Sygnał 2: obwinianie16:59 Sygnał 3: kontakt z kochanką lub kochankiem trwa19:33 Sygnał 4: pogarda21:26 Sygnał 5: „nie wiem” od miesięcy23:25 Co zrobić, jeśli rozpoznajesz te sygnały23:52 3 sygnały, że jest na czym budować23:57 Osoba, która zdradziła, jest proaktywna25:27 Znosi Twoje pytania i sama szuka odpowiedzi26:50 Ty chcesz zostać, a nie boisz się odejść28:28 Jedno pytanie: kto u was trzyma latarkę?31:07 Na koniec📚 Przydatne materiały▸ Ebook i audiobook „7 dni po zdradzie”: jak zachować się w pierwszych dniach, jakie pytania pomagają, a jakie tylko ranią: https://revcounter.pl/l/cGkBBL?yt=4EJBLzcAfeg▸ Rozmowa z dr Gaborem Maté, o której mówię w odcinku (po angielsku): https://youtu.be/e7jeqKtP6j0?si=oCMYgVC1VRDlNIyh▸ Arkusz z pytaniami „Dlaczego jestem w tym związku?” i społeczność na Skool: https://www.skool.com/zdrada-w-relacji-8882▸ Newsletter z impulsami na trudne momenty w relacji: www.honoratarauss.comJeśli rozpoznajesz w tych pięciu punktach siebie albo swój związek, nie decyduj jeszcze. Usiądź z tym na spokojnie, z zeszytem i długopisem. A jeśli chcesz spojrzeć na to z kimś, kto przeprowadził przez ten etap wiele par, umów rozmowę ze mną. Link jest na górze opisu.Zawsze płacisz jakąś cenę, czy odejdziesz, czy zostaniesz. Ale rana, którą teraz opatrzysz, zawsze będzie Twoją wygraną.💬 Napisz w komentarzu: który z tych sygnałów widzisz u siebie w związku? Odpowiadam na komentarze.Jeśli ten odcinek był dla Ciebie ważny, zostaw łapkę w górę i wyślij go osobie, która dziś tego potrzebuje. Może swojemu partnerowi albo swojej partnerce.Jestem Honorata Rauss, certyfikowana coachka relacji. Pomagam osobom zdradzonym i tym, które zdradziły, przejść przez kryzys po zdradzie i podjąć decyzję z jasności, a nie ze strachu.Twoja Honorata

  4. Oct 18

    Zostaję dla dzieci… A jeśli to nie dla nich zostajesz? #145

    Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:👉 https://stan.store/coachkaSkool:👉https://www.skool.com/zdrada-w-relacji-8882/aboutLink do pliku za 0 zł, który pomoże ci sprawdzić czy zostajesz tylko dla dzieci 👉 https://stan.store/coachka/p/inwentura-zwizku--za-0-zLink na webinar👉 https://www.honoratarauss.com/jesien-2026/ ZOSTAJĘ DLA DZIECI… Ale czy na pewno robisz to dla nich? Jeśli od lat tkwisz w małżeństwie, w którym brakuje bliskości, rozmów i miłości, ten film może pomóc Ci spojrzeć na swoją sytuację z zupełnie innej perspektywy.Może powtarzasz sobie, że odejdziesz, kiedy dzieci skończą szkołę. Kiedy zdadzą maturę. Kiedy będą starsze. Kiedy sytuacja będzie łatwiejsza. A może boisz się, że rozwód zniszczy ich dzieciństwo?Zanim podejmiesz jakąkolwiek decyzję, zatrzymaj się na chwilę.W tym odcinku pokażę Ci, jak odróżnić kryzys w małżeństwie od relacji, w której stopniowo zanika emocjonalna więź. Przyjrzymy się temu, co naprawdę widzą dzieci, kiedy obserwują codzienne życie swoich rodziców, i dlaczego atmosfera panująca w domu może mieć większe znaczenie, niż nam się wydaje.❤️ CZEGO DOWIESZ SIĘ Z TEGO FILMU?• Dlaczego zdanie „zostaję dla dzieci” może przynosić ulgę, ale jednocześnie blokować Cię przed podjęciem własnej decyzji.• Co dzieci uczą się o miłości, obserwując relację mamy i taty — nawet wtedy, gdy rodzice nie rozmawiają z nimi o swoich problemach.• Jak rozpoznać cztery niepokojące sygnały w związku: obojętność, zaniedbanie, przemoc i pogardę.• Czym różni się przejściowy kryzys małżeński od relacji, w której zanika szacunek i emocjonalne połączenie.• Jak wyznaczyć sobie konkretny termin na podjęcie decyzji, zamiast odkładać ją w nieskończoność.• Dlaczego czasami świadome pozostanie w małżeństwie jest rozsądną decyzją — pod warunkiem że nie oznacza biernego trwania bez planu.💔 **CZTERY SYGNAŁY, KTÓRYM WARTO SIĘ PRZYJRZEĆ**W filmie omawiam cztery oznaki, które mogą świadczyć o poważnych problemach w relacji:1. **Obojętność** — przestaje Cię interesować, co czuje druga osoba i co dzieje się w jej życiu.2. **Zaniedbanie** — codzienne obowiązki, praca i dzieci stają się ważniejsze niż pielęgnowanie relacji.3. **Przemoc** — nie tylko fizyczna, ale również werbalna, upokarzanie, obrażanie czy karanie milczeniem.4. **Pogarda** — poczucie wyższości, wyśmiewanie partnera i traktowanie go tak, jakby był kimś gorszym.Nie traktuj tych punktów jak automatycznego wyroku dla swojego małżeństwa. Potraktuj je jako zaproszenie do uczciwego przyjrzenia się temu, co dzieje się między Wami.🕰️ **CZY TRZEBA ODEJŚĆ, ŻEBY ZADBAĆ O DZIECI?**Nie ma jednej odpowiedzi dobrej dla wszystkich. Czasem warto podjąć próbę odbudowania związku. Czasem potrzebny jest czas na refleksję i konkretny plan. Czasem rozstanie okazuje się właściwą drogą.Ważne, aby decyzja nie wynikała wyłącznie ze strachu, poczucia winy lub presji otoczenia.W filmie opowiadam również o kamieniu milowym, czyli wyznaczeniu konkretnego terminu, do którego obserwujesz relację, pracujesz nad nią i sprawdzasz, co rzeczywiście się zmienia. Dzięki temu nie musisz każdego dnia od nowa zadawać sobie tego samego pytania.Pamiętaj też, że w sytuacji przemocy lub zagrożenia bezpieczeństwa Twojego albo dzieci priorytetem jest ochrona siebie i bliskich — nie czekanie na upływ wyznaczonego terminu.💬 **ZADAJ SOBIE JEDNO WAŻNE PYTANIE**Gdybyś na chwilę odłożyła na bok oczekiwania dzieci, rodziców, przyjaciół i całego otoczenia — czego naprawdę pragniesz dla siebie?Nie musisz znać odpowiedzi od razu. Możesz potrzebować czasu, wsparcia i spokojnego przyjrzenia się swojej sytuacji.Jeśli potrzebujesz indywidualnego wsparcia w podjęciu decyzji dotyczącej Twojego związku, informacje o konsultacjach znajdziesz w linku poniżej.Zachęcam Cię również do subskrybowania kanału, jeśli chcesz lepiej rozumieć relacje, świadomie podejmować decyzje i budować zdrowszą miłość.

  5. Oct 11

    Dlaczego nie potrafisz odpuścić zdrady? To nie sama zdrada Cię trzyma #144

    Link do webinaru: https://www.honoratarauss.com/jesien-2026/ Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:Umów się na konsultację 👉 https://revcounter.pl/l/cGkBBL?yt=cN2_3rig87A Skool👉https://revcounter.pl/l/xqpkff?yt=cN2_3rig87A Zdrada Cię zraniła. Ale czy to, co wydarzyło się w przeszłości, musi odbierać Ci również dzisiejszy dzień?Jeśli zostałeś lub zostałaś zdradzona, być może znasz ten stan aż za dobrze. W głowie wciąż odtwarzasz tamte wydarzenia. Zadajesz sobie kolejne pytania. Analizujesz szczegóły, wracasz do rozmów, sprawdzasz, próbujesz zrozumieć, jak osoba, której ufałeś lub ufałaś, mogła Ci to zrobić.A nawet jeśli rozumiesz już, że nie cofniesz przeszłości, emocje nie pozwalają Ci ruszyć dalej.Dlaczego tak trudno odpuścić zdradę? I co tak naprawdę nie pozwala Ci odzyskać spokoju?W tym odcinku przyglądamy się temu, co często kryje się pod bólem po zdradzie: utracie poczucia własnej wartości, przekonaniu, że nie można już nikomu zaufać, oraz potrzebie znalezienia odpowiedzi, która wreszcie przyniesie ulgę.Bo być może nie trzymasz się już tylko samej zdrady. Być może trzymasz się również myśli, że partner nie miał prawa Ci tego zrobić. Że gdyby naprawdę Cię kochał, nigdy by Cię nie zranił. Albo że dopiero kiedy poznasz wszystkie szczegóły i zrozumiesz każdą decyzję drugiej osoby, będziesz w stanie odzyskać spokój.A co, jeśli właśnie te przekonania sprawiają, że wciąż wracasz do przeszłości? W TYM ODCINKU DOWIESZ SIĘ:• Dlaczego zdrada potrafi uderzyć nie tylko w zaufanie, ale również w poczucie własnej wartości.• Dlaczego po zdradzie tak często pojawia się pytanie: „Co jest ze mną nie tak?”.• Jak przestać nieustannie analizować zdradę i wracać myślami do tego samego dnia.• Dlaczego kolejne pytania, kontrolowanie telefonu i poszukiwanie szczegółów nie zmienią tego, co już się wydarzyło.• Co oznacza odpuszczenie zdrady i dlaczego nie jest ono tym samym co zapomnienie, wybaczenie czy usprawiedliwienie partnera.• Jak odróżnić akceptację faktów od zgody na to, co się stało.• Dlaczego przekonanie „jeśli naprawdę mnie kochał, nie mógł mnie zdradzić” może utrudniać ruszenie dalej.• Jak spojrzeć na całą relację, nie pomijając zdrady, ale też nie sprowadzając całej wspólnej historii do jednego wydarzenia.• Jak rozpoznać, czy trzymasz się partnera, czy raczej wyobrażenia o przyszłości, którą mieliście razem zbudować.• Na co zwrócić uwagę, jeśli rozważasz odbudowę związku po zdradzie.# ODPUSZCZENIE ZDRADY NIE OZNACZA, ŻE MUSISZ ZOSTAĆNie musisz pozostawać w związku, który przestał Ci służyć. Nie musisz rezygnować ze swoich granic, potrzeby prawdy ani konsekwencji, których wymaga sytuacja.Możesz zdecydować się na odejście. Możesz też rozważyć odbudowę relacji. W obu przypadkach warto jednak przyjrzeć się temu, co dzieje się w Tobie.Zdrada była decyzją drugiej osoby. Nie jest jednak wyrokiem na Twoją wartość.Nie musisz zapominać, żeby przestać żyć wyłącznie przeszłością. Nie musisz też czekać na idealne wyjaśnienie, żeby zacząć odzyskiwać wpływ na własne życie.Odpuszczenie nie polega na udawaniu, że nic się nie stało. Polega na uznaniu, że to się wydarzyło, i stopniowym odzyskiwaniu przestrzeni na to, co może wydarzyć się dalej.ZOSTAŃ ZE MNĄ DO KOŃCAByć może usłyszysz tutaj pytanie, którego jeszcze sobie nie zadałeś lub nie zadałaś. Być może odkryjesz przekonanie, które nie pozwala Ci ruszyć dalej.Jeśli ten odcinek pomoże Ci spojrzeć na swoją sytuację z innej perspektywy, zostaw łapkę w górę i zasubskrybuj kanał. Dzięki temu nie ominą Cię kolejne materiały o relacjach, emocjach, poczuciu własnej wartości i świadomym budowaniu przyszłości.Możesz też przesłać ten film osobie, która przechodzi teraz przez trudny czas. Czasem jedna nowa perspektywa pomaga zrobić pierwszy krok.Pamiętaj: Twoja historia jest większa niż jeden jej rozdzia;

  6. Oct 4

    ZDRADA Cię ZŁAMAŁA? Tony Robbins mówi, CO TERAZ Z TYM ZROBIĆ #143

    Zdrada potrafi w jednej chwili zburzyć poczucie bezpieczeństwa, własnej wartości i przyszłości. Możesz mieć wrażenie, że wszystko, w co wierzyłeś, właśnie się skończyło. Że już nigdy nie będziesz szczęśliwy. Że nie będziesz w stanie zaufać drugiej osobie. Że ten ból zostanie z Tobą na zawsze.Ale czy naprawdę zdrada musi zdecydować o całej reszcie Twojego życia?W tym odcinku przyglądam się zdradzie z zupełnie innej perspektywy – inspirowanej słowami Tony'ego Robbinsa, którego miałam okazję słuchać podczas czterodniowych warsztatów w Kolonii, wśród około 15 tysięcy uczestników.Jedno z jego przesłań szczególnie mocno ze mną zostało:ból jest częścią życia, ale pytanie brzmi: co z tym bólem zrobisz?To ważne rozróżnienie. Nie wybierasz pierwszego uderzenia bólu. Nie wybierasz szoku, kiedy odkrywasz zdradę. Nie wybierasz pierwszych godzin czy dni niedowierzania, złości, rozpaczy i chaosu.Ale z czasem pojawia się przestrzeń na kolejne decyzje.I właśnie o nich rozmawiam w tym filmie.Jeżeli zostałeś zdradzony, zdradziłaś lub zdradziłeś i teraz próbujesz zrozumieć, co właściwie wydarzyło się w Twoim życiu – ten odcinek jest również dla Ciebie.Bo zdrada nie musi oznaczać końca. Nie oznacza też automatycznie, że trzeba zostać w związku albo że trzeba odejść. Każda sytuacja jest inna. Można próbować odbudować relację, można się rozstać, można potrzebować czasu, można postawić granice.Najważniejsze pytanie brzmi jednak:czy pozwolisz, aby to, co zrobił ktoś inny, zdecydowało o tym, kim Ty będziesz przez resztę życia?W filmie rozmawiam również o tym, dlaczego dwie osoby mogą doświadczyć podobnej zdrady, a przeżywać ją zupełnie inaczej.Bo nie cierpimy wyłącznie z powodu samego wydarzenia. Ogromne znaczenie ma również znaczenie, jakie temu wydarzeniu nadajemy.Dla jednej osoby zdrada może oznaczać: „Nie jestem wystarczająco dobra”.Dla innej: „Nikt już nigdy mnie nie pokocha”.Dla jeszcze innej: „Zmarnowałem całe życie”.A ktoś inny może po czasie powiedzieć: „To było jedno z najtrudniejszych doświadczeń mojego życia, ale dzięki niemu zobaczyłem rzeczy, których wcześniej nie chciałem widzieć”.W tym odcinku poruszam temat poczucia własnej wartości, uzależnienia emocjonalnego, granic, wstydu, poczucia winy oraz tego, jak kryzys może zmusić nas do przyjrzenia się rzeczom, które przez lata odkładaliśmy na później.Dlatego porównywanie swojego najtrudniejszego momentu z czyimś najlepszym momentem może być wyjątkowo bolesne.W filmie znajdziesz także trzy rzeczy, które – według przedstawionej tutaj perspektywy – możesz zyskać, przechodząc przez ekstremalny kryzys:1. Możesz odkryć własną siłę.Dopiero kiedy przechodzimy przez coś naprawdę trudnego, czasami przekonujemy się, ile jesteśmy w stanie unieść.2. Możesz zobaczyć, kto naprawdę jest po Twojej stronie.Kryzys bardzo często pokazuje, na kogo naprawdę możesz liczyć.3. Możesz zbudować odporność na przyszłość.Nie dlatego, że kolejne trudne wydarzenia przestaną istnieć, ale dlatego, że będziesz wiedzieć, że już raz przeszłaś lub przeszedłeś przez coś bardzo trudnego.Rozmawiam też o bardzo ważnym zdaniu Tony'ego Robbinsa:„Możesz czuć się złamany, ale nie jesteś złamany.”To różnica między tym, co czujesz, a tym, kim jesteś.Ważne jest również to, aby nie mylić odpowiedzialności z potępieniem człowieka jako takiego. Zachowanie można oceniać. Człowiek nie musi być definiowany przez jeden moment swojego życia.Jeżeli jesteś teraz po zdradzie i czujesz, że nie widzisz wyjścia, być może najważniejszym pytaniem nie jest dzisiaj:„Dlaczego to spotkało właśnie mnie?”Być może warto zapytać:„Co mogę zrobić z tym, co już się wydarzyło?”Nie zmienisz przeszłości. Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:👉 https://stan.store/coachka👉 https://stan.store/coachka/p/power-talk--dodaj-sobie-siy-podczas-kryzysu👉https://www.skool.com/zdrada-w-relacji-8882/about 📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych: Rise up & PlayTwoja CoachkaHonorata

  7. Sep 27

    Czy nadal jesteście razem, czy tylko dobrze funkcjonujecie? #142

    ajtrudniejsza rozmowa w związku często nie jest tą, której najbardziej się boisz.To ta, której… nikt nie zaczyna.Nie ma wielkiej awantury. Nie ma trzaskania drzwiami. Nie ma jednego momentu, po którym wszystko się zmienia. Jest zwykła środa. Zmywarka. Telefon. Serial. „Jak było w pracy?”. „Normalnie”. Rozmowa o rachunkach, dzieciach, zakupach, paczce i planach na weekend.I pozornie wszystko jest dobrze.Tylko że z czasem może pojawić się pytanie: **czy my jeszcze naprawdę ze sobą rozmawiamy?**Bo można wymieniać dziesiątki zdań każdego dnia i jednocześnie coraz mniej mówić o tym, co naprawdę dzieje się między dwojgiem ludzi.W tym odcinku rozmawiam o tym, jak wygląda emocjonalne oddalanie się w długoletnim związku — szczególnie wtedy, kiedy nie ma jednego wielkiego kryzysu, który można wskazać palcem.Opowiadam również historię Ewy, 46-letniej kobiety, która po 19 latach małżeństwa powiedziała: „My już nie mamy o czym ze sobą rozmawiać”. Kiedy jednak zaczęła przyglądać się temu, o czym faktycznie rozmawiają z mężem, okazało się, że zdań jest bardzo dużo.Tylko że większość z nich dotyczy organizowania życia.A gdzie w tym wszystkim jesteście Wy?Gdzie są rozmowy o Was?O tym, czego potrzebujecie?Za czym tęsknicie?Czego Wam brakuje?Czy nadal jesteście ze sobą szczęśliwi?Czy nadal się lubicie?Czy jesteście blisko, czy tylko bardzo dobrze funkcjonujecie jako zespół?W filmie przyglądam się również drobnym „zaproszeniom”, które każdego dnia wysyłamy sobie nawzajem. „Zobacz, jaki piękny zachód”. „Słuchaj, co mi się dzisiaj wydarzyło”. „Chodź, coś Ci pokażę”.Na pierwszy rzut oka to drobiazgi.Ale czasami pod takim zdaniem kryje się zupełnie inne pytanie:„Jesteś tam jeszcze?”I właśnie z takich małych momentów może z czasem powstać ogromny dystans.Nie dlatego, że któregoś dnia ktoś świadomie postanowił przestać się starać.Tylko dlatego, że przez setki zwyczajnych chwil przestawaliśmy na siebie odpowiadać.W tym odcinku mówię też o tym, dlaczego brak kłótni nie zawsze oznacza bliskość. Spokój może oznaczać bezpieczeństwo i więź, ale może też oznaczać, że dwoje ludzi przestało poruszać tematy, które naprawdę mają znaczenie.I jest jeszcze cisza.Cisza, która czasami wydaje się spokojem, ale w rzeczywistości może być po prostu odraczaniem rozmowy.Jak powiedzieć o tym, czego naprawdę potrzebujesz, bez oskarżania partnera?Jak rozpocząć rozmowę, która nie zamieni się w kolejną awanturę?I przede wszystkim - jakie jedno pytanie może otworzyć zupełnie inną rozmowę?Pod koniec filmu poznasz zdanie:„Kochanie, czego Ci u nas brakuje?”To nie jest pytanie o winę.Nie jest pytaniem „dlaczego ze mną nie rozmawiasz?” ani „czy Ty mnie jeszcze kochasz?”.To pytanie o tęsknotę.A o tęsknocie często łatwiej mówić niż o pretensjach.Jeśli zdecydujesz się je zadać, jest jeszcze jedna bardzo ważna rzecz: kiedy usłyszysz odpowiedź, nie tłumacz się od razu, nie prostuj i nie przygotowuj w głowie kontrargumentów.Posłuchaj.A potem zapytaj:„Powiedz mi więcej.”To może być początek rozmowy, której nie odbyliście od bardzo dawna.Jeśli czujesz, że ten temat dotyczy również Twojego związku, przygotowałam arkusz „Czego tak naprawdę chcę?”. To ćwiczenie, które możesz wykonać samodzielnie, zanim rozpoczniesz trudną rozmowę z partnerem. Pomaga najpierw odpowiedzieć sobie na pytanie, czego właściwie chcesz od swojego związku i od kolejnego etapu życia. Przechodzisz przez kryzys w relacji i nie wiesz, od czego zacząć, aby się z niego wydostać? Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:👉 https://www.honoratarauss.com/kontakt/Pomogę Ci zrozumieć, jakie kroki możesz podjąć, by przestać tkwić w miejscu i ruszyć do przodu — w zgodzie ze sobą i swoimi potrzebami. 📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:💟 Instagram: @coachka_honoratarauss 💟 TikTok: @coachkahonoratarauss 💟 LinkedIn: Honorata Rauß 💟 Facebook: Honorata Rauß Rise up & PlayTwoja CoachkaHonorata

  8. Sep 21

    Wszyscy wiedzą o zdradzie. Jak przetrwać ocenę rodziny i znajomych? #141

    "Zostaniesz? Jesteś naiwna i pozbawiona godności. Odejdziesz? Jesteś bezwzględna i niszczysz rodzinę." Brzmi znajomo? Po zdradzie nagle każdy staje się ekspertem od Twojego życia, a Ty zostajesz sama z paraliżującym pytaniem: Co ludzie o mnie pomyślą?Zdrada to jeden z najtrudniejszych kryzysów w relacji. Niezależnie od tego, po której stronie stoisz, natychmiast uruchamia się w Tobie pierwotny lęk przed oceną, odrzuceniem i wykluczeniem. Układ nerwowy jest po zdradzie maksymalnie wyczulony na zagrożenie – zaczynasz analizować każde spojrzenie sąsiada, szept koleżanek z pracy, czy rzuconą w przelocie radę siostry. W pewnym momencie przestajesz wiedzieć, czy decyzję o rozstaniu (lub pozostaniu w związku) podejmujesz dla siebie, czy dla ludzi, którzy wieczorem wrócą do swoich bezpiecznych domów i nie poniosą żadnych konsekwencji tego, co Ci doradzili.W dzisiejszym epizodzie pokazuję, jak wyjść z tego emocjonalnego paraliżu. Przeprowadzę Cię przez 3 konkretne kroki, które pozwolą Ci odzyskać wewnętrzną wolność, nawet jeśli o kryzysie w Twoim małżeństwie dowiedziała się cała rodzina, firma czy miasto.Czego dowiesz się z tego materiału?Dlaczego tak łatwo mylimy własne wyobrażenia o ocenie z rzeczywistością.Jak obiektywnie ustalać fakty i przestać wierzyć w iluzję, że "wszyscy o Tobie mówią".Z jakiego powodu słowa innych bolą najbardziej tylko wtedy, gdy dotykają Twoich własnych, nieprzepracowanych lęków (np. strachu przed podjęciem błędnej decyzji).Dlaczego osoby wydające na Ciebie wyroki najczęściej nie mają pojęcia o tym, co naprawdę czujesz.Jak podejmować decyzje z miejsca wewnętrznej jasności i własnych wartości, a nie ze strachu i presji otoczenia.Odejście nie zawsze oznacza siłę, a pozostanie po zdradzie nie musi oznaczać braku szacunku do siebie. O jakości Twojej decyzji nie świadczy to, jak wygląda ona z zewnątrz, ale z jakiego miejsca w sobie ją podejmujesz. Nie musisz zamykać serca na bliskich, ale nie możesz oddawać im kierownicy do swojego życia. To Ty będziesz budzić się obok partnera lub w pustym mieszkaniu. To Twoje życie.👍 Zostaw łapkę w górę i podziel się w komentarzu swoimi przemyśleniami – czy kiedykolwiek zrezygnowałaś z własnego szczęścia z obawy przed tym, "co powiedzą inni"? Przechodzisz przez kryzys w relacji i nie wiesz, od czego zacząć, aby się z niego wydostać?Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:👉 https://www.honoratarauss.com/kontakt/Pomogę Ci zrozumieć, jakie kroki możesz podjąć, by przestać tkwić w miejscu i ruszyć do przodu — w zgodzie ze sobą i swoimi potrzebami. 📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:💟 Instagram: @coachka_honoratarauss 💟 TikTok: @coachkahonoratarauss 💟 LinkedIn: Honorata Rauß 💟 Facebook: Honorata Rauß Rise up & PlayTwoja CoachkaHonorata

See All (148)

About

🫶Cześć! Nazywam się Honorata Rauss i tworzę tutaj przestrzeń dla osób, które mimo zranień w relacjach pragną odnaleźć spełnienie i szczęście. Jako certyfikowana coachka wspieram pary i osoby indywidualne w radzeniu sobie z kryzysami takimi jak zdrada, zazdrość czy brak zaufania. ✨Tutaj znajdziesz treści o budowaniu autentycznych relacji, radzeniu sobie z emocjami oraz wskazówki, jak odbudować związki po kryzysie. Wierzę, że zdrada nie musi być końcem, ale początkiem nowej, silniejszej miłości – z partnerem/partnerką, z samym/ą sobą lub w nowym związku uciekając z kochankiem czy kochanką.

Information