要不要聽聽尼在說什麼

VTuber 尼貝爾Nibel 【創傷劇團團長】
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尼好！我是創傷劇團團長尼貝爾 每週陪你用 30 分鐘慢慢看完一則新聞、一個情緒、一段關係 這不是諮商室，也不是新聞台，而是一個 30 分鐘的小小座位： 你可以邊通勤、邊打掃、邊發呆 陪我把一件事看久一點，也順便多認識一點點自己 不講大道理，只把複雜的世界講成可以被感受的故事， 一起練習溫柔又誠實地看自己和別人。 -- Hosting provided by SoundOn

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  1. Episode 1

    S2EP1 科學、理性、務實騙了你｜壞信念與誤信（上）

    「神聖羅馬帝國——既不神聖、也不是羅馬、更不是帝國。」 這句話本來是在講歷史。 但我發現—— 今天很多自稱「科學、理性、務實」的東西，拆開來看也是一樣。 既不科學。 也不理性。 更不務實。 這一集我想跟哈尼一起拆三件事—— 為什麼越自認為理性的人，反而越難承認自己被騙？ 為什麼「我只看數據」這句話，其實是一種漏洞？ 為什麼陷入誤信的人，不是笨，而是被整個環境推進去的？ 帶入兩本書—— 丹・艾瑞利《誤信》：從情緒、認知、性格、社群，看人怎麼一步一步滑進漏斗。 尼爾・利維《壞信念》：不是你不用腦，是你的腦被放進一個被污染的環境。 這不是一集在罵別人的節目。 我會從自己被某個「科學理財法」騙過的故事開始，拆給哈尼聽。 適合通勤、寫稿、睡前放著聽。 — 尼貝爾 本集提到的書： 《誤信：為什麼理性的人會相信不理性的事》丹・艾瑞利 《壞信念：為什麼人們會相信那些不合理的謬論》尼爾・利維 -- Hosting provided by SoundOn

  2. Episode 2

    S2EP2 親友陷進去拉不回來，我們還能做什麼？｜壞信念與誤信（下）

    上一集講為什麼人會誤信。 這一集要回答上一集留下的那個問題： 當身邊的人已經陷進去， 我們還能做什麼？ 七個訊號辨認偽科學。 三組工具做認知環保。 還有最難的那一塊—— 怎麼陪伴一個你拉不動的人。 建議從 EP1 開始聽。 -- Hosting provided by SoundOn

  3. Episode 3

    S2EP3 你以為你在思考，其實你在反駁｜心理抗拒，藏在每一次想吵架的那一秒

    你以為你在捍衛真理。 你的大腦其實在捍衛你還能不能自己選。 別人越叫你不要，你越想做。 別人講話越強硬，你越想反駁。 這不是叛逆——是大腦啟動了一個非常古老的防衛機制。 這集聊心理抗拒（psychological reactance）。 1966 年布雷姆提出的理論，到現在每一天都在你的留言區、社群、甚至跟伴侶的對話裡上演。 我們會聊三件事： 第一，心理抗拒到底怎麼運作？為什麼一句「不准」會讓你立刻翻面？ 第二，「愛反駁」跟心理抗拒一樣嗎？批判性思考、特質抗拒、防衛反射，怎麼分？ 第三，當你發現自己在反駁的瞬間，可以怎麼辦？ 也會聊到「羅密歐與朱麗葉效應」這個 1972 年的浪漫實驗為什麼在 2014 年被推翻、 為什麼反菸廣告越恐怖越沒效、 還有演算法時代我們的反駁機怎麼被推銷者跟平台一起利用。 如果你最近常常吵架—— 這集可能會幫你看清楚， 你那一刻想反駁的力氣， 是不是真的跟「對錯」有關。 — 尼貝爾 【參考資料】 Brehm, J. W. (1966). A Theory of Psychological Reactance. Driscoll, R., Davis, K. E., & Lipetz, M. E. (1972). Romeo and Juliet effect. Sinclair et al. (2014). Revisiting the Romeo and Juliet effect. Dillard, J. P., & Shen, L. (2005). 心理抗拒的雙因子模型. -- Hosting provided by SoundOn

  4. Episode 4

    S2EP4 是誰在說強者不抱怨環境｜除了抱怨環境，還要抱怨強者

    「強者從不抱怨環境」 這句話真的聽到很膩 《要不要聽聽尼在說什麼》 S2EP4 我們今天會把「強者不抱怨」這碗毒雞湯，整碗拆給大家看 你會聽到—— ▎這句話查不到出處 ▎它怎麼變成老闆、主管、家長的權力工具 ▎Whitney Goodman 的「有毒正向」概念 ▎Brehm 1966 年的「心理抗拒」理論 ▎Robin Kowalski 替抱怨平反的研究 ▎Guy Winch 教你三種抱怨怎麼用 中間穿插我以前當管理職時被主管灌的 「強的人都是這樣熬過來的」 這集當然帶著私心 但也帶著我這幾年慢慢學習的事 抱怨是一種能力 是一種訊號 是還活著而且在乎的證據 如果你也有被「強者不抱怨」這句話噎到 這集快來一起聽！ 留言告訴我，最近一次被貼上「太愛抱怨」的標籤，是什麼時候？ — 尼貝爾 -- Hosting provided by SoundOn

  5. Episode 5

    S2EP5 不小心說得太多？｜過度分享

    你說了很多，但你說的，是真正的你嗎？ 布芮尼·布朗(Brené Brown)說 「很多時候，我們分享太多資訊，其實是為了保護自己，免於真正的脆弱。」 https://www.youtube.com/watch?v=fhi4tLX5_Dc 某些情緒狀態下，我們幾乎都有機會陷入過度分享的情境 這一集我們一起拆解「過度分享（Oversharing）」背後真正的心理邏輯 這集談到的包括： 為什麼神經系統會讓你在不對的時機說太多 焦慮型依附如何把過度分享變成一個自我應驗的預言 過度分享、真正的脆弱、創傷傾倒（Trauma Dumping） 社群媒體的設計，為什麼讓這一切更難停下來 三個可以開始練習的具體入口 📚 學術參考文獻 References [1] Agger, B. (2012). Oversharing: Presentations of Self in the Internet Age. Routledge. [2] Brown, B. (2012). Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead. Gotham Books. 「泛光燈式效應/分享策略」（floodlighting）一詞是布芮尼·布朗在《Daring Greatly》中用來描述一種以過度分享來迴避真正脆弱的互動模式。本集對於「過度分享作為迴避脆弱的防衛機制」、以及「脆弱必須建立在雙向性與健康界線之上」的內容，主要參考此書。 Brown 所稱的 floodlighting，指的是在缺乏信任與承接能力的關係中，突然向對方傾倒大量私人內容，看似敞開，實則避免長期、真實的脆弱與連結。 [3] Malo-Cerrato, S., Martín-Perpiñá, M. M., & Viñas-Poch, F. (2018). Excessive use of social networks: Anxiety and depression in university students. International Journal of Environmental Research and Public Health, 15(5), 1011. -- Hosting provided by SoundOn

  6. Episode 6

    S2EP6 新時代需要有發明目標終點的能力——藝術思維 Art Thinking

    AI 已經把所有正確答案做完了 你，剩什麼？ Amy Whitaker（NYU 商學院教授、視覺藝術家）在《Art Thinking》裡說： 「問題從來都不是怎麼到達目的地。問題是，目的地應該在哪裡？」  • Art Thinking and Innovating - Wouldn't It …  在 AI 能幫你分析、規劃、執行一切的時代 發明問題的能力，才是你最後站著的地方 這集談到的包括： Design Thinking vs Art Thinking：到達終點的能力，與發明終點的能力 惡意問題（Wicked Problems）：為什麼有些問題，你越認真解，它就越複雜 溯因推理（Abductive Reasoning）：那個「說不清楚但感覺對了」的直覺，其實有邏輯結構 發散思維（Divergent Thinking）：太早做決定，你就看不見第六個選項 負向能力（Negative Capability）：帶著不確定繼續走，也是一種可以被訓練的能力 📚 學術參考文獻 References [1] Whitaker, A. (2016). Art Thinking: How to Carve Out Creative Space in a World of Schedules, Budgets, and Boss. HarperBusiness. Art Thinking 與 Design Thinking 的核心差異——「發明目標/發明 B 點（inventing Point B）」vs「到達目標/到達 B 點（reaching Point B）」——本集的主框架主要來自此書。Whitaker 同時具備商學院背景與視覺藝術實踐，她的論點是：藝術訓練培養的，是一種面對「問題本身還在成形」的情境時，繼續有效工作的能力。 [2] Rittel, H. W. J., & Webber, M. M. (1973). Dilemmas in a general theory of planning. Policy Sciences, 4(2), 155–169. 「惡意問題（Wicked Problems）」由 Rittel 與 Webber 在研究都市政策時提出。他們發現有一類問題的本質是：解決一個面向，另一個面向就惡化；解決問題的行動本身，也是問題的一部分。本集中人際關係的例子、以及所有「努力解也解不掉」的複雜情境，均屬這個範疇。 [3] Peirce, C. S. (1878). How to Make Our Ideas Clear. Popular Science Monthly, 12, 286–302. 溯因推理（Abductive Reasoning）的思想根源。Peirce 認為，人類的創意直覺與科學發現，靠的既不是演繹也不是歸納，而是從現象回推「最可能的解釋」。本集用這個架構說明：靈感不是憑空的，而是一種速度太快、讓你看不見計算過程的推理。 [4] Guilford, J. P. (1950). Creativity. American Psychologist, 5(9), 444–454. 發散思維（Divergent Thinking）vs 收斂思維（Convergent Thinking）最早由 Guilford 的創造力研究提出。他指出學校教育幾乎只訓練收斂思維——找到唯一正確答案——而讓多個可能性並存的能力長期被忽略。本集「太早決定就看不見第六個選項」的論述，來自這個框架。 [5] Keats, J. (1817). Letter to George and Tom Keats, December 21–27, 1817. 「負向能力（Negative Capability）」出自詩人濟慈 1817 年寫給兄弟的信。他描述這是一種「能夠在不確定、神秘與疑惑之中保持開放，不急著用理性把問題解掉」的能力。這個說法在 Amy Whitaker 的 Art Thinking 框架中被援引，作為創作者面對未知時最關鍵的心理素質。 -- Hosting provided by SoundOn

  7. Episode 7

    S2EP7 為什麼真心對你好的人，你反而沒感覺？｜《戀愛腦依戀障礙》

    📖 本集介紹書目：《戀愛腦依戀障礙》Stan Tatkin 著 橡實文化 2025 📖 → https://bookwalker.tw/iqZ8K 🎁 BOOK☆WALKER 新會員好禮（79折券＋免費電子書） → https://bookwalker.tw/mmNGx 💰 哈尼專屬 50 元優惠券（滿499可折） → https://bookwalker.tw/kC4dW 優惠碼：nibel202606（全小寫，每月更新） 使用期限：2026/07/20 你以為那叫心動，其實你在上癮 史丹．塔特金（Stan Tatkin），生物心理學派伴侶諮商（PACT）創始人、UCLA 臨床助理教授，在《戀愛腦依戀障礙》裡說： 「你的大腦根本不是在用理性談戀愛——它被神經化學物質操控，被你從小建立好的情感模式牽著走。」 https://www.youtube.com/watch?v=2xKXLPuju8U 對方忽冷忽熱，你就是放不開 那不是你意志力的問題，那是你的多巴胺系統，被訓練成上癮了 這集談到的包括： 熟悉感偏誤（Familiarity Bias）：心動的感覺，跟對方好不好其實沒什麼關係——大腦會把「熟悉的感覺」解讀成「安全的感覺」，而你的熟悉範本，來自你從小長大的情感環境 內在運作模式（Internal Working Model）：Bowlby 提出的概念，是我們在嬰幼兒時期透過與主要照顧者的互動，建立起來的「關係是怎麼運作的」內在藍圖，裡面回答兩個問題：我值得被愛嗎？別人是可以信任的嗎？ 間歇性強化（Intermittent Reinforcement）：不穩定的獎勵，比穩定的獎勵更讓人上癮——忽冷忽熱的關係讓多巴胺系統持續維持在「也許下一次會更好」的高度激活狀態，腦部造影研究顯示，感情受挫時大腦活化的區域，跟物質成癮戒斷時高度重疊 三種依附風格：塔特金把人分成錨定型（安全依附）、孤島型（逃避依附）、浪潮型（焦慮依附），以及為什麼孤島型和浪潮型特別容易互相吸引、又形成最痛苦的組合 焦慮依附（Anxious Attachment）的行為特徵：對關係訊號極度敏感、需要反覆確認才能暫時安心、在關係裡容易失去自我；最關鍵的盲點是：穩定的人讓你感覺「少了什麼」，讓你焦慮的人反而讓你誤以為那叫心動 過度反應策略（Hyperactivation Strategy）：焦慮依附者的次級依附策略——把威脅放大，試圖引發對方的回應；這是一個從小在不穩定環境裡學會的生存機制，只是它帶著舊地圖，闖進了新關係 📚 學術參考文獻 References [1] Tatkin, S. (2012). Wired for Love: How Understanding Your Partner's Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship. New Harbinger Publications.（台灣繁體版：《戀愛腦依戀障礙》，橡實文化，2025） 本集書介書目。塔特金以「生物心理學派伴侶諮商（PACT）」為基礎，整合神經科學與依附理論，解釋為什麼人在感情裡反覆選到同一種人。書裡提出「錨定型、孤島型、浪潮型」的依附風格框架，是本集的主要結構。 [2] Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books. 依附理論（Attachment Theory）與「內在運作模式（Internal Working Model）」的源頭文獻。Bowlby 主張，嬰幼兒時期與主要照顧者的互動，會建立一套「關係是否安全、自己是否值得被愛」的內在藍圖，並在成年後的每一段親密關係中持續運作。 [3] Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Erlbaum. 「陌生情境實驗（Strange Situation）」的原始研究。Ainsworth 透過觀察嬰兒與照顧者分離和重聚的反應，將依附類型分為安全型、焦慮─抵抗型（Anxious-Resistant）與逃避型，奠定了現代依附分類的實驗基礎。焦慮依附的「照顧者回應不一致」成因，首次在這個研究框架中被系統性描述。 [4] Skinner, B. F. (1938). The Behavior of Organisms: An Experimental Analysis. Appleton-Century-Crofts. 「間歇性強化（Intermittent Reinforcement）」的行為學基礎。Skinner 的變動比率強化（Variable Ratio Reinforcement Schedule）實驗顯示，不穩定的獎勵比規律獎勵更難讓行為消退——這是忽冷忽熱的關係讓人「知道不對但離不開」的神經行為學解釋。賭博成癮和感情成癮，在這個層面上有相同的機制。 [5] Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51–60. fMRI 腦部造影研究。Fisher 等人掃描被感情拒絕的受試者，發現其大腦活化區域與物質成癮戒斷時高度重疊——尤其是與多巴胺系統直接相關的腹側被蓋區（Ventral Tegmental Area）與伏隔核（Nucleus Accumbens）。本集「知道不對但離不開，在神經層面是成癮」的論述，主要引自此研究。 [6] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. Guilford Press. 過度反應策略（Hyperactivation Strategy）與鈍化依附策略（Deactivation Strategy）的完整成人依附論述。此書解釋了焦慮依附者如何放大依附系統的訊號以引發對方回應、逃避依附者如何壓制自身依附需求，以及這兩種次級策略如何在伴侶關係中形成互鎖的痛苦循環。 -- Hosting provided by SoundOn

  8. Episode 8

    好好愛自己，別人才會愛你？｜《你愛自己的方式，定義了別人愛你的樣子》

    「先愛自己，才能被別人愛。」 這句話你一定聽過。但你有沒有想過—— 追求愛自己這件事，搞不好才是讓你更累的原因？ 這集，我從叢非從的書出發，聊一件事： 你在關係裡用的那些方式——講道理、討好、指責、消失—— 都是「隱性索取愛」的方式。包括「講道理」。 核心內容： — 四種隱性索取方式 + 背後的童年根源 — 為什麼「講道理」是最難被發現的模式 — 自尊如何透過詮釋機制影響關係品質（2023研究） — 依附理論（Hazan & Shaver 1987）與書中模式的對照 — 自我接納 vs. 愛自己的差異（Selda Koydemir） — 被愛，也是一種能力（Brené Brown） 本集為 BOOK☆WALKER 合作 《你愛自己的方式，定義了別人愛你的樣子》叢非從 著，高寶出版 購書折扣碼：nibel202606（有效至 2026/07/20） [1] 叢非從（2024）。《你愛自己的方式，定義了別人愛你的樣子：相知相愛是關係幸福的起點，心理諮商師帶你脫離不健康的相處模式，找回愛自己與愛他人的能力》。台灣：高寶出版。 本集主要引用書目。叢非從以十年諮商經驗，提出「指責、講道理、討好、迴避」四種隱性索取愛的模式，並主張被愛是一種需要練習的能力。本集「講道理」段、四種模式分類、收尾引用的「被愛也是一種能力」段落，皆直接取自此書。 [2] Wood, J. V., Forest, A. L., Friesen, J. P., Murray, S. L., Holmes, J. G., & McNulty, J. K. (2023). Self-esteem and romantic relationship quality. Nature Reviews Psychology, 3, 27–41. https://doi.org/10.1038/s44159-023-00… 這篇回顧型研究指出，自尊對關係滿意度的直接效果其實很弱，真正的影響是透過一連串中介機制（信任、詮釋方式、行為反應）一路傳遞下去。本集「自尊如何透過詮釋鏈影響關係」段落即基於此文。 [3] Hazan, C., & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. 依附理論應用於成人愛情關係的奠基研究，提出安全型、焦慮型、逃避型三種依附風格架構（本集另採用矛盾型的四分類延伸版本）。本集「依附理論與四種索取模式對照」段落以此為理論基礎。 [4] Chang, S. H. (2018). Testing a model of codependency for college students in Taiwan based on Bowen's concept of differentiation. International Journal of Psychology, 53(2), 107–116. https://doi.org/10.1002/ijop.12271 以台灣大學生為對象的本土研究，發現自我分化程度（能在親密關係中保有獨立自我的能力）與共依附傾向呈顯著負相關。本集「自我分化與關係品質」一段引用此研究的台灣本地數據。 [5] Brown, B. (2010). The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You're Supposed to Be and Embrace Who You Are. Hazelden Publishing. Brené Brown 提出「值得感」（worthiness）概念：能夠去愛也能接受愛的人，相信自己值得被愛，且這份信念不需要任何前提條件。本集「愛自己的實質內容」段落引用此概念。 [6] Koydemir, S. (2024, August 23). Why self-love isn't necessary to love others. Selda Koydemir（個人專業部落格／Newsletter）。 心理學者 Koydemir（現任德國 Bamberg 大學榮譽教授）在此文中指出，自尊與關係品質是雙向、互為因果的，「先愛自己才能愛人」並非研究支持的單向因果關係；許多人正是透過值得信賴的關係，才逐漸學會自我接納。需特別說明：此為作者個人部落格文章而非同行評審期刊論文，本集據此簡化為「自我接納比愛自己更貼近現實」的說法，實際立場更接近「兩者相互建構」。 -- Hosting provided by SoundOn

  9. Episode 9

    S2EP9 從《刺激1995》到《國王的新衣》，我們到底騙到了誰？｜《別再騙自己：把日子過得更清醒的101個提示》

    「誠實是最好的策略」 但你有沒有想過—— 你最常騙的那個人，其實不是別人，是你自己？ 這集，從西蒙．吉勒姆的書出發，聊一件事： 你每天說給自己聽的那些話——他一定是太忙了、我只是還沒準備好、反正努力也沒用—— 都是「自我欺騙」的方式。包括聽起來最無害的那一種 核心內容： — 認知失調與理防衛機制：合理化、否認 — 《國王的新衣》裡的自我欺騙，跟我們每天說的藉口有什麼不同 — 自我差距理論如何解釋「你喜歡在他面前的自己嗎」（Higgins 1987） — 界線不是攻擊，是拿回自己的空間 — 控制觀：內控與外控如何決定行動力，也如何被誤用成「都是你的錯」（Rotter 1966） — 不要等動機，行動才創造動機（Gollwitzer 1999） 本集為 BOOK☆WALKER 合作 《別再騙自己：把日子過得更清醒的101個提示》 https://www.bookwalker.com.tw/product… 西蒙．吉勒姆 著，三采文化出版 購書折扣碼：nibel202606（有效至2026/07/20） [1] 西蒙．吉勒姆（2025）。《別再騙自己：把日子過得更清醒的101個提示》（七七 譯）。台灣：三采文化。 本集主要引用書目。作者提出「藉口即維持現狀的決定」核心概念，以及「你喜歡在他面前的自己嗎」「獨處不會讓你寂寞，和錯的人在一起才會」等關鍵提問。本集開場、關係段、收尾金句皆直接取自此書。 [2] Festinger, L. (1957). A Theory of Cognitive Dissonance. Stanford University Press. 認知失調理論的奠基著作，提出當信念與行為互相矛盾時會產生心理緊張感，人會傾向改變想法而非改變行為來消除這種緊張。本集「國王的新衣」段落以此為理論基礎。 [3] Cramer, P. (2000). Defense mechanisms in psychology today: Further processes for adaptation. American Psychologist, 55(6), 637–646. 回顧了合理化、否認、投射等心理防衛機制在當代心理學研究中的實證證據。本集「三種防衛機制」段落引用此文。 [4] Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: A theory relating self and affect. Psychological Review, 94(3), 319–340. 提出實際自我、理想自我、應然自我三者之間的落差，會分別對應到不同型態的情緒困擾。本集「你喜歡在他面前的自己嗎」段落以此為理論基礎。 [5] Rotter, J. B. (1966). Generalized expectancies for internal versus external control of reinforcement. Psychological Monographs, 80(1), 1–28. 提出控制觀（locus of control）概念，內控者相信自己的選擇能影響結果，外控者傾向把原因歸於運氣或環境。本集「控制觀」段落引用此文，並特別區分內控與「都是你的錯」的差異。 [6] Bandura, A. (1977). Self-efficacy: Toward a unifying theory of behavioral change. Psychological Review, 84(2), 191–215. 提出自我效能概念，真實的小型成功經驗是建立自我效能最有效的方式。本集「不要等動機」段落引用此文。 -- Hosting provided by SoundOn

  10. Episode 10

    S2EP10 從讀「完」一本書到讀「懂」一本書｜《如何閱讀一本書》

    把一本書從第一頁翻到最後一頁， 闔上的那一刻，請問你剛剛看了什麼？ 怎麼辦……答不上來…… 這一集談的就是這件事 《如何閱讀一本書》是一本 1940 年出版、1972 年大改的經典 它主張閱讀不是被動接收文字，是一種要訓練的主動思考 並用「閱讀四層次」貫穿全書 這集談到的包括： 為什麼把字看完，跟讀懂是兩件事 三分鐘判斷一本書值不值得讀的方法（檢視閱讀） 好讀者都在用的四個提問，其實聽演講、看影片、聽老闆講話都能用 主題閱讀：讀很多本書回答一個問題，長出的是你自己的判斷力 為什麼「標題看一眼就開罵」？ 這一集想陪你一起重新想一遍「讀書」這件事 — 尼貝爾 參考書目： Adler, M. J., & Van Doren, C. (1972). How to read a book: The classic guide to intelligent reading (Rev. ed.). Simon & Schuster. 本集為 BOOK☆WALKER 合作 《如何閱讀一本書》 https://bookwalker.tw/HK0B8 西蒙．吉勒姆 著，三采文化出版 註冊BOOK☆WALKER領好禮👉https://bookwalker.tw/mmNGx 哈尼專屬50元優惠券（全館結帳滿499可折抵） 👉https://bookwalker.tw/1bxY2 ※使用期限至2026/08/21 -- Hosting provided by SoundOn

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尼好！我是創傷劇團團長尼貝爾 每週陪你用 30 分鐘慢慢看完一則新聞、一個情緒、一段關係 這不是諮商室，也不是新聞台，而是一個 30 分鐘的小小座位： 你可以邊通勤、邊打掃、邊發呆 陪我把一件事看久一點，也順便多認識一點點自己 不講大道理，只把複雜的世界講成可以被感受的故事， 一起練習溫柔又誠實地看自己和別人。 -- Hosting provided by SoundOn

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