Dein Aufbruch aus der Trennung – Der Selbstwert-Podcast für Frauen und ihren Neuanfang

Susanne Strässle
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  • Relationships

Fühlst du dich im Trennungsschmerz gefangen? Ist dein Selbstwertgefühl erschüttert? Stehst du an dem Punkt, wo das Alte schmerzt und das Neue noch kaum vorstellbar ist? Wenn du dich verletzt und haltlos fühlst, deine Gedanken und Gefühle dich überwältigen. Wenn dir das Alleinsein Angst macht und du nicht weisst, wie du loslassen und weitergehen sollst. Wenn du aber zugleich spürst: Das ist kein Ort, an dem du bleiben möchtest. Und dein Leben wieder in deine eigenen Hände nehmen willst. Dann ist dieser Podcast für dich. «Dein Aufbruch aus der Trennung» ist für Frauen, die aus Schmerz und Schock wieder zu neuem Halt, Perspektiven und Selbstwertgefühl finden wollen. Dieser Podcast will dir zeigen, dass du nicht allein bist. Dir helfen, zu verstehen, was durch die Trennung mit dir passiert, und wie du jetzt entdecken kannst, wer du bist – und wer du sein willst. Mein Anliegen ist, dass sich Frauen nach einer belastenden Trennung wieder – oder erstmals im Leben – ganz und vollständig fühlen können. Und neues Vertrauen in sich und in ihr Leben fassen. Ich bin Susanne Strässle, Coachin für Frauen nach der Trennung. Ich weiss aus beruflicher wie persönlicher Erfahrung, wie sehr es lohnt sich, diesen schwierigen Weg bewusst zu gehen. Deshalb begleite ich Frauen bei ihrem selbstbestimmten Neuanfang. Damit aus einer schmerzhaften Zeit eine wertvolle Zeit des Wachsens und der Veränderung werden kann.

  1. 3h ago

    #39 «Solange mein Ex nicht bereut, kann ich nicht weitergehen»

    Nach einer schwierigen Trennung wünschen sich viele Frauen in ihrem Schmerz etwas ganz besonders: Dass der Ex-Partner erkennt, was er Wertvolles aufgegeben hat. Dass er bereut, unsere Beziehung aufgegeben zu haben. Dass es ihm nicht gut geht in der neuen Beziehung. Solange der Ex im neuen Leben glücklich ist, haben viele Frauen das Gefühl, dass sie innerlich nicht loslassen und selbst nicht wieder glücklich werden können. Seine Reue und Einsicht erscheinen uns wie eine Voraussetzung dafür, frei zu werden und den eigenen Weg gehen zu können. Sein und unser Wohlergehen erleben wir dann sogar als direkt miteinander verknüpft: Wenn es ihm gutgeht, geht es mir schlecht. Und erst wenn sein Glück nachlässt, fühle ich mich besser. Was steckt hinter diesem oft so starken Bedürfnis nach Reue und Einsicht? Warum hindert uns das Glück des Expartners emotional manchmal noch lange daran, wirklich weiterzugehen, selbst wenn wir viel Gutes in unserem Leben haben? In dieser Folge spreche ich über ein Gefühl, das viele Frauen nach der Trennung kennen, das sie gefangen hält und alles Neue überschatten kann. Es geht unter anderem darum: - Warum wir uns nach einer Trennung so sehr wünschen, dass der ehemalige Partner seinen Entscheid bereut oder zumindest erkennt, was er verloren hat. - Welche verletzten Werte und inneren Reaktionen hinter diesem Gefühl stecken. - Warum es uns besser geht, wenns ihm schlecht geht und umgekehrt – und warum wir, selbst wenn wir dieses Spiel gewinnen, nicht freier werden. - Weshalb das Glück des Ex-Partners uns selbst dann erschüttern kann, wenn wir eigentlich ein gutes Selbstwertgefühl haben. - Was es braucht, damit wir emotional unabhängiger werden. Ich erzähle auch, wie ich selbst in dieser Dynamik gefangen war. Weshalb ich hier mehrere Extrarunden drehte. Und in welchem Moment es mir gelungen ist, auszusteigen und frei zu werden. Eine Folge für dich, wenn du nach deiner Trennung auf die Einsicht oder Reue deines Ex-Partners wartest – und das Gefühl hast, ohne diese Reue nicht weitergehen zu können. Wenn du dich trotz allem, was du bereits geschafft hast, innerlich noch immer von seinem Glück oder Unglück abhängig fühlst. Und wenn du verstehen möchtest, wie du dich aus dieser Verstrickung lösen kannst, unabhängig davon, was dein Ex-Partner tut oder nicht tut.

    #39 «Solange mein Ex nicht bereut, kann ich nicht weitergehen»

  2. Oct 30

    #38 Wenn du nach der Trennung vieles meidest. Selbstschutz oder Vermeidung?

    Nach einer Trennung gehen wir oft auf Abstand. Nicht nur zum ehemaligen Partner, sondern auch zu Orten, Menschen, Tätigkeiten und Dingen, die zu unserem gemeinsamen Leben gehört haben. Was uns einmal lieb und teuer war, kann plötzlich so schmerzhaft sein, dass wir es kaum mehr ertragen, damit in Berührung zu kommen. Das kann ein Restaurant, ein Musikstück, ein Sport oder ein ganzer Stadtteil sein. Weil wir uns vor Erinnerungen, Gefühlen und noch mehr Trennungsschmerz schützen möchten. Das kann gerade in der ersten Zeit nach einer Trennung sehr sinnvoll sein. Doch irgendwann stellen sich viele die Frage: Schütze ich mich noch - oder bin ich längst dabei, Dinge zu vermeiden, die eigentlich zu mir und meinem Lben gehören? In dieser Folge möchte ich deshalb genauer hinschauen: Wann ist es verständlich und gut, uns vor schmerzhaften Erfahrungen zu schützen? Wann aber kann Vermeidung uns daran hindern, wieder in unsere Kraft zu finden? Und wie können wir erkennen, was wir loslassen möchten und was wir uns für unser neues Leben zurückholen wollen? Dabei geht es unter anderem darum: - Warum wir nach einer Trennung oft nicht nur den Kontakt zum Ex-Partner, sondern auch vieles aus unserem bisherigen Leben meiden. - Weshalb Abstand und Schonung gerade in der ersten Zeit notwendig und richtig sein können. - Woran wir erkennen können, ob wir uns noch schützen oder ob Vermeidung beginnt, uns zunehmend einzuschränken. - Warum das Ausweichen vor schmerzhaften Erinnerungen manchmal mehr Kraft kostet als die Auseinandersetzung mit ihnen. - Wie wir wieder Zugang zu Orten, Tätigkeiten und Erfahrungen finden können, die uns wichtig sind. - Und was es mit unserem Selbstwert und Selbstvertrauen macht, wenn wir uns wieder zutrauen, auch mit schwierigen Gefühlen umzugehen. Eine Folge für dich, wenn du seit deiner Trennung Dinge meidest, die einmal selbstverständlich zu deinem Leben gehören und dir lieb und teuer waren. Wenn du dich fragst, ob du dich damit auf gute Weise schützt oder ob du dir dadurch immer mehr auch Wertvolles vorenthältst. Und wenn du herausfinden möchtest, wie du in deinem eigenen Tempo wieder mehr Freiheit gewinnen und dir das zurückholen kannst, was dir wirklich wichtig ist und auch zu deinem neuen Leben gehören darf.

    #38 Wenn du nach der Trennung vieles meidest. Selbstschutz oder Vermeidung?

  3. Oct 16

    #37 In jeder Lebensphase trifft uns Trennung anders

    Macht es einen Unterschied, wie alt wir sind, wenn uns eine Trennung trifft? Oder besser gesagt: Welche Rolle spielt es, in welcher Lebensphase wir gerade stehen? Eine Trennung kann uns in jedem Alter tief erschüttern. Vieles, was wir dabei empfinden und durchleben, verbindet uns mit anderen Menschen, unabhängig davon, ob wir in den Dreissigern, Mitte 50 oder schon über 80 Jahre alt sind. Und doch macht es einen Unterschied, in welchem Moment unseres Lebens eine Beziehung zu Ende geht. Denn eine Trennung trifft uns nicht losgelöst von unserer Lebenssituation. Sie fällt mitten hinein in unsere persönliche Geschichte, in äussere Umstände, in unsere Hoffnungen und Lebenspläne, in familiäre Verpflichtungen und andere Umbrüche, die uns gerade beschäftigen. Und manchmal stellt sie uns vor Fragen, mit denen wir in einem anderen Lebensabschnitt kaum konfrontiert wären. In dieser Folge möchte ich deshalb genauer hinschauen: Welche besonderen Herausforderungen bringt eine Trennung in unterschiedlichen Lebensphasen mit sich? Was bedeutet das für unseren Trennungsschmerz und dann aber auch für die Verarbeitung und für unseren Weg in ein neues Leben? Dabei geht es unter anderem darum: - Wie jede Lebensphase ihre besondere Herausforderung hat. - Was es mit uns macht, wenn mehrere Belastungen zusammenkommen. - Weshalb es manchmal weniger auf das effektive Alter als auf unsere Lebensumstände ankommt. - Wie wir dennoch in gewissen Lebenszeiten ähnliche Erfahrungen machen. - Wie Lebensphasen nicht nur besondere Herausforderungen, sondern auch eigene Möglichkeiten und Stärken mit sich bringen können. - Und worauf ich dann in meiner Begleitung einen Schwerpunkt lege, und was deshalb auch für dich ein wichtiger Fokus sein könnte. Eine Folge für dich, wenn du das Gefühl hast, dass dich deine Trennung ausgerechnet zum denkbar ungünstigsten Zeitpunkt getroffen hat. Wenn du dich fragst, wie du unter deinen gegenwärtigen Lebensumständen einen Neuanfang schaffen sollst. Oder wenn du gerade daran zweifelst, ob dein Leben noch einmal so werden kann, wie du es dir wünschst.

    #37 In jeder Lebensphase trifft uns Trennung anders

  4. Oct 2

    #36 Zurück ins Glück nach der Trennung? Interview mit Glücksexpertin Anjana Gill

    Glück – das kann nach einer Trennung ein fast schon provokatives Wort sein. Wie sollen wir zurück ins Glück finden, wenn uns der Boden unter den Füssen weggezogen wurde und wir uns vielleicht so weit davon entfernt fühlen wie noch nie? Darüber spreche ich in dieser Folge mit Bestsellerautorin und Glücksexpertin Anjana Gill, die sagt: Eigentlich geht das sogar leichter als oft gedacht. Sie weiss aus eigener Erfahrung, wie sich eine Trennung anfühlt. Auch sie wurde einst mit kleinen Kindern verlassen. Damals hat sie sich an die Geschichten ihres indischen Vaters erinnert und selbst viel übers Leben gelernt. Mittlerweile beschäftigt sie sich seit vielen Jahren damit, wie wir unser Glück wieder mehr in die eigenen Hände nehmen können. Aber was bedeutet das konkret nach einer Trennung? Wie werden wir unabhängiger vom Aussen? Und was, wenn wir beim besten Willen nicht positiv denken können? In dieser Folge erfährst du: - Warum wir mehr Einfluss auf unser eigenes Erleben haben, als es sich nach einer Trennung manchmal anfühlt. - Wie wir mit schlechten Tagen und schwierigen Gefühlen umgehen können, ohne gegen sie anzukämpfen. - Welche Rolle unsere Gedanken und unsere innere Ausrichtung für einen Neuanfang spielen können. - Wie wir dafür sorgen können, dass positives Denken nicht toxisch wird und Druck und Schuldgefühle auslöst. - Was Anjana unter Manifestieren versteht – und ob wir uns unseren Ex zurückwünschen sollten. - Und wie neues Vertrauen ins Leben und uns selbst entstehen kann. Eine Folge voller Empathie und praktischer Tipps für den Alltag, wenn du dir nach der Trennung wieder mehr Zuversicht ins Leben wünschst. Über die Macht der Geschichten. Und wie positives Denken möglich wird, ohne uns zu überfordern.

    #36 Zurück ins Glück nach der Trennung? Interview mit Glücksexpertin Anjana Gill

  5. Sep 18

    #35 Denkst du, du hast mit dem Partner alles verloren?

    «Alles, was mir lieb und teuer war, habe ich verloren.» Dieses Gefühl kann nach einer Trennung überwältigend sein. Denn wir verlieren nicht nur einen Menschen. Wir trauern oft um eine ganze gemeinsame Welt: um Vertrautheit und Sicherheit, gemeinsame Erlebnisse und Rituale, um all das Schöne, das wir miteinander aufgebaut und geteilt haben. Es fühlt sich nach der Trennung an, als hätte der Mensch, der gegangen ist, diese Welt einfach mitgenommen. Als wäre mit der Beziehung auch vieles von dem verschwunden, was unser Leben reich, besonders und lebenswert gemacht hat. Ich kenne dieses Gefühl aus meiner eigenen Trennung sehr gut. Und irgendwann hatte ich eine Erkenntnis, die meinen Blick auf diesen Verlust grundlegend verändert hat. In dieser Folge möchte ich deshalb genauer hinschauen: Was haben wir mit dem Ende einer Beziehung tatsächlich verloren? Was übersehen wir dabei Grundlegendes? Dabei geht es unter anderem darum: - Warum wir nach einer Trennung nicht nur um einen Menschen, sondern um eine ganze gemeinsame Welt trauern. - Weshalb der Gedanke, der andere habe «alles mitgenommen», unseren Trennungsschmerz zusätzlich verstärken kann. - Warum unsere Sicht nach der Trennung oft auf einem Irrtum beruht. - Was das mit unserem Selbstwert und dem Vertrauen in uns und in die eigene Zukunft zu tun hat. - Warum es nach der Trennung so wertvoll ist, Dinge wieder ins rechte Licht zu rücken und zu erkennen, was es mit diesem «verloren Geglaubten» auf sich hat. - Und was eigentlich zu uns gehört und was wir in unserem Leben wieder – oder gar neu – entstehen lassen können. Eine Folge für dich, wenn du alles, was schön war in deinem alten Leben, schmerzlich vermisst. Wenn du das Gefühl hast, dass etwas Einzigartiges unwiederbringlich verloren gegangen ist. Oder wenn du gerade noch kaum sehen kannst, wie dein Leben ohne diesen Menschen wieder reich und erfüllt werden könnte.

    #35 Denkst du, du hast mit dem Partner alles verloren?

  6. Sep 4

    #34 Wenn die Trennung den Selbstwert erschüttert

    «Mein Selbstwertgefühl ist am Boden.» Diesen Satz höre ich nach Trennungen immer wieder. Wenn der Partner geht, fühlt sich seine Entscheidung schnell auch wie ein Urteil über die eigene Person an: Ich war es nicht wert, dass man bei mir bleibt. Dass eine Trennung unseren Selbstwert erschüttert, ist zutiefst menschlich. Denn wir sind Beziehungswesen und haben schon früh gelernt, uns auch durch die Reaktionen anderer zu sehen. Eine Trennung kann deshalb Selbstwertzweifel mit grosser Wucht hervorholen – und manchmal auch alte Wunden wieder aufreissen. In dieser Folge möchte ich genauer hinschauen, warum eine Trennung so viel mit unserem Selbstwert machen kann. Und vor allem, wie wir den «Bewertungsbogen» über unseren eigenen Wert wieder zu uns zurücknehmen können. Dabei geht es unter anderem darum: - Warum Zurückweisung und Trennung unseren Selbstwert so tief erschüttern können - Weshalb manche Selbstwertzweifel viel älter sind als unsere vergangene Beziehung - Wie wir unseren Wert unbewusst von der Anerkennung und Wertschätzung unseres Partners abhängig machen - Und warum die Trennung gerade hier auch der Anfang eines wichtigen Emanzipationsprozesses sein kann Diese Folge ist ein Plädoyer für Selbstwert und Selbstwertschätzung. Wenn du nach deiner Trennung an dir zweifelst, dich zurückgewiesen oder nicht liebenswert fühlst, dann möchte dir diese Folge deutlich machen, wie wichtig und wie wertvoll es ist, sich dem Thema zuzuwenden – um deinen Wert wieder unabhängig davon spüren zu können, was andere denken und welche Entscheidungen sie treffen.

    #34 Wenn die Trennung den Selbstwert erschüttert

  7. Aug 21

    #33 Trennung verarbeiten – was es wirklich braucht

    Muss ich eine Trennung verarbeiten – und was heisst das überhaupt? Muss ich mich jetzt ständig mit dem beschäftigen, was gerade so schmerzhaft ist? Muss ich an mir arbeiten, während mein Ex-Partner vielleicht sorglos seiner Wege geht? Und woran merke ich überhaupt, ob ich meine Trennung verarbeitet habe – oder wo noch etwas Aufmerksamkeit braucht? «Trennung verarbeiten» klingt nach Arbeit und einer weiteren Aufgabe in einer Zeit, in der ohnehin schon alles anstrengend ist. Und es kann sich ungerecht anfühlen: Jemand anderes hat die Trennung vielleicht verursacht oder entschieden. Und nun bist du es, die sich mit den Folgen auseinandersetzen soll. Doch Verarbeitung bedeutet in meinen Augen etwas anderes. Sie geschieht auf verschiedenen Ebenen und kann dir nicht nur helfen, deinen Trennungsschmerz zu überwinden. Sie kann zu einem tiefen Verständnis dafür führen, was in dir passiert, was du brauchst und wie du dich selbst durch schwierige Zeiten begleiten kannst. Ich möchte in dieser Folge genauer anschauen, was es eigentlich bedeutet, eine Trennung zu verarbeiten. Dafür versuche ich, Trennungsverarbeitung in verschiedene Ebenen und Bereiche einzuteilen, damit sie dir als Kompass dienen können und dir Orientierung ermöglichen: wo du stehst und was Aufmerksamkeit verdient. Ich spreche darüber, warum unser Nervensystem nach einer Trennung zunächst in einen Ausnahmezustand geraten kann und weshalb wir heftige Gefühle nicht einfach wegschieben können. Es geht um Ängste und verletztes Selbstwertgefühl, ums Gedankenkarussell und die Suche nach Antworten. Aber auch um die Frage, was wir aus unserer vergangenen Beziehung über uns selbst, unsere Beziehungsmuster und unsere Bedürfnisse lernen können. Dabei geht es unter anderem darum: - Warum die Verarbeitung einer Trennung auch und manchmal zuallererst auf einer körperlichen Ebene stattfinden muss. - Wie wir einen Umgang mit überwältigenden Gefühlen, Ängsten und Selbstzweifeln finden können. - Weshalb es wichtig ist, auf einem neuen Boden Schritt für Schritt mehr innere und äussere Klarheit darüber zu gewinnen, was geschehen ist, um auf gute Wiese weitergehen zu können. - Warum es sich lohnt, eigene Bindungs-, Beziehungs- und Rollenmuster anzuschauen, wenn wir Beziehungen – und die Beziehung zu uns selbst – künftig anders gestalten möchten. Am Ende verrate ich dir auch noch, was in meinen Augen das Wertvollste ist, was wir auf diesem Verarbeitungsweg für die Zukunft mitnehmen können. Eine Fähigkeit, die uns von Angst befreien kann und unser Leben bereichert. Eine Folge für dich, wenn du dich fragst, was du eigentlich «verarbeiten» sollst oder musst. Wenn du das Gefühl hast, emotional festzustecken, obwohl seit deiner Trennung schon Zeit vergangen ist. Oder wenn du diese Zeit bewusst nutzen möchtest, um nicht nur über die Trennung hinwegzukommen, sondern dich selbst besser kennenzulernen und etwas Wertvolles für dein weiteres Leben daraus mitzunehmen.

    #33 Trennung verarbeiten – was es wirklich braucht

  8. Aug 7

    #32 Was Trennung mit unserer Sexualität macht

    Sexualität nach der Trennung? Vielleicht spürst du bei diesem Thema jetzt vor allem eine Reaktion: zu fern, zu schmerzhaft, oder ein Thema, um das du dich gerade nicht kümmern möchtest, weil du noch zu sehr mit Überleben beschäftigt bist. Oder weil es mit zu vielen schwierigen Gedanken und Gefühlen belastet ist. Doch genau deshalb möchte ich heute über das Thema Sexualität nach der Trennung sprechen. Denn nach einer Trennung verändert sich für viele Frauen weit mehr als nur ihre Partnerschaft. Manche spüren überhaupt keine Lust mehr. Andere quält das Kopfkino über den Ex-Partner und seine neue Partnerin. Manche plagen Schuldgefühle, weil die Sexualität abhandengekommen war. Andere trauern um die verlorene Paarsexualität. Und nicht wenige sind beunruhigt, was die Trennung mit ihrem Frausein, ihrem Körpergefühl und ihrem Selbstwert macht. Viele Frauen fragen sich: Muss ich mir Sorgen machen, wenn Sexualität jetzt überhaupt kein Thema für mich ist? Oder wenn ich mich selbst nicht wiedererkenne? Was kann ich tun, wenn der Gedanke daran Grübeln, Selbstzweifel oder gar Selbstvorwürfe hervorruft? Was, wenn der Verlust schmerzt oder die Einsicht, dass es in dem Bereich nicht mehr viel zu verlieren gab? In dieser Folge geht es nicht um Tipps fürs Dating oder die nächste Partnerschaft. Es geht auch nicht darum, dass Frauen möglichst schnell wieder Sex haben sollten. Es geht um etwas Grundsätzliches: darum, was eine Trennung mit unserem Zugang zu Sexualität, unserer Körperlichkeit und unserem Frausein macht – und wo darin auch eine Chance liegen kann. Warum es sich lohnt, sich damit auseinanderzusetzen, selbst wenn Dating oder eine neue Beziehung dich nicht interessieren. Warum wir hinschauen sollten, wenn das Thema sich jetzt kaum berühren lässt. Und warum es bei der Auseinandersetzung mit deiner Sexualität überhaupt nicht um Sex gehen muss. Dabei geht es unter anderem darum: - Was nach einer Trennung mit unserer Sexualität passieren kann und um die Frage, was da «noch normal» ist. - Weshalb der Gedanke an den Ex und eine neue Frau so schmerzhaft ist und Neid, aber auch Schuldgefühle hervorrufen kann. - Was es für uns heisst, wenn die Paarsexualität gut war, aber nicht die Beziehung – oder genau umgekehrt. - Warum viele Frauen jetzt an sich selbst, ihrem Wert und ihrem Frausein zweifeln. - Was Sexualität mit Selbstbeziehung zu tun hat und wofür genau jetzt Raum entstehen kann. Eine Folge für dich, wenn Sexualität im Moment so gar kein Thema für dich ist. Oder wenn sie eines geworden ist, das dich belastet oder verunsichert. Wenn du verstehen möchtest, weshalb dieser Teil deines Lebens dich nach der Trennung mit tiefen Themen in Berührung bringen kann. Und wie du auch mit deinem Frausein wieder in Berührung kommst.

    #32 Was Trennung mit unserer Sexualität macht
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