贩卖不焦虑

洛阿洛阿洛
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三十岁+isfj女性，不定期邀请嘉宾 聊烦恼，聊成长，聊感受，聊趣事。 想记录那些生活里真实的切片—— 那些共同的困惑，和各自找到的答案。

  1. Sep 28

    没学会来事，但我骄傲的是能清楚看见自己

    鸽了很久，这次终于回来。 前段时间嗓子出问题，因为太忙了。 因为和一个一面之缘的朋友“尬聊”，让我很想来和大家聊聊“自知”和“自我”。 ta说：人不要太了解自己，不然会变自我，还要学会圆滑。 我没反驳，但心里不认同。对我来说，了解自己不是把感受当世界中心，而是知道感受从何而来、边界在哪里。节目里聊了情绪、社会化、空心人、敏感与钝感、圆滑与成熟、边界感和骨架。了解自己没有终点，但每往前走一步，我都会更松一点。 ⭐最近忙碌：做了一个韩国小众好物+全球直采的版块，如果感兴趣的uu可以康康 公众号：栖晞好物集，小红书：栖晞集Qixiji，绿泡泡：qixijisissi。 之后也想跟大家聊聊是如何莫名其妙开始这个事，一个依旧觉得自己不适合创业的人被命运无情的推上了这条路的“命运推背感”和一些比较真实的感受。 👆大家也可以通过这个🌏号来加入播客闲聊群。 ⭐ 另其实接下来想聊的话题： 30岁回看以前，我觉得最大的成长节点是能够接受灰度，但也依旧直率 东亚家庭的"生长痛”，都是21世纪，我没对象我就罪无可恕了？（有一些和朋友交流的故事，这期需要得到她的同意才会推进） 我发现我的择偶观念真的就是打小不一样，还挺超前（不确定单开还是进入恋习社） 命运推背感把一个不适合创业的人推上了这条路之后，对于商业，和市场的一些浅浅的了解。 在小宇宙查看该单集文稿

  2. Jul 12

    恋习室vol01（下）：性缘脑，异性朋友，边界感-那些没说破的我们摊开聊

    欢迎大家回到《恋习室》系列的第一期（下） 让我们接着上回聊 本期嘉宾：小西，小明 🔥 本期聊了啥 00:40:00 怎么和异性朋友相处？ 一个关键区分：分享日常要看频率和内容——偶尔分享和你有关的事叫正常交流；什么事都分享、随时随地都在分享，边界就开始模糊了。 小西原话是："跟男朋友的关系不就是随时都会想到他在第一顺位吗？频率太高了。 小明也提到一个细节：他以前拍了一个女生肩膀被提醒，当时觉得受伤，现在回头看那是很好的提醒——肢体接触就是很明确的边界线。 洛洛提出如果那些有了伴侣后再刻意避嫌或者不按照以前的相处模式，那是不是代表，他们认为以前的行为模式是有些过界？可能这个标准在这里。 🤔00:07:09 我希望我的恋人怎么看待我的异性朋友，我怎么看待我恋人的异性朋友，我希望我的恋人怎么看待ta的异性朋友 大家又好像回到了上一期的“要不要多交异性朋友” 小明直接抛出"反常识"观点：我希望我女朋友多交点异性朋友，而且最好是直男朋友。理由不是"我大度"——而是如果她只认识我这一个男的，她可能把我捧得太高或者踩得太低，永远看不到真实的我。他用了一个比喻："世界是有细菌的，我们不该待在无菌室里。我不希望20年后感情才出问题，雷越早爆越好。" 小西和洛洛当场提出不同看法：认识一个人不应该通过他本身吗？为什么要绕路从别的异性那里去了解他？她认为大家择偶时会下意识选择和自己相似的人，而不是去改造对方。"你是一个边界感很强的人，你自然会倾向选一个边界感也强的人。" 00:27:19 恋人是从异性朋友里“升级”产生的么？或者说恋人和异性朋友一开始就是两条不同路径 聊到最后一个问题，大家发现一个现象：校园之后，极少有恋人是从异性朋友升级来的。小明说自己的恋人都是直接成为恋人，没有经过朋友阶段。小希补充了一个视角差异：女生更容易从朋友开始培养安全感，被社会教育"先当朋友了解了解"；而男生在认识初期就会无意识地判断对方有没有性吸引力，没有的话后来也很难产生。关于"生理性喜欢能不能被培养"，大家聊出了明显的男女差异——有人觉得一见就有，有人觉得可以慢慢长出来。 最后所有人达成共识：健康长久的亲密关系，一定包含了深厚的友情基础。至于是朋友升级来的还是两条路径，看人，看缘分，看节奏。 如果你喜欢本期内容，或者有什么希望我们聊到的话题请给我留言~ 期待下一期相见~ 在小宇宙查看该单集文稿

  3. Jul 12

    恋习室vol01（上）：性缘脑，异性朋友，边界感-那些没说破的我们摊开聊

    哈喽大家好，这是一个全新的系列《恋习室》 为什么会想要做这个呢？ 刚好我和我身边的人，婚恋这个问题哪怕不是生活主线也是紧密缠绕。 爱情的每个节点，都有想不通的事。 了解异性在想什么，也看看同性有什么不同的看法。 我们每一期会围绕一个节点或者一个主题，抛出一些问题来和大家一起聊聊。 不会去教你怎么谈恋爱， 只提供多一个视角。 本期嘉宾：小西、小明 🔥 00:02:25 什么是“性缘脑”？ 一个2020年才出现的词，但很多人可能每天都在用这种方式看世界。小明上来就抛了个定义——看异性只从“适不适合谈恋爱”这一个角度切入，就是性缘脑。但有意思的是，大家聊着聊着发现，这事儿男女感受完全不一样。 💥 00:18:24 男女之间有纯友谊吗？ 小明的暴论：“没有纯友谊，也没有纯爱情，所有关系都是一条光谱。”他甚至自曝——他的女性朋友普遍比身边人群的平均魅力值高，他承认“在某个环节肯定筛选了”。而洛洛的回应也很绝：“我不会因为外表去筛选朋友，但一个人要让我倒胃口，那也不行。”这段对话精彩到让全场安静了三秒。 🤯 “谈了恋爱终于可以和男生交朋友了” 一个脱单朋友的这句话让小西觉得很有趣。聊着聊着发现——男生好像没有“谈恋爱前不能和女生交朋友”的困扰，但很多女生有。原因是什么？大家猜了主动/被动的差异，猜了社会文化的差异，最后也没争出唯一答案，但每个人都多看懂了一点对方。 🤔 00:34:38 要不要多交异性朋友 💡 小明最“反常识”的观点 “我希望我女朋友多交点异性朋友。” 理由不是“我大度”，而是——如果他只认识我这一个直男，他可能把我捧得太高，或者踩得太低，他永远看不到真实的我。 小希当场反问：“你这是一个脱敏训练？” 气氛一度很微妙。 后面接着的讨论也很精彩：洛洛觉得认识一个人应该通过他本身，而不是绕路从别人那里认识他。两边都站得住，但谁也没说服谁。好播客不就是这样的吗？ 希望大家能喜欢这个新系列，（下）会在明天凌晨播放。 如果大家有希望听到的话题讨论，欢迎在播客下给我留言或者私信。 非常感谢！ 在小宇宙查看该单集文稿

  4. Jun 25

    “不自证”是一场特权：别让‘体面’堵住你的嘴，成年人真正的勇敢是敢为自己发声

    人人都在教你“别自证，自证就输了”。但有没有人问过你——如果你想说呢？ 姜思达和杨天真那场辩论，大家在评论区吵翻了天。有人说“自证就是低位”，有人说“不解释等于默认”。 我发现了一个关键问题：他们说的根本就不是同一个“自证”。 杨天真的自证，是下位者向上位者乞求认可。姜思达的自证，是平等者对平等者说“事实不是你说的那样”。 成年人的体面，不是永远闭嘴。是我想解释的时候能清晰表达，不想解释的时候能安静转身。 🎙️ 本期你会听到： Part 1｜杨天真的刀，姜思达的剑 他们说的“自证”根本不是一回事。以及为什么杨天真能“不自证”，对普通人来说不一定适用。 Part 2｜一个真实的故事 。沉默不会让事情消失，只会让别人替你把故事写完。 Part 3｜那个陷阱长什么样 为什么你越解释越被动？“自证陷阱”的机制，和三个过度自证的样子。 Part 4｜还有一种自证是好的 当关系还没深到不言自明，主动解释自己是诚意，是搭桥，不是掉价。 Part 5｜解释是一种“知情权” 把话说清楚，是在履行告知义务，也是在保护自己。 Part 6｜别让“不自证”变成新的枷锁 “体面”有时候就是用来堵嘴的。以及，自证本身就是一种筛选——谁值得你开口，谁不配。 Part 7｜三个可以带走的小工具 三个问题过滤、一句话翻篇、用行动堵嘴。 Part 8-9｜结尾 真诚和技术能不能都要？以及，如果今晚你也睡不着。 【欢迎互动】 你有没有一个时刻，当时选择沉默，现在想起来还是觉得憋屈？或者你终于开口说了出来，然后觉得自己变轻松了？欢迎在评论区跟我聊聊。 小宇宙/喜马拉雅/网易云/苹果播客/荔枝播客：《贩卖不焦虑》 主播：洛洛 在小宇宙查看该单集文稿

  5. Jun 13

    为什么吵架里会质问“态度”？聊聊背后的人际边界

    代班主播：思宇 嘉宾：容平、Des 本期主题：从 “你什么态度” 切入，剖析当代人边界失守的根源、相处困境，分享建立健康边界的实操方法 本期看点 生活化场景解读：为什么一句 “你什么态度”，会让正常沟通彻底变味？它既是伤人武器，也是情绪求救信号。 真实案例分享：送礼、亲情、亲密关系中的隐形控制与情感勒索，看清边界被逐步蚕食的全过程。 根源深挖：传统教育对女性的双重束缚 —— 不敢拒绝、不敢主动表达需求，如何一步步困住自我。 两类极端人格剖析：“一点就炸” 与 “一味忍让”，两种错误的边界应对方式及其弊端。 深度解读 “乡愿”：看似和善的 “和稀泥” 式沟通，如何悄悄偷走你的话语权。 实操方法论：从零开始练习拒绝、守住边界；面对态度指责，如何跳出自证陷阱。 价值升华：健康的边界，是人与人之间真诚交流的基石。 互动话题 你有没有被人用 “你什么态度” 指责过？当时的感受是怎样的？ 在亲情、友情或亲密关系里，你遇到过哪些不断试探你边界的行为？ 你最难开口拒绝的场景是什么？欢迎在评论区分享你的故事与想法。 结语 没有人天生就懂得如何划定边界，我们从小缺少相关的引导与示范。不必苛责曾经不断忍让的自己，从当下开始，学着温和而坚定地表达自我。守住边界，不是疏远他人，而是为了让每一段关系，都能在真诚与尊重里长久走下去。 《贩卖不焦虑》，陪你一起化解内耗，从容生活。我们下期再会！ 在小宇宙查看该单集文稿

  6. May 19

    520特辑:关于自我和爱情，我们想聊聊这些

    在这个被赋予浪漫意义的日子，我和姐妹冉冉一起聊了聊我们眼中的爱情，这个话题真的常聊常新。（今期嘉宾：冉冉） 从心动的细节到相处的边界，从情绪价值的真谛到门当户对的现实，从金钱观的坦荡到分手后的体面，再到原生家庭的烙印与当代年轻人的婚恋困境。 只是跟大家分享一下我们，主打一个陪伴！时长的缘故，或许我们也留下了未来更多zkjj的可能。 爱情本来就是有各种姿态的，谁也无法解读它。 00:01:27 欣赏特质：什么样的细节让你觉得一个人不错？（包括但不限于爱情） 00:05:54 同频 vs 互补：喜欢相似的人还是相反的人？ 00:09:13 情绪价值：爱情的必需品吗？ 00:17:04 门当户对：过时还是必要？它和喜欢不冲突 00:23:50 能不能坦然谈钱？伤感情谁说的？ 00:27:59 分手后能做朋友吗？ 00:30:31 原生家庭，父母爱情是否在影响着我们的择偶？ 00:33:20 我们和上一代感情观很不一样，是我们更清醒还是更矫情? 00:39:00 为什么现在谈恋爱变得这么难了！！！ 00:45:32 能给我描述一个你理想中的爱情的画面吗 最后祝听到这期节目的大家开开心心， 只是这个日期被赋予了美好定义，但是我们的每一天都是美好的。 如果你又想和我分享的故事，或者我们的话让你想要讨论，欢迎评论区回复或者dd我~ 我在期待和更多的朋友相遇以及你的反馈投稿 小红书：不勤劳的小羊同学 其他平台：苹果播客/网易云/小宇宙/喜马拉雅/荔枝FM 在小宇宙查看该单集文稿

  7. Apr 27

    《我许可》我们学会，站到自己这一边

    本期想和大家深度聊聊近期刷屏全网、戳中无数女性的电影《我，许可》 我最喜欢它的一点是： 它用一种很理想化的世界包裹住了很多议题轻轻放下。 从身体自主权的不对等，到东亚母女之间的爱与拉扯；从自愿单身的清醒，到女性欲望的觉醒；从彼此羁绊的女性互助，到“我许可”三个字背后的自我救赎。愿每一位女生，都能学会站到自己这一边，坦然接纳自己的所有不完美。 - 01:13 为什么喜欢《我，许可》：不沉重、不狗血，用理想化温柔包裹女性议题 - 03:14 电影里的“理想化”：那些我们预判的负面剧情，都被温柔抚平 - 05:27 身体主权——月经羞耻、妇科检查焦虑与性别不对等的现实。 我许可我的身体，我许可我的感受，我的人生，无需他人评判。 - 12:07 东亚母女关系——爱与捆绑、掌控与拉扯。 我们可以理解尊重母亲及各位女性长辈尝试同化但不要牺牲自己去展现救人情节。 - 21:08 自愿单身与女性爱欲——不被定义的单身，不被压抑的欲望 我们应该是解除枷锁，而非叠加其他禁锢。我许可自己的感受，认可自己的感受。 - 27:56 女性互助：温柔的托举，比尖锐的反抗更有力量 当我们开始看见同类、善待同类、守护同类，就会形成一股柔软却坚韧的力量. - 29:30 大家对我许可的理解是什么 我许可我需要我做任何我想做的事，也许可自己成为有能力为自己做想做的事负责的人。 -- 我在期待和更多的朋友相遇以及你的反馈投稿 我的小红书：不勤劳的小羊同学 其他平台：苹果播客/网易云/小宇宙/喜马拉雅/荔枝FM 在小宇宙查看该单集文稿

  8. Mar 23

    化妆是为了取悦自己还是取悦他人？答案重要吗

    这是完全随性临时的一期播客。 在小红书看到一个好像是某个女性主题访谈会观众的话，类似于化妆是取悦自己还是他人。 本来我觉得这有啥好讨论的啊，怎么没见人问男生洗脸是取悦自己还是取悦他人， 看评论区大家好像真的想分一个十分对错和怎么说都不对。任一答案都开始被关联上价值和三观，这何尝不是一种规训。让我想起前几天看到另一个讨论：过分强调主体性或者女性独立，是否也是一种谬误。 突然有了一些想表达的， 没有口播稿，就非常随性的录啦~ 大家对此事怎么看呢，欢迎给我留言！ 在小宇宙查看该单集文稿

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