懷姨人生

Gary 阿姨、花花、蔡胖
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你今天懷姨人生了嗎？沒事我們也是！ 反正人生沒解答，我們就邊懷疑邊亂過， Gary 阿姨、花花、蔡胖 陪你一起懷疑人生！ 📩 合作信箱：auntielife@sunbathe.tw Instagram : auntie_life_okay Powered by Firstory Hosting

  1. 1d ago

    EP49_ 好想顯化成為 Rich People 之「慣習」留下的包袱，也能變成力量？

    Rich 對你來說是什麼？有錢嗎？開心嗎？還是自在？ 小時候聯絡簿有一格要填家裡是「小康」還是「普通」，你家大人叫你填哪一個？三個人聊著聊著，發現有人因為買得起 Game Boy，就覺得家裡很小康；也有人長大後才知道，原來自己一直用名車、職業、房租和吃什麼來介紹一個人。 這集從一本談「慣習」的書聊起：資本好像不只有錢和人脈，還有知識、文化、身體、語言溝通，甚至面對未來時的心理餘裕。這些資本怎麼被看見？運動要有時間和安全感，真心稱讚別人需要練習，而家裡怎麼談名車、餐廳和收入，也可能慢慢變成我們認識別人、判斷成功的方式。 有人回想研究所報告時，曾把一位策展人的成就都歸因於「家裡有錢」，後來才發現，這把熟悉的尺也讓自己看不見對方的努力。慣習留下的痕跡，會不會就在我們以為理所當然的品味、消費、身體習慣和看人的方式裡？ 從小康聯絡簿、戰鬥陀螺、牛肉麵和名牌，一路聊到感恩日記，還有原本嫌票貴、看完音樂劇卻很感動的經驗。看見自己怎麼被家庭和環境形塑之後，這些習慣有可能轉化嗎？多接觸一種生活，會不會讓我們多一點選擇？ 本集重點聯絡簿上的「小康」是怎麼填出來的？我們小時候拿什麼當作家境的標準？家人如何介紹一個人，會不會也影響我們後來看待朋友和成功的方式？當我們說「他家有錢所以做得到」，是不是也可能因此沒看見他的努力？運動、健康和自在的儀態，需要哪些金錢、時間與安全感？為什麼有些家庭很難直接稱讚人？真心看見別人的好，可以怎麼開始？多試一次不同的表演、食物或生活方式，會不會讓自己的選擇變多？看見家庭和環境留給我們的習慣之後，哪些部分是自己還想繼續保留的？留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments Powered by Firstory Hosting

  2. Sep 28

    EP.48_被愛是一種需要練習的能力嗎？

    你有沒有遇過這種時候：明明才剛認識一個人，還沒吃幾次飯，腦袋卻已經想到很多年後——如果他開始靠近我、如果他說他愛我、如果我真的幸福了，然後呢？ 姨重新走上約會之路，卻發現自己很容易先替對方貼標籤：工作有沒有企圖、年紀差多少、是不是自己熟悉的生活圈。她也發現，當一個人真的想更了解她、靠近她，甚至只是說出「我愛你」，她反而會尷尬、當機，甚至想先逃走。 這集從「你到底愛了什麼？」聊起。三個人討論，朋友之間一起經歷過的事情，會讓一句「我愛你」變得有重量；但在一段還沒深入的關係裡，愛究竟是看見了這個人，還是只是喜歡他當下呈現出來的樣子？如果我們連自己都還沒有完全相信自己值得被愛，又要怎麼接住別人的愛？ 聊到後面，大家也翻出各自的保護機制：一定要很有用、很可靠、做到 100 分，才覺得自己值得被留下；或是在幸福靠近時，身體先替我們預告下一場不幸。那些標籤、退縮、過度付出與反覆出現的夢，也許都在保護我們，只是同時把我們擋在愛的門外。 被愛是一種能力嗎？愛一個人、讓一個人愛自己，是不是都需要一點練習？如果幸福之後不一定只能接著不幸，我們有沒有可能，慢慢改寫一個幸福之後還會幸福的mindset。 本集重點為什麼還沒真正開始約會，我們就已經先用標籤判斷這個人適不適合自己？當對方說「我愛你」時，我們感受到的是被看見、被肯定，還是「你根本還不了解我」的不自在？一段愛要經過多少共同經歷、磨合與自我揭露，才會讓人覺得它是真的？「一定要有用、可靠、做到 100 分，才值得被愛」的信念，是怎麼跟著我們進入友情、工作與親密關係的？過去被背叛的經驗，為什麼可能讓人把幸福和即將失去綁在一起？如果每個人都有自己的關係腳本，我們能不能透過新的安全經驗，寫出幸福之後更幸福的版本？愛與被愛是不是相輔相成 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments Powered by Firstory Hosting

  3. Sep 21

    EP.47_陪伴也是一種藝術？理解一個人怎麼那麼難？

    陪伴也是一種藝術嗎？我們明明認識朋友很久，為什麼他一難過，我們卻常常比他更快知道「你接下來應該怎麼做」？ 蔡胖有個朋友分手後，沒有把最難過的部分拿來找她聊。她後來才知道，對方也許不是不需要關心，而是害怕一開口，就先被判斷、被罵，或被要求做出一個「比較正確」的決定。 這集從蔡胖的「同理心實習生」小煩惱聊起。有人一聽故事就開始分析，有人把朋友帶進腦中的小黑房間，一題一題問到像在辦案；也有人在朋友哭了四、五十分鐘時，什麼都沒有解決，只是留在電話那一端。 聊著聊著，三個人發現，陪伴的難處不只是要不要給答案，而是我們真的有多了解眼前這個人？我們聽他說話時，是在好奇他現在怎麼想，還是在等著講自己的觀點？我們看見的是已經改變的他，還是多年以前我們替他定下來的樣子？當一個人的職業、家庭、前任，或某一次選擇，已經先變成我們理解他的標籤，我們還有沒有機會聽見他沒說出口的那一層？ 可是，當朋友一直重複同一個困境，或最後做了我們不認同、甚至覺得很笨的決定時，我們還能陪到哪裡？「我都是為你好」和想要改變他，中間又差了多少？ 這集沒有標準答案。只想和你一起想想：了解一個人，是記得多少他的故事，還是願意在他每一次改變時，重新認識他？本集重點 為什麼我們一聽朋友說煩惱，就會立刻進入偵探、面試官或問題解決模式？朋友打來時，他想要的是建議、安慰，還是只是需要有人先陪他把話說完？「我都是為你好」和替朋友下決定，中間到底差了什麼？經歷過相似的痛，會讓我們更能理解別人，還是也可能把自己的故事套回對方身上？當朋友做了我們不認同的選擇，支持他是不是等於認同他的決定？如果一個人需要一個月、一年，甚至更久才能走過一件事，陪伴者要怎麼留在關係裡，也保護自己的耐心？安靜聽、問問題、帶食物、直接出現，這些不同的陪伴方式，怎麼才會真的落到對方身上？留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments Powered by Firstory Hosting

  4. Sep 14

    EP.46_ 懷姨人生滿一週年啦！感謝姨友一年來的陪伴，愛囉愛囉！

    台灣英雄來奪金，運彩乎你抽現金！10/15前，投注「台灣運彩」滿兩百元並上網登錄，就能參加抽獎！台灣每奪一面金牌加碼抽十萬，奪牌越多獎金就更多！詳情快上台灣運彩官網查詢： https://fstry.pse.is/9nbect 提醒您，未成年人不得購買或兌領彩券 —— 以上為 FMTaiwan 與 Firstory Podcast 廣告 —— 懷姨人生一週年啦 ！！！ 「我要錄一個 Podcast。」對朋友來說，可能只得到一句：「蛤？這什麼重大決定？」但對我們來說，這件事還真的很重大。從 2025 年初說要做，到真的錄第一集，中間拖了半年；錄完又拖兩個禮拜不敢剪，第一批音檔還是手機亂錄、麥克風亂塞、語速失控，完全不知道剪出來到底能不能聽。 結果我們居然做滿一週年，還錄了四十幾集。這集不只是在慶祝，也想回頭看看：我們怎麼從胡搞瞎搞，慢慢找到三個人的節奏？怎麼在錄音的時候，第一次聽見朋友藏了很久的傷？又怎麼曾經因為一句「你就是有毒的朋友」吵到差點撕破臉，最後那一集甚至沒有播？ 做了一年之後，我們發現 Podcast 很奇怪。它一方面讓朋友、家人和聽眾更了解我們，另一方面也逼我們重新認識自己。有人在上班路上陪我們聽，有人聽完跑來傳訊息，有人笑我們「怎麼都沒有結論」；但三十幾歲遇到的家庭、感情、工作和人生問題，真的每一題都需要一個標準答案嗎？ 也許我們沒有資格當誰的人生老師，甚至常常連自己的問題都還想不通。但在這個節目裡，我們可以陪著彼此把話說完，也陪著自己多想一點。謝謝這一年聽過、笑過、留言過、按過愛心，或只是默默在通勤路上和我們待在一起的人。 下一年還是會繼續聊、繼續懷姨，愛大家！ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments Powered by Firstory Hosting

  5. Sep 7

    EP.45_ 去小學分享同志生命，從忐忑到被「你還好嗎？」療癒，我愛台灣性平教育！

    《下班聊設計》podcast 每集用大約30分鐘，從設計的視角聊溝通、工作、生活、創作與成長。也會分享可以實際執行的小練習，幫你找到新的思考方式。不論你是不是設計師，只要對設計有一點好奇，都歡迎來聽！ https://fstry.pse.is/9ld4fc —— 以上為 Firstory Podcast 廣告 —— 如果有一天，你被邀請到一間小學，面對一群六年級學生問：「為什麼你會喜歡同性？」你第一個反應會是緊張、想逃走，還是先準備好一套不會被問倒的答案？ 這集從蔡胖跋山涉水到小學分享自己的生命經驗開始。原本以為孩子可能會問出刺人的問題，結果他們問得很直接，卻也很純粹：同性戀一定會被說「娘」嗎？同性戀也會有性病嗎？為什麼會喜歡同性？當問題真的被問出口，三個人也重新回頭看自己小時候上過的健康教育，以及那些當年根本沒有機會說清楚的事。 聊到出櫃時，問題又變得更深：如果我只讓一個人知道自己的秘密，另一個人卻把它說出去，這算不算替我出櫃？那個「櫃子」有時候是保護自己的地方，有時候也可能是社會替你蓋上的限制。究竟要不要打開、什麼時候打開，為什麼不能由別人替你決定？ 最讓人意外的是，孩子聽到同性戀可能受到歧視時，沒有急著評論對錯，而是先問：「那你還好嗎？」從一間山上的教室，到我們各自走過的童年，這集聊的是性別教育、好奇心、界線，也聊一個人如果早一點知道「這裡是安全的」，人生會不會少一點害怕。 台灣的性別教育走了二十多年，真的已經變成每個人的日常了嗎？如果你也曾經因為害怕被怎麼看，而把自己藏起來，希望這集的對話能陪你再想一次：哪些事情可以說，哪些事情要等你準備好再說？ 本集重點小朋友問「同性戀一定會娘嗎？」時，性別氣質、性傾向與別人貼上的標籤，究竟怎麼分開來看？從「同性戀也會有性病嗎？」這個問題開始，性健康教育除了生理知識，還需要談哪些尊重與保護自己的事？為什麼會喜歡同性？當一個人曾經逼自己變成「正常的樣子」，要花多久才可能接受自己的感覺？出櫃是把秘密說出來而已嗎？那個可能保護自己、也可能束縛自己的「櫃子」，誰有權決定什麼時候打開？老師如何讓孩子放心問問題，同時保留分享者可以拒答、跳過與保護自己的界線？如果小時候就知道教室是安全的、身邊有一個願意現身的大人，我們會不會少走一點害怕與自我懷疑的路？留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments Powered by Firstory Hosting

  6. Aug 31

    EP.44_難題來襲，是什麼人生價值觀讓你成為現在的自己？

    如果有人突然問你：「你的人生價值觀是什麼？」你會不會也立刻腦袋空白，開始懷疑自己到底有沒有活成一個滿意的人？ 這集有人回想起，自己曾經把跳舞、讀書、社團、實習和打工全部塞進生活，努力到希望履歷表一頁 A4 都寫不下；也有人為了證明自己很不一樣，送朋友一張三小時的現代舞票當生日禮物。那些看起來很積極、很酷、很會做事的時刻，當時真的都是自己想要的嗎？ 三個人繼續往下挖：拿到職位與權力之後，掌聲和責任是不是一起來？每件事都先說「沒問題」，再熬夜想辦法，是能力，還是害怕別人發現自己不會？巴黎咖啡廳裡的 Notebook 和 Americano 很自由，但自由的背面會不會也有金錢、孤獨、壓力與限制？ 聊到後來，問題又從「我要變得多厲害」轉向「我身邊的人有沒有一起走過來」。當成果不再是唯一的答案，關係、坦誠、一起創造，以及讓別人有機會成為自己，會不會慢慢長成另一種價值？ 這一集沒有整理出一張漂亮的人生價值觀清單，只有三個人一邊互相吐槽，一邊把自己曾經拚命追過的東西重新拿出來檢查。你現在努力證明的，真的是你想要的嗎？ 本集重點為什麼有人把履歷塞到一頁 A4 寫不下、甚至送朋友三小時現代舞，只為證明自己很厲害或很不一樣？當一個人習慣什麼都先說「沒問題」，再半夜想辦法完成，他真正害怕的是做不到，還是讓別人發現自己不會？如果巴黎咖啡廳、Notebook 和 Americano 是自由的畫面，那我們追求的究竟是自由，還是「成為自己」？當目標完成了，身邊的人卻不快樂，成果還算是成功嗎？多年後真正留下來的，會不會是一起工作的人與那段過程？「不用有用才能被愛」這件事，為什麼有時候要在一段安全的關係裡，才終於相信？想協助別人擁有自由、一起執行與創造，這些是人生價值觀，還是仍在變動中的生活方式？如果每年重新回答一次「我的價值觀是什麼」，答案會不會本來就應該一直變？ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments Powered by Firstory Hosting

  7. Aug 24

    EP.43_ 想有人等你回家，又不想失去自由？七夕夜未婚女子看婚姻的浪漫與代價

    七夕情人節，如果對方沒有準備花，也沒有訂餐廳，只是煮了一碗加絲瓜的泡麵，你會覺得他根本沒把這天放在心上，還是覺得有人陪你把日子過下去就夠了？ 我們好像都知道自己不想要什麼樣的婚姻：不想失去自由、不想被兩個家庭綁住，也不想因為「他是個好人」，就硬把一段關係走到最後。但如果有一天，你回到家、很想有人聽你說今天發生了什麼事，你會不會又開始想念一個可以一起生活的人？ 有人覺得婚姻是一起吃苦、一起長大；也有人直到走到結婚的門口，才發現自己連脆弱都不敢說。那麼，我們害怕的到底是婚姻，還是選錯一個要共同生活的人？如果不結婚，也能擁有家庭、照顧與陪伴嗎？ 這個七夕，三個還沒跨進婚姻的人，從一碗絲瓜泡麵、四十多年的婚姻，聊到回家有人等、四個 Uncle 和伴侶制。你想要的究竟是婚姻，還是有人一起把日子過下去？ 本集重點 父母結婚四十多年、七夕吃絲瓜泡麵，這種不浪漫的日常算不算另一種陪伴？為什麼有些人看見身邊的婚姻，想到的是婆媳問題、犧牲與失去自由？當一個「沒有問題、大家都說適合結婚」的人，卻無法和你談脆弱與需求，還能走進婚姻嗎？我們真正害怕的是結婚，還是選錯一個要共同生活的人？婚姻裡的妥協，是失去自己，還是兩個人一起把生活過下去的方式？「回家有人等」為什麼會成為一種幸福與安全感？如果想要小孩，家庭是否只能透過傳統婚姻建立？伴侶制是結婚前的試驗場、比較輕的照顧合約，還是另一種可以獨立存在的關係？如果伴侶不是情人，而是多年好友，彼此照顧的關係可以成立嗎？ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments Powered by Firstory Hosting

  8. Aug 17

    EP.42_「迷路」是人生必經之路？聊聊電影《奧德賽》與「奧德賽時期」

    台灣英雄來奪金，運彩乎你抽現金！10/15前，投注「台灣運彩」滿兩百元並上網登錄，就能參加抽獎！台灣每奪一面金牌加碼抽十萬，奪牌越多獎金就更多！詳情快上台灣運彩官網查詢： https://fstry.pse.is/9nbect 提醒您，未成年人不得購買或兌領彩券 —— 以上為 FMTaiwan 與 Firstory Podcast 廣告 —— 這集從電影《奧德賽》，聊到最近很常出現的「奧德賽時期」：離開一份工作、結束一段關係、裸辭、Gap Year，或是明明有不錯的工作、薪水和感情，心裡卻覺得哪裡怪怪的——這樣算迷路嗎？而迷路，到底是必要的過程，還是被我們包裝得很浪漫的逃避？路一定要有 take away嗎？ 我們從電影裡看見三種很不一樣的感受：明明不知道終點在哪裡，卻仍知道自己想往哪裡走的浪漫；二十年後回到最想回的家，卻發現家已經不是原本想像的避風港；如果你早就知道結果，還會為人生努力嗎？ 長大是什麼？長大不是幾歲、有沒有車房，或終於不再迷惘；而是你慢慢知道自己選擇什麼、願意放棄什麼，並且承擔相對應的風險與責任。 如果你也正在海上，還不知道何時靠岸，希望這集能陪你大口呼吸。 本集重點《奧德賽》打完十年仗、又漂了十年後，回到的還是原本想回的家嗎？「奧德賽時期」到底是人生必要的探索，還是我們替逃避取的一個浪漫名字？明明有好工作、好薪水、好關係，為什麼心裡還是可能在迷路？為什麼 Gap Year、裸辭、旅行或休息，最後總被問「那你得到了什麼」？迷路一定要有期限嗎？「我結束奧德賽時期了」真的代表人生已經出關？如果你早就知道結局，還會為眼前的人生努力嗎？什麼才算長大：符合社會進度，還是有能力選擇、取捨與承擔？ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments Powered by Firstory Hosting

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