把自己再养一回

苇凌Connie

你是否也好奇,你的父母当年是怎么想的...为什么他们会这样对你? 或者,你正在成为父母,也开始有了当父母的困惑和彷徨? 欢迎收听《把自己再养一次》。这是一档关于「疗愈」与「成长」的播客。 作为一位母亲,我将分享我的真实育儿笔记与心得—— 帮助「父母听众」在育儿挑战中找到共鸣与方法; 也帮助「成年的你」从全新视角回看童年,看见父母,也看见那个“内在小孩”。 陪伴你,在「亲子关系」中疗愈过去,并共同成长。

  1. 2d ago

    81.走过苦难后我相信:我自己能活漂亮,我的孩子也一定可以

    “世道不太好,当妈的我们,好像总在经历各种各样的艰难和内耗。” 你是否也曾看着网络上无忧无虑的“完美生活”陷入心理落差?是否在面对职场的虚伪、育儿的崩溃或原生家庭的创伤时,忍不住问一句:“为什么总是我在吃苦?” 在这期节目中,我将用理性的视角,和大家聊聊“苦难”这个避无可避的人生课题。我们绝不歌颂苦难,也反对盲目让孩子“吃苦体验生活”;但既然苦难自己会来,我们就要抱着客观积极的态度,榨干它最后一滴剩余价值,让它从人生的“坎”变成撬动成长的“杠杆”。 从心理学宝藏书籍《Self-Compassion》中的“普遍人性”,到改变无数人的《五秒法则》,再到如何通过自我疗愈斩断原生家庭的“拯救者情结”……当妈不是一场只能“熬”过去的苦刑,而是我们回头看清自己、重新把自己养育一遍的绝佳契机。接纳真实,放下拗劲,你会发现:其实外面根本没有雨,跨过去,便是海阔天空。 00:00 精彩片头:面对艰难,如何让苦难成为人生的杠杆而不是坎? 01:31 为什么世道不好时,我们总觉得“别人走花路,只有自己特别惨”? 02:20 畅销书背后作者的至暗时刻:从《Lean In》到《五秒法则》 05:51 态度才是决定性因素:积极的解释风格如何帮你实现人生飞跃 07:04 【核心前提】 反对刻意让孩子吃苦!不主动追逐苦难,但理性面对它的到来 08:03 态度一:苦难是与他人建立深度链接的桥梁(从ADHD社群到疾病互助) 09:32 心理学引入:什么是《Self-Compassion》(自我关爱)与宇宙普遍人性? 11:41 经历的价值:多年前没能开花结果的痛苦,却在今天疗愈了身边的人 15:32 态度二:苦难是发现、认识并接纳真实自我的绝佳机会 16:43 职场血泪反思:我以为自己是独当一面的女强人,直到被逼“投降” 18:20 到底什么是“爱自己”?爱自己就是不跟自己拗,做出接纳真实的决定 19:53 停止自欺欺人:在逆境中向真实低头(Surrender),结果换来柳暗花明 21:46 意外的收获:接纳自我后,物欲降低、净收入反而变多了? 23:35 态度三:量变引发质变,有些飞跃必须通过“历劫”才能完成 28:55 态度四:自己走过苦难,才会对孩子的生命韧性充满信心 29:51 摆脱完美原生家庭的执念:父母的认知永远落后于时代,放过自己吧 33:02 深度解构母女关系:我终于发现,我不需要为妈妈的幸福负责 35:09 拒绝扮演“拯救者”:逃离卡普曼戏剧三角形的唯一路径是相信对方能自救 38:03 总结:世界是主观的,用积极诠释榨干客观苦难的最后一滴价值 【听友群】 原生家庭|育儿即育己|自我疗愈|女性成长|职场妈妈|精神内耗|母女关系|爱自己|心理学|松弛感|课题分离|五秒法则|接纳自我|life coach人生教练 在小宇宙查看该单集文稿

    40 min
  2. May 28

    80.别再对孩子说“你想多了”!高敏感是AI时代的超能力

    你是不是也从小被身边的人说:“你想太多了”、“太敏感了”、“应该练练钝感力”? 当我们为人父母,看到孩子因为别人一个眼神就陷入防御、因为环境的一点变化就拒绝沟通时,我们是否会焦虑,忍不住想去“纠正”他? 这一期,我想和大家聊聊“高敏感”这个常被误解的特质。其实,科学研究表明,世界上有15%~20%的人自带这种超强觉察力的“雷达”。 高敏感绝对不等于“玻璃心”。本期节目将结合心理学知识与我的童年故事,为你拆解如何建立高敏感孩子的安全感。育儿的底层逻辑,其实是“育己”。 只有当我们真正欣赏并接纳自己的敏感,不再陷入“批判自己”的第二层内耗时,我们才能本着“把自己再养一回”的原则,给孩子和自己最健康的滋养。 站在AI时代的潮头,机械感正在贬值,而高敏感人群独有的、带有瑕疵却充满温度的“活人感”,正成为无法被取代的顶级能力。恭喜你,拥有这份珍贵的礼物。 01:30 我从小被说“太敏感”的自责痛苦,以及对钝感力的羡慕。 02:26 科学正名: 心理学研究表明高敏感不是病,而是15%~20%的人的性格特质。 03:11 特点拆解: 高敏感拥有挖掘表象背后动机、外来刺激阈值低、共情力强和觉察细节四大特点。 05:05 重新定义优势: 对身体和情绪的高觉察力是一把保护伞,能让我们在身体变糟糕前及时调整。 06:59 童年经历回溯: 奥数老师的一个眼神,引发了“我觉得他不喜欢我”和“我不该这么想”的第二层内耗。 08:00 高敏感捕捉潜意识和情绪的能力,是人类在AI时代无法被取代的顶级“活人感”。 11:01 生存策略: 认清并接纳自己,主动选择离开有毒的恶劣环境,保障最基本的身心健康。 13:24 降维兼容: 高敏感的人既能理解同类的敏感,也能向下兼容低敏感人群的反应。 16:02 育己育儿原则一: 大声告诉孩子他非常正常,父母要真正的欣赏高敏感才能真正做到接纳。 20:51 育己育儿原则二: 运用ORID模型区分事实与诠释,不要纠正孩子获得的数据,而是引导后续的理性应对。 26:22 把自己再养一遍: 包容并接纳自己的第一直觉,停止自我批判,把精力留给理性的下一步应对。 29:57 在机械感迅速贬值的AI时代,恭喜拥有“活人感”的高敏感人群获得了最珍贵的闪光点。 【听友群】 高敏感|精神内耗|原生家庭|钝感力|重新养自己|女性成长|育儿即育己|母女关系|情绪价值|活人感 在小宇宙查看该单集文稿

    32 min
  3. May 21

    79. 如果孩子或家人像孙杨,应该怎么沟通?

    看综艺,有人看的是明星八卦和剧本;但作为父母、以及曾经是子女的我们,看的是一面明晃晃的“家庭镜子”。 在《妻子的浪漫旅行》中,孙杨和张豆豆的相处模式引发了全网热议。很多人在弹幕里骂孙杨“幼稚、偏执、心理年龄只有8岁”,劝张豆豆“姐妹快跑”。但今天,我想从系统思维和育儿育己的角度,聊聊不一样的解法。 孙杨的固执,真的是因为运动员身份造成的吗?为什么一个极度渴望对大家负责的人,却成了让人窒息的导游?为什么孩子明明知道自己做错了、自责了,潜意识里却死撑着拉不回头?更重要的是,为什么我们和老公、和孩子、乃至和我们原生家庭的父母,哪怕底层三观一致,却依然天天陷入“单向输出”的无效沟通里? 这期节目,我们不搞情绪宣泄,而是要借由孙杨夫妇这面镜子,解构家庭中的“性格与身份绑定”。你会发现,无论是面对一根筋的伴侣,还是反复无常的孩子,学会“将性格与成就脱钩”,建立“非评判的双向闭环沟通”,才是解开家庭精神内耗的唯一钥匙。 01:00 俄罗斯电车站的“窒息导游”:孙杨真的只是业务能力不行吗? 03:13 因果倒置的性格论: 孙杨不是因为当了运动员才偏执,而是他的偏执在游泳池这个“完全量化”的赛道里,才有了出头被看见的机会。我们的孩子,是不是也被放错了赛道? 04:51 可怕的“身份认同绑定”: 为什么孩子明知错了也不愿改?因为改变行为,在他们潜意识里等于否定自己过去的优秀。普通人如何实现“性格与成就脱钩”? 06:58 深度反思: 为什么重男轻女家庭长大的女孩,长大了还会延续这种伤害?执念背后,隐藏着怎样令人心疼的“自我和解”? 09:34 是缺点还是特点? 众人皆醉我独醒 vs 一头牛往前冲。如何识别孩子的性格特质,并在家庭中做好“期望调整”与“优势分工”? 15:44 “一个愿打一个愿挨”的婚姻真的健康吗? 拆解张豆豆的“妥协”与孙杨的“单向输出”:为什么三观一致的夫妻,也会在大街上吵架? 25:42 如何建立非评判的“有来有回”沟通? 康尼教练分享亲身育儿案例:当孩子对游泳班反复无常时,“他没疯,他只是小”的底层接纳逻辑是什么? 30:00 如何引导和保护不同性格的孩子? 当强悍的妈妈遇到内向害怕的孩子,如何用“他听得懂的方式”去赋予他力量,而不是强加一门“标准答案”? 【听友群】 孙杨张豆豆|妻子的浪漫旅行|潜意识|身份认同|家庭关系 | 心理内耗 | 亲密关系 | 情绪价值 | 执念与和解 | 亲子关系 | 孙杨|有效沟通|固执|执拗|家庭沟通|关系教练|家庭教练| 在小宇宙查看该单集文稿

    32 min
  4. May 14

    78. 生气烂泥扶不上墙😖不再想改变对方后,我终于找回了快乐😊

    在成年人的世界里,最让人心累的往往不是事情本身,而是那种“我想拉你一把,你却像块烂泥”的无力感。 面对家里那个“答应得好好的,转头就忘”的队友,面对那个“怎么教都不愿开口叫人、表现得没礼貌”的孩子,我们总是习惯性地拿起“教育者”的鞭子,试图把他们扶上那面叫做“标准答案”的墙。结果呢?墙脏了,泥散了,我们自己也气炸了。 本期节目,我想和大家聊聊一个“人间清醒”的逻辑:既然是块软泥,为什么非要扶它上墙?在地上种花,难道不香吗? 【本期精彩剧透】 关系的真相: 那个“满嘴跑火车”的男人,真的没救了吗?从“上价值”到“找情绪价值”,我经历了一场顿悟。 育儿的边界: 孩子在社交场上的“冷脸”,到底是没教养还是天生性格?作为妈妈,我为什么要替孩子挡掉那些外界的评价攻击? 情绪公式: 情绪 = 客观事实 - 心理预期。如果你觉得痛苦,可能是因为你强行给“软泥”设定了“砖头”的预期。 育儿即育己: 我们对孩子、对伴侣的那些固执己见的“执念”,到底是从哪儿来的?是社会的规训,还是我们还没能治愈那个童年的自己? 职场与生活的通用底层逻辑: 所谓的“只有选择,没有教育”,核心不是换掉对方,而是重新选择我们的心态。 02:30 实录:老公屡次忘记承诺,我怎么办? 05:10 逻辑重构:重新定义“烂泥”,它的质地是用来支撑还是用来滋养? 06:40 交换法则:既然他提供不了“执行力”,那就找他要“情绪价值”。 08:10 育儿痛点:孩子在社交场合“冷脸”、不叫人,家长该如何自处? 12:00 坚定的盟友:作为妈妈,我愿意替孩子挡住那句“没家教”的攻击。 14:50 庄子的“空船理论”:撞到你的是那艘船,还是你对船夫的期待? 17:30 情绪公式:情绪 = 客观事实 - 期望。改变不了客体,我们还能改什么? 24:40 性格没有优缺点,只有特点:情绪稳定的孩子,可能本就不外放。 27:10 深度复盘:那些让我们深陷其中的“执念”,到底是谁给的规训? 31:30 避坑指南:意识到“主观选择”的重要性,别让自己掉入受害者陷阱。 34:00 实践练习:如何从安全感高的地方开始,尝试放下一点点执念。 【听友群】精神内耗|预期管理|亲密关系|科学育儿|女性成长|情绪价值|原生家庭|育儿即育己|接纳平凡|向上管理|职业教练|关系教练 在小宇宙查看该单集文稿

    37 min
  5. May 7

    77. 厌学、刷手机、拒绝对话:当孩子选择“消失”,其实是在等一个被看见的瞬间(沈奕斐直播Reaction Part2)

    你是否也曾因孩子的“油盐不进”感到无力?给孩子报了课、讲了道理、低声下气地求ta、甚至忍不住动手打骂孩子,ta却依然厌学、休学,整天把自己关在房间里刷手机、拒绝沟通? 本期节目继续深度拆解沈奕斐教授的连麦案例。我们发现,很多焦虑的父母在沟通中往往只有“自我”,而看不见那个正在“窒息”的孩子。 00:00 开场寄语:孩子需要的不是方法,而是被看见的力量。 01:04 上期节目recap: 如何运用此时此刻原则? 为什么说我们无法接纳孩子,其实是因为我们无法接纳自己? 安抚理论:为什么不能盲目让孩子“摆烂”? 02:51 沈奕斐教授的“怒火”:为什么妈妈的辩护反而让沟通陷入僵局? 04:33 【干货】ORID沟通模型: 如何用事实(O)、感受(R)、诠释(I)、行动(D)打破鸡同鸭讲。 07:09 避坑指南:千万别把“我的诠释”当成“我的感受”。 08:29 为什么沈奕斐教授“教不会”这位家长?谈谈沟通的基本能力。 11:34 深度反思:被看见、被接纳带给人的力量,远比建议强大。 13:44 为什么小学老师的孩子容易出问题?单向指令的杀伤力。 17:06 理工女的进化:从“非黑即白”到接纳人生的“灰色地带”。 18:51 语言的威力:所有改变的第一步,是改变你的“口头禅”。 21:12 镜像效应:你的焦虑其实是孩子的投影,你能接纳不完美的自己吗? 29:12 【全篇最扎心】 换位思考:如果工作一整天后回家还被家人要求加班到深夜,日复一日,是什么感受? 31:55 育儿责任的底色:先做回一个完整的人,再去带好孩子的氧气面罩。 【听友群】 亲子关系|厌学休学|育儿即育己|沈奕斐|有效沟通|教练技术|职场妈妈|心理成长|换位思考|情绪价值|ORID模型|自我接纳 在小宇宙查看该单集文稿

    34 min
  6. Apr 30

    76 我是嫌孩子学习不够好吗?还是不能接受自己学习不好(沈奕斐直播Reaction Part 1)

    孩子休学、闭门不出、沉迷手机、拒绝沟通……面对这样的“育儿绝境”,家长除了焦虑和妥协,还能做什么? 在本期节目中,我将带你深度复盘一段关于“14岁孩子休学”的真实直播连线。我们不只谈论教育专家的建议,更要运用教练技术的“此时此刻原则”,像剥洋葱一样看到家长行为背后的心理机制。 【你会听到】 真相直击: 为什么很多家长看似在求助,潜意识里却在拒绝解决问题? 核心盲区: 为什么“不提要求、放任躺平”不但救不了孩子,反而可能让关系更糟? 深度心理学: 伯恩的“安抚理论”如何解释孩子宁愿挨打也要“捣乱”? 育儿即育己: 为什么我们对孩子的不满,本质上是对自己的不接纳? 这是一场关于“看见”的修行。只有当我们放下手中的“放大镜”,转而照向内心的“镜子”,亲子关系的修复才真正开始。 00:00 开场:沈奕斐直播间里的“班主任妈妈”,为什么看得人心碎又着急? 01:45 案例背景:14岁孩子休学5个月,爸爸“打四次”,妈妈“帮两次”,问题出在哪? 04:37 教练视角: 什么是“此时此刻原则”?从这位妈妈的叙述方式看她的行为模式。 06:40 “豁出一切想为孩子好”,却从未真正站在孩子的角度思考过 09:32 虚假的“意识到错误”:为什么听了那么多课,家长的状态却一点没变? 12:12 夫妻关系的裂痕:育儿分歧的背后,是看不见的沟通死角。 15:50 安抚理论 (Strokes):为什么“没要求、没限制”会让孩子更绝望? 18:17 寻求负面安抚:孩子故意搞“幺蛾子”,其实是在喊“看我看我”。 23:06 矮子里挑高个:解决问题没有“Good Solution”,只有“Best Solution”。 28:17 为什么你看不见孩子的优点?揭秘“视角转换”的心理卡点。 30:00 孩子是父母的镜子。接纳孩子,请先从接纳自己开始。 32:27 结语、下集预告。 【听友群】亲子关系|沈奕斐|育儿焦虑|休学|安抚理论|教练技术|深度觉察|心理学|育儿即育己|沟通技巧|青春期叛逆|自我成长|此时此刻原则|接纳孩子|接纳自己 在小宇宙查看该单集文稿

    33 min
  7. Apr 23

    Vol.75 育儿即育己:找回那个被教育系统“计算”掉的自己

    你还记得自己上一次因为纯粹的好奇而沉浸在某件事里是什么时候吗? 数据显示,3岁孩子每小时平均问104个问题,而到五年级,这个数字骤降至0.48。当孩子步入教育系统,为了换取高分和排名,他们(以及曾经的我们)学会了最精密的“计算思维”:这件事投入产出比高吗?对升学有用吗?如果不考,我还读它干嘛? 本期节目,我将深度解读耶鲁教授关于“现代文化如何扼杀热情”的演讲。我不仅讨论如何守护孩子的好奇心,更要探讨作为父母和成年人,我们如何识别那些当代文化的“精神毒素”。在AI时代,当学习的门槛降到极低,名牌大学可能不再是护城河,而“热爱”则成了我们不被AI取代的必杀技。 00:58 开场:从海边玩沙子的孩子,看成年人消失的好奇心 03:13 震撼的数据:从每小时104个问题到0.48个,学校教育经历了什么? 05:26 讽刺的现实:“别做实验了,我们现在要讨论科学” 08:25 辅导作业的真相:为了“标准答案”,我们不得不掐灭孩子天马行空的火花 11:41 计算思维:当我们把人生变成ROI,意义感便消失了 15:34 耶鲁学生的沉默:大学四年,除了考试,还有哪本书改变了你? 18:49 我的转系经历:那场无关考试的“热力学”拓展阅读,为何让我记到今天? 23:31 给家长的提醒:警惕“付出感”和“牺牲感”,它们是控制欲的源头 27:57 科技的懒惰:AI时代,我们是如何在便利中弄丢了对事物的在乎? 31:29 AI时代的生存法则:为什么“热爱”从奢侈品变成了必需品? 37:01 信仰的崩塌:当未来变得不可控,我们要如何对抗虚无感? 41:02 寻找解药:心流体验是抵抗“精神毒素”的唯一路径 【听友群】 育儿即育己|自驱力|好奇心|教育反思|AI时代竞争力|心流体验|内在动机|耶鲁演讲|亲子关系|空心病|成长心态|心理教练|高效学习|人生意义感 在小宇宙查看该单集文稿

    47 min
  8. Apr 16

    Vol.74 我终于意识到,父母口中的“道德”可能只是一种“观点”

    “你应该听话,因为这是孝顺。”“你应该努力,因为大家都在拼命。” 从小到大,我们被包裹在无数个“道德规训”里。直到有一天,当我们也为人父母,才惊觉这些曾经让我们窒息的“真理”,往往只是被包装成道德的个人观点。 本期节目,我将从一场关于单依纯改编版《李白》的音乐审美网络争论聊起,剥开“审美霸凌”的外壳,直视那个在亲子、家庭、职场中无处不在的幽灵——观点霸凌。 为什么我们总想当那个“正确”的人?为什么越是“为了孩子好”,关系反而越僵硬? 育儿即育己,其实是一场关于“放下控制欲”的修行。 愿我们都能从“真理的代言人”回归为“生命的观察者”,在尊重差异的基础上,重新建立与父母、与孩子、以及与自己的连接。 01:15 从李白改编争议说起:为什么要求别人“提高审美”本质上是一种霸凌? 03:43 审美没有高低:你可以喜欢咸汤圆,我也可以喜欢改编后的《李白》 08:05 霸凌的定义:当你在没必要听我的场合,强迫我听你的 12:50 深度解析“观点霸凌”:为什么我们总觉得自己在做正义的事? 15:44 三层边界:法律是底线,良心是尺,而道德往往是战火区 19:15 为什么不同代际之间,总是聊不到一块儿去? 23:09 避坑指南:听到这三个关键词,警报请立刻拉响! 29:41 唯一的教育解药:放弃“演戏”和“说教”,用你的生命状态去吸引孩子 34:30 拒绝被霸凌:看清了对方的盲区,你就不再需要他的认可 37:27 总结:千里之堤溃于蚁穴,从每一个细微的“我以为”开始觉察【听友群】亲子关系|原生家庭|自我成长|观点霸凌|审美霸凌|母职反思|沟通的艺术|心理觉醒|育儿即育己|边界感|心理学 在小宇宙查看该单集文稿

    39 min

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