Кардио подкаст Деда Жестера с юмором по жизни

Roman Usoev
  • 0.0 (0)
  • Improv
  • Updated Daily

🚨 ВНИМАНИЕ! 🚨 Дорогие зрители, прежде чем нажать "Play", прочтите это важное сообщение! В этом ролике вас ждёт море мата, горы юмора и океан взрослых тем! 🌊🗻🌋 Если вы: Младше 18 лет — бегите отсюда быстрее, пока не поздно! 🏃‍♂️💨 Легко краснеете — приготовьте веер, он вам понадобится! 🌬️😳 Не любите крепкие словечки — закройте уши и глаза, а лучше просто закройте ролик! 🙉🙈 Каждый смотрит этот ролик на свой страх и риск! Мы предупредили, а дальше — смейтесь сами, но не жалуйтесь! 😂 P.S. Дети, бабушки и дедушки, а также впечатлительные личности — это не ваш контент. Лучше посмотрите что-то про котят или цветочки. 🐱🌸

  1. Выпуск №406: Разнос «бегунов-убийц коленей», санкционный бунт Apple и как Дед затарился на Озоне для интимных дел

    1d ago

    Выпуск №406: Разнос «бегунов-убийц коленей», санкционный бунт Apple и как Дед затарился на Озоне для интимных дел

    База №406: Разнос «бегунов-убийц коленей», санкционный бунт Apple и как Дед затарился на Озоне для интимных дел 🌞 --- ### ⚙️ В сегодняшнем выпуске: Информационная война и санкции Apple.   Обсуждаем, как американские техногиганты выпиливают российские приложения из App Store и почему заблокировать 40% пользователей айфонов в России у них всё равно не выйдет. Жёсткий разбор жирных чинуш-управленцев из министерств, которые протирают штаны в креслах и гнобят отечественный софт. --- Бег по асфальту — медленное самоубийство суставов.   Разбираем толпы «бегунов-дрищей» на набережной, которые убивают свои мениски по бетонным плитам ради красивых фоток в соцсетях. Дед объясняет физиологию процесса: кардио должно быть низкоинтенсивным (пульс 85–115 bpm), чтобы горел именно бурый жир. А прессованный годами жир горит только ночью во время восстановления: 19 тыс. калорий на регенерацию за 10 дней против ничтожных 400 калорий от бега. --- Экономика квашеной капусты по 18 рублей.   Как Дед зашел в местный магазин и затарился дешевым натуральным витамином C. Обсуждаем, почему обыватели на пляже жрут химозную колбасу в розницу, сливая годовой бюджет (200–360 тыс. рублей в год на сигареты, пиво и фастфуд), вместо того, чтобы сэкономить на отличную путевку за границу. --- Уличные лайфхаки и Улугбек-шаурма.   Стоит ли брать готовую еду в сезон и как правильно питаться в жару, чтобы ЖКТ работал как швейцарские часы. --- Озон-хроники Деда.   Забрал новую партию полезных ништяков: 14-килограммовое ведро коричневой резиновой краски за 5000 рублей для ворот, пластиковый пистолет-насадку на баллончики для удобной покраски, быстрозажимную насадку на ниппель компрессора за 150 рублей и специальную смазку для интимных удовольствий с женщинами. --- Будни Челябинского Матиза и собака-самурай.   Встретил на берегу дедушку из Челябинска, который укрывает свой Матиз одеялом под деревом, и красивую японскую собаку (с мордой как у сурового самурая). --- Мэр Ейска на спорте.   Рассуждаем, почему главе нашего района Роману Бублику критически важно подтянуть физподготовку и почему Дед готов лично провести для него индивидуальную тренировку на стадионе. --- Террариум Василия.   Наш домашний питомец Василий переехал греться на солнышко. Боремся с зацветанием воды в его аквариуме и объясняем, почему в воду ни в коем случае нельзя добавлять хлореллу. --- ⚠️ Важный дисклеймер:   Все персонажи и истории в подкасте вымышлены, мы вещаем из параллельной виртуальной вселенной Деда Жестера, где чиновники не воруют бюджеты, дороги идеальные, а полиция честно защищает права простых граждан!

    1h 36m
  2. Выпуск №405: Война с соседом-говнарем, стальная рогатка против воробушков и как правильно защитить абрикос от муравьев

    2d ago

    Выпуск №405: Война с соседом-говнарем, стальная рогатка против воробушков и как правильно защитить абрикос от муравьев

    Всем боброго и доброго, ребяточки!🌞 Встречаем жаркие ейские будни с чистой совестью, подкаченным прессом и стальным характером. В этом выпуске Дед Жестер не будет лить розовые сопли. Вместо этого я выдам вам суровый жизненный опыт, как выжить в частном доме и держать свой организм в идеальном тонусе. ⚙️ В сегодняшнем выпуске: Стальной отпор пернатым паразитам. Обсуждаем нашествие ейских воробьев, которые устраивают дикий ор прямо под окнами с утра пораньше. Дед делится опытом использования тяжелой литой стальной рогатки с упором на руку, тройными жгутами и магнитным держателем для стальных шариков. Один залп — и сучья летят в стороны, а птицы понимают политику партии! Абрикосовая битва: Муравьи против липких лент. Разбираем садовый триллер: тля и клещи оккупировали дерево, а муравьи доят их как коров. Обсуждаем, как Дед облепил весь ствол липучками и залил гелем «Раптор», а также даем совет на будущее: закрашивать глубокие борозды коры силиконовой резиновой краской, чтобы убрать муравьиные тропы. Позор на дорогах: Война с мусорной администрацией. Разбираем кучи мусора, грязь и выброшенные матрасы прямо на муниципальных дорогах в разгар курортного сезона. Обсуждаем тупость чинуш, которые вместо уборки улиц бегают по дворам и выписывают штрафы по Госуслугам. Секретный рецепт: Сочная грудка с гречкой. Ловите идеальный рецепт быстрого набора белка: берем сковородку с толстым дном, наливаем 500–600 г воды, добавляем натуральные специи без химии, доводим до кипения. Закидываем кусочки куриной грудки на 3 минуты (пока не побелеет), высыпаем туда запаренную гречку 250 г сухого зерна на 500 г воды), томим еще 5 минут. Сытно, вкусно, без изжоги! Творожная альтернатива вечернему жору. Как побороть тягу к сладкому на ночь? Заменяем вредное мороженое на идеальный ночной памп: 200 г обезжиренного творога и 50 г сладкого иранского изюма (содержит 66 г углеводов на 100 г). Дает дикую силу в руках уже через 15 минут и обеспечивает глубокий, здоровый сон. Вода, креатин и набор массы. Дед объясняет, почему его вес колеблется в районе 93 кг и почему тело выглядит более объемным. Все дело в воде, которую задерживает креатин моногидрат (принимаем по 5 6 г ежедневно с утра вместе с предтреником для роста силовых показателей). Стремимся к норме белка — минимум 150 г в сутки! Главный конфликт: Сосед-говнарь на первой линии. Жесткий разбор ситуации с соседом, который умудряется сливать застоявшееся говно из септика прямо в открытый придорожный люк в безветренную погоду, из-за чего вонь затягивает в окна. Дед дает соседу бесценный физический лайфхак: выплюнь мизинец, подними над головой и проверяй направление ветра, чтобы уносило от домов! Иначе Дед выйдет с мощным прожектором и камерой ночного видения и задокументирует это вымогательство здоровья для прокуратуры. Аквашузы против ейских колючек. Обсуждаем утреннее купание в комфортной воде при температере 23 °C и почему детям и взрослым критически важно носить резиновые аквашузы на Каменке, чтобы острые колючки не ломались прямо в пятках. Будни черепахи Василия. Наш домашний питомец Василий переехал греться на солнышко. Боремся с зацветанием воды в его террариуме и рассуждаем, почему нельзя добавлять хлореллу. ⚠️ Важный дисклеймер: Все персонажи и истории в подкасте вымышлены, мы вещаем из параллельной виртуальной вселенной Деда Жестера, где соседи уважают чужие окна, на дорогах нет ям, а за сброс мусора и говна наказывают по закону, а не по понятиям!

    1 hr
  3. Выпуск №404: Философия свободного разума: Почему вредно быть «ботом» по жизни.

    3d ago

    Выпуск №404: Философия свободного разума: Почему вредно быть «ботом» по жизни.

    Всем боброго и доброго, ребяточки!🌞 Сезон в самом разгаре, а это значит, что Ейск превращается в одну большую ярмарку тщеславия и легких денег. Пока одни тратят годовые сбережения за две недели, Дед Жестер прокачивает мобильность, оптимизирует рацион и готовит почву для масштабных проектов. Заваривайте правильную овсянку и впитывайте базу! ⚙️ В сегодняшнем выпуске: Охота на отдыхающих: Ейские "расселялки". Разбираем бизнес местных зазывал с табличками «Жильё», которые вылавливают туристов прямо на вокзалах и пляжах. Обсуждаем экономику этого бизнеса, их фиксированные комиссии в размере $10\%$ (около $500$–$1000$ рублей) и то, почему эти люди абсолютно ничего не умеют делать во внесезон. Как Ейск лишили статуса города. Разбираем бюджетный маневр чиновников, из-за которого город превратился в «поселение», объединенное со станицами. Обсуждаем последствия: закрытые заводы, дефицит врачей в станичных больницах и то тотальное «село», в которое превращают наш край. Великая победа: Дед реставрирует пляжные турники! На утренней тренировке Дед встретил боксера-тренера за 60 и хозяина пляжа «Акулий Риф». Итог — Деду официально разрешили отреставрировать и покрасить старые турники прямо у моря! Начинаем с перекладин, а там и до полноценной качалки на воздухе недалеко. Война с администрацией из-за штрафов. На Госуслугах у жены прилетел левый штраф в $1000$ рублей. Дед легких путей не ищет — пойдет разбираться в администрацию лично, с включенной камерой и микрофоном, чтобы наказать неквалифицированных чинуш за скрытые поборы. Разнос Яндекса и засилье бездарей. Жёсткий бомбеж Деда из-за сломанных фильтров Яндекс.Музыки. Просишь «без слов» — тебе всё равно суют попсу со словами. Обсуждаем деградацию сервисов и засилье тупых секретарш и неквалифицированных специалистов на ключевых должностях. Философия свободного разума: Как не быть «ботом». Глубокие рассуждения Деда о том, как вселенная заселяет наш мир неосознанными «ботами», выполняющими простейшие алгоритмы. Разбираем вред сект, почему друг Игорёк застрял в индуизме, и как научиться управлять своими темными сторонами характера в пользу здоровья и развития. Купание в 23 C и Акулий Риф. Дед рассказывает о своем утреннем заплыве, комфортной температуре воды и делится бизнес-идеей, как можно цивилизовать лучший ейский пляж «Акулий Риф», сделав там удобную парковку. ⚠️ Важный дисклеймер: Все персонажи и истории в подкасте вымышлены, мы вещаем из параллельной виртуальной вселенной Деда Жестера, где законы работают идеально, в судах есть справедливость, а коммунальщики выметают скошенную траву сразу, а не ждут ураганного ветра!

    54 min
  4. Выпуск №403: Обезжиренный творог против пивного пузыря, сектантские ловушки индуизма и штурм ейского стадиона с законами в руках

    4d ago

    Выпуск №403: Обезжиренный творог против пивного пузыря, сектантские ловушки индуизма и штурм ейского стадиона с законами в руках

    ⚙️ О чём шумим в 403-м эпизоде: Новое блюдо Деда и творожный пампинг.   Рассказал, как из-за перебора с апельсинами чуть не словил заворот кишок и пересел на овсяную кашу Зотова. А теперь ловите новую фишку для сушки — вечерний обезжиренный творог с иранским изюмом вместо пивного пузыря с солёной рыбой. Даёт такой охуительный пампинг в руках через 20 минут, что засыпаешь как младенец! --- Мороженый капкан.   Дед честно признаётся, что подсел на килограммы пломбира в брикетах из «Чижика». Считаем жиры: 15% жирности на 250 грамм — это вам не шутки. Учимся включать сознательную часть мозга и давить животные инстинкты, чтобы живот не раздувало, как рыбу-ёж. --- Идеальный баланс БЖУ.   Запомните железную пропорцию для похудения и мобильности: 40% белков, 20% жиров, 40% углеводов. Хватит прирастать корнями к стулу и переводить продукты в говно, работая на унитаз! --- Разнос сектантов и философы из подворотен.   Глубокие рассуждения Деда о том, как опасно затягивает индуизм своими улыбками. Разбираем, почему бывший приятель Игорёк после тюрьмы и свидетелей Иеговы снова прыгнул в очередную секту и почему читать чужие древние книги вместо работы собственной головой — это путь в ментальный тупик. --- Морские ужи и Каменка.   Как Дед во время кардио встретил метрового морского ужа на пляже и почему природа — это сила, которую нужно уважать. --- Штурм стадиона и битва с тупой коргой.   Самый хардкор выпуска! Вахтёрша с сыном-наркоманом пыталась не пустить Деда на муниципальные тренажёры из-за каких-то левых соревнований. Дед вызвал на ковёр директора спортшколы и его зама, раскатав их по статьям Гражданского кодекса и правилам антитеррора! Напомнил, что платит полмиллиона налогов в год и зайдёт на любой стадион беспрепятственно. Учите законы, салаги, и не будьте стеснительным быдлом! --- Политический манифест 2026 года.   Дед Жестер жестко пробивает тему античеловеческих поборов, законов против скотоводства и дефицита бюджета в 12 триллионов. Почему все крысы из партийных ячеек должны стоять у расстрельной стенки, и как вернуть советские темпы сельхозпродукции. --- ⚠️ НЕЗАМЕНИМЫЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ДИСКЛЕЙМЕР:   Весь услышанный бред — это сказочные притчи из альтернативного измерения Деда Жестера. Все совпадения с реальными директорами, ментами-молокососами или орущими бабками — случайны. В вашем мире всё идеально, чиновники святые, а слуги народа честно берегут ваш покой. Слушайте на свой страх и риск!

    2h 4m
  5. Выпуск №402: Как айтишник вычисляет пустословов, нейросетевой аудит ипотеки и тест реноватора на кирпичах

    5d ago

    Выпуск №402: Как айтишник вычисляет пустословов, нейросетевой аудит ипотеки и тест реноватора на кирпичах

    База №402: Как айтишник вычисляет пустословов, нейросетевой аудит ипотеки и тест реноватора на кирпичах 🚀--- ### ⚙️ В сегодняшнем выпуске: Жесткий пролёт самолёта и дрожащие руки.   Ребяточки, Дед чуть не поседел прямо у себя дома. Прямо над крышей на бреющем пронесся реактивный истребитель — звук такой дикой мощи, что до сих пор ноги подкашиваются. Вспоминаем недавние прилеты беспилотников над портом и учимся сохранять стальные нервы, когда мир вокруг трясется. --- Крест на необязательных людях.   Товарищ Павел жестко подвел Деда совместным походом на косу — променял железный уговор на внезапно появившуюся на горизонте юбку и просто ушел на дно, не поднимая трубку. Запомните, салаги: если человек один раз слился и начал лепетать детские отмазки про «ой, телефон не ловил», для бизнеса и серьезных дел он мертв. Дед ставит на таких окончательный крест. --- Нейросетевой аудит ипотеки и ловушки вторички.   Дед вовсю оформляет сделку по новой квартире (3 миллиона в ипотеку под 18,2% с предоплатой в 60%). Делюсь лайфхаком: вместо дорогих юристов загружайте всю первичную документацию из Домклика в мощную нейросеть с глубоким поиском законов! Вытащили кучу подводных камней: от скрытого материнского капитала прошлых хозяев до долгов по капремонту, которые, в отличие от коммуналки, по закону переходят на нового владельца! --- Тест китайского реноватора.   Распаковал и протестировал на заднем дворе новую игрушку за 5 тысяч рублей — аккумуляторный реноватор (китайская реплика Makita в красном кейсе). Инструмент — чистый дзен! Без шума и пыли режет пенопласт, пластик, пилит гвозди и идеально соскабливает старую краску с уличных стульев. --- Экономика вредных привычек: Считаем упущенные блага.   Внучки, Дед провел жесткую калькуляцию. Если средний обыватель вместо того, чтобы ежедневно высаживать по две пачки сигарет и заливать глаза пивом с чипсами по выходным, просто отложит эти деньги — за год чистыми выйдет больше 200 тысяч рублей! Вот вам и путевка в отличный отель, пока вы ноете, что «нет денег на отдых». --- Мой сапборд — элемент интерьера.   Сапборд на лето Дед решил превратить в элемент декора. Делаем настенное крепление прямо на заборе и накрываем плотной клеенкой, чтобы ейская пыль не портила внешний вид плавсредства, пока Дед наматывает километры кардио на своих двоих. --- 🦖 Важный дисклеймер:   Все истории и персонажи в подкасте вымышлены, мы вещаем из параллельной ейской метавселенной Деда Жестера, где чиновники не шлют левые штрафы через Госуслуги, а уличные батуты на набережной надуваются бесшумно.

    1h 40m
  6. ВЫПУСК №401: Как победить лень, глядя на стадионных калек, и почему Деду везут личную качалку

    6d ago

    ВЫПУСК №401: Как победить лень, глядя на стадионных калек, и почему Деду везут личную качалку

    Всем боброго и доброго, ребяточки!🌞 Встречаем жаркое южное лето! Пока затишье в проектах, Дед зря времени не теряет: раскачивает суставы капсаицином, ворочает тяжелые веса и планирует дикий палаточный отдых. Заваривайте гречку и впитывайте базу! ⚙️ В сегодняшнем выпуске: Летний десант москвичей и дикий пляж. К Деду на всё лето едут гости! Наш полк расширяется до невероятных масштабов: 4 взрослых и целая банда из 6 детей. Рассказываю, как мы будем облагораживать дикий каменистый пляж под палатки и почему электросамокат — лучший транспорт, чтобы летать в «Пятерочку» за мороженым. Триумф на тренажере: Взял 200 кг! Дед подробно разобрал свою тяжелую тренировку. Сначала пожал рабочий вес 180 кг на 6 повторений в трех подходах, а затем навесил все блины-двадцатки и с диким усилием выжал юбилейные 200 кг! Обсуждаем психологию борьбы с большим весом и затупы с симметричной математикой блинов. Личная мини-качалка едет в Ейск. Сашка везет Деду его легендарный московский гриф и диски (в сумме до 175 кг свободного веса с замками). Обсуждаем, как обустроить помост для жима и тяги прямо во дворе, защитить железо тентом от сырости и больше никогда не зависеть от общественных спортзалов. Химический дождь и золотые ворота. Жалуюсь на жизнь: свежепокрашенные золотые ворота после ураганов пошли какими-то странными химическими пятнами. Что за гадость летает в воздухе после местных хлопков и почему Дед временно не гуляет под дождями. Рецепт идеального «Дедовского плова». Как правильно запаривать и тушить сухую гречку с куриным филе, голенью, сушеными овощами и чесноком без химических приправ и усилителей вкуса. Настоящая мужская еда, дающая энергию на весь день! Железная воля против диванных оправданий. Мощный пинок ленивцам. Дед восхищается силой воли пожилых людей и калек на ейском стадионе, которые превозмогают боль и тренируются, пока здоровые молодые лбы лежат на диване и придумывают отмазки. Помни: здоровье на боку не заработаешь! Овцы на дорогах и сгоревший дом. Разбираем опасный ейский трафик на примере безголовой девицы на Тойоте в наушниках и обсуждаем трагедию на Калинина — сгоревший дотла двор дома 23/1. ⚠️ Важный дисклеймер: Все персонажи и истории в подкасте вымышлены, мы вещаем из параллельной виртуальной вселенной Деда Жестера, где дороги идеальные, все водители смотрят по сторонам, а законы работают как швейцарские часы!

    47 min
  7. ВЫПУСК №400: Юбилей на Каменке: Почему подкожный жир уходит последним, жесткий контракт для работяг и как не дать себя в обиду

    May 31

    ВЫПУСК №400: Юбилей на Каменке: Почему подкожный жир уходит последним, жесткий контракт для работяг и как не дать себя в обиду

    Всем боброго и доброго, ребяточки! 🌞 Встречаем лето с чистой совестью, подкаченным прессом и стальным характером! В этом праздничном выпуске Дед Жестер не будет лить розовые сопли. Вместо этого я выдам вам концентрированный жизненный опыт, накопленный за сотни эпизодов.--- ### ⚙️ В сегодняшнем юбилейном выпуске: Железные правила для наемных рабочих.   Хватит быть добренькими! Дед выводит новую формулу работы с подрядчиками: только жесткий договор, фиксированные сроки и штрафы за каждый день просрочки. Если мастер растягивает 10-дневную работу на месяц — гнать его в шею! Профессионал называет цену и срок сразу, а не скулит в процессе. --- Второй закон Деда Жестера:   Никакого личного инструмента работягам! Дед делится болью — рабочие окончательно угробили его оригинальный немецкий перфоратор Bosch и шуруповерты Makita. После себя ничего не протирают, бросают в грязи. Отныне правило железное: нанимаешь людей — пусть приходят исключительно со своим инструментом! --- Секреты сушки и метаболизма для новичков.   Дед подробно объясняет, почему в начале пути жир горит медленно и почему висцеральный (внутренний) жир уходит в самую последнюю очередь. Рассказал про свой рацион на сегодня: калорийная каша на завтрак, а на обед — полкило тушеной индейки с гречкой, разложенные на две мощные порции по 300 грамм, чтобы жестко добрать белок. --- Быстрый уличный памп на Каменке.   Пока море штормит после гроз, Дед показал класс на скамейке: сделал более 50 отжиманий узким хватом, потянул резину на широчайшие и заднюю дельту, бахнул 50 приседаний и добил голень 100 подъемами на носочки на лестнице. Помни: движение — это жизнь, а сидячий образ жизни убивает мужское здоровье! --- Ремонт уличной мебели своими руками.   Дед возвращает к жизни старые стулья из двора. Никаких болгарок (они жгут металл!), только шлифмашинка на четвертой скорости, хорошая грунтовка и проверенная временем силиконовая резиновая краска, которая держится на металле намертво. --- Озон-хроники и лазурные шторы.   Наконец-то пришла целая рулонная штора Legrand (1.7м на 1.5м), блокирующая солнце. Предыдущую курьеры погнули при доставке, но Дед не берет некондицию за полную стоимость. Теперь рабочее место айтишника будет в надежной тени. --- Разбор полетов:   Ответка от МВД и сосед Коноплин. Дед получил эпичную отписку от полиции по делу о нападении пьяного соседа Коноплина (спустя полгода!). Обсуждаем бардак в правоохранительной системе, некомпетентность следователей и то, почему в России нет судебной справедливости в вопросах самообороны. Дед дает расклад, как аккуратно защищать свои границы и почему кувалда на 3 килограмма — отличный аргумент при повторном нападении. --- ⚠️ Важный дисклеймер:   Все персонажи и истории в подкасте вымышлены, мы вещаем из параллельной виртуальной вселенной, где все соседи добрые, законы идеальные, а траву на улицах убирают сразу после покоса, а не бросают гнить на тротуарах! --- Слушайте юбилейный выпуск, заряжайтесь ейским духом, не давайте себя в обиду и помните: ваша жизнь — в ваших руках! 💪🔥🎉

    1h 16m
  8. Выпуск №399: Как заработать на парковке соседа, выжить под ейским ливнем и не попасться на «голую» тиктокершу

    May 29

    Выпуск №399: Как заработать на парковке соседа, выжить под ейским ливнем и не попасться на «голую» тиктокершу

    Всем боброго и доброго, ребяточки! Пока столичные жители мерзнут при +7°C (мои в Москве уже достали инфракрасные обогреватели), в Ейске Дед воюет с последствиями ночных ураганов, наводит порядок во дворе и тестирует уличные площадки. Ловите свежую порцию размышлений обо всем: от токсичной химии до глобальной дислокации. ⚙️ О чем шумим в этом выпуске: Борьба с виноградом-захватчиком и косяки покраски. Рассказал, как дикий виноград обнаглел и закрыл мне всё окно, и почему вчерашняя покраска ворот баллончиком пошла по пизде (не торопитесь и всегда обезжиривайте металл!). В планах — взять краскопульт, всё зачистить и намертво приклепать золотой номер дома. Пляжные хроники: Аквапарк, собаки и «голая» тиктокерша. Заценил подготовку аквапарка к сезону (бассейны чистят сачками, горки надувают), удивился стае из десятка собак на берегу и подробно разобрал девицу в леггинсах телесного цвета, которая устроила дикие пляски перед Дедом ради просмотров. Смертоносный ксилол и опасные спа-рыбки. Ловите предупреждение: растворитель ксилол — дикая химоза, работать только в перчатках (у Деда с утра пальцы припухли!). А еще разнес в пух и прах процедуру с рыбками Garra Rufa, которые обкусывают ноги — это же идеальный разносчик заразы через микротрещины! Быстрый круговой памп вместо приседаний. Дед объяснил, почему не любит вертикальную нагрузку и тяжелые приседания (берегите позвоночник, ребяточки!), и показал, как взорвать мышцы на уличной площадке: круговая тренировка без отдыха (10 отжиманий, 10 тяг на резинке, 10 приседаний — 7 кругов), а на десерт — убийство голени на 100 ступенях Каменки (подъем строго на носочках). Курортный стартап: Парковка у бабушки. Бизнес-идея на миллион для курортных городов. Если ты жадный арендодатель и у тебя нет парковки — не заставляй гостей воевать с соседями! Сдай парковочное место соседской бабушке за 500 рублей в сутки: бабуле прибавка к пенсии за охрану, гостям — безопасность, тебе — репутация. Суровая психология ФСИН и законы. Откровенно порассуждал о бывших одноклассниках-троечниках, которые идут работать в надзиратели из-за исполнительности. Дал честный совет: если гайки в стране продолжат закручивать, Дед временно дислоцируется в другие приятные края, оставив дом под присмотром. Анекдоты, квартиры и слитые кубы. За сколько Дед продает квартиру у Учинского водохранилища (всего 20 млн за московскую прописку в зеленом лесу), поучительный анекдот про бухого соседа и реальная история о том, как невнимательность привела к сливу 30 кубов воды в унитаз и огромному счету за коммуналку. Впереди у нас великий юбилей — Выпуск №400! Готовим что-то совершенно эпическое. Не расслабляйте булки, тренируйтесь и думайте головой!

    1h 30m
See All (406)

About

🚨 ВНИМАНИЕ! 🚨 Дорогие зрители, прежде чем нажать "Play", прочтите это важное сообщение! В этом ролике вас ждёт море мата, горы юмора и океан взрослых тем! 🌊🗻🌋 Если вы: Младше 18 лет — бегите отсюда быстрее, пока не поздно! 🏃‍♂️💨 Легко краснеете — приготовьте веер, он вам понадобится! 🌬️😳 Не любите крепкие словечки — закройте уши и глаза, а лучше просто закройте ролик! 🙉🙈 Каждый смотрит этот ролик на свой страх и риск! Мы предупредили, а дальше — смейтесь сами, но не жалуйтесь! 😂 P.S. Дети, бабушки и дедушки, а также впечатлительные личности — это не ваш контент. Лучше посмотрите что-то про котят или цветочки. 🐱🌸

Information