反恋爱脑协会

Scarlett 森森

欢迎来到「反恋爱脑协会」👏 在这里,我们不拆散鸳鸯,只拆解幻象;不反对爱情,只反对在爱情里迷失自我的那个你。 我们的节目只专注两件事: 1️⃣【原因分析】:从心理学、社会学甚至进化论的角度,剖开那些让人“上头”的底层逻辑。只有看透本质,才能从根本上免疫疼痛。 2️⃣【实操法则】:提供一份份可执行的“头脑清醒指南”。 当荷尔蒙上头时,帮你按下暂停键;当沉没成本让你犹豫时,帮你算清情感账本。 📢宗旨宣言 我们讨论反恋爱脑,不是让你放弃某个人,而是通过这个人真正地回归自己,回头看自己的执念、占有、贪婪、痴迷。你的恐惧来自太想得到,放下执念放过自己,清醒地修炼自己的幸福 在这个协会里,守护你的主体性,是我们最高的准则。下方加入我们,一起练习:在这个复杂的世界里,清醒地爱,飒爽地活!

  1. 2d ago

    EP13 害怕他出轨、喜欢别人、回头找前任,我们到底在怕什么?

    我们讨论了: 1.为什么我们总害怕他喜欢上别人? 2. 什么时候是我焦虑,什么时候是他真的有问题? 3. 焦虑状态怎么变安全?关系怎么筛选?(sop直接take away) —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾:水水老师,UCL心理学专业。擅长分析两性心理 主持人:Scarlett森森 开场问题 你怎么看恋爱里的“被替代焦虑”?1:23 为什么很多人一进入亲密关系,就会害怕对方喜欢别人?3:20 我们常说焦虑型、回避型和安全型依恋,这些概念具体指什么?9:04 为什么有些人在关系变得重要之后,反而更容易害怕失去?11:23 安全型的人会不会也有这种不安?13:43 P1:我为什么总害怕他喜欢别人?14:30 害怕他出轨、喜欢别人、和前任复合,本质上在怕什么?14:44 为什么越喜欢一个人,越容易变得敏感、多想、想确认?15:15 为什么我们会忍不住和别的同性或者伴侣的前任比较?17:35 焦虑型的人为什么容易把小细节脑补成大危机?22:22 安全型的人遇到这种不安,一般会怎么处理?24:07 P2:什么时候是我焦虑,什么时候是他真的有问题?26:08 伴侣和异性互动,什么情况是正常的?26:19 什么样的异性互动算边界不清?28:26 如果他对很多女生都很热情,应该怎么看?32:00 如果他和前任还有联系,什么情况可以接受?35:00 P3:焦虑怎么变安全?关系怎么筛选?(take away)43:33 当我害怕被替代时,第一步怎么稳住自己43:40 焦虑型的人,怎么慢慢练成安全型?45:33 如果一个人一直让我焦虑,是我需要成长,还是他本来就不适合我?49:23 结尾问题 如果只能给听众一句建议,你会说什么?54:43 在小宇宙查看该单集文稿

    EP13 害怕他出轨、喜欢别人、回头找前任,我们到底在怕什么?
  2. Jul 2

    EP12 不要可怜任何人,只筛选,不改变

    我们讨论了:1.圣母心是什么?为什么我们会爱上幻想? 2.容易上头的关系,最容易激发拯救欲 3.学会“只筛选,不改变”这个原则,能很大程度上保护好自己的情绪 —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾:舟舟老师,30岁白富美,善于用理性辩证思维剖析两性关系 主持人:Scarlett森森 P1:圣母心是什么?为什么我们会爱上幻想? Q1-2: 圣母心是什么? 1. 理解亲密关系里的“圣母心”?圣母心和善良、共情、包容有什么区别? 2.为什么很多清醒独立的女生,一谈恋爱就开始心疼对方、替对方找理由?03:41 Q3-5:为什么我们会爱上幻想? 3.女生通常会在哪些瞬间开始给对方“赋魅”?05:23 4. “他不是不爱我,他只是受过伤”“我对他来说是不一样的”,这些想法为什么容易让人上头?08:16 5. 为什么不要过度揣测对方动机,而要多看现实行为?09:55 P2:容易上头的关系,最容易激发拯救欲 Q6-8: 姐弟恋/轻松关系里的圣母心 6.为什么姐弟恋里,女生容易从“我来主导”变成“我舍不得走”?15:23 7.当男生还在游戏、逃避责任、只想轻松关系时,女生为什么还是会不舍得?19:09 8.为什么在暧昧、situationship、轻松关系里,不要只留一个男嘉宾?20:48 Q9-12:不要拯救回避型28:03 9.为什么回避型特别容易激发女生的拯救欲? 10. “我想让他学会爱”为什么听起来浪漫,但其实很危险? 11. 一段关系里,如果一直是一个人靠近、一个人后退,会发生什么? 12. 怎么区分“他需要时间”和“他根本没有能力进入关系”? P3:只筛选,不改变40:00 Q13-15 13. “只筛选,不改变”为什么是亲密关系里很重要的原则? 14.当我们想拯救一个人时,应该问自己什么?47:23 15.如果已经知道不合适但舍不得,第一步该怎么把自己拉回来?48:20 结尾: 对还在圣母心里挣扎的女生,你最想说的一句话是什么? 感情中最大的目的是寻找在亲密关系中最舒服健康快乐的自己! 题外话😄《反恋爱脑协会》粉丝已破500粉~我们从30粉的小博客一路走来真的很不容易,真的感谢大家的支持,经常会看到很多私信和粉丝群的听友们对我们博客的喜爱与支持,非常感谢!你们的喜爱就是我更新的动力,再次鞠躬!!! 另外特别感谢粉丝群朋友们的支持,id如下! @Kerry @Y @lemonade🍋 @QQ🌟 @双双🍬 @桔钓沙Maeve @杂食动物只会在养心殿听歌 @十一 @做好产品 @蔡蔡子 @Aurora @起司咔咔子 @Carrie @当归wadu @Cap-22 @木槿 @小锅 @Bagel @江维力 Weili Jiang @亮亮爱妞妞 @芝士芋泥 @木昭昭 @lu @二兔子 @一头倔驴:) @任意门 @菠萝包子 @Sophie🌸 @一瓢水 @杜肚 在小宇宙查看该单集文稿

    EP12 不要可怜任何人,只筛选,不改变
  3. Jun 5

    EP11 为什么有些人聊着聊着会突然消失?谈谈Ghosting

    我们讨论了:1. 为什么有人会上头后消失?消失的背后藏着不止一种可能 2.怎么提前识别?先保护好自己那颗容易上头的心。 3.被消失后怎么走出来?别再追问他为什么走,多问问自己,我还能为自己做些什么? —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾:童童老师,多段健康型恋爱,深知ghosting的起承转合 主持人:Scarlett森森 一、开场 Q1:你平时身边应该有不少朋友来跟你聊感情问题吧?大家最常遇到的困惑是什么? 二、建立视角 Q2:身边有一种现象:两个人明明开始的时候很热烈,但其中一方突然就冷下来,甚至消失了。你怎么看这件事?02:26 Q3:那个"消失"的人,他在消失之前的状态是什么样的?外人能看出来吗?05:16 三、核心剖析 Q4:有一种说法是,有些人喜欢的不是那个人,而是"喜欢一个人的感觉"本身,这种人和真心喜欢一个人的人,有什么本质区别? 07:03 突然消失的可能原因 09:49 1️⃣一开始就无感,只是出于礼貌表达出的热烈。 2️⃣是回避型和性单恋 3️⃣现实问题,认为轻松愉悦就挺好,不想再进一步 4️⃣有更好的人了 5️⃣本身就有对象 6️⃣情感错位 Q5:当那种热烈的感觉开始退的时候,消失的人心里在想什么?他是已经想清楚了"我不要这段关系",还是只是本能地在逃?12:30 Q6:消失这件事,对消失的那个人来说,是一个有意识的选择,还是他自己也没意识到在伤害对方?13:52 四、识别与应对 Q7:总结一个人在早期追求的时候,有哪些表现其实是在预警他之后会消失?18:05 Q8:被消失之后,最常见的反应是什么?你觉得哪种反应最要不得?24:20 Q8.5:那反过来说,一个人在被消失之后,怎么做才能让自己好受一点?怎么帮自己走出来?24:57 Q9: 上头后就消失,这种模式能被改掉吗 30:38 Q9.5: 浅聊回避型 31:35 五、收尾 Q10:最后,对那些现在正在经历这件事、还在等一个消失的听众朋友说一句话! 在小宇宙查看该单集文稿

    EP11 为什么有些人聊着聊着会突然消失?谈谈Ghosting
  4. May 7

    EP10 五一茶话会:忽冷忽热的游戏,恋爱脑怎么重建配得感?

    我们讨论了: 1.恋爱脑到底是什么?是爱的太深吗?聊聊我和嘉宾的恋爱脑往事 2. 为什么我们离不开糟糕的关系? 3. 怎么重建配得感?你为什么允许这一切发生? —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾:小唐老师,知名创作人,曾困于控制型关系,深知自我重建的重要性 主持人:Scarlett森森 一、开场热身:聊聊我们眼中的“恋爱脑” 1、 “恋爱脑”是个贬义词吗,还是只是爱得太用力?一个人到了什么状态节点会被称作恋爱脑?02:05 2、 为什么一段关系“高开”的时候,人会特别容易陷进去?08:40 3、 “忽冷忽热”为什么让人上瘾?它的成瘾机制是什么?13:05 二、爱里的窒息感——当自我被一点点蚕食 20:56 1、 关系里的“为你好”,什么时候是真的为你好,什么时候变成了控制和打压?怎么分辨? 2、异地恋是不是一个“放大器”?它到底放大了关系里的什么?不安全感是异地造成的,还是异地只是把本就存在的问题暴露出来了? 3、亲密关系里那些“开玩笑式”的贬低,为什么杀伤力比直接吵架更大? 三、忽冷忽热的游戏 32:23 1、对方“热”的时候给了你什么,“冷”的时候又拿走了什么?那个循环里,人在反复经历一个什么心理机制? 2、 在一段明显已经“坏掉”的关系里不肯走,到底是因为多爱那个人,还是因为自己的幻想? 3、从“他为什么不爱你”到“你为什么允许这一切发生”——这个视角转换为什么这么难?卡住的那一步到底是什么? 四、从“恋爱脑”到“爱自己”——我们如何重建“配得感”42:52 1、决定“算了”那一刻,通常是什么触发的? 2、 都说要“提升配得感”,但这个词太虚了。有没有什么具体可做的事 3、走出恋爱脑之后,“好的关系”还需要“上头”吗?如果不需要那种疯狂的吸引力,那靠什么判断这个人值得交往? 结尾 给还困在恋爱脑的人一句话! 走出“恋爱脑”不是变得冷血。而是学会了把曾经毫无保留给别人的那份温柔、执着和勇气,首先留给自己。我们值得被好好爱着,尤其是被自己❤️ 在小宇宙查看该单集文稿

    EP10 五一茶话会:忽冷忽热的游戏,恋爱脑怎么重建配得感?
  5. Apr 1

    EP09 为什么大多数人hold不住situationship?能hold住的都是什么人?

    我们讨论了: 1.situationship的关系本质 2. 为什么大多数人hold不住situationship? 3. 学会建立终止线,及时止损保持清醒 —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾: 江老师,十几年国外生活经历,现有一段situationship关系,女本位思想极强 Scarlett森森,反恋爱脑协会主持人 嘉宾从慕尼黑到杭州——一个“理性脑”的养成0:55 1. 【经历切入】14岁出国,在德国这些年,你观察到当地年轻人对待亲密关系的方式,和国内最大的不同是什么? 2. 【自我定位】你说自己现在正在经历一段Situationship,你是把这段关系当作什么来经营?为什么你能有这么洒脱的视角? Part1:认知拆解——situationship的关系本质 1. 一段Situationship可能提供哪些“价值”? 延伸:这些价值,是不是都可以通过朋友或兴趣爱好获得?5:20 2.是否把Situationship也看作一种“口头契约”——双方有默认的规则,违约的情况通常是什么?7:31 3. situationship和fwb的关系区分?12:26 Part2:为什么大多数人“hold不住”situationship? 1. 女性在亲密关系中会分泌更多的催产素,这种“拥抱激素”会增强依恋感。对普通女生来说,这种生理劣势是不是天然的“恋爱脑加速器”?16:04 2.如果被哄骗进入了situationship但又离不开对面怎么办?18:31 3. 为什么说不要尝试改变想要进入situationship的对方20:42 4. 很多Situationship的致命伤是“信息不对称”——有一方清楚知道自己不想负责,有一方却在幻想关系升级。怎么应对这种隐形的权力压迫?24:12 Part3:给“容易晕船体质”的清醒指南 1. 【设定止损点】如果一个决定进入Situationship,你建议她给自己设定哪些“硬性止损指标”?30:48 2. 【行为红线】在这种关系里,哪些行为是绝对不能做的“自杀式行为”?32:22 3. 不要有受害者心态,这是一种很高级的思维方式。对于那些已经深陷内耗、走不出来的女生,“每日理性复盘”的具体方法?33:38 结尾:“反恋爱脑”的本质是什么? 1.如果已经进入situationship但是功力不够,怎么把握好timing?36:28 2. 即将或正在陷入Situationship的中国女孩们,她们最缺的一种“心智能力”是什么?38:06 3. 真正“清醒”地活着的标志是什么?40:09 给还在徘徊在恋爱脑里面的人一句忠告—— 永远都不要爱别人超过爱自己! 题外话,《反恋爱脑协会》粉丝已破200粉~特别感谢粉丝群朋友们的支持,id如下! @Kerry @Y @lemonade🍋 @QQ🌟 @双双🍬 @桔钓沙Maeve @杂食动物只会在养心殿听歌 @十一 @做好产品 @蔡蔡子 @Aurora @起司咔咔子 @Carrie @当归wadu @Cap-22 @木槿 @小锅 @Bagel @江维力 Weili Jiang @亮亮爱妞妞 @芝士芋泥 @阳光男孩 如果有想听的话题的可以扫码进群,我们一起过情关!!! 在小宇宙查看该单集文稿

    EP09 为什么大多数人hold不住situationship?能hold住的都是什么人?
  6. Mar 3

    EP08 渣男有什么特点?陷入太深怎么快速下头

    我们讨论了: 1. 缺乏识别致命缺陷的能力,会让爱情变得很难 2. 六个缺陷:算计、成瘾、大男子、控制欲、消耗、冷漠 3. 建立一票否决制:恋爱是筛选不是调教,离开不够好的人是一种勇敢 —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾: QQ老师,三个前任均无缝衔接,大量沉淀独处,用思考哲学解构成因 Scarlett森森,反恋爱脑协会主持人 6:58第一部分:为什么有人这么能忍 1.无缝衔接、“吸渣体质”的成因 2.到底什么样的人绝对不能要? 3.总是发现不了这些“致命缺陷”,是因为对方太会装,还是我们自己太恋爱脑了? 第二部分:6个需要pass的致命缺陷 6:58 缺陷1:过分在意双方付出的“算计型人格” 1. 抠门算计的人通常有什么典型的话术或行为? 2. “算计”背后,隐藏着什么心理? 3.怎么反击算计型人格 11:24 缺陷2:成瘾行为 1. 有哪些容易被忽略的“瘾”? 2. 成瘾的本质是什么?为什么千万不能要这种人 3. 如果发现对方有成瘾倾向,但没有很严重,是该给机会还是直接走? 19:58 缺陷3:大男子主义 1.怎么区分“有担当”和“大男子主义”? 2. 大男子主义的根源是什么? 3. 第一次遇到对方大男子主义发作时,应该怎么反应才能守住底线? 27:16 缺陷4:恐怖的占有欲 1.那种让人窒息的占有欲吗,具体是什么样的? 2. 占有欲和正常的吃醋,本质区别在哪? 3. 如果对方说“我这样是因为太爱你”,该怎么破解? 39:14 缺陷5:内心能量被消耗 1.怎么判断自己是不是在被消耗? 2. 为什么有些人会这样消耗伴侣?他们是故意的吗? 3. 有没有什么“身体信号”可以帮我们早期识别? 48:35 缺陷6:同理心缺乏 1.有没有遇到了这种“冷血人”? 2. 无缝衔接的人成因 3. 怎么在早期识别一个人有没有同理心?有什么细节? 57:58 第三部分:如何坚守筛选底线,发现后果断离场 1. 识别后如何狠心离开? 2. 很多女生说:“他除了这一点,其他都很好。”怎么破局? 3. 有没有什么“自我提问”的方法,可以时刻准备下头 反恋爱脑忠告! 在小宇宙查看该单集文稿

    EP08 渣男有什么特点?陷入太深怎么快速下头
  7. Feb 7

    EP07 容易陷入恋爱脑,是无法和自己相处

    我们讨论了: 1. 独处永久改变了什么?为什么无法陷入疯狂的恋爱? 2. 因独处建立起的“主体性”如何具体运作? 3. 构建新型关系模型,由反恋爱脑者决定如何去爱 —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾: 阿嘎老师,新国立在读硕士,长期独处享受主体生活 Scarlett森森,反恋爱脑协会主持人 【第一部分】独处的修炼:当“一个人”成为习惯,什么被永久改变了?02:38 1.习惯的重塑:“一个人”的效率与心境反而更舒适 2.决策的绝对主权:完全自主决策的经历如何强化了人的自信 3. “孤单感”的消失:很多人害怕独处是怕孤单 4. 审视关系的视角转变:当一个人能完全为自己的幸福负责时,她看待“恋爱”“伴侣”的功能和意义,会发生怎样的偏移? 【第二部分】主体性的觉醒:我的世界如此完整,为何需要你来“添乱”?10:38 1. “麻烦”的重新定义:对于建立了稳固自我世界的人,什么样的伴侣行为会从“甜蜜的依赖”被瞬间识别为“能量的消耗” ? 2. “巨婴”检测雷达:长期独处者似乎对“情感巨婴”有着异常灵敏的嗅觉。这种识别的直觉从何而来? 3. 对“融合”的警惕:如何在“保持自我完整”和“进行健康的情感联结”之间划出那条清晰的边界? 4. 重新协商“爱情剧本”:独处者内心认可的 “现代爱情剧本”到底是什么样的? 【第三部分】新型关系的构建:当“反恋爱脑”者决定去爱 28:55 1. 入场门槛的提高:一个人需要具备什么样的基础品质和能力,才能获得“可以尝试相处”的入场券? 2. 关系目标的转变:独处者的恋爱目标,开始转向寻求什么? 3. “反恋爱脑”的终极状态,不是“不再去爱”,而是“只有当你拥有随时能精彩独处的能力时,你才能真正地、自由地、安全地去爱”? 对于想要获得这种力量的人,第一步最实际的建议是什么?34:47 反恋爱脑忠告--主体性源于你尊重自己的每一个想要与不想要!在小宇宙查看该单集文稿

    EP07 容易陷入恋爱脑,是无法和自己相处
  8. Jan 27

    EP06 前任有对象了,为什么我们会痛苦?

    我们讨论了: 1.为什么“Ta有了新欢”会如此刺痛我们? 2.认知重塑,解读放不下的背后是执念和自我攻击 3. 运用“随他去吧”思维破解执念循环,将注意力从“他们”转向更强大的“我” —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾: QQ老师,三个前任均无缝衔接,大量沉淀独处,用思考哲学终于解构成因 Scarlett森森,反恋爱脑协会主持人 开场: 三任分手后无缝衔接的故事01:16 a、能否用一两句话描述,当你知道他迅速有了新人时,最刺痛你的那个瞬间或感受是什么? b、三任都是“无缝衔接”,你觉得自己是“吸渣体质”吗?你认为吸渣体质是什么原因导致的? 【第一部分】建立共鸣与解构现象:为什么“Ta有了新欢”会如此刺痛我们?4:08 1. “看到前任有了新欢”这件事,刺痛人的感受。这种感受的核心是什么? 2. 很多人会陷入“比较”陷阱:和新欢比外貌、比条件、揣测他们的相处细节。你认为这种强迫性比较的心理动机是什么? 3我们常听说“执念”,在“前任有新欢”这个具体情境下,“执念”的对象真的是那个人吗?还是某种期待、自我证明或未完成的叙事? 【第二部分】认知重塑与心理剥离:放不下的背后是执念和自我攻击14:48 1. “Let Them”这个理念,不仅仅是“随他去吧”的无奈,更是一种主动的情感主权宣示。你会如何向一个正被执念所困的人,解释“Let Them”背后的力量和深意? 2. 当得知前任有新欢,大脑会不受控制地反刍。有哪些立即可以使用的心理技巧或自问句,能帮助我们在一开始就打断这种痛苦循环,切换到“Let Them”模式? 3. 如何区分“健康反思”和“自我攻击”? 我们该如何引导自己去审视过去的关系,从而真正获得成长,而不是陷入“如果我当初…就不会…”的懊悔中? 【第三部分】能量内收与自我构建:利用随他去吧,如何将注意力从“他们”转向更强大的“我”?29:20 1. “能量内收”的第一步往往是最难的。对于那种生活被抽空、做什么都提不起劲的状态,你有什么非常具体、微小到不可能失败的行动建议,帮助人们踏出重建的第一步? 2. 自尊和价值感被动摇后,需要被主动重建。能否分享一些能带来“自我效能感”和“微小成就感”的日常仪式或练习,帮助人们重新锚定自我价值,而不依赖外界的认可? 3. 从更长远的视角看,这段经历可以成为一个 “自我关系”的重塑契机。我们该如何利用这个阶段,去培养那种“无论是否在关系中,我都是一个完整且不断进化的人”的核心底气? 结尾+嘉宾建议 最后,对未来,我们需要建立怎样的 “情感预警系统”和“自我爱护底线” ,才能确保未来的选择是出于自我充实,而非恐惧孤独或渴望证明? 请给我们的听众一句关于“情感主权”的核心忠告。 在小宇宙查看该单集文稿

    EP06 前任有对象了,为什么我们会痛苦?

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欢迎来到「反恋爱脑协会」👏 在这里,我们不拆散鸳鸯,只拆解幻象;不反对爱情,只反对在爱情里迷失自我的那个你。 我们的节目只专注两件事: 1️⃣【原因分析】:从心理学、社会学甚至进化论的角度,剖开那些让人“上头”的底层逻辑。只有看透本质,才能从根本上免疫疼痛。 2️⃣【实操法则】:提供一份份可执行的“头脑清醒指南”。 当荷尔蒙上头时,帮你按下暂停键;当沉没成本让你犹豫时,帮你算清情感账本。 📢宗旨宣言 我们讨论反恋爱脑,不是让你放弃某个人,而是通过这个人真正地回归自己,回头看自己的执念、占有、贪婪、痴迷。你的恐惧来自太想得到,放下执念放过自己,清醒地修炼自己的幸福 在这个协会里,守护你的主体性,是我们最高的准则。下方加入我们,一起练习:在这个复杂的世界里,清醒地爱,飒爽地活!

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