AC脫殼

小蝸＆阿綸
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大家好，我們是ACtalk！想創造一個真實、可以分享故事、安全展現脆弱的空間，希望可以用對談的方式陪伴大家 😊 喜歡學習與討論心理、社會、性別、影視作品等主題。 https://forms.gle/gB86oFETaiEJBxoYA Powered by Firstory Hosting

  1. 13h ago

    EP.27 全世界都忘了我是誰，該如何堅持下去？｜《蜘蛛人：重生日》

    💛 贊助支持：https://portaly.cc/actalkabout/support IG：https://www.instagram.com/actalkabout/ Podcast：https://open.firstory.me/user/actalkabout/episodes - 這裡是一個可以安全展現脆弱的對談空間。 歡迎留言給我們！📮或分享你的故事 ➜ https://forms.gle/eXnBb26tErTDGfLd6 　 上一集結尾，彼得為了保護身邊重要的人，要奇異博士施放咒語，全世界都忘了彼得帕克是誰。 　 《蜘蛛人：重生日》中，彼得還在當蜘蛛人，紐約市民也還記得蜘蛛人，只是沒有人記得面罩底下那個人。日復一日的打擊犯罪，然後回到一個沒有人在等他的房間。 　 湯姆霍蘭德在全球記者會上說，這部片是一則關於獨自生活、沒有社群沒有朋友的危險警示寓言。 　 有一個心理學概念可以描述彼得的困境：悲傷剝奪。當一個人的悲傷不被社會承認、也不被理解，那份痛苦會變成什麼樣子？彼得的處境很極端，但這個狀態離一般人其實沒有那麼遠。 　 後半我們花了不少時間在聊琴葛雷，她跟彼得有類似的創傷，兩個人卻用截然不同的方式應對。這個差意識什麼罩成的，是本集後半我們想釐清的問題。 　 我們很喜歡這一部電影，在戲院觀賞時小蝸哭了好幾次，大家看完有什麼心得也歡迎與我們分享！ 　 00:00 這部片在講什麼 02:56 被世界遺忘的人 04:58 悲傷剝奪 06:34 人際支持 10:44 整合自我 14:31 琴＆彼得 17:12 童年經驗的影響 21:36 感想 　 📖 本集提到的相關研究 　 【1】 Bethell CD, Jones J, Gombojav N, Linkenbach J, Sege R. Positive Childhood Experiences and Adult Mental and Relational Health in a Statewide Sample: Associations Across Adverse Childhood Experiences Levels. JAMA Pediatrics, 2019. 　 【2】 Roisman GI, Padrón E, Sroufe LA, Egeland B. Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 2002. 　 - 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmlula9t214z201vih4ef2ujy/comments Powered by Firstory Hosting

  2. Aug 9

    EP.26 在台灣18年，她眼中的台灣是什麼樣？｜ft. 波蘭Anna

    💛 贊助支持：https://portaly.cc/actalkabout/support IG：https://www.instagram.com/actalkabout/ Podcast：https://open.firstory.me/user/actalkabout/episodes - 這裡是一個可以安全展現脆弱的對談空間。 歡迎留言給我們！📮或分享你的故事 ➜ https://forms.gle/eXnBb26tErTDGfLd6 　 Anna 從波蘭來台灣念大學，這一待就是18年。出生在社會制度、文化跟台灣有很多不同的波蘭，Anna會怎麼看台灣呢？ 　 她第一次到台灣是冬天。走出機場先注意到兩件事：一年四季都是綠的，還有路上沒有垃圾桶。 　 大家都說台灣最美的風景是人，台灣人是不是真的對外國人友善？她講得很直接：因為白皮膚，確實受到比較好的待遇，但在台灣這麼久，也常常希望自己不被當作「外國人」。 　 台灣人的聊天習慣讓她摸不清禮貌的界線：陌生人聊天問住處地址，剛認識就問薪水、問房租。 　 教育制度的差別是我們很感興趣的地方。2024 年起波蘭取消了小學的回家作業，而Anna自己小時候念的是八年國小加四年高中，考卷不用家長簽名，作業不想寫自己負責。這些差別讓她對「應該如何教育小孩」有一套跟台灣不一樣的答案。 　 她還提到一個她教英文時遇到的學生。就那樣短短幾句對話，她說那是她人生中最大的文化衝擊。是什麼樣的對話，就留給大家自己慢慢聽。 　 最後林川問她怎麼看台灣人的國際觀。她講了幾個坐計程車被問過的問題，講到自己笑出來。她半開玩笑地推薦了自己的頻道，還有《WTO姊妹會》。 　 兩個孩子的文化認同，Anna 用「一加一」跟他們解釋，是波蘭人也是台灣人。 　 補充一下：這集錄音時設備出了點狀況，我跟阿綸的聲音品質沒有平常好，Anna 的部分不受影響。先跟大家說一聲，請多包涵。 　 00:00 開場 00:25 第一印象 03:47 對人友善 06:29 算命星座 10:37 聊天習慣 16:16 教育制度 28:32 親子關係 35:00 國際觀 -留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmlula9t214z201vih4ef2ujy/comments Powered by Firstory Hosting

  3. Aug 2

    EP.25 顯化其實有心理學根據？靈性商品的界線在哪？｜錫蘭 vs. 九粒的光環攝影爭議

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  4. Jul 26

    EP.24 胡志明四天三夜自由行｜爆買品牌服飾、想天天去按摩！河粉跟台灣差很大？

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  5. Jul 19

    P.23 分手後還能當朋友，就代表沒愛過嗎｜走出情傷的關鍵是斷聯？

    💛 贊助支持：https://portaly.cc/actalkabout/support IG：https://www.instagram.com/actalkabout/ Podcast：https://open.firstory.me/user/actalkabout/episodes - 這裡是一個可以安全展現脆弱的對談空間。 歡迎留言給我們！📮或分享你的故事 ➜ https://forms.gle/eXnBb26tErTDGfLd6 　 前陣子我跟阿綸在追《欠妳的那場婚禮》，裡面韓森對 Terry 說了一句話：「分手後還可以當朋友，表示你根本沒有愛過這個人。」在 Threads 上看到一則貼文，短短兩行，底下幾百則留言吵成一片。 　 於是這集我們想聊聊：分手後，到底能不能跟前任當朋友。 　 先看數字。曾經有美國研究統計大概八成的人，分手後還是會跟前任繼續聯繫。心理學家把「留下來當朋友」的動機分成四種——安全感、實際需求、禮貌，還有一種是還沒放下。追蹤下來，為了前兩種留下來的人後來過得比較好；為了「還沒放下」留下來的，反而最容易憂鬱，也最難開始新的關係。 　 聊到一半，小蝸講了一段自己的事。她有一任男友，交往前是認識七八年的好朋友。分手後她想斷聯，卻怕連這個朋友都一起失去了。結果一個朋友問她：「你有缺這個朋友嗎？」她愣了一下，最後是請那個朋友幫她按下封鎖，因為她自己做不到。 　 那到底要不要斷聯？其實研究發現，真正影響能不能走出來的，不是有沒有聯繫，而是依附斷了沒有。對焦慮一點的人，斷聯比較像是給自己一段空間降溫。如果是想好好告別、對方卻一時放不下，鄧惠文在《非常關係》裡寫過一份「分手處理時間表」，教的是怎麼一步步、盡量和平地把距離拉開。 　 這題沒有標準答案。錄到最後，我們想帶走兩句話：能決定的部分，我的動機，要對自己誠實；不能決定的部分，放不放得下，要給它時間，不用怪自己。對自己誠實，也對自己溫柔。至於韓森那句「能當朋友就是沒愛過」，聊完這一集，我們有了不太一樣的想法。 　 00:00 網友的不同看法 06:39 繼續當朋友的四種動機 08:12 什麼關係分手後比較容易變成朋友 11:00 斷聯對復原有沒有幫助 14:30 一直滑前任限動，越焦慮傷得越重 17:00 小蝸的故事：想斷聯卻怕失去朋友 20:06 鄧惠文的分手處理時間表 24:35 快問快答 31:36 能決定的動機，和不能決定的放下 　 📖 本集提到的相關研究 　 【1】留下來當朋友的四種動機，以及哪種動機的人後來過得比較好 Griffith 等，2017，Personal Relationships 　 【2】會跟什麼樣的人繼續當朋友：可靠、能給情感支持、還有利用價值 Mogilski 與 Welling，2017，Personality and Individual Differences 　 【3】分手後比較容易變成朋友的六種情況 Busboom 等，2002，Personal Relationships 　 【4】分手後跟前任的四種關係；關鍵不在有沒有聯繫，而在依附斷了沒 貓心（龔佑霖），泛科學 PanSci 依附理論系列 　 【5】一直看前任社群的人痛苦更多，依附焦慮越高、傷得越重 Marshall，2012，Cyberpsychology；Marshall，2025，Computers in Human Behavior 　 【6】想拉開距離、對方卻還放不下時的「分手處理時間表」 鄧惠文《非常關係》，平安文化，2011（臨床經驗談，非實證固定天數） -留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmlula9t214z201vih4ef2ujy/comments Powered by Firstory Hosting

  6. Jul 12

    EP.22 遇到逃避型就快逃？「焦逃戀」有沒有救｜逃避型依附

    💛 贊助支持：https://portaly.cc/actalkabout/support IG：https://www.instagram.com/actalkabout/ Podcast：https://open.firstory.me/user/actalkabout/episodes - 這裡是一個可以安全展現脆弱的對談空間。 歡迎留言給我們！📮或分享你的故事 ➜ https://forms.gle/eXnBb26tErTDGfLd6 　 網友說，逃避型依戀這個詞紅起來之前，我們都叫這種人「爛人」。我們在 Threads 上滑到這則貼文，底下一片共鳴；另一則也很狠：「對迴避型來說，你最好是主動當好一顆不用澆水也不會死的仙人掌。」 　 所以這集小蝸跟阿綸想問的是：一個總是想逃的人，真的是因為不愛、因為渣嗎？我們應該怎麼看待依附型態的測驗結果？焦逃戀有沒有機會打破揪心的「追逃循環」？ 　 小蝸自己是焦慮型依附，交往過不太回訊息、一衝突就冷處理的對象，連分手都是她先開口問。阿綸測起來偏安全型。兩個人從「逃避型為什麼會逃」聊起——那是一種把情緒音量轉小的鈍化依附策略；再翻到焦慮型剛好相反的激化。 　 接著聊到大家最愛做的依附測驗到底準不準：它測的其實是「焦慮」跟「逃避」兩條軸線，你是平面上的一個座標，不是被丟進四個盒子的哪一格。標籤很好用，是認知捷徑；但一旦我們開始用「他就是逃避型」解釋他做的每一件事，標籤就從幫我們理解，變成讓我們停止理解。 　 那焦慮型跟逃避型湊在一起的「焦逃配」呢？周慕姿說，要打斷追逃循環，反而是焦慮的那一方要先停下來。 　 如果測出來是逃避型或焦慮型，還有救嗎？依附型態真的能後天改嗎？我們聊到「習得性安全依附」，原來一切都還有機會。 　 如果你也在焦逃戀裡受苦，或身邊有人被貼上「逃避型」的標籤，這集想陪大家聊聊我們怎麼看待依附型態與關係。 　 —— 章節 —— 00:00 Threads 那則說「逃避型就是爛人」的貼文 02:36 逃避型：鈍化依附策略 05:46 焦慮型：激化依附策略 08:29 焦逃配 09:24 依附是光譜 13:22 標籤好用卻可能讓人停止理解 18:23 追逃循環怎麼停下來 26:12 依附型態後天能改嗎 31:22 覺察與成長 　 —— 本集提到 —— 陳湘妤心理師、周慕姿《周慕姿放心說》、鄧惠文醫師 （心理師的話屬個人觀點，非研究定論） 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmlula9t214z201vih4ef2ujy/comments Powered by Firstory Hosting

  7. Jul 5

    EP.21 好朋友變成夫妻，為什麼越來越無話可說｜《欠妳的那場婚禮》與永恆少年

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  8. Jun 28

    EP.20 黃仁勳說有亞洲父母注定要諮商？同時辦兩場婚禮的討好型小孩—電影《雙囍》

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