Daronnades de comptoir

Mouna Mkinsi

Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions. Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond.  En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas. Un partage d’expériences parentales pour se sentir mieux et moins seul, dans ce rôle auquel personne ne nous a vraiment préparé.  Bonne écoute :)  Si ces réflexion résonnent, envoyez-moi votre Vocal par mail, sur whatapp ou partagez-les autour de vous. Vous pouvez aussi me suivre sur Tiktok ou sur Youtube. Je vous attends ❤️ Daronnades@gmail.com ou sur Whatsapp +33.7.69.38.98.69 Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

  1. Est-ce que ma mère avait raison sur tout ?

    2d ago

    Est-ce que ma mère avait raison sur tout ?

    Dans cet épisode, je pose la question : est-ce que je rejette les avis de ma mère parce qu'ils sont mauvais, ou parce que c'est elle qui les donne ? Est-ce que la même remarque, dite par une amie, m'aurait fait réfléchir plutôt que me braquer ? Parce que son regard est le plus chargé de tous, il porte notre histoire, nos vieilles disputes, les choses qu'on a mises des années à comprendre ou à pardonner. Et parfois, ce poids-là empêche d'entendre ce qui est juste. Ce n'est pas un épisode pour réconcilier qui que ce soit avec qui que ce soit. C'est un épisode pour regarder en face ce paradoxe : on veut l'approbation de sa mère et on rejette son avis. Ces deux choses ne sont pas compatibles, et on les veut quand même en même temps. Il y a aussi un angle qu'on oublie souvent : la difficulté d'être la mère dont les conseils ne sont jamais bienvenus. Ce doit être difficile, de regarder sa fille élever ses enfants et de sentir que son expérience est systématiquement dévalorisée. Au programme : ce que la transmission intergénérationnelle fait à notre façon de recevoir les conseils, pourquoi le filtre de la relation change tout au contenu du message, et comment séparer le fond de la forme quand c'est sa propre mère qui parle. Sources et références Transmission intergénérationnelle et parentalité Fraiberg, S., Adelson, E., & Shapiro, V. (1975). Ghosts in the nursery : A psychoanalytic approach to the problems of impaired infant-mother relationships. Journal of the American Academy of Child Psychiatry, 14(3), 387-421. — Les représentations parentales non résolues influencent profondément la façon dont on reçoit les conseils de sa propre mère. Dynamique des conseils et relation mère-fille Fingerman, K.L. (2001). Aging Mothers and Their Adult Daughters : A Study in Mixed Emotions. Springer. — La relation mère-fille adulte est celle qui génère le plus de tensions autour des conseils parentaux, précisément parce qu'elle reste chargée de l'histoire de dépendance-autonomie. Réactivité émotionnelle et source du message Ditto, P.H. & Lopez, D.F. (1992). Motivated skepticism : Use of differential decision criteria for preferred and nonpreferred conclusions. Journal of Personality and Social Psychology, 63(4), 568-584. — On évalue le même message différemment selon la source. Un conseil d'une personne avec qui on a une relation chargée émotionnellement est systématiquement plus scruté et plus facilement rejeté. Référence francophone Hurstel, F. (1996). La déchirure paternelle. PUF. — Sur la transmission des modèles parentaux d'une génération à l'autre et la difficulté de s'en émanciper tout en les reconnaissant. Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions. Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond.  En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas. Bonne écoute :)  Si ces réflexion résonnent, envoyez-moi votre Vocal sur Daronnades@gmail.com ou sur Whatsapp +33.7.69.38.98.69 ou partagez-les autour de vous. Vous pouvez aussi me suivre sur Tiktok ou sur Youtube. Je vous attends ❤️ Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    11 min
  2. Les matins calmes

    5d ago

    Les matins calmes

    Dans cet épisode, je me demande si les matins calmes existent vraiment, ou si c'est une fiction collective que les algorithmes entretiennent et à laquelle on consent toutes par épuisement. Au programme : ce que le genre "slow morning" sur Instagram nous vend et ce qu'il cache, pourquoi mes matins les plus difficiles sont ceux où j'espérais qu'ils seraient différents, et ce que la recherche dit sur l'état émotionnel du parent comme principal prédicteur du déroulement de la matinée. Sources et références État émotionnel parental et ton de la matinée Belsky, J. (2005). Parental stress and morning routines. Journal of Family Psychology. — Le niveau d'irritabilité du parent au réveil de l'enfant est le principal prédicteur du déroulement de la matinée, bien plus que l'organisation logistique. Comparaison sociale et réseaux sociaux Vogel, E.A., Rose, J.P., Roberts, L.R., & Eckles, K. (2014). Social comparison, social media, and self-evaluation. Psychology of Popular Media Culture, 3(4), 206-222. — L'exposition aux représentations idéalisées de la vie familiale sur les réseaux sociaux augmente significativement les sentiments d'inadéquation parentale. Récupération cognitive et pauses Ariga, A. & Lleras, A. (2011). Brief and rare mental breaks keep you focused. Cognition, 118(3), 439-443. — Même de très courtes pauses non structurées restaurent significativement la capacité d'attention et réduisent l'irritabilité. Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions. Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond.  En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas. Bonne écoute :)  Si ces réflexion résonnent, envoyez-moi votre Vocal sur Daronnades@gmail.com ou sur Whatsapp +33.7.69.38.98.69 ou partagez-les autour de vous. Vous pouvez aussi me suivre sur Tiktok ou sur Youtube. Je vous attends ❤️ Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    11 min
  3. J'ai menti à mon enfant

    May 22

    J'ai menti à mon enfant

    J'ai menti à mon fils pour ne pas sortir jouer. Ce n'est pas le plus grand mensonge de ma vie, mais c'est celui qui m'a posé la question la plus intéressante : pourquoi ai-je eu besoin d'une excuse pour ne pas avoir envie de faire quelque chose ? Pourquoi est-ce que mes besoins, pour être acceptables, doivent se déguiser en contraintes ? Dans cet épisode, je parle de ces petits mensonges du quotidien qu'on fait à nos enfants non pas pour les protéger, mais pour se protéger soi. Pour éviter la déception, pour ne pas avoir à expliquer qu'on est épuisée, qu'on a besoin de silence, qu'on ne veut pas jouer au foot dans le jardin à dix-sept heures un dimanche. La question que ça pose : est-ce qu'on peut leur enseigner l'honnêteté en leur montrant qu'on a besoin de mentir pour exister ? Et la réponse que j'essaie de construire : peut-être que le vrai travail n'est pas d'arrêter de mentir. C'est d'apprendre à dire ses besoins sans s'en excuser. Au programme : le mensonge de confort vs le mensonge de protection, ce que nos petits arrangements avec la vérité disent de notre rapport à nos propres besoins, et pourquoi mon fils de neuf ans accepte "j'ai besoin d'un moment" bien mieux que moi. Sources et références Mensonges parentaux et besoins émotionnels Heyman, G.D., Luu, D.H., & Lee, K. (2009). Parenting by lying. Journal of Moral Education, 38(3), 353-369. — Les parents mentent régulièrement à leurs enfants pour gérer leur propre fatigue ou inconfort émotionnel, pas uniquement pour les protéger. Modélisation parentale et honnêteté Bandura, A. (1977). Social Learning Theory. Prentice Hall. — Les enfants apprennent moins de ce qu'on leur dit que de ce qu'ils voient faire. Notre rapport à nos propres besoins, ils le voient et s'en imprègnent. Droit au repos parental et culpabilité Maslach, C. & Leiter, M.P. (1997). The Truth About Burnout. Jossey-Bass. — La difficulté à s'autoriser des moments de pause sans les justifier est l'un des marqueurs précoces de l'épuisement parental. Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions. Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond.  En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas. Bonne écoute :)  Si ces réflexion résonnent, envoyez-moi votre Vocal sur Daronnades@gmail.com ou sur Whatsapp +33.7.69.38.98.69 ou partagez-les autour de vous. Vous pouvez aussi me suivre sur Tiktok ou sur Youtube. Je vous attends ❤️ Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    12 min
  4. Mon enfant n'aime pas lire alors que j'adore lire

    May 19

    Mon enfant n'aime pas lire alors que j'adore lire

    Une amie à moi est grande lectrice : elle lit tout le temps, partout, depuis toujours, les livres font partie de son identité, de sa façon d'être dans le monde. Et son fils ne veut pas lire. Et ce qu'elle m'a dit un jour, avec une honnêteté que je n'oublierai pas : "Je sais que c'est son problème. Mais je le vis comme le mien." Dans cet épisode, je parle de l'enfant qui ne partage pas une passion qui nous est essentielle. De la petite douleur qu'il y a là-dedans, qu'on n'ose pas toujours nommer parce qu'elle ressemble à de l'égoïsme. De la différence entre l'inquiétude sincère pour lui et la blessure identitaire que ça réveille en nous. Parce que quand notre enfant refuse quelque chose qui compte pour nous, il ne refuse pas juste une activité, il refuse une partie de ce qu'on est. Au programme de cet épisode : Pourquoi la lecture occupe une place symbolique à part dans la hiérarchie culturelle des apprentissages. Ce que les recherches montrent sur la façon dont les parents parlent des livres, et son impact bien plus fort que le nombre de livres lus ensemble. La différence entre transmettre et imposer. Abonnez-vous pour ne pas rater les prochains épisodes, et laissez 5 étoiles si Daronnades vous accompagne. Sources et références Plaisir de lire et choix de l'enfant Centre national du livre (France). Enquête sur les pratiques de lecture des enfants et des adolescents. Les enfants qui développent un rapport positif aux livres sont ceux à qui on a laissé choisir ce qu'ils lisent, y compris des genres considérés comme mineurs (BD, magazines, romans graphiques), bien plus que ceux à qui on a imposé des lectures jugées importantes. Développement du cerveau lecteur Wolf, M. (2007). Proust and the Squid : The Story and Science of the Reading Brain. Harper Collins. — Le cerveau lecteur se développe lentement, sur des années, et chaque enfant a son propre calendrier. Forcer ce calendrier produit souvent l'effet inverse. Proposer sans imposer, respecter les goûts même surprenants, permet au plaisir de lire de se construire durablement. Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions. Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond.  En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas. Bonne écoute :)  Si ces réflexion résonnent, envoyez-moi votre Vocal sur Daronnades@gmail.com ou sur Whatsapp +33.7.69.38.98.69 ou partagez-les autour de vous. Vous pouvez aussi me suivre sur Tiktok ou sur Youtube. Je vous attends ❤️ Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    11 min
  5. May 15

    On veut des enfants indépendant et on fait tout le contraire !

    Je veux que mon fils soit indépendant, qu'il se débrouille seul, qu'il prenne des initiatives et qu'il n'ait pas besoin de moi pour chaque petite chose. Et quand il rentre de chez un copain sans m'avoir appelé pour me dire qu'il était bien arrivé, j'ai le cœur qui lâche. Ces deux choses sont vraies en même temps. Et je pense que beaucoup de parents se reconnaissent là-dedans sans forcément savoir quoi en faire. Dans cet épisode, je parle de cette contradiction : on veut vraiment que nos enfants soient autonomes, et en même temps on fait, tous les jours, des gestes qui vont dans l'autre sens. On résout ce qu'ils pourraient résoudre seuls, on anticipe ce qu'ils pourraient découvrir par eux-mêmes et on est là avant même qu'ils aient eu le temps de chercher. Je veux qu'il soit indépendant parce que je l'aime. Et j'ai du mal à le laisser l'être parce que je l'aime aussi. Les deux sont vrais. Au programme de cet épisode : La différence entre vouloir l'autonomie et la pratiquer réellement. Ce que le helicopter parenting fait concrètement au développement émotionnel de l'enfant. Les travaux de Wendy Grolnick sur le soutien à l'autonomie : la présence sans l'intervention. Le deuil de l'utilité parentale, cette chose dont on ne parle presque jamais. Et ma position : remarquer les moments où j'interviens pour lui alors que c'est pour moi. Abonnez-vous pour ne pas rater les prochains épisodes, et laissez 5 étoiles si Daronnades vous accompagne. Sources et références Helicopter parenting et développement de l'enfant Lythcott-Haims, J. (2015). How to Raise an Adult : Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success. Henry Holt and Company. Odenweller, K.G., Booth-Butterfield, M. & Weber, K. (2014). Investigating helicopter parenting, family environments, and relational outcomes for millennials. Communication Studies, 65(4), 407-425. Schiffrin, H.H. et al. (2014). Helping or hovering? The effects of helicopter parenting on college students' well-being. Journal of Child and Family Studies, 23(3), 548-557. Soutien à l'autonomie et développement Grolnick, W.S. & Ryan, R.M. (1989). Parent styles associated with children's self-regulation and competence in school. Journal of Educational Psychology, 81(2), 143-154. Grolnick, W.S. (2003). The Psychology of Parental Control : How Well-Meant Parenting Backfires. Lawrence Erlbaum Associates. Deci, E.L. & Ryan, R.M. (1985). Intrinsic Motivation and Self-Determination in Human Behavior. Plenum. Attachement sécure et exploration Ainsworth, M.D.S. et al. (1978). Patterns of Attachment. Lawrence Erlbaum Associates. Bowlby, J. (1988). A Secure Base : Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books. Identité parentale et deuil de l'utilité Winnicott, D.W. (1953). Transitional objects and transitional phenomena. International Journal of Psychoanalysis, 34, 89-97. Blos, P. (1967). The second individuation process of adolescence. Psychoanalytic Study of the Child, 22, 162-186. Références francophones Faber, A. & Mazlish, E. (trad. française 2012). Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent. Editions du Phare. Gueguen, C. (2014). Pour une enfance heureuse. Robert Laffont. Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions. Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond.  En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas. Bonne écoute :)  Si ces réflexion résonnent, envoyez-moi votre Vocal sur Daronnades@gmail.com ou sur Whatsapp +33.7.69.38.98.69 ou partagez-les autour de vous. Vous pouvez aussi me suivre sur Tiktok ou sur Youtube. Je vous attends ❤️ Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    11 min
  6. Mentir devant ses enfants

    May 12

    Mentir devant ses enfants

    Dans cet épisode, je parle des mensonges ordinaires qu'on dit à nos enfants ou devant nos enfants. De ce qu'ils servent, de ce qu'ils coûtent, et de la question qu'ils posent : est-ce qu'on peut enseigner l'honnêteté en mentant ? Et est-ce qu'on a vraiment le choix de faire autrement, tout le temps ? Au programme de cet épisode : Les différentes catégories de mensonges parentaux : les mensonges de protection, les mensonges de confort, les mensonges magiques (Père Noël, Fée des dents), les petits arrangements avec la réalité. Ce que les recherches en psychologie du développement disent sur l'impact du mensonge parental sur la confiance de l'enfant. La distinction entre mentir pour lui et mentir pour soi. Et la question que je me pose vraiment : est-ce que l'enfant qui voit son parent naviguer avec la vérité apprend quelque chose d'utile, ou quelque chose de dangereux ? Daronnades de comptoir, c'est un podcast sur la parentalité sans injonctions ni recettes. Des questions qu'on se pose vraiment. Des réponses imparfaites. Une honnêteté qu'on essaie de tenir. Abonnez-vous pour ne pas rater les prochains épisodes, et laissez 5 étoiles si Daronnades de comptoir vous accompagne. Sources et références Mensonge et développement de l'enfant Talwar, V. & Lee, K. (2008). Social and cognitive correlates of children's lying behavior. Child Development, 79(4), 866-881. Talwar, V., Murphy, S.M. & Lee, K. (2007). White lie-telling in children for politeness purposes. International Journal of Behavioral Development, 31(1), 1-11. Lee, K. (2013). Little liars : Development of verbal deception in children. Child Development Perspectives, 7(2), 91-96. Mensonges parentaux et confiance Heyman, G.D., Luu, D.H., & Lee, K. (2009). Parenting by lying. Journal of Moral Education, 38(3), 353-369. Gingo, M. (2017). Children's reasoning about the truth-telling norm and exceptions to it. Developmental Psychology, 53(5), 793-804. Le Père Noël et les mensonges magiques Goldstein, T.R. & Woolley, J.D. (2016). Ho! Ho! Who? Parent promotion of belief in and live encounters with Santa Claus. Cognitive Development, 39, 113-127. Boyes, M. & Walker, L.J. (1988). Implications of cultural diversity for the universality claims of Kohlberg's theory of moral reasoning. Human Development, 31(1), 44-59. Mensonge, morale et modèle parental Bandura, A. (1977). Social Learning Theory. Prentice Hall. Turiel, E. (1983). The Development of Social Knowledge : Morality and Convention. Cambridge University Press. Références francophones Delacour, M. (2010). Faut-il mentir aux enfants ? Editions de l'Atelier. Mazet, P. & Stoleru, S. (2003). Psychopathologie du nourrisson et du jeune enfant. Masson. Daronnades de comptoir, c'est un podcast fait par une daronne qui se pose plein de questions. Je suis Mouna Mkinsi, et chaque épisode, je prends un paradoxe de parent, je le retourne dans tous les sens avec mes propres contradictions, je le nourris de recherches et d'études, et je vous le rends tel quel : pas résolu, mais exploré à fond.  En quelques minutes. Parce que le temps des parents, ça ne se gaspille pas. Bonne écoute :)  Si ces réflexion résonnent, envoyez-moi votre Vocal sur Daronnades@gmail.com ou sur Whatsapp +33.7.69.38.98.69 ou partagez-les autour de vous. Vous pouvez aussi me suivre sur Tiktok ou sur Youtube. Je vous attends ❤️ Hébergé par Acast. Visitez acast.com/privacy pour plus d'informations.

    12 min

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