一顶她的毡房

克莱尔wang

在辽阔的草原上,每一个女人,都应该有一顶只属于她自己的毡房,这是一个为女孩和年轻女性搭起的声音毡房。 主理人将对话 100 位来自我们身边、生活在同一片天空下的女性:学生、老师、医生、年轻妈妈、创业者、艺术家……她们会坦诚地谈成长、身体、情绪、人际关系,也会分享如何在传统与变化之间,为自己找到一条健康、有力量的路。 如果你正在成为“自己”的路上感到迷茫,那就来这里坐一坐。愿每一次聆听,都能让你多一点清晰,多一点勇气。

  1. 18h ago

    E49 不逃了,像一棵树一样生长吧

    本期介绍 袁袁,30岁,河南农村出生,20岁结婚,21岁成为母亲,28岁离婚,独自走出那段几乎让她死掉的婚姻。 在这期节目里,她第一次完整地讲出了自己的故事—— 从原生家庭的自卑与恐惧,到把“被爱”当作出口; 从产后抑郁的深渊,到跳车、以死相逼也要离婚; 从“我不配”到“我必须先活下来”。 她说,女性一生大部分时间都在幻想爱。 她说,最痛的认知是“父母并没有你想象中那么爱你”。 她也在漫长的心理咨询、吃药、晒太阳、写亮点中,一点点长出了自己的主体性。 这不是一个关于“成功逆袭”的故事,而是一个普通女性如何从痛苦中认出自己、一点点活过来的过程。 如果你也曾被困在家庭、婚姻或自我攻击里,希望媛媛的声音能陪你走一段路。 > “我如果幸福,是不是对他们受苦的背叛?” > ——这一集,我们聊聊女性的愧疚、觉醒,和活下去的勇气。 🎧 本期节目时间轴 01:06|20岁结婚生子:逃离原生家庭的起点02:35|自卑与恐惧的底色:原生家庭05:15|重男轻女的农村:弟弟有,我也有?07:30|“你小时候挺幸福的”:记忆与否认12:37|嫁给“爱情”:我以为我们会幸福16:45|婚后转折点:工资高了,矛盾也来了23:54|“你不配做妈妈”:离婚后的攻击26:35|主体性觉醒:从抑郁到跳车离婚35:07|“你有精神病”:当抑郁被污名化44:09|母亲不是敌人,是受害者53:16|最痛的认知:父母没有你想象的那么爱你01:13:00|“我这么苦都是为了你”:不敢幸福的孩子01:20:38|走出抑郁的4个方法:吃药、咨询、晒太阳、写亮点 在小宇宙查看该单集文稿

    1h 27m
  2. Apr 9

    vol48.我后来才明白,那不是爱,是控制

    从“不准备要孩子”,到“意外成为母亲”, 她原以为这是一次关于生育的选择, 却在养育孩子的过程中,第一次看清了自己的原生家庭。 孩子的到来,并没有摧毁她的生活, 反而让她意识到—— 自己从未真正被爱过。 在产后最脆弱的阶段, 母亲的缺席、控制与失序,让她开始怀疑: 那些被称为“爱”的东西,究竟是什么? 她用半年心理咨询,一点点拼回自己: 从“为母亲而活”,到建立边界; 从愧疚与顺从,到真正的分离与清醒。 而孩子,也成为一个意外的出口—— 让她第一次体验到,什么是不附带条件的爱。 这一期,我们聊: 原生家庭的创伤,如何影响我们对“孩子”的想象? 母亲的“爱”,为什么有时更像控制? 生育,真的只是负担,还是一种可能的自我重建? 或许这不是一个关于“该不该生孩子”的答案, 而是一个关于—— 你是否真正为自己活过一次的提问。 ⏱ 时间轴00:00 - 01:30👉 我这一生,都在追逐从未得到的“无条件的爱” 01:30 - 03:00👉 一个不准备生育的女性,走进了她从未计划的人生分支 03:00 - 06:00👉 我不是选择生育,而是没有再回避它 06:00 - 07:30👉 当孩子到来,我意外地没有恐惧 07:30 - 10:00👉 成为母亲,并没有让我失去自我 10:00 - 12:30👉 养育不是绑定,而是一段有期限的同行 12:30 - 14:30👉 母亲的进入,打破了我原本稳定的世界 14:30 - 18:00👉 我开始看见,她并不是我想象中的那个人 18:00 - 25:00👉 在我最脆弱的时候,她缺席了“母亲的位置” 25:00 - 30:00👉 那一刻我明白,她的爱从未真正落在我身上 30:00 - 34:00👉 我的人生,从一开始就被用来“成全母亲” 34:00 - 38:00👉 我们反复争吵,却从未真正理解彼此 38:00 - 41:30👉 所有压抑,最终在一个夜晚彻底崩塌 41:30 - 42:30👉 我第一次,没有再向她低头 42:30 - 45:00👉 我开始承认:不是所有母亲都会爱孩子 45:00 - 48:00👉 心理咨询,让我重新理解“爱与伤害” 48:00 - 52:00👉 我终于明白,她的人生不该由我负责 52:00 - 55:00👉 我们之间,只剩下克制而清醒的连接 55:00 - 58:00👉 放下拯救母亲的执念,我才真正开始活 58:00 - 01:00:30👉 孩子让我第一次感受到“被爱”的样子 01:00:30 - 01:03:00👉 养育,不是牺牲,而是我主动的选择 01:03:00 - 结尾👉 生育的本质,是为自己选择一种人生体验 在小宇宙查看该单集文稿

    1h 19m
  3. Apr 8

    vol47.你真的想要这一切,还是只是没有拒绝?

    很多人以为这是一期关于“如何养孩子”的对谈。但聊到最后我们才发现—— 我们真正讨论的,是你有没有选择过自己的人生。 这一次,我们邀请到心理咨询师 Fancy。她既是两个孩子的母亲,也是长期学习认知行为疗法(CBT)的实践者。 我们从“为什么越来越多女性对生育产生怀疑”,到“丧偶式育儿背后的结构性问题”,再到“原生家庭如何悄无声息地塑造一个人”, 我们不断往下追问—— 为什么有些人会后悔成为父母?为什么很多女性是在“被催促”中进入婚姻和生育?为什么你明明很努力,却还是重复着父母的模式? Fancy 提出一个很重要的视角: 真正让人痛苦的,从来不是发生了什么,而是你如何理解它。在她看来,养育的起点,从来不是孩子,而是你是否清醒地做出了选择,并愿意为这个选择负责。 这期对谈里,我们也聊到了很多“不太好听,但很真实”的部分——比如情绪失控的母亲、缺席的父亲、被忽视的女性困境,以及那些在代际之间不断重复的创伤。 但也正因为如此,我们才更接近一个答案: 养育,不是塑造一个孩子,而是你重新面对自己的过程。如果你正在犹豫要不要生孩子,或者已经在关系与养育中感到困惑、疲惫,也许这期内容会帮你把一些模糊的感受说清楚一点。 时间轴 00:00|痛苦不来自事件,而来自你的解释01:30|走进心理学,是从理解“人”开始的03:00|CBT:认知决定情绪,情绪决定行为07:00|越来越多女性开始怀疑生育这件事10:40|养育的起点,其实是一次次“选择”13:30|后悔生育,本质是无法接纳过去的自己15:00|没有完美母亲,只有不断修正的过程17:00|婚姻质量,决定养育体验的上限20:00|很多人生育,并不是出于真正选择23:30|孩子复制的不是语言,而是你的生活方式25:00|父母关系,就是孩子的世界模型27:00|主要养育者,决定孩子的心理底色30:00|孩子的问题,往往是时代和结构的问题33:00|真正的养育,是先进入孩子的世界36:30|被催促的人生,其实是在活别人剧本38:00|提问,有时候是一种唤醒39:00|缺爱的人,会在关系中反复索取爱41:00|成熟的开始,是学会爱自己53:00|父亲提供边界,母亲提供情感容器56:00|丧偶式育儿,是结构性的缺失59:00|母亲的生活方式,会被女儿继承01:02:00|成长,是不断更新认知系统01:05:00|讨厌别人,往往是在拒绝自己的一部分 在小宇宙查看该单集文稿

    1h 26m
  4. Apr 1

    vol46.一个不快乐的家庭,真的比单亲更好吗?

    本期嘉宾:张小美,电台主播/传媒公司运营总监/健康管理师 小红书账号:张小美 很多女性在婚姻里坚持,并不是因为幸福,而是因为一句话: “为了孩子。” 但当婚姻变成长期的压抑、争吵和消耗时, 这个问题就开始变得残酷。直到有一天,她意识到: 比起一个所谓“完整”的家庭结构,孩子更需要一个情绪稳定的母亲。 在这次对话中,我们聊到: 单亲家庭真的会“毁掉孩子”吗?还是社会的恐惧在放大这种焦虑? 如果婚姻没有温度了,我为什么还要继续? 如果这个家只让我崩溃,那它还值得维持吗当一个女人停止只扮演“妻子”的角色,她如何重新认识自己? 这不是一场鼓励离婚的讨论,而是一次关于选择、责任与自我价值的诚实对话。 当婚姻不再是避风港,它还值得被维持吗? 或许每一个在关系里挣扎的人,都能从她的故事里看到自己的 时间轴 04:30 – 离婚污名与社会观念讨论离婚女性在三线城市面临的标签与社会压力。 06:00 – 2017 年做出离婚决定嘉宾回顾婚姻逐渐失温以及最终决定离婚的关键节点。 14:00 – 离婚谈判与现实问题围绕抚养权、房产与债务等问题的实际拉扯与人性冲突。 18:40 – 为什么仍然选择离婚从孩子成长环境出发,解释宁可单亲也不维持压抑婚姻的原因。 25:40 – 单亲后的经济压力前夫无抚养费与债务问题,使嘉宾必须同时承担工作与育儿。 33:20 – 离婚后的社会评价讨论女性离婚后依然面临的偏见与恶意评论。 56:00 – 单亲生活中的边界与成长谈如何通过设立边界与自我管理建立新的生活秩序。 01:16:00 – 给想离婚女性的建议嘉宾总结:经济独立、停止自责、保持成长,是走出离婚创伤的关键。 在小宇宙查看该单集文稿

    1h 25m
  5. Mar 31

    vol45.生育的本质是损己利人

    本期节目,我和我的嘉宾拉拉围绕费孝通的经典著作《生育制度》,讨论一个被神圣化却很少被深究的问题: 我们为什么要结婚? 我们为什么要生孩子? 在这场对谈中,我们站在不同的立场—— 一个愿意生育,一个选择不生育—— 重新审视婚姻、家庭与生育背后的社会结构。 我们聊到了: 生育是否真的“无私”? 婚姻是否本质上是为了抚养下一代? 女性为什么从小就被默认要成为母亲? 为什么育儿责任往往落在女性身上? 如果生育对女性不利,为什么制度仍在延续? 这不仅是一场关于生育的讨论,更是一场关于女性选择权与社会规训的对话。 时间轴00:00生育真的神圣吗?从一本书开始的怀疑02:00 重读《生育制度》带来的认知震动06:00 婚姻是否本质上是为生育服务15:00 婚姻为何从来都不是两个人的私事30:00 社会如何把生育包装成女性的责任44:00 生育是自由选择,还是制度安排52:00 丧偶式育儿:父职缺席的现实01:00:00 母职带来的情感满足与心理回报01:05:00 被神圣化的母亲,和被忽视的代价01:19:00 生下孩子之后,责任真的可以被外包吗01:28:00 为什么家庭里最辛苦的母亲却最没有权力01:30:00 女性为什么明知不公平却仍然顺从制度01:33:00 当育儿责任被解绑,生育才可能成为真正选择01:35:00 比起很多答案,我们需要更多的发问 在小宇宙查看该单集文稿

    1h 37m
  6. Mar 30

    vol44.从“你觉得我好吗?”到“我知道我很好!”

    我们常常以为,痛苦来自原生家庭、来自亲密关系、来自命运的不公平。但真正困住我们的,往往是我们对这些痛苦的理解方式。 本期节目,我和嘉宾大力聊了一段非常漫长的成长史:她在重男轻女的家庭里长大,经历亲人离世、母亲情绪失控、十年无法离开的亲密关系,也曾无数次觉得自己是世界上最不幸的人。 但也是在这些痛苦里,她开始慢慢意识到——没有人能真正拯救自己,除了自己。 从讨好、忍耐、依附,到觉察、反思、行动,这是一段关于女性如何一步步走出受害者心态、建立内在力量的真实故事。 如果你也曾在家庭或关系中感到窒息,希望这期对谈可以陪你看见:痛苦不会自动消失,但人可以在痛苦中长出智慧,也许此时此刻你和我都不能立刻做到课题分离,允许我们和自己的创伤待一段时间,也允许自己慢慢来。 嘉宾:大力,现居慕尼黑工作生活 时间轴 00:00 被否定出生的记忆与生命意义的困惑 01:28 嘉宾自我介绍:36岁,从农村到慕尼黑 02:16 东亚文化里的“必须变得更好” 03:42 重男轻女家庭中的成长经历 07:06 父亲去世后对母亲的极度依附 10:14 妈妈的那番话让我很受伤 12:22 如何尝试理解而不是怨恨母亲 16:29 那一年春节,家庭命运转折 18:41 14岁开始拼命学习 22:09 恐惧驱动的人生选择与依恋模式 24:36 从未被坚定爱过的人如何进入亲密关系 25:31 十年恋爱与讨好型人格 26:44 职场中不敢争取权益的心理机制 30:39 母亲带来的心理压力 32:45 开始课题分离,妈妈的人生是她的自己的 33:53 与母亲关系变化后,亲密关系也随之结束 36:13 开始思考:意识到每个人本来就有力量 38:04 经济独立与精神独立的关系 41:12 身体应激反应与创伤记忆 42:58 在海外用AI进行情绪自助与自我觉察 在小宇宙查看该单集文稿

    1h 10m
  7. Mar 29

    vol43.如果母亲是我人生的第一面镜子,我该如何看清自己

    这期节目,我们和心理咨询师 大瑜小鱼 (小红书同名账号)一起聊了一场许多女性都无法回避的话题——母女关系。 在这场对谈中,我们从心理学视角出发,谈到母女之间常见的共生、边界模糊、情感愧疚,以及那些看不见却真实存在的代际创伤。为什么母亲的期待既是爱,也可能成为压力?为什么很多女儿明知道需要“做自己”,却依然害怕让母亲失望? 在节目中,嘉宾结合依恋理论与容器理论,分析了母女关系中隐性的情感结构,也谈到在一些极端情况下(如 NPD、BPD),关系如何进一步失衡。但更重要的是,我们把目光放回普通家庭——那些没有戏剧性冲突,却长期让人内耗的关系模式。 这期节目不是在指责母亲,也不是教人“对抗原生家庭”,而是试图回答一个更现实的问题:当爱与自我发生冲突时,我们还能怎样成长? 或许答案就藏在两个词里:自我觉察,以及学会重新养育自己。🌱 时间轴 00:01:50 | 嘉宾自我介绍。 00:02:34 | 主持人引出母女关系话题。 00:04:07 | 解析亲密关系的母女原型。 00:05:51 | 婚姻是修复创伤的“道场”。 00:08:45 | 主持人分享个人经历与困惑。 00:11:11 | 剖析母亲期待的双面性。 00:17:45 | 讨论“愧疚感”与“课题分离”。 00:24:07 | 关系改善需“双向奔赴”。 00:28:45 | 引入“容器理论”与母女角色错位。 00:33:39 | 主持人分享关系修复感悟。 00:37:47 | 孩子对母亲的爱是无条件的。 00:40:56 | 探讨“长大后我就成了你”。 00:47:28 | 分析母亲性格形成与“60分妈妈”。 00:53:18 | 呼吁“重新养育自己”。 在小宇宙查看该单集文稿

    55 min
  8. Mar 27

    vol42.离婚不是一场灾难,而是一个需要被解决的问题

    🎙️《一顶她的毡房》 嘉宾:郑丹桦|合伙人律师,团队专注婚姻家事及刑事辩护小红书账号:郑丹桦律师 🧾 本期简介当我们谈论婚姻时,往往谈爱情、谈责任,却很少谈法律。 很多女性是在真正面临离婚、家暴或财产纠纷时,才第一次意识到:婚姻不仅是情感关系,更是一份法律关系。 本期节目,我们邀请婚姻家事律师郑丹桦,从真实案件出发,聊聊: 离婚真的可以“五五分财产”吗? 协议离婚 vs 诉讼离婚,哪一个更现实? 女性在进入婚姻前,应该做好哪些风险准备?这不是一场教你如何离婚的节目,而是一场关于如何在亲密关系中保护自己的现实对话。 ⏱️ 时间轴02:10 嘉宾介绍:27岁婚姻家事律师的职业路径04:40 为什么这两年离婚的年轻女性明显变多06:10 女性对婚姻法最常见的误解:以为律师可以查清所有财产08:40 离婚前最重要的一步:先摸清对方资产12:40 不领结婚证真的更安全吗?同居关系的法律风险16:40 有关于家暴:现实与法律的落差20:10 为什么婚姻中施暴者更敢动手23:00 出轨很难证明吗?律师实际使用的证据路径25:30 婚姻法真的偏向女性吗?法律的“冷漠与克制”26:20 十年家务劳动,可能只换来几万元补偿31:20 离婚诉讼可能拖两到三年:很多人低估的时间成本35:50 想争孩子抚养权,需要准备哪些证据37:40 如何找到靠谱的离婚律师,避免被“法律咨询公司”割韭菜💬 本期金句“很多人以为离婚是在法庭上输赢,但实际上真正的战场在法庭外。”“婚姻法不会因为你为家庭付出十年,就给你一笔巨额补偿,它做不到。““不要冲动结婚,也不要冲动离婚,离婚应该是一个理性权衡后的决定。”🎧 适合谁听 正在考虑结婚或进入长期关系的人 在婚姻中感到不安、失衡或缺乏安全感的女性 对婚姻法、离婚流程一无所知的普通人 想更理性理解亲密关系与法律边界的人📮 互动你是否也曾对婚姻中的法律问题产生过误解?你会在结婚前主动了解财产与风险吗? 欢迎在评论区或听友群分享你的想法。 在小宇宙查看该单集文稿

    1h 13m

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在辽阔的草原上,每一个女人,都应该有一顶只属于她自己的毡房,这是一个为女孩和年轻女性搭起的声音毡房。 主理人将对话 100 位来自我们身边、生活在同一片天空下的女性:学生、老师、医生、年轻妈妈、创业者、艺术家……她们会坦诚地谈成长、身体、情绪、人际关系,也会分享如何在传统与变化之间,为自己找到一条健康、有力量的路。 如果你正在成为“自己”的路上感到迷茫,那就来这里坐一坐。愿每一次聆听,都能让你多一点清晰,多一点勇气。