内心戏联播we just talk

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这个快快的时代，在这里，有人在认真表达，一些内心戏，联着播。

  1. Oct 7

    E26 人挪活：换一个地方，会过得更好吗？

    我们常常会想，如果换一个国家、换一座城市、换一种生活方式，是不是就会过得更好？ 这一期，我们找来了生活在伦敦的博禹。从中国、韩国、西班牙、英国聊起，聊聊我们这些年在不同地方生活和工作的感受。 我们聊到了一个很明显的差别：为什么有些地方如此追求效率，而有些地方却愿意给生活留下更多“没那么高效”的空间？ 从工作里的会议、加班、效率，到外卖员、资本、AI，再到安全、社会规则，我们开始发现——效率越高，真的意味着生活越好吗？ 我们也聊到一个很现实的问题：为什么有些人来了欧洲之后想回国，而有些人却想离开中国？ 也许所谓的“润”从来不只是从一个国家搬到另一个国家。 人真正想换掉的，可能是自己的生活状态。 这一期我们还聊了很多看起来不太相关的话题：信息差、留学、语言、海外生活的滤镜、中国人的身份、不同社会之间的偏见，以及我们为什么总会觉得“国外的月亮比较圆”。 最后，话题又绕回了我们自己。 为什么我们总觉得人生一定要完成些什么，才算没有白活？ 为什么连玩游戏、休息、什么都不做，都可能让我们产生一点愧疚？ Enjoy 和完成事情，究竟哪个更重要？ 或许人生并没有一个标准答案。 有时候，换一个地方；有时候，换一种状态。 也许真正重要的不是你最后活成了什么样，而是——你现在的状态，是不是你愿意继续待下去的状态。 [时间轴]00:00｜这一期，我们到底在胡说什么？03:36｜在国外读书，真的会更自由吗？06:47｜为什么国外上班，好像没那么累？11:54｜效率低一点，真的有那么糟吗？23:27｜效率这么高，然后呢？28:41｜为什么有人离开欧洲以后，反而想回中国？37:00｜AI 会改变我们的工作吗？48:22｜国外生活真的有那么难吗？55:53｜人挪活：换一个地方，真的会改变人生吗？70:42｜七年韩国生活，我真的开心吗？75:42｜时间真的是一个好东西81:40｜为什么我们连 Enjoy 都会有负罪感？84:38｜状态变好了，就是达成目的90:20｜人生就是拿来浪费时间的 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  2. Sep 30

    E25 我们为什么越来越不需要 deep talk 了？

    我们好像越来越不需要聊那么深了。 小的时候，我们很迷恋 Deep Talk。聊童年、家庭、爱情、创伤、梦想，聊到凌晨，好像只有把自己最柔软、最隐秘的部分交给另一个人，我们才会觉得这段关系足够亲密。 可长大以后，我们似乎越来越少这样做了。 这一期，我们从一篇关于“成年人不再迷恋友情里的 Deep Talk”的小红书帖子开始，聊了聊我们为什么曾经如此需要深度交流，又为什么慢慢失去了这种需求。 但聊到最后，我们发现事情好像没有那么简单。 我们聊到：Deep Talk 是不是曾经帮助我们认识自己，却也可能在一次次重复自己的故事时，把我们固定在某一种叙事里；我们为什么会如此在意别人是否“准确地理解了自己”；当表达一定会产生偏差，我们是不是还应该继续表达；以及，我们到底是在和别人交流，还是在试图控制别人脑海里的自己。 我们也聊到了“苦难叙事”、原生家庭，以及一个很有意思的问题： 如果一次 Deep Talk 不一定要聊过去、不一定要解决问题，也不一定要得到什么，它还算 Deep Talk 吗？ 也许成年以后，我们不是不再需要 Deep Talk。 只是我们终于可以不再把它局限在“讲述自己”。 聊当下，聊观点，聊一件事情本身。允许被理解，也允许被误解。 毕竟人与人之间的交流，本来就是一个不断发生偏差、不断修正，也不断认识彼此的过程。 [时间轴] 00:00｜我们为什么越来越不需要 Deep Talk 了？04:46｜长大以后，我们还需要通过表达证明自己吗？07:49｜成年人交朋友，为什么不一定需要 Deep Talk？11:00｜为什么别人掏心掏肺，反而让人有压力？18:18｜Deep Talk 是一种“精神按摩”吗？27:45｜我们是不是连说废话的能力都失去了？40:01｜我说出来的我，还是我吗？54:04｜你是不是太想控制别人怎么理解你？63:06｜Deep Talk 会不会反而固化我们？70:32｜当别人告诉你：你一直活在自己的故事里77:26｜Deep Talk 不一定要聊过去81:38｜我们可能一开始就把问题想错了 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  3. Sep 23

    E24 没有标签，我们还知道自己是谁吗？

    我们从苹果的新款折叠屏聊起。 本来只是想聊聊：为什么有人永远用苹果，有人从头到尾都是安卓？ 但聊着聊着，我们发现，手机好像早就不只是一件科技产品了。 高三那年，第一次看到同学带着 iPhone 4 去晚自习，屏幕里的汤姆猫和《神庙逃亡》让人觉得“世界观崩塌”；而另一边，有人当年选手机的第一标准只是——好不好看。 后来我们开始聊手机、衣服、审美和流行： 为什么曾经标新立异的东西，最后都会变成流行？ 为什么我们明明想要与众不同，却又希望自己的品味能够被更多人认可？ 我们以为自己是在做选择，但有多少时候，其实也在想：别人会怎么看我？ 再往下聊，话题变成了“标签”。 MBTI、星座、职业、生活方式……我们越来越习惯用一个词来描述自己，也用一个词去理解别人。 但标签真的只是限制吗？有时候，追求一个标签，也可能真的会逼着我们去成为一个更好的人。 更有意思的是，当我们开始反思“标签化”的时候，又发现了一件事：那些看起来完全相反的人和选择，可能根本没有那么不同。 珍惜和挥霍，独特和流行，内卷和躺平—— 一个人在拼命进入游戏，另一个人在拼命离开游戏，但他们是不是依然都在被同一套规则定义？ 聊到最后，我们反而聊到了“纯粹”。 也许我们并没有那么喜欢极端，只是在一个越来越强调极端选择的世界里，慢慢失去了那个舒服的中间地带。 这个时代的问题，我们可能解决不了。 但至少，我们可以慢慢知道，自己为什么这样选择。 [时间轴] 00:04 开场：苹果双屏新品，与安卓用户的"无感" 01:34 从iPhone 4到索尼爱立信：手机审美分野的起点 11:41｜手机越来越像了，我们反而越来越难“与众不同” 19:00 从手机到衣服：我们的每一个选择，都在被"社会眼光"审判 36:07 MBTI、星座、职业标签：没有标签，我已经不会自我介绍了 46:48 标签化的B面：它也可能是一种正向激励 55:21 "你在装什么"：小众文艺标签与我们对"装"的下意识评判 63:41｜看起来相反的人，可能其实在追求同一件事 70:18 内卷与躺平，其实是同一场游戏里的两种选择 76:00｜“纯粹”在这个时代，可能是一种奢侈 80:24｜每个人都想要天堂，却不知不觉共同构成了一个“地狱” 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk 本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  4. Sep 16

    E23 他们离开之后｜"你能清晰地感觉到自己活着吗？"

    你能清晰地感觉到自己在活着吗？ 我们当然知道自己活着。 但如果让你停下来问自己：你真的感受到“我正在活着”吗？ 你可能未必能马上回答。 这一期，我们邀请到一位非常特别的朋友Sasa——一位长期从事极限探险、曾登顶珠峰的女性。 我们从一个共同经历开始：父亲的去世。 她讲起自己童年时父母离异、父亲长期缺席，以及成年之后重新与父亲建立联系的过程。她说，父亲去世的时候，自己竟然没有像想象中那样悲伤，甚至像加缪《局外人》里的主人公一样，觉得自己像一个局外人，在旁边看着这一切发生。 葬礼上，她面对父亲的遗体、火化和骨灰，依然异常平静。真正的情绪，却在半年以后才慢慢出现。 但她后来告诉我们：真正改变她对生命理解的，反而不是父亲的死亡，而是登山。 在珠峰接近八千六百米的地方，在极度痛苦、接近死亡的瞬间，她第一次非常清晰地意识到： “我还活着。” 从那以后，很多曾经让她焦虑、恐惧、计较的事情，都突然变小了。她开始觉得，不需要给活着附加那么多顾虑，也不需要把人生过成一张充满“应该”的清单。 我们也聊到原生家庭。 一个从小害怕母亲、习惯愧疚和服从的孩子，是怎么一点点长大，开始把自己和母亲分开，最终建立起一种更加理智的亲子关系？ 她说，现在回头看过去的自己，并没有太多遗憾。真正想回去抱抱的，是那个更小、更无力、还没有能力保护自己的孩子。 于是我们最后聊到了一个看起来很简单，却很难回答的问题： 如果明天就是人生最后一天，你会有遗憾吗？ 她说：“我感觉我没有。” 不是因为她已经完成了所有人生目标，而是因为她现在更在意：把每天都在减少的生命，放回人生最重要的位置。 也许真正的“活着”，不是经历过多少惊天动地的事情。 而是有一天，你终于可以很确定地说： 我知道自己为什么还对这个世界感兴趣。 我知道自己正在活着。 [时间轴] 00:00 开场：登山、死亡与“局外人”——我想抱抱小时候的自己02:06 童年：父母离婚，压岁钱和小提琴消失的记忆19:13 父亲确诊肺癌晚期：一场持续七个月的善意隐瞒28:42 视频里的最后一面：挂断电话后，我突然大哭35:56 父亲的火化：悼词、殡仪馆的苍蝇与1500℃的焚烧炉46:05 从父亲的死亡到登山：在珠峰之巅，第一次感觉自己活着68:47 与母亲的关系：从“共生”到理智的爱，也想抱抱当年的自己85:32 如果明天就是最后一天：我感觉自己没有遗憾 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

    E23 他们离开之后｜"你能清晰地感觉到自己活着吗？"

  5. Sep 9

    E22 浪漫过敏

    🎙️ 我们为什么越来越觉得浪漫很肉麻？🎙️ 浪漫是天赋、能力，还是一种面对现实的方式？ 小时候，我们会因为一句小说里的话心动，会把喜欢的人写进QQ签名，会觉得一场日出、一场日食、一朵云都浪漫得不得了。 但不知道从什么时候开始，我们越来越受不了这些东西。 “好浪漫啊”变成了“怎么这么肉麻？” 是因为年纪大了吗？ 还是因为我们见过太多被反复复制的“浪漫模板”——999朵玫瑰、精心准备的惊喜、朋友圈里的打卡圣地，于是开始对浪漫产生了免疫？ 这一期，我们从耽美漫画、青春疼痛文学聊起，聊到我们曾经喜欢过的郭敬明，也聊到那些如今看起来有些矫情的文字。 我们发现，也许小时候我们需要的是**“别人替我说出无法命名的情绪”**；而长大以后，我们开始更习惯从真实的生活里寻找表达。 我们也聊到：为什么有些人会把一朵云、一场彩虹、一阵风浪漫化，而另一些人只想说——“水蒸气上升形成云，谢谢。” 当浪漫被社会和商业定义以后，它还是真正的浪漫吗？ 浪漫究竟是一个人的天赋，还是可以主动创造的能力？ 而当我们越来越现实、越来越在意“有没有用”，是不是也在一点点失去感受世界的能力？ 也许浪漫并不是逃避现实，而是我们面对现实的一种方式。 这一期，和我们一起重新讨论一下：你什么时候开始觉得浪漫很肉麻？又是什么时候，你突然重新被一个很小的瞬间击中？ [时间轴]00:44 开场：由一部耽美漫画的翻译引发的"肉麻讨论"08:39 从郭敬明、新概念作文，聊小时候为什么迷恋青春疼痛文学13:39 从"虚对虚"到"实对虚"：北京没有海，为什么会听到汽笛声18:11 浪漫和肉麻的界定：刻意 vs 自然而然27:38 NFP与STJ：思辨型浪漫和感受型浪漫，谁更容易被打动50:30 圣家堂十二点熄灯的瞬间，与"主动创造浪漫"这件事61:22 日食、日出与阈值：为什么现在"看不到就算了"67:00 结尾：浪漫主义和虚无主义的距离，以及这期节目本身的"浪漫" 欢迎关注小红书：@内心戏联播we just talk本节目在小宇宙、喜马拉雅、Spotify、网易云音乐等全平台均可收听。

  6. Sep 2

    E21 他们离开之后｜人生的意外，都是老天给的"现挂"机会

    父亲去世那天，木木当时二十岁，大三。不知情的她脑子里想的是："太好了，不用考试了。" 一路从上海飞回长沙，再一路开往湘西凤凰。她以为只是"爸爸生病了"，直到看见灵堂门口两三百个学生和好友，她才被迫明白发生了什么。 那天她做的第一件事，是拿起红色的手机，录下灵堂里的歌声——用一个旁观者的姿态，逃开做女儿的现实。 十六年后，她依然不说"他死了"。她说，那只是"断了连接"，像和一个住在月亮上的人保持通讯。她在黑夜与星空下找回被世界接纳的秩序感，也在与母亲的拉扯与共存中找到了属于自己的安全区。对于亲密关系、对于未来的生育与人生挑战，她将其看作舞台上的“现挂”与体验。 木木说，人生就是一场接一场的"现挂"——你没法预演，只能在音乐响起的瞬间，换好衣服，走上台去。 如果你也正处在悲伤里，这期或许能告诉你：可以不坚强，可以求助，一个人，真的可以很好。 [ 时间轴 ]00:00 开场：父亲猝逝的经过，从"以为在生病"到灵堂前的崩塌03:46 灵堂里，举着红色手机录歌声逃避现实的21岁女孩10:18 算命人断言"死于科技"：两魂八魄与托梦的缘起15:17 从被宠坏的小公主，到独自扛下创业六七年的大人30:20 父亲托梦说不用一次性碗筷：十六年不间断的"回家吃饭"仪式47:58 与母亲的断层：不原谅，不和解，只选择共存64:33 亲密关系、四十岁生育，与"现挂"式的人生哲学83:25 隔空写给二十岁自己的四句话

    E21 他们离开之后｜人生的意外，都是老天给的"现挂"机会

  7. Jul 22

    E20 xxx元一小时的心理咨询，到底是不是智商税？

    “原生家庭”、“NPD”、“回避型人格”、“不配得感”、“前额叶受损”……不知道从什么时候开始，我们的社交网络被各种心理学词汇充斥。仿佛不带几个专业缩写，就无法准确表达自己的困境。 本期节目，主播苏苏与两位老朋友乐晨、雨辰，结合各自亲身的体验——从高三极度焦虑下的痛哭宣泄、去精神科面对定向障碍与幻听的诊断，到花费800元/小时寻找匹配的咨询师，深度探讨了现代人对“心理咨询”的迷思。 我们试图对流行心理学标签进行祛魅，重新思考：当我们将一切困境简单归咎于标签时，是不是反而剥夺了自己应对生活的能动性？我们真的需要百分之百健康吗？快乐这件事，有没有被过度高估？ 💬 “我一个没学过的人都能考到60分边缘拿到认证，这让我对证书的含金量打了个问号。” 💬 “好的心理咨询师真的是一对一的，像抽彩票一样极其讲究气场匹配。” 💬 “发现问题只是第一步。如果卡在‘原生家庭创伤’里反复讲，就像树干上的树瘤一样，它已经存在了，天天拿出来讲并不能解决它。 💬 “快乐和幸福这两件事有点太被高估了，人生还是要有点苦。学会与病痛和瑕疵共存，往往比执着于彻底消除它更有解脱感。” [时间轴] 00:00 为什么想聊心理咨询——这件事从什么时候开始流行的 08:00 雨晨的起点：落水女孩、图书馆门口和第一次心理咨询 16:00 苏苏的高三：睡不着觉、耳塞、以及每周去哭四十五分钟的意义 22:00 乐晨的两件事：裸考差点拿到心理咨询师证，以及后来去了精神科 30:00 韩国偶像案例：心理咨询中的权力不对等，以及那件事让人觉得后怕 38:00 精神科和心理咨询有什么不同：一个要确诊，一个要被听见 46:00 试错成本：找一个对的咨询师像抽彩票，而且这张彩票很贵 54:00 奥德赛时期、皮质醇、前额叶受损、回避型和焦虑型反复横跳 62:00 原生家庭这个词怎么变成了舒适区：解释了过去，但会不会限制了未来 70:00 心理学词汇的流行和资本化：从NPD到回避型，从瑜伽到塔罗，它们有什么共同点 78:00 窦文涛的幻听和那个问题：为什么不能和它共存 84:00 结尾：线下的朋友、出门晒太阳、以及快乐这件事有没有被高估

  8. Jul 16

    E19 他们离开之后｜不要用一段新的创伤，去缝补失去父爱的黑洞

    “在我父亲离开的那一天，我真正长大了，因为我终于开始被迫去理解自己。” 欢迎来到《We Just Talk》“他们离开之后”系列的第二期，这也是我们节目的第一次全英文尝试。 本期嘉宾 Rukiye 是一位在丹麦土生土长的土耳其移民女孩。三年前（2023年8月），她的父亲从确诊晚期肺癌到最终离世，只有短短两个月。那是一场混乱、窒息且毫无缓冲的硬着陆。 父亲去世后，她试图用新的亲密关系填补那个空缺。她后来明白，那是个错误——你没有办法用一段新的创伤去缝补失去父爱留下的洞。 这一期，两个都失去了父亲的女儿跨越文化坐在一起聊：移民家庭的父女关系，那些没有说出口的"我爱你"，以及在一切崩塌之后，怎么重新找回站立的方式。 【那些我被Rukiye安慰到的话】 "Even if you choose the one road or another, you will have regrets in every single road because we are human beings."（无论你当时选哪条路，最后你都会遗憾，因为我们是人类，总能找到理由指责自己。） "I can cope with every single feeling except the feeling of being helpless... You cannot give yourself answers to how to escape that feeling."（除了‘无能为力’，我可以应付任何情绪。因为面对无助，你找不到任何逃跑的答案。） "With the knowledge of death, why am I letting myself just wait for things to happen? Let me make things happen myself."（既然已经看清了死亡的真相，我为什么还要坐以待毙？我要自己去让改变发生。） "You cannot close trauma with another trauma... Thinking you can replace the love you had with your dad with somebody totally random is completely crazy."（你不能用一段新的创伤去掩盖旧的创伤。指望从一个随机的陌生人身上找回父亲的爱，这完全是疯了。） 【时间轴】 03:00 Rukiye的父亲：确诊到去世，两个月，一切发生得太快12:00 那个夜晚：医院、氧气面罩，握着他的手直到最后22:00 废墟下的生存模式：不是真的平静，是被迫开启的应急状态32:00 移民家庭的父女关系：两种文化之间长大，亲密但有距离42:00 他从不当面说为女儿骄傲，但会去跟所有人讲52:00 无助感是最难处理的情绪：悲伤可以反思，无助没有出口62:00 父亲去世之后的错误选择：用新的亲密关系填补空缺72:00 两个人各自的信仰和应对方式：轮回与佛教，还有"我不知道我怎么在应对"82:00 与死亡和解：不是不怕死，是承认它存在90:00 父亲去世那天，我35岁，那天我才真正长大

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