IN LOVE - Dein Podcast über Dating, Liebe und Beziehungen

Stella Schultner
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  • Relationships
  • Updated Weekly

Wenn du Dating-Frust, ungewolltes Single sein, Liebeskummer oder toxische Beziehungen hinter dir lassen möchtest, bist du hier richtig. In Solofolgen und Experten-Interviews erhältst du wertvolle Impulse und entwickelst ein tieferes Verständnis für stabile Beziehungen und Bindungsfähigkeit. Du erfährst, wie du Dating-Phasen mit echtem Potenzial erkennst und deine Beziehungsmuster, Schutzmechanismen und Blockaden besser verstehst. So kannst du nachhaltig glücklichere Beziehungen führen, mit dir selbst und mit anderen.

  1. 1d ago

    167. Diese Red Flag übersehen leider so viele

    Die Red Flag, die fast alle übersehen – weil sie so leise ist Gaslighting, Love Bombing, narzisstische Manipulation – darüber wird viel gesprochen. Aber es gibt eine subtile Form von toxischer Dynamik, die viel schwerer zu erkennen ist, weil sie sich langsam einschleicht. In dieser Folge spricht Stella genau darüber: Was macht diese Red Flag so gefährlich – und warum tappen ausgerechnet empathische, intelligente Menschen so leicht in diese Falle? Worum geht es? Es geht um Menschen, die nicht laut fordern – sondern still. Die keine klaren Ansagen machen, sondern über Blicke, Schweigen, unterschwelligen Druck und eine permanent spürbare Erwartungshaltung kommunizieren. Menschen, bei denen du das Gefühl hast, du bist ständig in einer Bringschuld. Du musst dich beweisen, anpassen, recht machen – ohne dass je konkret etwas gesagt wurde. Diese Dynamik erschöpft. Und weil sie so subtil ist, merkst du oft erst dann, dass etwas nicht stimmt, wenn der Kontakt endet und du plötzlich wieder frei atmen kannst. Wie erkennst du diese Menschen? Sie reden viel über sich, ihre Leistungen, ihre Wohltaten – und interessieren sich gleichzeitig kaum wirklich für dich. Sie sind oft besonders charmant oder freundlich, aber immer mit einer unsichtbaren Rechnung dahinter. Sie reagieren auf Kleinigkeiten mit einem komischen Blick, einem Schweigen, einer Anspielung – und du weißt sofort, dass jetzt etwas nicht stimmt, ohne dass ein Wort gefallen ist. Nach dem Kontakt mit ihnen bist du ausgelaugt. Du hinterfragst dich selbst. Und gleichzeitig hast du das Gefühl, dich wieder melden zu müssen, bevor es zu lang wird. Warum wir so leicht reinfallen Wer in der Kindheit schon gelernt hat, es einem Elternteil oder einer anderen wichtigen Person recht zu machen, kennt diese Dynamik aus dem Effeff. Das kindliche System weiß genau, welche Buttons man drücken muss – und springt im Erwachsenenalter automatisch wieder rein, wenn es auf ähnliche Strukturen trifft. Das ist kein Versagen, sondern eine alte Schutzstrategie. Aber als Erwachsener braucht man sie nicht mehr. Was du tun kannst Solche Menschen darf man meiden – ohne schlechtes Gewissen. Wenn das nicht möglich ist, z. B. im Arbeits- oder Familienkontext, hilft die sogenannte Grey Rock Methode: freundlich, klar, emotionslos. Nur das Nötigste, kein Angriffspunkt, keine emotionale Reaktion. Und das Wichtigste: Du bist nicht verantwortlich für das Glück anderer Menschen. Eine Partnerschaft ist kein Pflegeverhältnis. Sie soll Freude machen – keine Erschöpfung

  2. Jul 12

    166. Verlustangst: Angst vor Dating, weil sie wieder kommen könnte

    Warum du Dating vermeidest, wenn du verlustängstlich bist "Ich vermeide Dating, weil ich genau weiß: Sobald ich jemanden kennenlerne, werde ich verlustängstlich." Genau das schrieb eine Followerin nach einer Umfrage – und genau darüber sprechen wir in dieser Folge. Wenn du dir eigentlich eine Partnerschaft wünschst, dich aber vor dem Daten drückst, weil du weißt, wie klettig und abhängig du wirst, sobald du Gefühle entwickelst, dann ist diese Folge für dich. Was hinter der Verlustangst steckt Sobald verlustängstliche Menschen Gefühle für jemanden entwickeln, fühlen sie sich abhängig, klein, nicht gut genug – und passen sich an. In den meisten Fällen (80–90 %) steckt dahinter eine Erfahrung aus der Kindheit: ein instabiles Elternteil, ein Verlust, zu wenig Aufmerksamkeit. Auch toxische Beziehungserfahrungen im Erwachsenenalter – Trennungsdrohungen, Liebesentzug als Bestrafung – können diese Muster auslösen oder verstärken. Der Teufelskreis: Verlustangst trifft Bindungsangst Die typische Coping-Strategie: sich selbst zurücknehmen, Bedürfnisse nicht mehr äußern, dem anderen "auf die Pelle rücken", sobald der sich entfernt, oder ständig an sich selbst zweifeln und sich schuldig fühlen. Eifersucht und Kontrolle sind häufige Begleiterscheinungen. Verlustängstliche und bindungsvermeidende Menschen ziehen sich wie Tom und Jerry an – und stoßen sich ab. Intensive Nähemomente, die den verlustängstlichen Teil endlich sicher fühlen lassen, sind genau die Momente, die den vermeidenden Teil in die Flucht schlagen. Die Folge: "Ich will dich, ich will dich nicht" – ein Hin und Her, das komplett zermürbt. Kein Wunder, dass sich der Schutzmechanismus irgendwann meldet: "Dann lass uns doch einfach gar nicht mehr daten." Der Weg raus Ursprung verstehen – Der Mensch, der die Angst gerade triggert, ist nie der eigentliche Auslöser. Die Angst ist ein altes Warnsystem, das dich vor einer Wiederholung vergangener Verletzungen schützen will.Mit den eigenen Gefühlen umgehen lernen – statt Dating komplett zu vermeiden. Der Wunsch nach einer gesunden Partnerschaft verschwindet dadurch nicht, er wird nur unterdrückt.Dem Schutzmechanismus liebevoll begegnen – ihm zeigen: Der "Reißnagel" von damals ist heute nicht mehr da.Du hast gesunde, aufrichtige Liebe verdient – unabhängig davon, welche Erfahrungen du gemacht hast. Vermeidung ist keine Lösung, sondern hält den Kreislauf nur am Laufen. Der nächste Schritt: dich der Angst stellen, nicht ihr die Kontrolle überlassen. Meditation "Beruhige dein Herz" – entwickelt für den Moment, in dem Verlustangst hochkommt -> Hier entlang!

  3. Jul 5

    165. Warum Dating ab 30 plötzlich so schwer wird und was dahinter steckt!

    Dating ab 30 – warum sich was verändert hat und was du jetzt tun kannst „Seit ich über 30 bin, ist Dating so schwierig geworden." Diese Nachricht erreicht Stella regelmäßig. In dieser Folge spricht sie ehrlich darüber, was sich wirklich verändert – und vor allem, wo der Schlüssel liegt, der dich schneller ans Ziel bringt als du denkst. Was sich wirklich verändert – und warum Weniger natürliche BegegnungenIn den Zwanzigern sorgen Studium, Ausbildung, Work and Travel und ständig neue Umfelder dafür, dass man kontinuierlich Menschen begegnet, die sich in einer ähnlichen Lebensphase befinden. Mit dem Eintritt in den Berufsalltag fällt genau das weg – und damit auch viele organische Chancen, jemanden kennenzulernen. Wir werden ängstlicherHerzschmerz, toxische Verbindungen, ungesunde Kennenlernphasen – all das sammelt sich. Mit jeder Verletzung werden Schutzmechanismen stärker, Mauern höher. Was ursprünglich schützen soll, blockt am Ende auch das Gute ab. Wir werden wählerischerDas ist grundsätzlich gut. Standards zu haben, ist wichtig. Die Schattenseite: Wenn Angst und Wählerischsein sich verbinden, sortiert man irgendwann alles aus – auch Menschen, die einem wirklich guttäten. Gesellschaftlicher Druck und die innere UhrAb 30 schleicht sich oft ein Druck ins Dating, den es vorher nicht gab – Kinderwunsch, gesellschaftliche Erwartungen, der Vergleich mit anderen. Dieser Druck ist nonverbal spürbar und einer der häufigsten Gründe, warum Dating in dieser Phase nicht klappt. Niemand möchte unter Druck daten. Social Media und der VergleichHochzeitsanträge, Babypartys, Flitterwochen – überall glückliche Paare. Was fehlt: der Blick hinter die Kulissen. Der ständige Vergleich erzeugt mehr Druck, mehr Angst und weniger Gelassenheit – eine toxische Mischung fürs Dating. Was wirklich dahintersteckt Der Grund, warum Singles in ihren 30ern keinen Partner finden, ist nicht die Auswahl. Es sind fast immer innere Themen: Ängste, Schutzmechanismen, alte Verletzungen, Glaubenssätze über Liebe. Die eigene Liebesprogrammierung – Vaterwunde, Mutterwunde, frühe Prägungen – steht oft genau dort im Weg, wo man es am wenigsten vermutet. Der Schlüssel liegt nicht im Außen. Er liegt in dir. Was du jetzt tun kannst Den Druck rausnehmen – aus dem Dating, aus dem Vergleich, aus dem Gefühl „zu spät dran zu sein". Stattdessen: nach innen schauen, innere Blockaden erkennen und auflösen. Das bringt dich schneller ans Ziel als jede Dating-App. Erwähnte Angebote 📞 Kostenloser Clarity Call mit Christina → herausfinden, ob der Healthy Love Club oder ein Einzelcoaching gerade der richtige Schritt ist → https://calendly.com/teamlove-stella-schultner/15min

  4. Jun 28

    164. Bindungsangst trotz Beziehung? Warum Menschen bleiben aber emotional flüchten

    Bindungsangst trotz langer Beziehungen – wie kann das sein? Eine Frau aus dem Healthy Love Club stellte Stella diese Frage: Wie kann jemand, der wirklich bindungsvermeidend ist, vor mir lange Beziehungen gehabt haben? Und was sagt das über mich aus? In dieser Folge löst Stella diesen scheinbaren Widerspruch auf – und erklärt, worauf du in einer Kennenlernphase wirklich achten solltest. Was du über Bindungsvermeidung wissen musst Lange Beziehungen bedeuten nicht automatisch sichere Bindung. Entscheidend ist die Qualität dieser Beziehungen – nicht ihre Dauer. Beziehungen mit Bindungsvermeidern sind häufig emotional begrenzt: wenig echte Intimität, kaum Raum für Verletzlichkeit, Konflikte werden vermieden oder unter den Teppich gekehrt. Was typisch ist: Nach besonders nahen, intensiven Momenten folgt oft Rückzug. Nicht aus Böswilligkeit, sondern weil echte Nähe Angst auslöst. Und genau diese Angst ist der Kern des Problems. Warum halten Beziehungen mit Bindungsvermeidern manchmal trotzdem lang? Weil der andere Part nicht einfordert, was er eigentlich bräuchte. Weil einer die ganze emotionale Arbeit übernimmt. Weil die Rahmenbedingungen Nähe von vornherein begrenzen: Fernbeziehungen, Schichtarbeit, getrennte Wohnungen. Oder weil beide vermeiden – und damit stillschweigend eine Beziehung unter dem Radar führen. Der entscheidende Wendepunkt Wenn eine Person anfängt, an sich zu arbeiten und ihre eigenen Themen aufzulösen, verliert der Bindungsvermeider die Möglichkeit, seine Angst abzugeben. Und genau dann folgt oft der Exit – nicht weil die Beziehung schlechter wird, sondern weil die eigenen Ängste plötzlich sichtbar werden. Wie erkennst du Bindungsvermeidung früh in einer Kennenlernphase? Frag nach vergangenen Beziehungen – und hör genau hin. Wer spricht, sagt mehr als er denkt. Achte auf Formulierungen wie: „Alle meine Ex-Partnerinnen waren zu bedürftig." Das ist ein klares Signal. Weitere Hinweise im Gespräch: Wie spricht jemand über Nähe? Kann er Verantwortung für seinen Anteil in vergangenen Beziehungen übernehmen? Spricht er über Gefühle? Zeigt er Empathie? Wie steht er zu Zusammenziehen, zu Verbindlichkeit? Und im Kennenlernen selbst: Zieht sich die Person nach intensiven Momenten zurück? Geht sie bei unangenehmen Themen aus dem Kontakt? Dann weißt du früh genug, womit du es zu tun hast. 🎙️ Folge zum Thema Bindungsangst – konkrete Aussagen, die schon früh darauf hindeuten → https://open.spotify.com/episode/4pHWiM07JOaQ60XZGIjGsR?si=FFs_eItDRAmYVta9Tqfffw

  5. Jun 21

    163. Vermisst ER mich wirklich? Die Wahrheit über Story-Views und Likes

    „Vermisst er mich?“ – Warum diese Frage dich nicht weiterbringt Es gibt diesen einen Menschen, der dich nicht loslässt. Er schaut deine Story, liked plötzlich ein altes Bild oder taucht zufällig genau dort auf, wo du bist. Und sofort beginnt das Gedankenkarussell: „Vermisst er mich?“ In dieser Folge nimmt Stella alle typischen Anzeichen auseinander – und zeigt, warum die Antwort am Ende völlig egal sein darf. Kostenloser Selbsttest: „Ist es Zeit loszulassen?“ Dieser Test zeigt dir in wenigen Minuten: ✔️ Ob es Zeit ist, dich zu lösen✔️ Warum du noch festhältst✔️ Was dein nächster Schritt sein darf, um innere Ruhe und Leichtigkeit zu finden 👉 https://let-go.scoreapp.com Die Signale, die wir überinterpretieren Er schaut deine StoryKann alles bedeuten – von „er vermisst dich" bis „reiner Zufall, weil er gerade entblockt hat". Die ehrliche Wahrheit: Du kannst es nicht wissen. Er postet plötzlich nachdenkliche Sprüche oder ein gemeinsames LiedVielleicht meint er dich. Vielleicht ist es reine Persönlichkeitsentwicklung, eine ganz andere Person – oder schlicht Zufall. Auch hier gilt: nicht herausfindbar. Er likt oder kommentiert nach Wochen der StilleKönnte Kontaktaufnahme sein, könnte aber genauso gut nichts bedeuten. Genau in diesem Moment, wenn du gerade jemand Neues kennenlernst, kommt häufig die alte Verbindung wieder hoch – und bringt das System durcheinander. Er taucht „zufällig" an Orten auf, an denen du bistKann gezielt sein oder schlicht Alltag, weil ihr im selben Umfeld unterwegs seid. Auch das lässt sich nicht eindeutig deuten. Die eigentliche Erkenntnis dieser Folge Warum wollen wir so sehr wissen, ob jemand uns vermisst? Weil unser Ego nicht aushalten will, dass etwas, das sich für uns besonders angefühlt hat, für den anderen bedeutungslos war. Wir machen unseren Selbstwert von der Reaktion einer anderen Person abhängig – und genau das ist das eigentliche Problem. Die entscheidende Frage ist nicht: „Vermisst er mich?"Sondern: Selbst wenn er es täte – was würde es dir bringen, solange er nicht aktiv auf dich zugeht? Storys schauen, Bilder liken, zufällig auftauchen – das ist keine Kommunikation. Das ist keine Beziehung. Das ist Halbherzigkeit. Was du wirklich willstKeine Bröttchenkrumen, kein Hin und Her, keine stille Andeutung. Du willst jemanden, der sagt: „Ich vermisse dich" – und zwar direkt zu dir. Alles andere darf dir egal sein. Wenn dich Themen rund um Dating, Selbstwert und Beziehungen bewegen: Connecte dich mit mir. Auf Instagram, im Podcast oder beim kostenlosen ⁠Clarity Call⁠ – ich freue mich auf dich! 🌸 Clarity Call: ⁠https://www.stellaschultner.com/clarity-call⁠Website: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.stellaschultner.com/⁠⁠⁠⁠⁠Instagram: ⁠⁠⁠⁠⁠https://www.instagram.com/stellaschultner_psychologie/⁠⁠⁠⁠⁠YouTube: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.youtube.com/@stellaschultner⁠

  6. Jun 14

    162. Warum du nicht nur einen Partner wählst – sondern ein ganzes Leben

    Du suchst beim Dating nach dem Kribbeln, dem Spark, dem "Endlich fühl ich was"? Ich erkläre dir in dieser Folge, warum genau dieser Fokus auf Anziehung dich oft zu den falschen Menschen führt – und welcher eine Gedanke dein Dating-Leben verändern kann. Das erwartet dich in dieser Folge: Warum Anziehung nichts über echte Kompatibilität aussagtDer Gedanke, der dein Dating sofort verändert: Du wählst nicht nur einen Menschen, du wählst ein LebenWarum Zuverlässigkeit am Anfang schon zeigt, wer jemand in 10 Jahren sein wirdDie Erkenntnisse von John Gottman zu echtem Interesse in BeziehungenWas Slow Dating ist und wie es dir hilft, klarer zu sehenWarum Liebesgefühle allein nicht reichen, um eine stabile Partnerschaft zu bauenDie wichtigsten Fragen, die du dir vor zusammenziehen, heiraten oder Kindern stellen solltest ✨ Schau mal bei mir vorbei ✨ Website: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.stellaschultner.com/⁠⁠⁠⁠ Instagram: ⁠⁠⁠⁠https://www.instagram.com/stellaschultner_psychologie/⁠⁠⁠⁠ YouTube: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.youtube.com/@stellaschultner⁠

  7. Jun 7

    161. Der Nummer eins Tipp für Singles. Was ich tun würde, wenn ich Single wäre

    Was ich tun würde, wenn ich Single wäre ? Der eine Tipp, den Stella immer gefragt wird – und drei Dinge, die sie sofort stoppen würde 🔗 Kostenloser Test: Soll ich gehen oder bleiben? → Den Test gibt es ⁠hier⁠ Jedes Mal, wenn Stella erzählt, was sie beruflich macht, kommt dieselbe Frage: „Was ist der Nummer-eins-Tipp, um als Single in eine stabile Partnerschaft zu kommen?" In dieser Folge beantwortet sie genau das – ehrlich, tief und aus eigener Erfahrung. Das Bild, das alles erklärt: Wüste vs. Blumenwiese Viele Menschen suchen immer wieder in der Wüste nach Liebe – weil sie nie erfahren haben, dass es auch eine Blumenwiese gibt. Der größte Tipp: Dreh der Wüste den Rücken zu. Suche dort, wo stabile, bindungssichere Menschen sind, die wirklich etwas zu geben haben. Und glaub daran, dass du die Blumenwiese betreten darfst. Die Geschichte vom Elefanten: Ein Babyelefant, der ans Zirkuszelt gebunden wird, gibt irgendwann den Kampf um seine Freiheit auf. Als er groß ist, könnte er den Pflock locker rausreißen – aber er hat gelernt, dass es keinen Sinn hat. Genau so funktioniert es oft mit der Liebe: Was wir früh gelernt haben, halten wir für unabänderlich. Dabei fehlt oft nur jemand, der sagt: „Du kannst das Seil durchreißen." Die 3 Dinge, die Stella sofort stoppen würde 1. Das eigene Umfeld nicht hinterfragenWelche Menschen umgibst du dich mit? Was denken sie über Liebe, Männer, Beziehungen? Gruppen, in denen ständig negative Datinggeschichten ausgetauscht werden, füttern das Nervensystem mit Angst – und machen es immer schwerer, sich wirklich einzulassen. Das bedeutet nicht, blind zu sein. Aber der Fokus muss auch auf dem liegen, was möglich ist, nicht nur auf dem, was schiefgehen kann. 2. Halbwarme Verbindungen weiterleben lassenAffären, Situationships, ewige On-Off-Verbindungen, Menschen, auf die man insgeheim wartet – all das besetzt das Herz. Und mit einem besetzten Herzen kann man das Richtige, wenn es kommt, gar nicht annehmen. Wer sich nach gesunder Liebe sehnt, muss konsequent Platz schaffen – auch wenn das bedeutet, eine Zeit lang allein zu bleiben. 🔗 Kostenloser Test: Soll ich gehen oder bleiben? → Den Test gibt es hier 3. Der Glaube, noch nicht gut genug zu seinZu dick, zu kompliziert, zu wenig gearbeitet an sich selbst, zu laut, zu leise – fast jeder kennt diesen inneren Glaubenssatz. Und genau dieser Glaubenssatz hält uns oft bei Menschen, die uns nicht guttun. Denn wer glaubt, ein Handicap mitzubringen, ist dankbar für jeden, der es zu tolerieren scheint. Die Wahrheit: Du brauchst nicht erst perfekt sein, um Liebe zu verdienen. Du bist es jetzt. Die Botschaft dieser Folge Du bist richtig. Du bist wichtig. Genau so, wie du jetzt gerade bist. Und du verdienst die Liebe, die du dir wünschst – nicht irgendwann, sondern jetzt. ✨ Schau mal bei mir vorbei ✨ Website: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.stellaschultner.com/⁠⁠⁠ Instagram: ⁠⁠⁠https://www.instagram.com/stellaschultner_psychologie/⁠⁠⁠ YouTube: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.youtube.com/@stellaschultner⁠

  8. May 31

    160. Harmoniesucht - Der erste Streit – und dann ist es vorbei. Woran das wirklich liegt

    Erster Streit und Beziehung vorbei? Was glückliche Paare anders machen 📚 Mein Buch "Fall in Love with the Good Guys" jetzt ⁠hier⁠ bestellen Warum deine Kennenlernphasen immer nach dem ersten Konflikt enden Eine Klientin hat Stella geschrieben: Jedes Mal, wenn sie jemanden kennenlernt, ist alles harmonisch – bis der erste Konflikt kommt. Danach ist es schlagartig vorbei. In dieser Folge erklärt Stella, warum das passiert, was Harmoniesucht wirklich bedeutet und wie du das Muster durchbrechen kannst. Die wichtigsten Themen dieser Folge Was ist Harmoniesucht – und bist du betroffen?Menschen, die sich als besonders fürsorglich, anpassungsfähig oder unkompliziert beschreiben, tragen oft eine versteckte Konfliktangst in sich. Das klingt erstmal positiv – funktioniert aber nur bis zu einem gewissen Grad. Woher kommt die Angst vor Konflikten?Viele von uns haben als Kinder gelernt, dass Konflikte entweder gar nicht existieren, unter den Teppich gekehrt werden oder massiv eskalieren. Wer früh erfahren hat, dass Streit Verlust bedeutet – zum Beispiel durch Scheidung der Eltern – speichert Konflikt als existenzielle Bedrohung ab. Und wer nie gelernt hat, wie man Konflikte löst, hat schlicht keine Werkzeuge dafür. Die größte Lüge über LiebeEine gute Beziehung ist nicht konfliktfrei. Wer das glaubt, wird in jeder Partnerschaft scheitern. Was glückliche Langzeitpaare wirklich unterscheidet, ist nicht das Fehlen von Konflikten – sondern die Fähigkeit, sie gemeinsam zu lösen. Wir gegen das Problem – nicht gegeneinanderDer entscheidende Shift: Konflikte nicht als Kampf gegeneinander sehen, sondern als gemeinsame Herausforderung. Wenn das gelingt, verändert sich die Qualität von Konflikten – und paradoxerweise werden sie seltener. Was passiert, wenn Konflikt keine Bedrohung mehr istStellas eigene Erfahrung: In einer Beziehung, in der Konflikte sicher gelöst werden können, verlieren sie ihren Schrecken. Das stärkt das Vertrauen in sich selbst, in den Partner und in die Partnerschaft. Drei Reflexionsfragen für dich Bin ich selbst jemand, der Konflikte vermeidet – und habe ich vielleicht auch unbewusst Angst, durch Konflikte jemanden zu verlieren? Wie stehe ich zu meinen eigenen Bedürfnissen? Habe ich gelernt, dass ich sie ausdrücken darf und dass andere darauf Rücksicht nehmen? Suche ich mir unbewusst Menschen, die auch vermeiden – weil das bequemer ist? 🎙️ Folge mit Dr. Sharon Brehm über unlösbare Konflikte in Partnerschaften – unbedingt reinhören! 📚 Mein Buch "Fall in Love with the Good Guys" jetzt hier bestellen ✨ Schau mal bei mir vorbei ✨ Website: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.stellaschultner.com/⁠⁠ Instagram: ⁠⁠https://www.instagram.com/stellaschultner_psychologie/⁠⁠ YouTube: ⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠⁠https://www.youtube.com/@stellaschultner

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Wenn du Dating-Frust, ungewolltes Single sein, Liebeskummer oder toxische Beziehungen hinter dir lassen möchtest, bist du hier richtig. In Solofolgen und Experten-Interviews erhältst du wertvolle Impulse und entwickelst ein tieferes Verständnis für stabile Beziehungen und Bindungsfähigkeit. Du erfährst, wie du Dating-Phasen mit echtem Potenzial erkennst und deine Beziehungsmuster, Schutzmechanismen und Blockaden besser verstehst. So kannst du nachhaltig glücklichere Beziehungen führen, mit dir selbst und mit anderen.

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