Levanta

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Día con día crecen los casos de violencia doméstica a través de sus diferentes formas de abuso. Algunas son denunciadas y otras no. Las propuestas presentadas son bien intencionadas, pero algunas veces insuficientes. Levanta propone una abordaje a víctimas y victimarios de violencia doméstica desde lo más profundo del corazón, donde solo Dios puede llegar. ¡Conversemos! 

  1. #285 - La redención del poder delegado

    قبل يوم واحد

    #285 - La redención del poder delegado

    Envíanos tus comentarios En toda relación humana hay alguna forma de poder o de influencia. Hablar de poder o de autoridad suele incomodar, porque muchas veces lo relacionamos de inmediato con abuso, imposición o dominio, y no es extraño que sea así, porque vivimos en un mundo donde con frecuencia el poder se usa para controlar, callar o someter. Pero el problema no es que exista poder, el problema es qué clase de corazón lo ejerce, con qué propósito lo usa y qué produce en la vida de los demás. Desde la perspectiva bíblica, el poder no nació como un instrumento de opresión, sino como un encargo recibido de Dios para servir, ordenar, cuidar y hacer el bien. Sin embargo, con la entrada del pecado, aquello que debía reflejar el carácter de Dios empezó a torcerse. Entonces, lo que fue dado para bendecir comenzó a usarse para alimentar el ego, afirmar la codicia, dominar al otro y manipular la realidad. Por eso este tema debe tratarse con seriedad. No solo para denunciar el abuso cuando ya es visible, sino también para reconocer cómo un poder delegado se distorsiona desde mucho antes: en las palabras, en los ambientes que crea, en la conciencia, en la forma de corregir y en la manera de tratar la vulnerabilidad ajena. Entender esto no solo nos ayuda a detectar el mal uso de la autoridad; también nos ayuda a recuperar su sentido sano delante de Dios. Contáctenos:  alonso@levantacr.com  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

    ٢٨ د
  2. #284 - La falta de legibilidad intencional como forma de maltrato | II Parte

    ٨ مايو

    #284 - La falta de legibilidad intencional como forma de maltrato | II Parte

    Envíanos tus comentarios En el episodio anterior vimos una forma especialmente dañina de falta de legibilidad: cuando una persona no es confusa por seguir respondiendo a una herida pasada, sino que usa la confusión para mantener poder, ventaja moral y control sobre el otro. Ahora necesitamos avanzar hacia una pregunta decisiva: ¿qué hacer cuando ya hemos identificado esta dinámica? Porque no basta con ponerle nombre al problema; también hace falta aprender a responder de una manera que no siga alimentando el circuito de manipulación. Este paso es muy importante, porque en relaciones así, el cónyuge herido suele oscilar entre dos extremos: explotar y desordenarse, o callar y someterse internamente. Ninguno de los dos caminos trae claridad. Por eso, en este episodio vamos a pensar cómo crecer en sobriedad, verdad y firmeza delante de Dios, de modo que la persona no siga atrapada en culpa falsa, confusión y reacciones que terminan fortaleciendo la misma dinámica que la hiere. Contáctenos:  alonso@levantacr.com  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

    ٢٤ د
  3. #283 - La falta de legibilidad intencional como forma de maltrato | I Parte

    ١ مايو

    #283 - La falta de legibilidad intencional como forma de maltrato | I Parte

    Envíanos tus comentarios En los episodios anteriores vimos la falta de legibilidad como una condición que muchas veces nace de heridas, temor y del guion interno que une intimidad con amenaza. Pero existe otra forma más grave de falta de legibilidad: cuando una persona no es clara de manera intencional, no porque la cercanía le active miedo, sino porque le conviene mantener poder dentro de la relación. Es decir, calla, retiene información o deja al otro en confusión para conservar ventaja sobre la situación. Aquí ya no estamos hablando solo de una dificultad personal para vincularse mejor, sino de una manera de controlar al otro. Este tema es muy importante porque ayuda a entender que no toda confusión en una relación ocurre por dolor, torpeza o inmadurez. A veces la falta de claridad se usa a propósito. Y cuando se usa para producir culpa, desorden emocional o sensación de inferioridad en el otro, estamos frente a una forma seria de violencia psicológica. Contáctenos:  alonso@levantacr.com  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

    ٢٩ د
  4. #282 - Relaciones legibles: Cuando amar también es claridad

    ٢٧ أبريل

    #282 - Relaciones legibles: Cuando amar también es claridad

    Envíanos tus comentarios En el podcast anterior hablamos de relaciones legibles como vínculos donde la presencia, el significado y la consistencia permiten que el otro no viva en confusión permanente. Pero ahora surgen preguntas decisivas: si esto es tan importante, ¿por qué cuesta tanto vivir relaciones legibles? ¿qué está pasando dentro de una persona cuando ama, quiere hacer el bien, pero en la práctica sigue respondiendo con cierre, confusión o distancia? La respuesta no está solo en la falta de habilidades de comunicación. Muchas veces hay algo más profundo: temor a ser vistos, relacionar intimidad con “me están controlando”, heridas antiguas que enseñaron a protegerse y estilos defensivos que parecen dar alivio, pero terminan dañando el vínculo. Por eso, hablar de relaciones legibles no es solo hablar de técnicas para expresarse mejor, sino de una transformación más profunda del corazón y de la manera en que aprendimos a relacionarnos, solo posible en Jesucristo (Jn.10:10).  Contáctenos:  alonso@levantacr.com  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

    ٣١ د
  5. #281 - Relaciones legibles: cuando amar también es dar claridad | I Parte

    ١٧ أبريل

    #281 - Relaciones legibles: cuando amar también es dar claridad | I Parte

    Envíanos tus comentarios En muchas relaciones, el daño no surge solamente por lo que se dice o se hace, sino también por lo que se vuelve confuso, difícil de interpretar y poco claro dentro del vínculo. Hay personas que cumplen responsabilidades, incluso creen amar sinceramente, pero aun así resultan poco claras para el otro: no hacen visible sus intenciones, no expresan bien lo que sienten y no vuelven comprensible su manera de relacionarse. Entonces la relación empieza a llenarse de inseguridad, interpretaciones dolorosas y distancia emocional. Volverse relacionalmente legible significa aprender a hacerse visible, accesible y comprensible para el otro. Significa amar de una manera que no deje al otro tratando de entender, constantemente, qué está pasando en la relación. Desde una perspectiva bíblica, esto es importante porque Dios no se relaciona con nosotros desde la confusión, la incertidumbre o la sospecha, sino desde la verdad que se revela. Su luz muestra, aclara y ordena (1Jn.1:5). En contextos de violencia doméstica, esta idea se vuelve aún más necesaria, porque la falta de claridad, los silencios y los mensajes confusos muchas veces sostienen el daño. Hacerse relacionalmente legible no resuelve todos los conflictos, pero sí corta esa dinámica de falta de claridad donde el dolor suele crecer, mantenerse oculto y afectar cada vez más la relación. Contáctenos:  alonso@levantacr.com  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

    ٢٨ د
  6. #280 - La reversión de un apego desorganizado en el matrimonio | II Parte

    ١٠ أبريل

    #280 - La reversión de un apego desorganizado en el matrimonio | II Parte

    Envíanos tus comentarios La semana pasada hablamos de qué es el apego desorganizado, cómo se forma desde la infancia cuando la figura que debía dar seguridad también fue fuente de miedo, y cómo ese patrón puede trasladarse al matrimonio, haciendo que la persona desee cercanía pero al mismo tiempo huya de ella. Vimos que no se trata necesariamente de falta de amor, sino de miedo aprendido, y que la seguridad se construye progresivamente. Hoy vamos a dar un paso más práctico. Hablaremos de cómo este patrón se manifiesta en conversaciones cotidianas, cómo se confunde intimidad con control, y qué pasos concretos pueden ayudar a revertirlo dentro del matrimonio. Veremos cómo pequeñas experiencias seguras, una mejor interpretación del otro y, sobre todo, una base firme en Cristo, pueden comenzar a transformar la dinámica relacional. No estamos hablando de cambios instantáneos, sino de un proceso real, posible y lleno de esperanza. Contáctenos:  alonso@levantacr.com  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

    ٢٧ د
  7. #279 - La reversión de un apego desorganizado en el matrimonio | I Parte

    ٥ أبريل

    #279 - La reversión de un apego desorganizado en el matrimonio | I Parte

    Envíanos tus comentarios En muchas relaciones conyugales, uno de los mayores dolores no es la falta de amor, sino la dificultad para vivirlo con seguridad. Hay personas que desean profundamente la cercanía, pero cuando la intimidad se acerca, algo dentro de ellas se activa: sienten miedo, presión o necesidad de huir. Esto es llamado apego desorganizado. No es frialdad ni desinterés; es un sistema de defensa aprendido que confunde amor con amenaza. La buena noticia es que estos patrones no son una condena permanente. El cerebro puede reaprender, y el corazón puede experimentar nuevas formas de vínculo. La seguridad se construye paso a paso, mediante experiencias relacionales pequeñas pero consistentes. En Cristo, solo en Cristo, encontramos la base segura que muchos nunca tuvieron: un amor firme, no invasivo, paciente y restaurador. Desde esa seguridad podemos reaprender a acercarnos sin miedo y a amar sin huir. Contáctenos:  alonso@levantacr.com  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

    ٣٠ د
  8. #278 - El criterio de realidad

    ٢٠ مارس

    #278 - El criterio de realidad

    Envíanos tus comentarios La semana pasada hablamos de cómo la violencia relacional no siempre se ve, pero sí se siente: confusión, culpa persistente, vergüenza y la sensación sostenida de miedo. Vimos que, cuando dependemos emocionalmente de alguien, el cerebro puede priorizar mantener la relación antes que reconocer la verdad, y eso nos deja vulnerables a la manipulación. Hoy profundizaremos en un concepto clave para entender por qué ocurre esto y cómo empezar a salir: el criterio de realidad. Es capacidad de distinguir lo que realmente está pasando de lo que nos dicen que está pasando, y de lo que terminamos creyendo por miedo o dependencia. Recuperar el criterio de realidad no significa imponer “mi verdad”, sino validar honestamente la propia experiencia frente a intentos de confundirla. Veremos además cómo funciona de manera opuesta este criterio de realidad en quien ejerce control. Y, sobre todo, hablaremos de cómo esta claridad puede recuperarse desde la identidad en Cristo, quien nos capacita para vivir en la verdad y no en la confusión. Contáctenos:  alonso@levantacr.com  /  Facebook: LevantaCR  /  Instagram: CRLevanta / Whattsapp: (506) 8838-0777

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