Update - זוגיות ומערכות יחסי‪ם‬ חדי אקסלרד

קשה לתאר כמה חלוקת התפקידים בין בני זוג, היא אחד הנושאים החשובים והמרכזיים בזוגיות.
 
הכוונה היא לאיך בני הזוג מחלקים ביניהם את מטלות הבית והמשפחה. הסעות,
ניקיונות, קניות, בישולים, כביסות, הסדרת תשלומים, טיפול בילדים אינסוף משימות ומטלות יומיומיות שפשוט צריך לעשות כדי שהמשפחה תתפקד ותשגשג.
 
כל המשימות האפורות האלו לא מקדמות אותנו יותר מידי, מכבידות על הלו”ז הצפוף ממילא שלנו, אין בהן הנאה רבה או קסם מיוחד, אבל מישהו חייב לעשות אותן ובני הזוג צריכים למצוא איך להתחלק בהן כשותפים למסע.
 
מחקרים מראים בצורה מאוד ברורה, שכשאחד מבני הזוג נושא בנטל העיקרי של מטלות הבית, שני בני הזוג פחות שבעי רצון מהזוגיות שלהם, והסיכוי לפרידה גדול יותר. החלוקה הלא שוויונית, יוצרת אצל שני בני הזוג חוסר נוחות, כעסים ומתחים, שבסופו של יום פוגעים מאוד במערכת היחסים.
 
בפרק סיום העונה הראשונה של הפודקאסט שלי, דיברתי עם טליה חשן שטרית על הנושא הכל כך מוכר הזה. פרק שבו נגענו בסוגייה שמוכרת לנו כ- 'למה הכל נופל עליי???' ובו נגענו בנושאים הבאים-
 
על מה אנחנו באמת כועסים כשאנחנו מרגישים שהמשימות לא מחולקות בינינו בצורה שוויונית?
מהן הטעויות שאנחנו עושים שרק מגבירות את תחושת חוסר ההוגנות שלנו?
מה עושים עם בן/ת זוג שהם אנשים שהם מתחשבנים במהותם?
מה הבעיה בלחלק את המשימות בצורה שכל אחד עושה את מה שהכי קל לו?
והכי חשוב- מהם הצעדים שצריך לעשות כדי להגיע להסכם חלוקה ששני הצדדים מרוצים ממנו?
 
פרק חשוב, מהותי ועמוק מאוד, וכמו תמיד, מעשי! כדי שתבינו ותצליחו לחיות בשותפות ובאהבה.
 
לראיון איתי בנושא בתכנית הבוקר של פאולה וליאון
https://youtu.be/ZtYNjTDZ0pw
 
לראיון איתי בתכנית אקטואליה בהנחיית אדוה דדון
https://youtu.be/HjIS1-a2aIw
 
לכתבה שלי בנושא -שפורסמה - Ynet
https://www.ynet.co.il/dating/article/r1gZxo11bL
 

את הספר 'הבלתי מאושרים' של ד"ר ינון היימן קראתי מיד עם יציאתו לאויר העולם.
קראתי אותו כדי ללמוד עוד כמה דברים על פסיכולוגיה, מדעי המח, אושר וכד', ולא תיארתי לעצמי שבתוך כמה חודשים בלבד הידע הזה יהפוך לכל כך משמעותי עבור כל אחד ואחת במדינה האהובה שלנו.
ביום שישי האחרון נפגשנו ינון ואני כדי להקליט פרק חירום מיוחד, שנועד כולו כדי לתת רעיונות ולהציע דרכים לשיפור התחושות הקשות והבלתי מאושרות שכולנו חווים כרגע.
לאורך הפרק דיברנו על הידע המחקרי החשוב שמציע הספר, אבל גם על הדרכים האישיות שעובדות לנו. בין היתר דיברנו על-
איך עובד המח ואיך הוא משפיע על ההתנהגות שלנו כרגע?
מה עושים כשאנחנו חווים התקף חרדה?
מה עושים כשמישהו לידנו עובר התקף חרדה?
איך נוכל לישון טוב יותר?
ומה שעניין אותי במיוחד-
מהן הפעולות שאנחנו יכולים לעשות, שעל פי המחקרים מתחום מדעי המח יכולות להגביר את תחושת האושר שלנו?
 
מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק המיוחד הזה, מתוך תקווה גדולה שתאמצו את הכלים הרבים שמוצעים בו, וכמו תמיד, להעביר אותו הלאה לאנשים שאתם אוהבים.
 
בתקווה לימים רגועים ולהחזרת החטופים עכשיו ומיד!
חדי

בפרק החשוב הזה דיברתי עם עו"ד מורן סמון המעולה, על החפיפה שבין תחומי העיסוק שלנו. על הדומה והשונה שקיים בין מה שכל אחת מאיתנו עושה כחלק מליווי אנשים שעוברים משברים זוגיים מכל סוג שרק ניתן להעלות על הדעת, ועל הדרך להשתמש ברגעים הקשים כדי לצמוח אישית ו/או זוגית.
בשיחה שלנו דיברנו על-
למה פגישת ייעוץ אצל עו"ד יכולה להוביל דווקא לשיפור הזוגיות?
איך ניראית שיחת ייעוץ עם עו"ד לענייני גירושין? על מה בדיוק מדברים שם? עם מה חשוב להגיע? ולמה חשוב לשים לב?
איך בוחרים עו"ד שיתאים לך ולרצונות ולצרכים שלך?
מה הכי מפחיד אנשים שמתלבטים אם להישאר יחד או להיפרד?
מהם המחירים שמשלמים הילדים בכל החלטה שנקבל?
מה זה בדיוק 'נסטינג' ואילו בעיות המנגנון הזה פותר?
עד כמה משפיע השיקול הכלכלי על ההחלטה להישאר יחד?
למה חשוב ששני בני הזוג יקחו חלק פעיל גם בזירה הביתית וגם בזירה הכלכלית כדי שהקשר יצליח?
מה נוכל ליישם בזוגיות ממש עכשיו, כדי להקטין את הסיכוי לפרידה בעתיד?
ועוד ועוד
שיחה חשובה מאוד בין שתי נשות מקצוע שעובדות כל יום עם מורכבויות ביחסים, שיחה מפילת אסימונים וסופר רלוונטית לימנו. 
אז אם אתם חלק מזוגיות ורוצים לשמור אותה טובה או אפילו לשפר אותה, אם אתם מתלבטים אם אתם נמצאים במקום שנכון לכם, ובטח ובטח אם אתם אנשי מקצוע שעובדים עם מי שעובר משבר זוגי (יועצים זוגיים, מאמנים, מטפלים, מגשרים, עורכי דין וכד') – תרוויחו הרבה מלהאזין לפרק הזה.
מוזמנים ומוזמנות לשתף אותו עם אנשים שאתם אוהבים :)

רוצים לדעת מהו הדבר האחד הזה, שאם נשקיע בו מערכות היחסים שלנו ישתפרו באופן מיידי ושעליו הכי חשוב לעבוד? הדבר הזה הוא ללא ספק – לדעת לתמוך (ולא, להגיד 'יהיה בסדר' או 'קטן עלייך' זה ממש לא תמיכה!).
 
המתנה הגדולה ביותר שאנחנו מקבלים מהזוגיות, זו שאנחנו מוכנים להתאמץ ולסבול כל כך הרבה בשביל לקבל אותה, היא התחושה שיש לנו פרטנר לצידנו.
 
האהבה היא המקום שבו אין בדידות, והיא זו שפורסת תחתינו רשת ביטחון שמאפשרת לנו להתהלך בעולם בתחושה שיש מי שידאג, יתעניין, יקשיב, יושיט יד, ופשוט יהיה שם כשנצטרך אותו.
 
אבל, כגודל המתנה, כך גודל הנזק שנגרם כשאנחנו לא מרגישים את הביחד הזה.
בדידות בתוך קשר כואבת יותר מבדידות כשאנחנו ללא זוגיות, וכשאנחנו מתאכזבים כי לא התעניינו, הקשיבו, או תמכו בנו, הנזקים למערכת היחסים הופכים להיות גדולים מאוד.
 
אז כדי שכולנו נוכל להיות הגב הרגשי שאנחנו אמורים להיות עבור בן/ת הזוג שלנו, הקלטתי עם ענת מאור את הפרק החשוב הזה. ענת היא יועצת משפחתית, מדריכת הורים, מרצה בארגונים, בעיריות, במדרשה של מכון אדלר, ויחד איתי במכללה האקדמית תל אביב יפו ,אבל לפני ומעל הכל היא חברה מדהימה ותומכת, כזו שכשמגיעים לדבר איתה תמיד יוצאים יותר שמחים, גאים ובטוחים.
בפרק דיברתי עם ענת על כל אותם הדברים שהופכים שיחה לשיחה טובה ומקרבת, שבונה את האינטימיות הרגשית ואת הייחודיות של הקשר. יצא פרק מרתק, פרקטי, ואפילו משנה חיים, שיכול לקחת את מערכות היחסים שלכם עם בן/ת הזוג, הילדים, ההורים, החברים וכד', ולהפוך אותן להרבה הרבה יותר טובות. בפרק דיברנו על-
 
 למה זה כל כך קשה להיות בן/ת זוג קשובים ותומכים בימנו?
למה להגיד 'את אלופה', 'אתה מהמם', 'קטן עליך', או 'אני תמיד פה איתך', יכול לגרום דווקא לפגיעה ולנזק?
למה להציע פתרונות או לייעץ זו בעיה גדולה?
מהי תמיכה נכונה ומה זה אומר 'להיות עבור' בן/ת הזוג?
איך מקשיבים כך שהצד השני ירגיש מעניין ואהוב?
איך עוזרים למי שתמיד מסתדר מצויין בכוחות עצמו? ולמה זה כל כך קריטי?
מהי 'מחמאה מגובה' ואיך משתמשים בה כדי להתקרב, לחזק ולהתחזק?
מה לעשות ובאילו מילים להשתמש כדי להיות עוגן רגשי משמעותי עבור האהובים שלנו?
ועוד
 
מוזמנים ומוזמנות להאזין לפרק חשוב ומשמעותי מאוד, שילמד אתכם איך להיות בני הזוג/ ההורים / החברים/ הילדים שאתם רוצים ואמורים להיות.
 
וכמו תמיד, שתפו את הפרק עם מי שאתם אוהבים
 
פרק חובה לכל מי שרוצה לחוות מערכות יחסים קרובות ומשמעותיות

מיטל אזרי חיה את חלום הקריירה. היתה לה משרה בכירה בבנק, משכורת נוחה ויציבה, לקוחות מקסימים ועתיד מבטיח.
אבל משהו בתוכה התחיל להרגיש שהיא לא נמצאת במקום שבו היא רוצה להיות.
בהתחלה זו היתה תחושת חסר קלילה ושאלות אישיות ומפתיעות שהיא מצאה את עצמה שואלת, אבל עם הזמן החסר והשאלות הלכו והתרחבו, והיא התחילה להבין שהמחירים שהיא משלמת מתחילים להיות מידי.
בעידן שבו אנחנו חיים, לשאול את עצמי שאלות כמו- האם אני נמצאת במקום הנכון? האם טוב לי? מה אני רוצה? מה חשוב לי? האם אני חיה את החיים שרציתי לחיות? זה עניין מאוד שכיח ולגיטימי.
 היום מיטל היא יועצת ארגונית ועסקית, מאמנת אישית, מרצה ומנחה סדנאות ותהליכי ליווי למימוש עצמי והגשמה,
מנחת NLP, יזמת ויוצרת ערכות לוח חזון ומוצרי השראה
בפרק 9 של הפודקאסט אנחנו מדברות על החיפוש האישי אחר המימוש, ועל התפקיד של בן/ת הזוג בתוך כל הסיפור הזה.
יצא אישי, מרגש, ומאוד מאוד מועיל, ואתם מוזמנים ומוזמנות להאזין ולשתף אנשים שהפרק יכול לתרום להם (אנשים שמתלבטים לגבי הקרירה שלהם, אנשים שיש להם עסק עצמאי ורוצים לקבל תמיכה טובה יותר מבן/ת הזוג, אנשי מקצוע שמלווים אנשים בצמתי התלבטות ושינוי ועוד).
בפרק דיברנו על-
איך נדע שהתהיות הפנימיות דורשות התייחסות רצינית יותר?
למה התלבטויות הקשורות למימוש ולקריירה כל כך קשות ומורכבות?
מהם ערכים? איך חושפים אותם? ולמה ממש כדאי מהם הערכים שלנו?
אילו שאלות נוכל לשאול כדי לגלות מה אנחנו רוצים לעשות "כשנהיה גדולים"?
מתי ובעיקר באיזה אופן לשלב את בן/ת הזוג בקבלת ההחלטה שכל כך תשפיע עליהם ועל המשפחה?
איך לגשר בין מה שאני רוצה וצריך לבין מה שבן/ת הזוג שלי רוצים וצריכים?
איך לנהל שיחות זוגיות בנושא קרירה, כך שהן תהינה יותר תומכות ומקרבות מאשר פוגעות ומרחיקות?
ומה אומרת לנו הקריאה הפנימית ולמה חשוב שנקשיב לה?
 
תהנו! ואם תרצו להרחיב בנושא ולהתייעץ, מוזמנים לקבוצת הפייסבוק 'הזוגיות חשובה לי'

בפרק 8 של הפודקאסט, דיברתי עם הילה שילה המדהימה, שהיא יועצת משפחתית, ומטפלת רגשית, התנהגותית, קוגניטיבית, על הנושא הכי חשוב בתקשורת מוצלחת, שאי אפשר להיות חלק מזוגיות טובה בלי להכיר אותו – איך נבין וננהל את התגובות שלנו?
לאורך הפרק דיברנו על-
מהו המודל המוכר ביותר שמסביר את ההתנהגות שלנו?
מהן שלושת התגובות העיקריות שיוצאות מאיתנו בלי שנבחר בהן?
מי זה 'אבי' ומי נתן לו את הכח לשלוט בנו?
מהם הכפתורים שכשלוחצים עליהם קשה לנו במיוחד לווסט את הרגשות שלנו?
מה אנחנו יכולים לעשות כדי לנהל את התגובות שלנו במקום שהן תנהלה אותנו?
מהן הטכניקות המומלצות להרגעה עצמית?
ואיזה תרגיל משנה חיים ניתן לעשות בקלות ממש עכשיו?
ועוד ועוד
 
פרק חשוב מאוד, שעוזר להבין טוב יותר את עצמנו ואת מי שסביבנו, ולפתח תובנות קריטיות לניהול תקשורת מקדמת- בין אם זו תקשורת עם עצמנו, ובין אם זו תקשורת עם הזולת.