Hobbylos Spotify, Rezo & Julien Bam

Morgen geht die Welt unter: Was machen wir wohl?
Neben Apokalypse-Prognosen durch Dinosaurier mussten wir diese Woche feststellen, dass ein Kollektiv an Regenwürmern definitiv unser Untergang wäre und dass der ein oder andere DB-Mitarbeiter wohl einen kleinen Kink für Milch-Diskussionen hat. Sorry - Saft.
Außerdem konnten wir das Mysterium um Waldmeister lösen und haben durch euch gelernt, wie man auch beim Sex zu zweit thirdwheelen kann - hütet eure Kniekehlen...
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Ist Blutsbrüderschaft cute?
Aus gegebenem Anlass - wir kennen nämlich jetzt einen echten Prinzen - haben wir diese Woche das große Knigge-Quiz gemacht, um zu sehen wo uns noch an Skills mangelt. (Spoiler: Überall)
Außerdem erfahrt ihr, warum und wie wir verflucht wurden (grünliches Urin ist nie ein gutes Zeichen), wie Elon Musk Menschen im Amazonas in die Porno-Sucht führt und warum es 2045 keinen Jizz mehr geben könnte - wir müssen kollektiv gegen diese Jizz-Müdigkeit vorgehen.

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Fühlen sich Hoden wirklich an, wie eine Mozzarella Packung?
Diese Woche erfahrt ihr, weshalb man bei offener Haustür nicht unbedingt duschen sollte (Grüße an den Postboten) und ob der Hoden eigentlich auch Skincare braucht - ja, auch diese Woche werdet ihr nicht vorm Oversharen verschont.
Und während die Franzosen ihre Kreativität beim Protestieren auf ein neues Level gehoben haben (so einen Flashmob habt ihr noch nicht gesehen) geben wir euch höchst qualifizierte Tipps für die richtige Reanimation - trotzdem ohne Garantie!


PS: So funktioniert die Reanimation übrigens wirklich:
Die Arme des Helfers sind gestreckt und der Brustkorb wird senkrecht von oben durch Gewichtsverlagerung des eigenen Oberkörpers 30 x mindestens fünf bis maximal sechs cm tief eingedrückt (Arbeitsfrequenz mind. 100/ bis max. 120/Minute).
Nach jeweils 30 Herzkompressionen werden zwei Atemspenden gegeben.


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Hobbylos ist eine Produktion von Spotify Studios und Y.O.U. Media Consulting.
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Welche geometrische Form ist eigentlich die Schnellste?
Die Mission Samen einfrieren geht in die 2. Runde und verläuft auch diese Woche nicht ohne Zwischenfälle - wie viel Schmerz kann das männliche Ego wohl verkraften?
Neben der besten Revenge-Methode nach einem Heartbreak erfahrt ihr außerdem, wann eine Pilgertour mit Angela Merkel actually nice wäre und warum beim Swingen mit Fler höchstwahrscheinlich der Krankenwagen kommen müsste...
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Was gucken wir uns eigentlich beim Masturbieren an?
Abgesehen von viel zu intimen Fragen gibts diese Woche einiges zu erzählen: Von den weirdesten 15 Minuten ever (ein Kuss mit dem Dunklen Parabelritter und ein Alien-Talk mit Leon Machére sind nur ein Bruchteil davon) bis hin zu dem peinlichsten Moment, den ein Mensch erleben kann - Ganz liebe Grüße an Bausa.
Außerdem gabs neben den kreativsten Beleidigungen aus dem Mittelalter auch einen KI Talk darüber, wie krass die neue Version von Chat GPT ist, und weshalb diese euch sogar sagen kann, warum ihr immer horny seid...
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Wer von uns würde wohl GNTM gewinnen?
Während Magneten unsere Lungen infiltrieren und offensichtlich auch vorm Sprachzentrum keinen Halt machen, gabs diese Woche neben einer Nostalgie-Reise in die Golden-Youtube-Days und einem überaus verlockenden Büsten-Angebot so einige wichtige Entscheidungen zu treffen: Lieber mit Elon Musk oder Thomas Gottschalk swingen? An Weihnachten lieber die alte oder die neue Bibi mitbringen? Funk bashen ja oder nein? (Spoiler: waren nett)
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