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  • 親密關係的盲點,越能照顧別人,越不會被照顧?|Ft.鍾瑶

    18 JAN

    1

    親密關係的盲點,越能照顧別人,越不會被照顧?|Ft.鍾瑶

    ❝越會照顧別人的人,越不會允許自己被照顧。❞ ⠀ 親密關係最折磨的地方,不是要不要結婚,而是它逼人承認,再強的人,也有需要交付、需要被接住的時候。 這集《心理聊聊天》裡,聊到「家」、「自由」、以及那種在關係裡一定要抓住可控感的焦慮,你會發現,很多看起來像高標準、像不想承諾,其實是身體在說⋯⋯如果我鬆手了,會不會就沒人接住我? ⠀ 鍾瑶從小不停搬家、早早學會把自己照顧好。她說自由和家像一面雙面鏡,你要真的知道自己在「飛」,你得先有一個地方能回。可是在關係裡,光是「被照顧」就會讓人不安,被照顧意味著要承認自己的脆弱、要把一部分自己交出去,而對太早長大的人來說,那像是一種冒險。 ⠀ 這一集想陪你把「可控感」放回它該在的位置,它不一定是問題,它可能是你曾經用來活下來的方式;只是當你想要更靠近一個人,它也會變成你最辛苦的關卡。 不是你不夠愛,也不是你太難搞;有時候只是你太習慣一個人扛,扛到忘了關係本來就該是互相。 ⠀ 你可以從今天開始,做三件小事: 1)把「我是不是太要求」改成「我在怕什麼」,怕失控?怕麻煩別人?怕交出去就受傷? 2)練習一個小小的交付,不是把人生交出去,而是選一件小事讓對方幫忙,讓自己習慣被接住也沒事 3)把「我要更完美」換成「我要更舒服」,關係不是考核,舒服的陪伴,才是長久的底座。 ⠀ 如果你願意,把這集分享給那個總是很能扛、很會照顧、卻在關係裡特別累的人,他不需要放下標準;他需要的是被理解⋯⋯原來他一直在努力讓自己安全。 ⠀ 本集畫重點: • 為什麼「可控感」常常是從小活下來的本能? • 太早長大的人,為什麼更難被照顧? • 自由為什麼需要「能回去的地方」才成立? • 關係裡的高標準,可能是在保護什麼? • 如何用「小小交付」練習信任,而不是一次把自己交出去? • 不是不結婚才輕鬆,是把框架拿掉,關係才有呼吸的空間 ⠀ 《她的名字是一條魚 也是一隻鳥》 這本散文集紀錄著一個女子的成長,表達出許多埋藏在內在的心路歷程,更表達出許多女生難以啟齒的人生課題,成為無數女性的嘴替,說出許多女生會遭遇但難以啟齒的課題。 ⠀ 以散文式短故事訴說著一個女生經歷叛逆、躁動的青春,讓自己的人生多經歷了許多波折與痛苦。她反思著如當初安分地待在台灣找一份穩定的工作,那麼是否就能少掉那些折磨?然而當輕舟已過萬重山,她慶幸那個愛折騰得自己,人生因此多滋而多彩。 ⠀ 故事中包含: ☉勇敢愛:男朋友被搶過,她無所畏懼的搶回來,然後那男孩的命被意外奪走了!這段彷彿可以笑看的青春,卻永遠印記著某個難以抹滅的傷疤! ⠀ ☉女人病:愛看充滿賀爾蒙的各種男性賽事;棒球、籃球……,當自身因乳腺瘤手術承受痛苦之時,她不禁不服氣;你們這些在球場上跑來跑去的男生,哪裡懂有乳房的困擾! ⠀ ☉要自由:只有飛出家,才能擁有自由吧?這樣想著她毅然決然離開了安穩的巢,成為遊牧民族,然後她歷經千山萬水,終於知道「家」才是自由。 ⠀ ☉當圖釘:一個暑假她待在東京,憑藉模特兒的工作賺了一些微薄酬勞,三個月過後她回到台灣,口袋依舊空空如也。但她卻攤開地圖,用圖釘在東京釘上標記,然後立志成為地圖上的圖釘。 ⠀ ☉下一站:她的下一站是紐約,然後一站又一站之間,她飢餓的時候多,因為總賺不了太多錢,但精神上她似乎不斷被餵養。反正趁年輕,能挨餓也是一種浪漫。 ⠀ ☉被拋棄:在愛情裡,她拋棄人時並不太手軟;於是當被拋棄時,她想起拋棄人時的話語,她知道,那是一切報應的源頭。 ⠀ ☉在巴黎:對她而言,巴黎像個垃圾桶,而自己則是垃圾,多麼容易讓人做出罪行的城市! ⠀ 書中更有職場上的霸凌包含模特兒圈和演藝圈那些業內人皆知卻不敢說的規則、那些似乎人盡皆知的緋聞和不足為外人道的相愛與分離。 鍾瑶說:「大部分是我自己的故事,但有些幾分真、幾分假,大家自己去判斷吧!」 ⠀ 購買連結👉https://pse.is/8hgwc3 ⠀⠀ #心理聊聊天 #周慕姿放心說 #鍾瑶 #親密關係 #安全感 #可控感 #原生家庭 #家的意義 #自由與歸屬 #被照顧的練習 #情緒照顧 #關係裡的信任

    18 Jan

    •
    56 min
  • Husband Lied About Fainting After I Gave Birth So I’d Feel Bad for Him

    6 HR AGO

    2

    Husband Lied About Fainting After I Gave Birth So I’d Feel Bad for Him

    Reddit Stories - OP says her husband grew resentful during pregnancy, acted unsupportive after her emergency C-section, and later admitted he lied about fainting after the birth to get sympathy, leaving OP hurt, conflicted, and unsure how to move forward. Become a supporter of this podcast: https://www.spreaker.com/podcast/lost-genre-reddit-stories--5779056/support.

    6 hr ago

    •
    22 min
  • Dad's Girlfriend Was Furious I Said She Stole My Medication And Then I Got Proof

    1 DAY AGO

    3

    Dad's Girlfriend Was Furious I Said She Stole My Medication And Then I Got Proof

    Reddit Stories - OP, a teen with a serious sleep disorder, depends on prescription medication to function. After it vanishes, his dad’s girlfriend angrily denies taking it, but OP later finds proof, turning suspicion into a family-shaking conflict. Become a supporter of this podcast: https://www.spreaker.com/podcast/lost-genre-reddit-stories--5779056/support.

    1 day ago

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    23 min
  • 排練室最可怕的不是走音,是彼此逐漸疏離的心|Ft.大象體操 凱婷

    25 JAN

    4

    排練室最可怕的不是走音,是彼此逐漸疏離的心|Ft.大象體操 凱婷

    ❝最傷人的不是吵架,是把情緒翻成公事公辦。❞ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡,聊到一起做事的人,為什麼越熟越容易卡住?很多衝突表面看起來是流程、分工、標準、效率,但更深的地方其實是,彼此在意的東西不一樣,害怕失去的也不一樣。 所以有人越緊繃越想控場,有人越被控越想逃開,不是誰比較難搞,而是你們在同一艘船上,卻用不同方式在求生。 ⠀ 凱婷談到一個很重要的現實,團隊裡「扛最多的人」常常最容易生氣。因為他心裡其實在喊,我不能垮、我不能失控、我不能讓事情變糟。 但另一邊的人可能聽到的卻是,你不信任我、你不尊重我、你要我照你的方式活。 於是爭的就不只是事,而是關係裡的位置,誰說了算、誰被看見、誰有餘裕。 ⠀⠀ 這集很有力量的地方,是把「立刻講清楚」換成「先讓情緒有地方下車」。她分享一個超務實的規則,先各講、不能打斷;必要時先暫停,三天後再談。 當說話的對象不再只是彼此,很多從沒被聽見的感受,才終於有機會被看見,也才明白,扛最多的人需要的可能不是配合,而是分工、回饋與被理解。 ⠀⠀ 你可以從今天開始,做三件小事: 1)把「你怎麼又這樣」改成「你現在最在意的是什麼」?先確認對方在守護的東西,而不是先處理對方的表現 2)把「現在就講完」改成「先約好規則」,輪流講、不能打斷、先停十分鐘,必要時延後再談 3)把「我在幫你」改成「我需要你知道我在怕什麼」,把控制背後的恐懼說出來,比把對方壓下去更能讓事情往前 ⠀⠀ 如果你願意,把這集分享給那個正在團隊裡、關係裡、家庭裡努力撐住的人。 他不一定是情緒化,他可能只是太久沒有被接住。 ⠀ 🎬《大象體操:比夢境更真實》紀錄長片|放映場次 ⠀ 【 台北 | 西門 in89 豪華影城 2廳 】 2/6(五)19:00(已售罄)🎁 2/7(六)14:30 (已售罄)🎁 2/7(六)19:00 2/8(日)14:30 ⠀ 【 台中 | 文心秀泰影城 10廳 】 2/13(五)19:30(已售罄)🎁 ⠀ 【 高雄 | 鹽埕駁二 in89 豪華影城 1廳 】 2/21(六)14:30 #再加場🔥|🎁 2/22(日)14:30 (已售罄)🎁 ⠀ ✩ 標註「🎁」含20分鐘映後座談 ⠀ ✩ 購票請洽 OPENTIX 售票系統: ➡️https://reurl.cc/9bAjZ8 ⠀ ✩ 更多資訊請至大象體操 Instagram 查詢: ➡️https://reurl.cc/2lA2rm

    25 Jan

    •
    50 min
  • 【日常生活】芬蘭的慢熱文化,低表達社會的熱情是怎麼運作的?

    14 JAN

    5

    【日常生活】芬蘭的慢熱文化,低表達社會的熱情是怎麼運作的?

    ❝ 不是你的責任,就別替他扛。❞ ⠀ 在芬蘭,想插隊吃烤鮭魚?店員會請你去問完「整條隊伍」再回來,界限感不是冷漠,而是把責任放回該放的人身上。 ⠀ 那天在聖誕老人村,天氣冷到骨頭裡、隊伍長到懷疑人生。終於進店,門口一位外國長者開口希望「通融一下」,我以為店員會直接拒絕,結果她超平靜地說:「這不是我能決定的事,你必須去問外面每一個人——如果大家都同意,你就能進來。、那一瞬間我心裡只有一句:「天啊,這也太清楚了吧!」 ⠀ 我們常常不是不會拒絕,而是太容易把「別人的需求」接成「自己的責任」。對方可憐、對方辛苦、對方很急——然後我們就開始內疚、開始心軟、開始替他收拾後果。可你要記得:你能做選擇、能保護自己的權益,這才是你該扛的責任。 ⠀ 更可愛的是,芬蘭人的溫柔常常不靠客套話:飯店那位總是「嗯」一聲的工作人員,到第三天默默把外帶杯放到我桌邊說「我先幫你準備了」,不多說,但有做到。就像那班誤點兩小時的北極特快車,車一來,全場鼓掌歡呼;車要走,也不特別提醒。芬蘭像在提醒我:你是大人了,你可以自己注意、自己判斷、自己選邊站。 ⠀ 更多分享,都在這集節目裡,歡迎收聽! 本集畫重點: •「插隊」該由誰來決定? •界限感是什麼?把責任放回去 •情緒勒索的關鍵其實在「你有沒有中招」 •慢熱的溫柔,不客套,但很可靠 •旅行裡最實用的提醒,火車誤點與自我負責 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #生活分享 #芬蘭旅行 #界限感 #人際界線 #情緒勒索 #自我照顧

    14 Jan

    •
    19 min
  • 【十分鐘心理學】「我都是為你好」是陷阱?別把言語的箭撿回家反覆戳自己

    11 JAN

    6

    【十分鐘心理學】「我都是為你好」是陷阱?別把言語的箭撿回家反覆戳自己

    ❝酸民一句話就偷走你一整天?不是玻璃心,是大腦把批評當成威脅在拉警報。❞ ⠀ 最傷的往往不是那句話本身,而是你反覆咀嚼、反覆對號入座、反覆想證明自己,最後把一支「言語的箭」撿回家,照三餐拿來戳自己。 這集【十分鐘心理學】不是叫你不要在意,而是教你把注意力從對方身上,收回到你自己的保護圈,先不反應,你才有空間篩選這到底是建議,還是惡意? ⠀ 你可以從今天開始,做三件小事: 1)練習「不反應」:先停一下再回 2)把箭分清楚:批評≠指導;惡意不是為你好 3)問自己三個問題:他重要嗎/值得我花時間嗎/我要讓他的惡意決定我一整天嗎? ⠀ 如果你願意,把這集分享給那個總是被一句話就內耗的人,你不需要靠「檢討自己」才能變好;你需要的是站在自己這邊,讓自己安全。 你不需要把世界的威脅清到 0 才能安全,安全感更像是⋯⋯你願意站在自己這一邊,保護你自己。 ⠀ 本集畫重點: • 為什麼一句批評會讓你反芻到睡不著? • 我們常把惡意包裝成為你好,加諸到他人身上 • 你把力氣都花在他身上,他就變成有資格傷害你的人 • 安全感不是沒有威脅,而是你願意保護自己、隔開威脅 • 練習不反應+建立你的安全感堡壘 ⠀ 【 停止內耗|阿德勒X完形心理學,帶你走出反覆卡關的人生 】 ⠀ 這不是一堂單純心靈雞湯的課,是給你「行動改變」的實用心理課 融合兩大諮商學派:阿德勒心理學 + 完形心理學,從解構內耗,到行為重建,幫助你從「知道自己卡住」走向「真正有動力改變」。 ⠀ 阿德勒心理學:釐清行為背後的「虛構目標」,重新定義努力與目標。完形心理學:帶你回到情緒現場,修補那個從來沒被好好理解的自己。👉 結合超過 10,000 小時諮商經驗與個案觀察,提煉出最有用的轉化技巧。 ⠀ 五步驟帶你轉化糾結、重建行為,活出真我 1️⃣ 看見內耗  你怎麼活得這麼累?  兩大心理學帶你誠實面對內在衝突 2️⃣ 拆解內耗根源  解析四型人格與內攝語言  釐清三種內耗來源與心理防衛機制 3️⃣ 轉化內在情緒  練習畫出內耗迴圈  透過完形諮商完整情緒、擁抱生存策略 4️⃣ 重建外在行為  透過阿德勒的行動任務  設計你真正想活出來的樣子 5️⃣ 改寫人生劇本  結束自我懷疑的循環,從現在開始寫新的劇本 ⠀ 課程詳細介紹💡https://sat.cool/course/147 Podcast 專屬優惠碼:〖放心說pod350〗 輸入可現折$350🔎 ⠀ #十分鐘心理學 #把注意力放回自己身上 #內耗 #反芻 #酸民 #言語的箭 #不反應練習 #安全感堡壘 #自我保護 #周慕姿放心說

    11 Jan

    •
    17 min
  • 【放心來信】婚後安全感如何建立?找回自信與不可替代性

    7 JAN

    7

    【放心來信】婚後安全感如何建立?找回自信與不可替代性

    ❝結婚後,我反而不確定自己值不值得被愛。❞ ⠀ 在腦袋裡,我們都知道:「最理想的關係,就是兩個人一起變好。」 但在心裡,卻常常冒出另一個聲音:「他變得越好、越被喜歡,我會不會有一天被換掉?」 有人看著伴侶發光,心裡卻越來越沒安全感;也有人新婚沒多久,才發現婚後的「錢怎麼花」、「誰能說了算」遠比想像中複雜,買衣服、保養品、拍婚紗,都可能變成一場無比大的的爭執。 ⠀ 婚後的適應,有時候不是「我愛不愛你」,而是「在這段關係裡,我還能不能好好做自己」。 不管是安全感、花錢的價值觀,還是在關係裡說「不」的能力,怎麼慢慢把主導權,從「怕被丟下」拿回到「我想怎麼過我的人生」。 如果你也是在關係裡很用力、又很害怕失去的人,或許會在這集裡,聽見一些屬於自己的答案。 ⠀ 本集畫重點: • 對伴侶越來越好,為什麼我不是開心,而是更不安? • 自信從哪裡來?不是我多會討好,而是我喜不喜歡自己 • 被說「你花太多錢」背後,可能是焦慮、控制,還是不同成長背景? • 新婚生活裡,怎麼談錢、談界線,不只是吵架或妥協 • 在婚姻裡被馴化之前,先問問自己真正想守住的是什麼? ⠀ #周慕姿放心說 #放心來信#婚後適應 #伴侶關係 #自我價值 #安全感 #金錢價值觀 #界線練習

    7 Jan

    •
    16 min
  • 【十分鐘心理學】怕打針不是玻璃心!其實是大腦在怕不確定?

    21 JAN

    8

    【十分鐘心理學】怕打針不是玻璃心!其實是大腦在怕不確定?

    ❝你怕的不是針,是它有機率會失敗的失控感。❞ ⠀⠀ 打針、抽血最折磨人的常常不是痛,而是腦袋一直在想著,會不會抽不到?會不會要重來?會不會在裡面鑽來鑽去? 在這集《十分鐘心理學》,把怕打針拆開來看,很多人的恐懼核心其實是不確定性,而不確定性最容易把焦慮推到最高點,因為大腦討厭失控。 ⠀⠀ 更麻煩的是:越害怕、越躲避,恐懼會越長越大,所以這集的重點不是逼自己變勇敢,而是把恐懼變得可以處理,把抽血流程步驟化、找出自己最怕的那一段、提高可控感,讓身體跟大腦都知道,等一下會發生什麼,而自己有選擇。 ⠀⠀ 你可以從今天開始,做三件小事: 1)把「我好怕」拆成「我最怕哪一步」:酒精/綁帶/針刺下去/抽不到要重來(找出恐懼核心) 2)抽血前先喝一杯水+提醒自己放鬆:緊張會讓成功率更低,但你可以先做讓自己「比較穩」的準備 3)直接告訴護理師你的狀況:你以前遇過什麼、你能接受什麼、你不想遇到什麼(可控感會瞬間上升) ⠀ 如果你願意,把這集分享給那個每次看到針就開始冒冷汗的人。 他不需要被笑怎麼這麼怕;他需要的是知道⋯⋯恐懼可以不用消失,但可以被好好安放。 ⠀ 本集畫重點: • 為什麼抽血比打針更容易引發恐懼? • 成功經驗怎麼影響焦慮程度? • 為什麼越逃避反而越害怕? • 「步驟化」恐懼:找到你最怕的那一秒 • 讓可控感上升的溝通:把需求說清楚不是麻煩,是保護自己 • 不必克服恐懼:學會共處,才是長期解法 ⠀⠀⠀ 本集節目由【法布甜】贊助播出 ✨「放心說聽友」限定年節優惠✨ 🚛 全館免運中!|下單就送「法式牛軋糖」隨享包🎁 結帳輸入【muerstalk】買千現折$100(可與官網所有優惠併用) 🛒 專屬賣場連結:https://www.arbaking.com.tw/pages/muerstalk 🔥 隱藏版限量組合:櫻花鳳梨酥、專屬雪Q餅 (限量 50 組,售完不補) 🗓️ 活動期間:01/22 - 02/22 產品特色: 📍無油餅皮、減糖配方:享受美味零負擔。 📍全齡共享:健康無添加,最適合全年齡層享用。 趕快用最輕盈的甜點,療癒身心及周遭的人吧 ❤️ #十分鐘心理學 #周慕姿放心說 #打針恐懼 #抽血恐懼 #焦慮 #失控感 #不確定性 #自我安撫 #可控感 #心理學 #情緒調節

    21 Jan

    •
    15 min
  • 無能為力不是失敗,該怎麼學會在告別裡喘一口氣?|Ft.小冬瓜

    4 JAN

    9

    無能為力不是失敗,該怎麼學會在告別裡喘一口氣?|Ft.小冬瓜

    ❝遺憾不會消失,但它能變成提醒你珍惜的光。❞ ⠀ 死亡最殘酷的地方,是它讓我們練習承認:我不是神,我只是人。 有些告別,最痛的不是「失去」,而是那句反覆在心裡打轉的「我是不是還可以多做一點?」 這集和小冬瓜聊到死亡、離別、以及那種「想控制卻控制不了」的無力感——你會發現,很多我們以為是在責怪自己,其實是在努力抓住一個答案,如果我做得更好,結局是不是就能不一樣? ⠀ 我們的文化太習慣把負面情緒「按掉」,好像哭久了就該停、悲傷久了就不對,但情緒不是故障,它是提醒⋯⋯你失去的很重要,你愛過的很深。這一集想陪你把「遺憾」放回它該在的位置,它不必變成禮物,也不用被你美化;它可以一直是遺憾——但你可以學著跟它和平相處,甚至有一天,你能夠笑著流淚。 ⠀ 你可以從今天開始,做三件小事: 1)把「我是不是做得不夠」改成「哪些是我的事」,我該做的,我做了;剩下的是他與人生的事 2)把「我很難過」拆成「我失落/我憤怒/我焦慮/我自責」,你才知道怎麼安放它 3)替重要的人預留時間,一年留幾天「封鎖時間」,不要把「下次再約」變成永遠沒見 ⠀ 如果你願意,把這集分享給那個正在失去、正在自責、正在努力撐住的人。 你不需要趕快好起來;你需要的是被允許⋯⋯慢慢難過,也慢慢活下去。 ⠀ 本集畫重點: • 為什麼「恐懼」多半來自未知? • 承認無能為力,反而是一種力量? • 遺憾還是遺憾,怎麼變得不那麼刺痛? • 東方文化最常見的傷人安慰,「節哀」、「別哭了」、「這麼久了可以了吧?」 • 理解情緒顆粒度,看得清楚,才知道怎麼安放 • 封鎖時間,把想見的人放進行事曆,而不是放進「以後」 ⠀ #心理聊聊天 #小冬瓜 #周慕姿放心說 #面對死亡 #遺憾 #無能為力 #情緒顆粒度 #悲傷 #笑著流淚 #封鎖時間 #陪你慢慢走

    4 Jan

    •
    48 min
  • Bride Approved My Dress, Then Demanded I Change It Because It “Didn’t Fit the Vibe”

    2 DAYS AGO

    10

    Bride Approved My Dress, Then Demanded I Change It Because It “Didn’t Fit the Vibe”

    Reddir Stories - OP bought a bridesmaid dress after the bride appeared to approve it, but later got pressured to replace it for not matching the wedding aesthetic. Feeling blamed and misled, OP now questions staying in the wedding party. Become a supporter of this podcast: https://www.spreaker.com/podcast/lost-genre-reddit-stories--5779056/support.

    2 days ago

    •
    23 min

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