反恋爱脑协会

Scarlett 森森

欢迎来到「反恋爱脑协会」👏 在这里,我们不拆散鸳鸯,只拆解幻象;不反对爱情,只反对在爱情里迷失自我的那个你。 我们的节目只专注两件事: 1️⃣【原因分析】:从心理学、社会学甚至进化论的角度,剖开那些让人“上头”的底层逻辑。只有看透本质,才能从根本上免疫疼痛。 2️⃣【实操法则】:提供一份份可执行的“头脑清醒指南”。 当荷尔蒙上头时,帮你按下暂停键;当沉没成本让你犹豫时,帮你算清情感账本。 📢宗旨宣言 我们讨论反恋爱脑,不是让你放弃某个人,而是通过这个人真正地回归自己,回头看自己的执念、占有、贪婪、痴迷。你的恐惧来自太想得到,放下执念放过自己,清醒地修炼自己的幸福 在这个协会里,守护你的主体性,是我们最高的准则。下方加入我们,一起练习:在这个复杂的世界里,清醒地爱,飒爽地活!

  1. 16小时前

    EP16 明知是孽缘,怎么控制住自己的上头?

    关键词:不甘心、占有欲、幻想太多、舍不得断、明知不合适还想继续。 我们讨论了: 1. 为什么明知是孽缘,还是会上头? 2. 暧昧期的孽缘:没名分,为什么更上头? 3. 正式关系里的孽缘:明明很痛苦,为什么还不走? 4. 上头的时候,怎么把自己拉回来? —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾:雯雯,清醒大脑,终身践行提升自我理论 主持人:Scarlett森森 P1:为什么明知是孽缘,还是会上头? 什么样的关系,可以被称为“孽缘”?1:25 为什么越不稳定、越拉扯的人,反而越容易让人上头?2:20 明知道不合适,为什么还是会不甘心?2:58 怎么区分“我真的喜欢他”和“我只是被情绪刺激绑住了”?4:06 P2:暧昧期的孽缘:没名分,为什么更上头? 暧昧期没有确定关系,为什么反而更容易幻想?6:08 对方只是给一点点信号,为什么我们会自动脑补很多剧情?6:38 没有身份,为什么还会产生很强的占有欲?9:53 怎么判断这段暧昧关系是有发展空间,还是单纯孽缘?15:13 P3:正式关系里的孽缘:明明很痛苦,为什么还不走? 正式关系里,为什么明知道内耗,还是舍不得分开?18:45 为什么越投入、越受伤,越容易产生“不甘心就这样结束”的感觉?21:33 一段关系让你反复焦虑、失眠、怀疑自己,还算爱吗?24:35 怎么判断这段关系是在磨合,还是已经变成消耗?26:58 P4:上头的时候,怎么把自己拉回来? 当我很想找他、试探他、确认他爱不爱我时,第一步该做什么?32:58 怎么停止过度解读他的每句话、每个眼神、每次回复?35:23 怎么把注意力从“他到底怎么想”,拉回到“他实际做了什么”?38:02 如果暂时断不掉,至少要给自己设哪些底线?41:00 结尾问题 如果只能给听众一句建议,你会说什么?43:08 在小宇宙查看该单集文稿

    EP16 明知是孽缘,怎么控制住自己的上头?
  2. 10月1日

    EP15当情感浓度下降,对方注意力不在你身上,你怎么办?

    我们讨论了: 1. 为什么情感浓度下降之后,我们会焦虑? 2.热恋期过后,具体该怎么破除被爱幻想? 3.长期关系里,怎么维持亲密? —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾:童童老师,多段健康型恋爱,言谈幽默脑洞十足 主持人:Scarlett森森 P1:先判断:是正常变淡,还是关系出问题? 热恋期过去后,哪些“变淡”是正常的?2:20 什么样的变淡,说明对方可能真的不上心了?4:38 怎么区分“他只是回到自己的生活”还是“他在撤退”?6:35 判断一段关系有没有问题,最应该看哪些现实行为?8:08 P2:为什么他不关注我,我会这么焦虑? 当对方注意力不在我身上时,我真正害怕的是什么?9:57 为什么有些人会把“他没那么热情”理解成“不爱我了”?11:35 怎么判断我是在表达需求,还是在用焦虑控制对方?17:53 P3:情感浓度下降时,我具体该怎么做? 感觉他冷了,第一反应应该做什么?最不应该做的事情是什么?21:00 怎么把注意力从“他怎么不理我”,拉回到自己身上?23:30 如果想沟通,怎么说才不会像指责和逼问?29:21 P4:长期关系里,怎么维持稳定亲密? 除了高频聊天和黏在一起,还有哪些方式能增加连接?31:10 什么样的伴侣,能让人从焦虑变稳定?37:15 真正健康的关系,是不是不需要一直靠高浓度来证明爱?40:52 结尾问题 如果只能给听众一句建议,你会说什么?45:00 在小宇宙查看该单集文稿

    EP15当情感浓度下降,对方注意力不在你身上,你怎么办?
  3. 9月2日

    EP14 怎样认识自己,找到真正适配自己的伴侣?

    我们讨论了: 1.为什么喜欢,不代表合适? 2.找到适配伴侣前,应该要先读懂自己 3.接触新人时,怎么判断对方长择短择? —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾: QQ老师,三个前任均无缝衔接,大量沉淀独处,用思考哲学解构成因 Scarlett森森,反恋爱脑协会主持人 P1:为什么喜欢,不代表适合? 怎么理解“喜欢”和“适合”的区别?1:40 真正的适合是什么?6:57 一个人让你很心动,但相处起来很消耗,这种情况应该怎么看?10:11 P2:找到适配伴侣前,先读懂自己 在进入关系前,怎么了解清楚:我到底想要什么?16:02 怎么分清楚:哪些问题是可以包容的小事,哪些是我真正不能接受的底线?26:11 为什么一开始很上头的时候,更要放慢节奏,不要马上 all in?26:44 当你发现“我喜欢他,但他不适合我”时,为什么很多人还是很难及时止损?30:16 怎么建立一种能力:我可以喜欢你,但我不需要靠你填补我的生活?37:35 P3:接触新人时,怎么判断长期适配? 核心:前期要筛选,不要幻想,不要改变对方。 刚认识一个人时,我们可以通过哪些问题,判断底层价值观是否适配?41:20 怎么判断一个人是短择心态,还是长择心态?48:30 短择和长择的人通常会有哪些表现?被短择怎么操作?50:45 在不触及底线的情况下,关系里哪些地方可以包容?哪些地方不要想着改变对方?59:07 结尾问题 如果只能用一句话回答“怎样找到真正适配自己的伴侣”,你会怎么说?1:03:08 在小宇宙查看该单集文稿

    EP14 怎样认识自己,找到真正适配自己的伴侣?
  4. 8月5日

    EP13 害怕他出轨、喜欢别人、回头找前任,我们到底在怕什么?

    我们讨论了: 1.为什么我们总害怕他喜欢上别人? 2. 什么时候是我焦虑,什么时候是他真的有问题? 3. 焦虑状态怎么变安全?关系怎么筛选?(sop直接take away) —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾:水水老师,UCL心理学专业。擅长分析两性心理 主持人:Scarlett森森 开场问题 你怎么看恋爱里的“被替代焦虑”?1:23 为什么很多人一进入亲密关系,就会害怕对方喜欢别人?3:20 我们常说焦虑型、回避型和安全型依恋,这些概念具体指什么?9:04 为什么有些人在关系变得重要之后,反而更容易害怕失去?11:23 安全型的人会不会也有这种不安?13:43 P1:我为什么总害怕他喜欢别人?14:30 害怕他出轨、喜欢别人、和前任复合,本质上在怕什么?14:44 为什么越喜欢一个人,越容易变得敏感、多想、想确认?15:15 为什么我们会忍不住和别的同性或者伴侣的前任比较?17:35 焦虑型的人为什么容易把小细节脑补成大危机?22:22 安全型的人遇到这种不安,一般会怎么处理?24:07 P2:什么时候是我焦虑,什么时候是他真的有问题?26:08 伴侣和异性互动,什么情况是正常的?26:19 什么样的异性互动算边界不清?28:26 如果他对很多女生都很热情,应该怎么看?32:00 如果他和前任还有联系,什么情况可以接受?35:00 P3:焦虑怎么变安全?关系怎么筛选?(take away)43:33 当我害怕被替代时,第一步怎么稳住自己43:40 焦虑型的人,怎么慢慢练成安全型?45:33 如果一个人一直让我焦虑,是我需要成长,还是他本来就不适合我?49:23 结尾问题 如果只能给听众一句建议,你会说什么?54:43 在小宇宙查看该单集文稿

    EP13 害怕他出轨、喜欢别人、回头找前任,我们到底在怕什么?
  5. 7月2日

    EP12 不要可怜任何人,只筛选,不改变

    我们讨论了:1.圣母心是什么?为什么我们会爱上幻想? 2.容易上头的关系,最容易激发拯救欲 3.学会“只筛选,不改变”这个原则,能很大程度上保护好自己的情绪 —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾:舟舟老师,30岁白富美,善于用理性辩证思维剖析两性关系 主持人:Scarlett森森 P1:圣母心是什么?为什么我们会爱上幻想? Q1-2: 圣母心是什么? 1. 理解亲密关系里的“圣母心”?圣母心和善良、共情、包容有什么区别? 2.为什么很多清醒独立的女生,一谈恋爱就开始心疼对方、替对方找理由?03:41 Q3-5:为什么我们会爱上幻想? 3.女生通常会在哪些瞬间开始给对方“赋魅”?05:23 4. “他不是不爱我,他只是受过伤”“我对他来说是不一样的”,这些想法为什么容易让人上头?08:16 5. 为什么不要过度揣测对方动机,而要多看现实行为?09:55 P2:容易上头的关系,最容易激发拯救欲 Q6-8: 姐弟恋/轻松关系里的圣母心 6.为什么姐弟恋里,女生容易从“我来主导”变成“我舍不得走”?15:23 7.当男生还在游戏、逃避责任、只想轻松关系时,女生为什么还是会不舍得?19:09 8.为什么在暧昧、situationship、轻松关系里,不要只留一个男嘉宾?20:48 Q9-12:不要拯救回避型28:03 9.为什么回避型特别容易激发女生的拯救欲? 10. “我想让他学会爱”为什么听起来浪漫,但其实很危险? 11. 一段关系里,如果一直是一个人靠近、一个人后退,会发生什么? 12. 怎么区分“他需要时间”和“他根本没有能力进入关系”? P3:只筛选,不改变40:00 Q13-15 13. “只筛选,不改变”为什么是亲密关系里很重要的原则? 14.当我们想拯救一个人时,应该问自己什么?47:23 15.如果已经知道不合适但舍不得,第一步该怎么把自己拉回来?48:20 结尾: 对还在圣母心里挣扎的女生,你最想说的一句话是什么? 感情中最大的目的是寻找在亲密关系中最舒服健康快乐的自己! 题外话😄《反恋爱脑协会》粉丝已破500粉~我们从30粉的小博客一路走来真的很不容易,真的感谢大家的支持,经常会看到很多私信和粉丝群的听友们对我们博客的喜爱与支持,非常感谢!你们的喜爱就是我更新的动力,再次鞠躬!!! 另外特别感谢粉丝群朋友们的支持,id如下! @Kerry @Y @lemonade🍋 @QQ🌟 @双双🍬 @桔钓沙Maeve @杂食动物只会在养心殿听歌 @十一 @做好产品 @蔡蔡子 @Aurora @起司咔咔子 @Carrie @当归wadu @Cap-22 @木槿 @小锅 @Bagel @江维力 Weili Jiang @亮亮爱妞妞 @芝士芋泥 @木昭昭 @lu @二兔子 @一头倔驴:) @任意门 @菠萝包子 @Sophie🌸 @一瓢水 @杜肚 在小宇宙查看该单集文稿

    EP12 不要可怜任何人,只筛选,不改变
  6. 6月5日

    EP11 为什么有些人聊着聊着会突然消失?谈谈Ghosting

    我们讨论了:1. 为什么有人会上头后消失?消失的背后藏着不止一种可能 2.怎么提前识别?先保护好自己那颗容易上头的心。 3.被消失后怎么走出来?别再追问他为什么走,多问问自己,我还能为自己做些什么? —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾:童童老师,多段健康型恋爱,深知ghosting的起承转合 主持人:Scarlett森森 一、开场 Q1:你平时身边应该有不少朋友来跟你聊感情问题吧?大家最常遇到的困惑是什么? 二、建立视角 Q2:身边有一种现象:两个人明明开始的时候很热烈,但其中一方突然就冷下来,甚至消失了。你怎么看这件事?02:26 Q3:那个"消失"的人,他在消失之前的状态是什么样的?外人能看出来吗?05:16 三、核心剖析 Q4:有一种说法是,有些人喜欢的不是那个人,而是"喜欢一个人的感觉"本身,这种人和真心喜欢一个人的人,有什么本质区别? 07:03 突然消失的可能原因 09:49 1️⃣一开始就无感,只是出于礼貌表达出的热烈。 2️⃣是回避型和性单恋 3️⃣现实问题,认为轻松愉悦就挺好,不想再进一步 4️⃣有更好的人了 5️⃣本身就有对象 6️⃣情感错位 Q5:当那种热烈的感觉开始退的时候,消失的人心里在想什么?他是已经想清楚了"我不要这段关系",还是只是本能地在逃?12:30 Q6:消失这件事,对消失的那个人来说,是一个有意识的选择,还是他自己也没意识到在伤害对方?13:52 四、识别与应对 Q7:总结一个人在早期追求的时候,有哪些表现其实是在预警他之后会消失?18:05 Q8:被消失之后,最常见的反应是什么?你觉得哪种反应最要不得?24:20 Q8.5:那反过来说,一个人在被消失之后,怎么做才能让自己好受一点?怎么帮自己走出来?24:57 Q9: 上头后就消失,这种模式能被改掉吗 30:38 Q9.5: 浅聊回避型 31:35 五、收尾 Q10:最后,对那些现在正在经历这件事、还在等一个消失的听众朋友说一句话! 在小宇宙查看该单集文稿

    EP11 为什么有些人聊着聊着会突然消失?谈谈Ghosting
  7. 5月7日

    EP10 五一茶话会:忽冷忽热的游戏,恋爱脑怎么重建配得感?

    我们讨论了: 1.恋爱脑到底是什么?是爱的太深吗?聊聊我和嘉宾的恋爱脑往事 2. 为什么我们离不开糟糕的关系? 3. 怎么重建配得感?你为什么允许这一切发生? —本节目由反恋爱脑协会制作发行— 本期嘉宾:小唐老师,知名创作人,曾困于控制型关系,深知自我重建的重要性 主持人:Scarlett森森 一、开场热身:聊聊我们眼中的“恋爱脑” 1、 “恋爱脑”是个贬义词吗,还是只是爱得太用力?一个人到了什么状态节点会被称作恋爱脑?02:05 2、 为什么一段关系“高开”的时候,人会特别容易陷进去?08:40 3、 “忽冷忽热”为什么让人上瘾?它的成瘾机制是什么?13:05 二、爱里的窒息感——当自我被一点点蚕食 20:56 1、 关系里的“为你好”,什么时候是真的为你好,什么时候变成了控制和打压?怎么分辨? 2、异地恋是不是一个“放大器”?它到底放大了关系里的什么?不安全感是异地造成的,还是异地只是把本就存在的问题暴露出来了? 3、亲密关系里那些“开玩笑式”的贬低,为什么杀伤力比直接吵架更大? 三、忽冷忽热的游戏 32:23 1、对方“热”的时候给了你什么,“冷”的时候又拿走了什么?那个循环里,人在反复经历一个什么心理机制? 2、 在一段明显已经“坏掉”的关系里不肯走,到底是因为多爱那个人,还是因为自己的幻想? 3、从“他为什么不爱你”到“你为什么允许这一切发生”——这个视角转换为什么这么难?卡住的那一步到底是什么? 四、从“恋爱脑”到“爱自己”——我们如何重建“配得感”42:52 1、决定“算了”那一刻,通常是什么触发的? 2、 都说要“提升配得感”,但这个词太虚了。有没有什么具体可做的事 3、走出恋爱脑之后,“好的关系”还需要“上头”吗?如果不需要那种疯狂的吸引力,那靠什么判断这个人值得交往? 结尾 给还困在恋爱脑的人一句话! 走出“恋爱脑”不是变得冷血。而是学会了把曾经毫无保留给别人的那份温柔、执着和勇气,首先留给自己。我们值得被好好爱着,尤其是被自己❤️ 在小宇宙查看该单集文稿

    EP10 五一茶话会:忽冷忽热的游戏,恋爱脑怎么重建配得感?
  8. 4月1日

    EP09 为什么大多数人hold不住situationship?能hold住的都是什么人?

    我们讨论了: 1.situationship的关系本质 2. 为什么大多数人hold不住situationship? 3. 学会建立终止线,及时止损保持清醒 —本节目由反恋爱脑协会制作发行—本期嘉宾: 江老师,十几年国外生活经历,现有一段situationship关系,女本位思想极强 Scarlett森森,反恋爱脑协会主持人 嘉宾从慕尼黑到杭州——一个“理性脑”的养成0:55 1. 【经历切入】14岁出国,在德国这些年,你观察到当地年轻人对待亲密关系的方式,和国内最大的不同是什么? 2. 【自我定位】你说自己现在正在经历一段Situationship,你是把这段关系当作什么来经营?为什么你能有这么洒脱的视角? Part1:认知拆解——situationship的关系本质 1. 一段Situationship可能提供哪些“价值”? 延伸:这些价值,是不是都可以通过朋友或兴趣爱好获得?5:20 2.是否把Situationship也看作一种“口头契约”——双方有默认的规则,违约的情况通常是什么?7:31 3. situationship和fwb的关系区分?12:26 Part2:为什么大多数人“hold不住”situationship? 1. 女性在亲密关系中会分泌更多的催产素,这种“拥抱激素”会增强依恋感。对普通女生来说,这种生理劣势是不是天然的“恋爱脑加速器”?16:04 2.如果被哄骗进入了situationship但又离不开对面怎么办?18:31 3. 为什么说不要尝试改变想要进入situationship的对方20:42 4. 很多Situationship的致命伤是“信息不对称”——有一方清楚知道自己不想负责,有一方却在幻想关系升级。怎么应对这种隐形的权力压迫?24:12 Part3:给“容易晕船体质”的清醒指南 1. 【设定止损点】如果一个决定进入Situationship,你建议她给自己设定哪些“硬性止损指标”?30:48 2. 【行为红线】在这种关系里,哪些行为是绝对不能做的“自杀式行为”?32:22 3. 不要有受害者心态,这是一种很高级的思维方式。对于那些已经深陷内耗、走不出来的女生,“每日理性复盘”的具体方法?33:38 结尾:“反恋爱脑”的本质是什么? 1.如果已经进入situationship但是功力不够,怎么把握好timing?36:28 2. 即将或正在陷入Situationship的中国女孩们,她们最缺的一种“心智能力”是什么?38:06 3. 真正“清醒”地活着的标志是什么?40:09 给还在徘徊在恋爱脑里面的人一句忠告—— 永远都不要爱别人超过爱自己! 题外话,《反恋爱脑协会》粉丝已破200粉~特别感谢粉丝群朋友们的支持,id如下! @Kerry @Y @lemonade🍋 @QQ🌟 @双双🍬 @桔钓沙Maeve @杂食动物只会在养心殿听歌 @十一 @做好产品 @蔡蔡子 @Aurora @起司咔咔子 @Carrie @当归wadu @Cap-22 @木槿 @小锅 @Bagel @江维力 Weili Jiang @亮亮爱妞妞 @芝士芋泥 @阳光男孩 如果有想听的话题的可以扫码进群,我们一起过情关!!! 在小宇宙查看该单集文稿

    EP09 为什么大多数人hold不住situationship?能hold住的都是什么人?
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