妈妈的相对论

沐沐是沐沐呀

这是一档由两位身份截然不同的妈妈共同主持的播客。 一位是身处一线城市的职场妈妈,在快节奏和高压下,在多重身份中,寻找着自己的节奏; 一位是扎根三线城市的全职二孩妈妈,在家庭属性与日常琐碎外,追求着内心的丰盈。 地域不同,身份不同,我们对同一件事,常常有不一样的体验,也常常有不一样的看法。 但我们相信,育儿没有固定答案。成为一个什么样的妈妈,做一个怎样的女性,更没有标准答案,有的,只是属于自己的“相对论”。而这,不仅不妨碍我们各自绚烂,还能让我们在这条路上,更好地相互扶持,彼此陪伴。 每期节目,我们会围绕一个具体话题展开。从育儿方式的纠结,到代际沟通的冲突;从婚姻关系的考验,到自我价值的重塑——我们始终关注那个在妈妈身份背后,同样需要被看见、被理解的“自己”。 无论你正在备孕、刚刚成为新手妈妈,还是在犹豫是否要迎接一个小生命,希望《妈妈的相对论》能成为你的一位“电子闺蜜”,陪着你,一边当妈,一边好好做自己。

单集

  1. 6天前

    EP09 代际循环绝非宿命,是时候亲手改写你的人生脚本了!

    欢迎来到本期节目。 今天,我们想和大家聊一个有些沉重,却又无比贴近我们每个人的话题——原生家庭。 节目中我们会先分享一下,各自是在怎样的家庭氛围中长大的?我们的父母曾用怎样的方式教育我们?在这个过程中,有哪些爱的养分是我们愿意一直延续下去的,又有哪些无意识的伤害,至今仍在影响着我们的性格与选择。 但我们探讨原生家庭,绝不是为了“控诉”或“苛责”父母,看见伤痕,是为了治愈;理解过去,是为了破局。我们这一生的功课,就是当好自己人生的“破局人”,把那些不好的影响留在昨天。唯有如此,我们才能带着更完整的自己,去经营一段健康的婚姻,并用更科学、更温暖的方式,去爱我们的下一代。 让我们一起开始这段向内探索的旅程吧。 本期节目在“声湃北京中关村创业大街录音间”录制,感谢场地提供! � Part 1 原生家庭的烙印:看见那些父母留下的印记  00:00:29 电影《数到3》:揭示东亚小孩逃不过 “数到三”的魔咒,真实又扎心。 00:02:03 二胎利器:「数到3」成了育儿的秘密武器,立竿见影! 00:03:50 原生家庭这个话题已从声讨转向放过,成为父母后再看这个话题心情更复杂。 00:07:13 晴天高中时父母才离婚,印象里父母有时争吵推搡但有时又会相处和谐。 00:09:09 父亲努力学习育儿知识陪伴成长,经常带孩子参与工作中的重要场合,增长见识。 00:13:00 很早学会从不同面看待父亲:很好的父亲、奋斗者。孝顺的儿子等等,唯独不是一个好的丈夫。 00:16:48 父亲的控制欲极强并且经常打压自己,让晴天产生自我怀疑,还有一点讨好型人格。 00:19:41 母亲在离婚那两年有些情绪化,偶尔会口不择言,晴天会感到伤害,同时晴天有时也能在自己身上看到父母情绪不稳定的影子。 � Part 2 亲密关系中的「幽灵」:与原生家庭和解的艰难旅程 00:19:41 母亲在离婚那两年有些情绪化,偶尔会口不择言,晴天会感到伤害,同时晴天也能在自己身上看到父母情绪不稳定的影子。 00:23:50 原生家庭对孩子的影响首先作用在亲密关系,单亲家庭缺乏榜样,缺少解决婚姻问题的能力。 00:26:53  沐沐很小的时候父母就离婚了,对父母之间的矛盾没有印象,也并不能完全理解父亲说分开对自己是有好处的说法。 00:29:02 晴天现在理解母亲的不容易,遗憾由于当时自己太小没有给母亲更多的支持。 00:31:45 沐沐父母的教育方式:妈妈基本靠吼! 爸爸很少当面夸奖自己。 00:34:20 父亲认为女儿婚姻中应捧丈夫如皇帝,晴天勇敢说“no”! 00:38:22 孩子吐露心声时,父母常以「我都是为你好」回应,沟通瞬间断线,打着爱你的旗号,成为了伤害你最深的人。 � Part 3 育儿即育己:打破循环,成为更好的父母 00:42:10 真正好的教育是孩子发球,你来接球,而不是父母去发球。 00:45:02 父母在养育中容易自我感动,忽略亲子关系的重要性 00:47:14 新手父母能做的事情是不断的调整育儿方式,而不是一条道走到黑。 00:52:08 没有完美的父母,更没有完美的育儿理念,代代改进才是王道。 00:58:56 聊原生家庭不是要把伤害放大,而是要跳出来观察自己,总结出客观的方法论,去指导未来。 01:02:10 推荐《重新生长》,书中练习题助你成为更好的父母,快拿笔纸准备! 欢迎订阅我们的节目! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  2. 10月13日

    EP08 “妈味”是贬义词吗?审美不该二元对立,妈妈也不该只有一种样子

    你有没有听过这样的话——“哇,你完全不像生了孩子的人,状态也太好了吧!” 听到时当然开心,但转念一想:这种“夸奖”是不是也在悄悄绑架我们?好像当妈之后,只有“又瘦又漂亮又显年轻”才配被认可,而那些疲惫的、走样的、憔悴的真实状态,反而不被看见。 这一期,我们从“妈味”聊起,想认真谈谈这件事� 被夸“不像生了孩子”,为什么我们高兴之余也会隐隐焦虑? 当社会用同一把尺子丈量"当妈后的样子",多少人活在了自我怀疑里? 我们想说:妈妈,只是女性的众多身份之一。  � 别被外界评价体系绑架。 你最清楚自己的身体、节奏和处境,不必追赶别人的步伐,坚持往更好的方向走就好。 � 学会欣赏自己。 当你不再用别人的尺子丈量自己,当你接纳“不那么完美”的自己,你会发现——快乐,比“看起来年轻”重要得多。 � 这一期,送给每一位在妈妈身份里努力、挣扎、又不断成长的你。 愿我们都能:不被定义,自在生长,做快乐妈妈。 本期节目在“声湃北京中关村创业大街录音间”录制,感谢场地提供! � Part 1 身份与称呼:从「某某妈妈」到「我自己」 00:00:42 晴天拒绝「满意妈妈」标签:名字才是身份认同的关键 00:01:03 社交备注的智慧:除了「某某妈妈」,再加上妈妈的大名  00:03:49「妈味」的两层含义:形象与行为的专属风格 00:05:00 「妈味」也有一种献祭的感觉,把自己奉献给孩子和家庭 � Part 2 外貌焦虑与自我接纳:一场与「完美妈妈」的战争 00:05:43 得到正面评价非常开心:「你都有孩子了?」——活力满满,一点看不出来 00:09:08 没有女性会排斥他人对自己外形的赞美,但也担心这会成为社会期待下的一种审美绑架 00:11:18 为了孩子,沐沐开始认真打扮自己 00:13:05 晴天以为自己只是微胖,直到看到镜子里的自己,下决心开始减肥 00:15:02 坚持每天化妆,维持职场人的良好状态 00:16:57 深夜吃甜食解压的结果:越来越胖,体重达到有史以来最重 � Part 3 婚姻、自由与女性互助:打破枷锁,做自己 00:19:37 来自晴天的支持:只要你愿意减肥,我愿意为你提供方式方法 00:22:58「妈味」的积极面:当妈后更能共情别人,特别是理解其他妈妈们的困境与情绪 00:25:59 保持在自己的评价体系内:接纳无法改变的,做力所能及的 00:37:29 婚姻中的绑架感:女性魅力和家庭稳定竟成了「绑架」工具 00:42:16 审美不应该是二元对立,社会对美的认知应该是多元的 00:44:30 妈妈只是女性的一个身份,永远不要自暴自弃,学会欣赏自己、赞美自己 欢迎订阅我们的节目! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  3. 9月29日

    EP07 从何穗的妊娠纹聊起:面对生育损伤,我们该如何接纳成为母亲的身体?

    生育损伤不该是沉默的话题。 本期节目从妊娠纹开始,我们聊了产后漏尿、脱发,还有一些不那么常见但真实存在的后遗症,也聊了当下产后修复市场的乱象。 我们想说的是: 妈妈们,请把自己放在优先级,多关注自己的状态,你的身体值得被认真对待,而不是被一句"当妈都这样"就打发了。 伴侣们,你们不是旁观者,别再用“为母则刚”来绑架她,你能做的很具体:给她时间去做产后修复,分担家务等等,真正的支持是看见她、接住她。 本期节目在“声湃北京中关村创业大街录音间”录制,感谢场地提供! � Part 1 妊娠纹的「印记」:从崩溃到接受 00:48 妊娠纹引发热议,何穗自豪展示「孩子出生的痕迹」 03:28 崩溃大哭:孕后期发现长了妊娠纹,心里难以接受 05:49 控制体重比抹油更有效,通常孕晚期体重增长的比较快 08:14 心理上需要接纳「我不再是少女了,我就是一个妈妈的身体,一个经历过生产之后的女人的身体。」   � Part 2 产后身体的「秘密」:漏尿、脱发、头疼等各种生育损伤与产后修复 09:48 产后42天复查:盆底肌损伤和轻度子宫脱垂,医生建议今后少做跳跃的运动 11:36 产后的羞耻瞬间:生产完第二天,尿意一来就原地尿了 14:06 产后半年内修复效果最佳:建议一定要做「被动加主动」的修复 16:30 产后修复乱象:盆底肌问题成焦虑制造机,42天产后检查是解决问题还是成为了某些人的盈利方式? 20:34 后悔的事:如果备孕前就知道做一些针对性的训练,能有效预防生育带来的身体损伤,那一定会花大量时间做充足的准备工作。 23:35 奇怪的损伤:会突然发抖,盖多层被子也不会立马好,需要慢慢缓解 26:05 落下头疼的毛病:吹风会头疼,生产完第一年四季都要戴帽子 � Part 3 妈妈们的支持与觉醒:爱自己,从身体开始   27:17 工作和家庭优先:女性常忽视健康信号,身体反馈被后置   28:22 重新定义爱自己:不只是买买买,更多是对身体和精神的关注   31:32 生育损伤不容忽视:少夸她伟大,多给她实际帮助,伴侣在这件事上也是可以提供支持的 37:25 生育损伤不再是秘密:明星带头揭开完美妈妈的面纱,生育真相被关注 欢迎订阅我们的节目! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  4. 9月18日

    EP06 人生最后一通电话,你会打给谁?|特别节目

    本期节目我们用一个极端的假想问题“如果生命只剩最后一刻,上帝只允许你打一通电话,你会拨给谁?说些什么?” 来探讨waht really matters? 本以为答案大差不差,可聊下去才发现,这个极限假设像一把极其锋利的刀,瞬间剥离了日常的杂音,照出了我们各自内心最深层的信任结构与价值排序:   晴天选择托付给伴侣:交代孩子未来18年的生日礼物,安顿父母。那是爱,更是多年婚姻与家庭磨合后,后天构建起的深层托付感与信任。   沐沐选择托付给父母:带着未能尽孝的遗憾,只想把孩子交给自己最信任的人。因为在不可预知的极端风险面前,原生家庭提供的是不设前提的底层安全感。   原来“爱”与“信任”并不总是同一回事。爱可能是本能的流露,但信任是一套复杂的心理结构。能让你在极限关头毫无保留托付一切的人和事,才真正定义了你生命的底色。   当然,有一个声音也在此刻变得清晰——那些我们平时花最多时间去处理、去焦虑的课题,到了生命倒计时里,竟没有一件是真正重要的。 � Part 1 生命最后一通电话打给谁:两位主持人分享截然不同的答案与背后的信任考量 01:20 假设性问题:生命倒计时,只能打一个电话你会打给谁? 02:20 晴天的选择:有很多牵挂的人和事,会打给一个最信任的人——豆哥 03:59 最放心不下的始终是孩子:转告女儿我爱她,提前准备好18年的礼物 05:13 通透爱情观:允许伴侣再婚,只要孩子过得幸福就好 08:30 另一个答案:婆婆是一个值得托付的人 09:36 沐沐的选择:父母是最值得信赖的人,把孩子交给他们最放心 11:48 信任本质:信任不是天生的,是经过生活考验出来的结果 15:43 独特观点:五花认为最后打给电话没有意义,选择不打 � Part 2 聊聊人生遗憾:妈妈身份下家庭与自我的选择,爱与被爱都是能力 18:43 三件遗憾的事:不能看到孩子长大,不能和豆哥白头偕老,不能和他们一起看更多风景 23:27 婚姻观:因为你,我愿意试试婚姻这场实验,失败了也要做朋友 24:27 对离异家庭的提醒:分开没那么可怕,别让孩子看见父母互相伤害 26:25 事业心强但不把事业当作目的,是体验人生的方式 31:12 退让从不是一瞬间的决定,而是一步步走到今天的妥协。 34:08 记忆深刻的观点:爱人是一种能力 37:34 婚姻真的很难,需要付出时间和精力去经营 40:34 打破误区:年轻人觉得爱情是天生合适,其实经营才更重要 42:26 勇敢的晴天:要去经历,要去尝试,永远不要失去面对生活的勇气 44:36 生孩子给了沐沐勇气:从频繁内耗到敢于接生活给的牌 � Part 3 婚姻与人生选择:打破固有偏见,要自己体验才能定义自己的人生 50:29 人生感悟:就在自己的人生里当主角,别在他人故事里当配角 51:55 通透态度:痛快尽兴地老去,告别二十多岁的焦虑,享受当下 欢迎订阅我们的节目! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  5. 8月25日

    EP05 从人工催产到徒手剥胎盘|生产的那天我们都经历了什么?

    大家好,欢迎来到《妈妈的相对论》。这一期,我们要聊聊自己在产房的真实经历。 说来有点巧——我们都是不顺利的顺产。从开指到生产,每一步都比想象中更难、更狼狈、更超出掌控。其实在决定做这期选题的时候,我们也很犹豫:把这么多赤裸裸的疼痛、尴尬讲出来,会不会吓到那些正准备迎接新生命的人? 但最终还是决定做了。因为我们相信,女性在生育这件事上,值得拥有全然的知情权与选择权。而知情,意味着不只看到"宝宝出生后抱着那一刻的感动",也要看到产床上那些没人提前告诉你的真相。 节目里你会听到,很多时候我们是笑着讲完那些或狼狈、或痛苦的时刻,但笑着讲,不代表已经释怀,也不代表疼痛就不存在了。那是一种带着距离感的回望,也想告诉所有准妈妈:你不必完美,你的恐惧和疼痛都是真实的,也都是被允许的。 感谢收听,我们下期见。 � Part 1 讨论顺产与剖腹产的选择思路 00:01:18 产房选择题:顺产还是剖腹产? 00:03:11 尊重科学:不论何种方式,选对才能降低母婴伤害 00:03:49 身边的故事:顺产转剖腹产有多痛?先开指再压肚子,双倍痛苦体验 � Part 2 从入院到分娩的完整真实顺产经历 00:05:20 见红后两次深夜跑医院,医生都让回家?第二回坚决说不! 00:07:37 尴尬极了:宫颈口藏得太深,医生排队寻找 00:08:28 生育的原始性:生孩子的时候自尊形象全抛在脑后 00:09:23 顺产挑战:耻骨低,出口窄,宝宝头还大 00:10:28 钉子户:过了预产期还不发动,先放水囊催产再人工破水 00:11:25 不同医院无痛分娩要求不一样,有的一指就能打有的要两指 00:12:45 强烈建议请导乐:孩子超级努力,宫缩疼痛是他们想出来的信号,加油 00:16:22 产房里的善意:没有家人陪伴,产妇之间互相加油打气 00:17:50 顺产建议:生产时一定一定要听助产士的引导、指令 00:22:12 晴天的黑色15分钟:胎盘迟迟不娩出,紧急徒手剥离 00:25:48 虽然纠结,但是依然选择说出那些不顺利,做自己生命安全的第一责任人 00:31:10 让男性体验生育痛苦,推动无痛分娩推广,是社会认知的转变 00:31:39 生产的痛,男性不可能感同身受,陪伴共度当然更好,苦情要挟没有意义 00:33:42 动作不对使不上劲,靠着回来的痛感坚持生产,最后也没躲过侧切 � Part 3 聊聊生育医疗体验、无痛的个体差异,以及做这期节目的初衷 00:37:30 缝合时多问一句就被其他人冷脸,理解但也期待更有温度的产房 00:41:53 打无痛会腰疼么?理性看待,个体之间也会有差异 00:43:34 明星生产很轻松?经济能改善体验,但改变不了生理 00:46:01 聊产房生育,就是给后辈女孩们留一份知情选择的权利 00:48:01 下期聊生育损伤,聊聊怀孕生产后的长期身体影响 本期节目在“大小电波播客空间(麦子店)”录制,感谢场地提供! 欢迎订阅我们的节目! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  6. 8月11日

    EP04 不歌颂牺牲,只谈代价:全职妈妈是一场高风险的“all in”

    大家好,欢迎收听本期播客。 很多人说,全职妈妈是伟大的牺牲。但对于沐沐来说,它根本不是“选择”,而是“别无选择”。沐沐原本也有自己的职业规划和生活节奏,但现实却给她出了道难题:没有老人帮忙,保姆换了一个又一个都没有合适的,在客观条件的层层挤压下,她最终不得不离开职场,接过了育儿和家庭的接力棒。 这让我们不得不反思那些老生常谈却又异常尖锐的问题: 为什么在绝大多数家庭中,一旦面临“谁来顾家”的困境,默认退让的总是母亲?为什么“爸爸辞职带娃”依然是一个听起来有些天方夜谭的选项? 是母亲的天然属性,还是社会观念早已写好了剧本? 为什么一个妈妈把家里打理得井井有条,没人会觉得了不起;但只要有一点没做好,就会被指责“连孩子都带不好”? 这不公平,真的。 但比这更让人心疼的,是全职妈妈要在保姆、厨师、司机、保洁、老师等多重角色的无缝切换,她一个人扛下了家庭运转的绝大多数琐碎,却唯独在这个过程里,弄丢了自己作为“独立个体”的社会坐标——没有工资,没有休假,没有掌声,甚至没有一句“辛苦了”。 所以,今天这期节目,我们不想歌颂这种牺牲,更不想用“伟大”来绑架任何一位女性。我们想说的是:如果可以,请尽量守住自己的职场身份和经济来源,因为在这个世界上,没有任何一份工作,值得你以牺牲自我价值和尊严为代价。但如果你已经在路上了,请记得:哪怕全世界都看不见你的付出,你也要在心里给自己颁一个奖。 愿每一位在暗处发光的妈妈,都能被看见,被尊重,更被自己温柔以待。 感谢收听,我们下期见。 � Part 1 如何成为全职妈妈:客观处境的无奈选择 00:02:15 为什么选择当全职妈妈:没有合适的人带孩子 00:04:27 最终选择辞职回家:孩子的安全和心理健康比什么都重要 00:05:46 保姆监控下的「瞬间变身」:钥匙一响立刻变超级保姆 00:09:41 传统观念:母亲应该该全职带娃,牺牲仿佛是理所应当的事 00:10:54 与收入无关,三线城市受传统观念影响更深,默认应是女性回归家庭  � Part 2 全职妈妈的真实日常:琐碎家务、价值不被认可的困境与情绪 00:16:19 既是育婴师又是钟点工,全职妈妈一人扛下家庭多重角色 00:20:48 沐沐的委屈时刻:妈妈要身兼数职,爸爸只做好一个角色就够了 00:25:20 没有经济来源 就没有话语权,全职妈妈心里的委屈谁懂 00:27:28 经济账:全职妈妈创造的价值远大于每月工资,但是没有人这样肯定这份付出 00:31:02 女性在婚姻里的经济地位,直接影响自我价值感和话语权 00:32:25 三线城市工资怪象:单人月工资比育儿嫂的月工资低很多 00:35:20 功勋章我要百分之九十,自己的付出要自己肯定 00:39:33 女性应该通过一些方式来保障自己,这也是在帮助家庭抵御风险 � Part 3 给新手妈妈的建议:正视全职风险,重视自身成长 00:40:49 如何看待职场妈妈:理解、佩服、体谅 00:45:03 是否建议其他女性选择全职:不要用漫长岁月考验人性,全职带娃的风险真的很大 00:48:02 要学会“摆烂式育儿”,给自己松绑 00:51:36 全职妈妈就是家里的首席运营官,家庭管理如同运营企业 00:53:35 全职妈妈的困境:做得好没有人肯定,做得不好会受到指责 00:55:53 沐沐的规划:不一定要有工作,但一定要有事业 本期节目在“声湃北京中关村创业大街录音间”录制,感谢场地提供! 欢迎订阅我们的节目! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  7. 7月31日

    EP03 别再逼自己了|职场妈妈,请理直气壮地“阶段性失衡”

    本期和下期节目诞生于一次“风尘仆仆”的奔赴——沐沐带着孩子驱车6小时赶赴北京录音棚,与刚从密集的职场项目中抽身的晴天,共同开启了分别聚焦职场妈妈和全职妈妈自我解困的对谈 。 作为第一弹,晴天作为职场妈妈,分享了自己从国企、电视节目导演到新媒体栏目的负责人,再到当妈妈后换工作的多段职场经历。从孕期的孕反与“硬刚”领导的道德绑架,到产后回归职场面临的停滞感与内耗;从面试时遭遇的生育审视,到如何在加班、出差与陪娃之间精准分配精力……晴天坦言,自己是个“既要、又要、还要”的贪心人,但支撑她走下来的,不是无所不能的超能力,而是对“阶段性失衡”的坦然接受,以及对时间的精打细算,还有把琐碎家务“外包”的加减法。 正如晴天的母亲曾经给小时候的晴天的那封长信里写的:“妈妈爱你,虽然不会为了你放弃事业,但给你的爱一点也不比别人少。” 母亲的角色不该被任何人定义,愿每一位在职场与家庭间竭力奔跑的妈妈,都能学会求助、停止内耗,对自已说一声:“你辛苦了。” � Part 1 被暂停的职业生涯:从主动退让到被动筛选 00:01:26 晴天的工作经历:国企、电视节目、新媒体,最近刚换了工作。 00:02:31 怀孕后的变化:孕反严重,或主动、或被动放弃一些工作机会。 00:05:57 反观孕期及生产后的工作状态:不能接受那几年停滞的状态,能量低,会内耗。 00:09:16 求职中的隐形门槛:从感到冒犯到麻木,但习惯不等于接受。 00:11:29 男性如何看待性别歧视这件事:了解知晓,认为是规避风险,认为女性过于矫情。 � Part 2 平衡术与家庭战场:时间、方法与内心力量 00:15:58 专注当下:工作就全情投入,带孩子就高效率陪伴。 00:19:20 时间管理大师?充分利用通勤和孩子睡觉后的时间,听播客、看书! 00:22:18 贪心的人:职场妈妈的既要、又要与还要。 00:25:11 母亲的角色不可替代,但不是大包大揽,让擅长的人做擅长的事。 00:31:59 面对质疑:「没经历过我的生活,闭嘴!」 00:33:27 母亲的力量:一封长信,强调事业独立与无条件的爱。 00:37:36 带着孩子工作:最好的家教,是让孩子看见父母认真工作的模样。 00:39:20 “好妈妈”的标准是谁定的?妈妈也要学会放过自己。 00:42:16 平衡的本质:是选择与优先级的排序,阶段性失衡才是常态。 00:44:16 平衡不是妈妈一个人的课题:家庭成员共同努力和付出,彼此兜底才是最大的安全感。 � Part 3 共鸣与尾声 00:50:51 与自我和解:尽力而为,接受偶尔的状态不佳。 00:51:40 给职场妈妈的建议:先划清心力界限,再学会开口求援。 00:54:28 致所有职场妈妈:辛苦了!这份不易,只有经历过的人才懂。 本期节目在“声湃北京中关村创业大街录音间”录制,感谢场地提供! 欢迎订阅我们的节目! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  8. 7月14日

    EP02 孩子让你我现出原形|当没有了幻想,我们才更懂什么是婚姻

    孩子像一面镜子,照出了我们婚前没露出来的“原形”。 从二人世界的甜蜜默契,到三口之家的手忙脚乱,这一期我们卸下滤镜,复盘了从相识相恋、决定结婚,到婚后磨合的全过程,更重要的是——有了宝宝之后,我们的婚姻还是我们想象中的样子吗?那些曾经被掩盖的部分,在育儿的琐碎里无处遁形。但这未必是坏事——当我们不再执着于改变对方,而是看见真实的彼此,婚姻才真正开始。 如果你正处于“看对方哪哪都不顺眼”的疲惫期,或者正在经历“产后婚姻阵痛”,这期节目或许能告诉你:承认幻象破灭,直面彼此最真实的一面,是一个很好的开始! 本期播客录制场地:大小电波播客空间(麦子店) 感谢支持~ � Part 1 开篇就是吐槽?老公情况大起底 00:00:28 “五花”:热爱美食的平面设计师,沐沐眼中满是槽点的另一半 00:03:16 “豆哥”:在有爱的家庭中长大,温和善良的理工男 00:05:16 关系的协调和解决:一对积极解决,一对陷入追逃怪圈 � Part 2 从闪电结婚到爱情长跑 00:08:25 恰逢其时:从确定关系到决定结婚,仅用三个月 00:10:40 爱情马拉松:跨越多个城市,熬过时差,终修成正果 � Part 3 婚姻观念与理性准备 00:15:30 婚姻的重量:因父母离异,反而对婚姻看得「特别特别重」 00:19:58 现代婚前必修:通过婚姻测试,边界明确,期望也高度一致 00:23:25 不再凑合过:现代婚姻,「需求对对碰」才是王道 00:24:49 题外话:爱情是婚姻的必需品吗? 00:27:21 如何保持婚姻长久:用经营公司的思维经营婚姻 � Part 4 生育决策与孕期表现 00:28:46 生育动机面面观:有的「愚蠢又好笑」,有的思虑周全 00:33:28 满分陪伴:五花配合胎教、全程陪产,重要的产检没有缺席 00:39:14 沟通降维打击:让老公明白,他的行为是孩子未来的「择偶模板」 00:44:32 靠谱担当:有需要一定在身边,豆哥方方面面都尽心尽责 � Part 5 育儿生活中的分工与观察 00:46:58 五花的两极分化:一胎超级奶爸,二胎全靠刷视频解压 00:53:54 新冲突新矛盾:孩子带来了新的挑战,夫妻关系再次磨合 00:56:06 六边形豆哥:孩子的事情亲力亲为,老婆的情绪也要兼顾 00:59:56 值得思考:亲子关系与夫妻关系的优先级? � Part 6 产后困境与性别反思 01:02:54 首次困惑:原来婚姻这么难么? 01:05:40 扎心的社会标准:男性更易得到肯定与赞誉,女性付出理所应当 01:07:44 为豆哥点赞:看到老婆的情绪,肯定老婆的付出,并愿意积极改进 01:16:53 为产后抑郁正名:反对简单归咎于激素,呼吁真正的关心与支持 � Part 7 如果能重来,会如何选择? 01:19:22 家庭角色大考验:五花是80分的父亲,却是30分的丈夫 01:22:08 婚姻态度:没有完美的婚姻,但我们可以把它变得更好 01:26:08 打好根基:建立好的沟通模式,把问题前置,婚姻会更坚固 欢迎订阅我们的节目! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  9. 6月30日

    EP01 当妈,一场不可逆的身体与精神改造实验

    本期节目,我们来聊聊“当妈前后”——这场大型的身体与精神改造实验。 从孕前能跑能跳的“特种兵”,到产后抱娃五分钟就腰酸背痛的“易碎品”,身体素质的滑坡来得猝不及防;曾经大把挥霍的时间,如今被切碎成了“宝宝睡觉后的20分钟”;从关注口红色号到研究便便颜色,这一路,有失去自我的恐慌,也有看见新生命的惊喜。 如果你也正在经历这些“重塑”,或者好奇当妈前和当妈后的生活到底发生了哪些变化,欢迎收听本期节目,我们一起抱团取暖。 � Part 1 当妈初体验:身体与生活的「翻天覆地」 00:01:52 身材挑战:生完一胎恢复快,二胎后体重难控制 00:04:42 年龄增长:脸上开始有岁月的痕迹,疲态更是难以掩饰 00:06:22 脑力告急:以前思路敏捷,现在迟缓卡顿 00:09:05 体力透支:免疫力下降,还特别容易累 00:12:12 自由成奢侈品:咖啡搭子是二宝,喝咖啡都难 � Part 2 关系重构:社交、家庭与自我认知的转变 00:13:27  羡慕时刻:羡慕未婚未育的同龄人能说走就走! 00:14:27 友情难题:朋友间联系变少,难过但会慢慢释然 00:18:32 三代同堂挑战:带娃理念不同,婆媳间摩擦变多 00:19:38 打脸情况:从前鄙视朋友圈晒娃,如今自己也加入晒娃大军 00:21:23 母爱本能觉醒:孕时说孩子谁带都行,生后恨不得24小时盯着 � Part 3 反思与成长:在妈妈角色中找到平衡与力量 00:24:30 柔软化转变:有孩子后更感性,总是考虑孩子的未来 00:26:30 为母则强:害怕虫子也得表现的镇定自若 00:28:28 治愈童年:养育孩子也是治愈自己的过程 00:30:34 灵魂拷问:生孩子你后悔了吗? 00:32:49 打破循环:女性的牺牲不应代代相传 00:35:31 快乐源泉:养育孩子也是一份独特体验,带来的快乐无法替代 00:37:18 共同成长:在养育孩子的过程中自己也在成长 如果你喜欢我们,欢迎订阅! 小红书:@妈妈的相对论 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

  10. 6月29日

    先导片|全职vs职场:两种选择,一场没有粉饰的对话

    “当妈是人生最幸福的事”和“当妈牺牲了自我”,到底哪个是真的? 一个全职带娃,一个职场打拼——选了不一样的路,但在夜深人静时,我们都问过自己这样一个问题:“我这样选,到底对不对?” 这档播客不教你怎么当“满分妈妈”,因为我们也不会。我们只做你的“电子闺蜜”——把全职和职场这两条路上的真实日常——那些育儿书不写、朋友圈不发的——摊开来,慢慢聊。 本期先导片,先说我们为什么做这件事,以及你将会在这里听到什么。 � Part 1 做播客的初衷:不同选择的妈妈,有相同的处境和困惑 00:39 做播客的缘起:本来就是认识十几年的老友,现在又多了相同的身份:妈妈 02:25 做播客的初衷:分享真实生活、育儿故事,做你们的电子闺蜜,陪伴更多新手妈妈 � Part 2 节目定位与内容:没有绝对标准答案,只做真实的成长分享 05:08 做给谁听:新手妈妈、正在备孕或即将成为妈妈的姐妹们,以及还在犹豫要不要当妈的姐妹们 06:52 为什么叫“妈妈的相对论”:没有绝对正确的妈妈,只有相对真实的妈妈 07:45 播客具体聊什么内容:围绕当妈的幸福与挑战,分享妈妈们的真实故事 10:22 听我们的聊天,能收获什么:被看见、可参考、做自己 12:12 成为妈妈只是人生开了新副本,虽然多了一层身份,但最终目标是成为自己 � Part 3 收听互动方式:多平台可订阅,欢迎来和我们交流聊天 12:48 更新安排:每两周更新一期,陪你做一顿饭,或者在通勤路上陪伴你 如果你喜欢我们,欢迎订阅! 小红书:@妈妈的相对论 邮箱:mamatalk2026@126.com 期待你们的互动参与,让我们在当妈路上并肩同行~

关于

这是一档由两位身份截然不同的妈妈共同主持的播客。 一位是身处一线城市的职场妈妈,在快节奏和高压下,在多重身份中,寻找着自己的节奏; 一位是扎根三线城市的全职二孩妈妈,在家庭属性与日常琐碎外,追求着内心的丰盈。 地域不同,身份不同,我们对同一件事,常常有不一样的体验,也常常有不一样的看法。 但我们相信,育儿没有固定答案。成为一个什么样的妈妈,做一个怎样的女性,更没有标准答案,有的,只是属于自己的“相对论”。而这,不仅不妨碍我们各自绚烂,还能让我们在这条路上,更好地相互扶持,彼此陪伴。 每期节目,我们会围绕一个具体话题展开。从育儿方式的纠结,到代际沟通的冲突;从婚姻关系的考验,到自我价值的重塑——我们始终关注那个在妈妈身份背后,同样需要被看见、被理解的“自己”。 无论你正在备孕、刚刚成为新手妈妈,还是在犹豫是否要迎接一个小生命,希望《妈妈的相对论》能成为你的一位“电子闺蜜”,陪着你,一边当妈,一边好好做自己。