On croit qu'un couple tient grâce à l'amour. Puis on regarde autour de soi. Ceux qui se sont quittés après s'être pourtant tout juré. Ceux qui sont restés et ne se parlent plus. Et ceux, plus rares, dont la présence à l'autre semble plus vivante après vingt ans qu'au premier jour. Qu'est-ce qu'ils savent, ceux-là, que les autres n'ont pas su ? Christian Richomme est psychanalyste. Il reçoit des couples depuis des années, et il a appris à écouter ce qui se dit — mais surtout ce qui se tait. Les silences qui rongent, les vérités qu'on retient par peur ou par amour. De cette écoute longue, il a tiré un livre : Les trois secrets des couples qui durent (éditions Solar). Il m'a écrit deux jours avant cet enregistrement. Je lui ai répondu tout de suite. Parce que l'amour, et plus encore ce qu'un couple révèle de nous, fait partie de ces sujets qui me tiennent. Au fil de l'épisode, il déplie une idée simple et exigeante : l'amour ne suffit pas. Dans la majorité des séparations, au moins l'un des deux aime encore l'autre. Ce qui manque, c'est le lien. Ce « nous » qu'on construit et qu'on néglige. Un couple, dit-il, ce n'est pas 1 + 1 = 1, ni 1 + 1 = 2. C'est 1 + 1 = 3 : toi, moi, et ce troisième que nous formons. On parle de vulnérabilité — et notamment de celle des hommes, à qui on a appris très tôt à ranger leurs émotions dans un placard en attendant que ça passe. De cette éducation amoureuse qui ne se transmet pas, de père taiseux en fils silencieux. On parle du partenaire idéal qui n'existe pas : aimer quelqu'un, c'est l'aimer dix sur dix en sachant qu'il en vaut huit, et accueillir les deux points qui manquent. On parle de la routine, qu'il défend contre la monotonie. Et de l'argent, deuxième cause de rupture, ce révélateur de notre rapport à la sécurité dont on ose si peu parler à deux. Une phrase, surtout, ne m'a pas quittée. À un couple qui souffrait, il a dit : vous ne souffrez pas de l'autre, vous souffrez de la version idéale que vous aviez fabriquée. Aimer, alors, ce serait apprendre à voir la vraie personne — celle du quotidien — derrière le fantasme qu'on a projeté sur elle. Et puis il y a ce qu'il répète à chaque première séance : « Je me fiche de la vérité. Je veux votre ressenti. » Parce que les non-dits font des bombes à retardement. Parce qu'attendre que l'autre devine, c'est déjà commencer à se perdre. Cet épisode parle de l'amour, oui. Mais il parle surtout de nous. De ce qu'on transmet sans le vouloir, de ce qu'on peut décider de ne plus rejouer. De ce courage très ordinaire : se dire les choses. Ce que je retiens : — L'amour ne suffit pas ; c'est le lien qui tient un couple debout. — On ne choisit pas l'autre par hasard : il révèle souvent ce qu'on n'a pas réglé. — La vulnérabilité n'est pas une faille du couple, c'est sa condition. — Dire son ressenti vaut mieux qu'avoir raison. Références citées : Christian Richomme, Les trois secrets des couples qui durent (éditions Solar) · Freud et le masochisme moral · le film Mon roi. Bonne écoute. 🔔 Pour ne rien manquer, abonnez-vous à ce podcast, et retrouvez-nous aussi sur notre site (avec la possibilité de s'abonner à notre newsletter hebdomadaire) et sur nos réseaux sociaux, Instagram et YouTube. Instagram : https://www.instagram.com/cerveaupuissant You tube : https://www.youtube.com/channel/UCgjpTh6BB2TyhhFoGyGTk-Q Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
