Heile dein Inneres Kind

Stefan Peck
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  • Mental Health
  • Updated Biweekly

Dein inneres Kind ist der Schlüssel zur Lösung für (fast) alle deine Probleme. In den charmant-kurzen und "garantiert-nicht-dialektfreien" Episoden begleite ich dich auf deinem Weg mit deinem inneren Kind. Dir wird klar werden, warum es in deiner Partnerschaft immer wieder nicht so läuft, warum du immer wieder ähnlich emotional reagierst. Kurz: Wie die Erfahrungen aus deiner Kindheit, noch heute dein Leben bestimmen. Darüber hinaus werde ich dir kleine Übungen, Meditation und Anleitungen an die Hand geben, um es dir im täglichen Leben emotional leichter zu machen. Dieser Podcast ist für alle, die keine Lust mehr haben an alten Gedanken- oder Verhaltensmustern festzuhalten. Heile dein inneres Kind mit jeder Episode mehr und mehr, für ein gesundes Selbstwertgefühl und eine bewusste Partnerschaft auf Augenhöhe. Mehr Informationen: www.stefanpeck.com

  1. Aug 12

    Niemand kommt, um dich zu retten. Und das ist die beste Nachricht. #294

    Niemand kommt, um dich zu retten. Und das ist die beste Nachricht. Glück von anderen abhängig machenDu sitzt auf dem Sofa, das Handy neben dir. Eigentlich wolltest du längst schlafen, aber ein Teil von dir wartet noch immer auf diese eine Nachricht. Vielleicht entschuldigt sich dein Partner. Vielleicht fragt jemand endlich, wie es dir wirklich geht. Vielleicht erkennt ein Mensch, wie sehr du dich bemühst, wie viel du trägst und wie lange du schon hoffst, dass sich etwas verändert. Kommt die Nachricht, kannst du kurz aufatmen. Bleibt sie aus, wird aus Enttäuschung schnell dieses alte, schwere Gefühl: Ich bin wohl doch nicht wichtig genug. Und plötzlich hängt dein ganzer innerer Zustand davon ab, was ein anderer Mensch tut oder nicht tut. Genau hier beginnt die Frage, die unangenehm sein kann und gleichzeitig unglaublich viel verändern kann: Wie oft machst du dein Glück von anderen abhängig? Nimm dir beim Lesen einen Moment Zeit und beobachte ehrlich, an welcher Stelle du gerade noch darauf wartest, dass jemand anderes dein Leben für dich verändert. Warum wir unser Glück von anderen abhängig machen Der Wunsch nach Liebe, Verständnis und Verlässlichkeit ist nicht falsch. Wir Menschen brauchen Beziehungen. Wir brauchen Nähe, Verbindung und das Gefühl, mit unserem Erleben nicht allein zu sein. Schwierig wird es erst dann, wenn unser innerer Halt vollständig davon abhängt, ob andere Menschen uns geben, was wir uns wünschen. Dann hoffen wir, dass der Partner endlich verständnisvoller wird. Wir warten darauf, dass die Eltern anerkennen, was in unserer Kindheit gefehlt hat. Wir wünschen uns, dass Freunde sich häufiger melden, der Chef unsere Leistung sieht oder andere Menschen von selbst bemerken, wie erschöpft wir eigentlich sind. Hinter diesen Wünschen steckt oft nicht nur das Bedürfnis nach einem schönen Miteinander, sondern die Hoffnung, dass jemand im Außen eine alte innere Leere schließt. Weiterlesen

  2. Aug 5

    Warum mich Kinder so triggern – und was das wirklich über mich verrät #293

    Warum mich Kinder so triggern: Erfahre, weshalb das Verhalten von Kindern oft alte Verletzungen berührt und was dein Inneres Kind damit zu tun hat.Wenn du dich darin wieder erkennst und persönlich mit mir darüber sprechen magst, komm ins Klarheitsgespräch: https://www.stefanpeck.com/termin Warum mich Kinder so triggern – und was das wirklich über mich verrät Du sitzt mit deinem Partner oder deiner Partnerin beim Essen. Eigentlich wolltet ihr einfach einen schönen Abend verbringen. Am Nebentisch sitzt eine Familie mit zwei Kindern. Eines davon ist laut, diskutiert mit seinen Eltern, steht immer wieder auf und widerspricht. Die Eltern bleiben erstaunlich ruhig. Du merkst plötzlich, dass du gar nicht mehr richtig bei deinem eigenen Gespräch bist. Dein Blick wandert immer wieder zu diesem Tisch. In deinem Kopf laufen Sätze ab wie: „Das hätte ich mir früher niemals erlauben dürfen.“ Oder: „Warum sagen die Eltern denn nichts?“ Je länger du hinschaust, desto unruhiger wirst du. Vielleicht fragst du dich hinterher sogar, warum dich das so beschäftigt. Denn warum mich Kinder so triggern, hat oft viel weniger mit den Kindern zu tun, als wir zunächst glauben. Wenn du verstehen möchtest, warum dich bestimmte Situationen immer wieder emotional aus der Bahn werfen, hör auch in unseren Podcast „Heile dein Inneres Kind“ rein. Dort sprechen wir über genau diese Momente, die im Alltag oft viel größer werden, als sie eigentlich sind. Warum mich Kinder so triggern, obwohl eigentlich gar nichts passiert Wenn wir uns über Kinder aufregen, glauben wir meistens, dass ihr Verhalten das Problem ist. Doch oft stimmt das gar nicht. Das Kind macht nichts Außergewöhnliches. Es ist laut, lacht, diskutiert, ist neugierig oder probiert Grenzen aus. Kurz gesagt: Es verhält sich wie ein Kind. Weiterlesen

  3. Jul 29

    Beziehung verändert sich nicht – obwohl du längst an dir arbeitest #292

    Beziehung verändert sich nicht – obwohl du längst an dir arbeitest Du gibst dir Mühe. Du reflektierst. Du möchtest endlich raus aus den alten Mustern. Und trotzdem fühlt es sich so an, als hätte sich zwischen euch kaum etwas verändert. Wenn du merkst, dass dich genau das beschäftigt, dann lies diesen Artikel bis zum Ende. Vielleicht findest du heute nicht die schnelle Lösung – aber ein Verständnis, das den Druck aus deiner Beziehung nehmen kann. Es ist Sonntagabend. Die Kinder schlafen endlich. Ihr sitzt gemeinsam auf dem Sofa. Eigentlich wäre jetzt Zeit füreinander. Doch da ist wieder diese Distanz. Nicht laut. Nicht dramatisch. Einfach dieses Gefühl, dass ihr euch gerade nicht wirklich erreicht. Dabei hast du in den letzten Wochen so viel verändert. Du hörst Podcasts. Du beschäftigst dich mit dir selbst. Du achtest mehr auf deine Gefühle. Du versuchst, bewusster zu reagieren und nicht mehr sofort in alte Streitmuster zu rutschen. Und trotzdem hast du das Gefühl: Meine Beziehung verändert sich nicht. Vielleicht fragst du dich sogar: „Mache ich irgendetwas falsch?“ Diese Frage stellen sich viele Menschen genau in dem Moment, in dem sie beginnen, sich wirklich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Und genau deshalb lohnt es sich, genauer hinzusehen. Beziehung verändert sich nicht: Warum das zunächst normal sein kann Viele glauben, persönliche Entwicklung funktioniert wie ein Schalter. Ich verändere etwas. Also verändert sich automatisch auch meine Beziehung. Doch Beziehungen funktionieren nicht so. Jede Partnerschaft entwickelt über Jahre ihre ganz eigene Dynamik. Es entstehen Gewohnheiten. Unausgesprochene Erwartungen. Verletzungen. Schutzmechanismen. Und jeder von euch reagiert irgendwann fast automatisch auf den anderen. Weiterlesen

  4. Jul 15

    Eigene Bedürfnisse in der Trennung zurückstellen - Warum und was du tun kannst #291

    Eigene Bedürfnisse in der Trennung zurückstellen: Warum du dich dabei selbst verlierst Ein paar Gedanken später sitzt du im Auto. Dein Sohn hat dir gerade erzählt, dass seine Mama traurig ist. Und plötzlich läuft in dir etwas ab, das du gar nicht bewusst entschieden hast. „Vielleicht sollte ich heute doch verzichten.“ „Vielleicht ist jetzt nicht der richtige Zeitpunkt.“ „Vielleicht braucht sie mich gerade mehr.“ Innerhalb weniger Sekunden sind deine eigenen Bedürfnisse verschwunden. Nicht, weil sie plötzlich unwichtig geworden sind. Sondern weil sich etwas viel Älteres meldet. Etwas, das du vielleicht schon als Kind gelernt hast. Eigene Bedürfnisse in der Trennung zurückstellen. Für viele Menschen fühlt sich das nach Mitgefühl an. In Wirklichkeit beginnt hier oft der Moment, in dem sie sich selbst verlieren. Wenn du dich in diesem Gedanken wiedererkennst, dann hör nicht auf, darüber nachzudenken. Manchmal verändert nicht eine große Erkenntnis etwas, sondern ein ehrlicher Blick auf das, was in dir gerade passiert.HIER KOMMST DU ZU DEINEM PERSÖNLICHEN KLARHEITSGESPRÄCH Eigene Bedürfnisse in der Trennung zurückstellen fühlt sich oft wie Liebe an Die wenigsten Menschen entscheiden bewusst: „Ab heute stelle ich mich hinten an.“ Es passiert automatisch. Du siehst den Schmerz deines Ex-Partners. Du hörst von den Kindern, dass es der Mama oder dem Papa schlecht geht. Vielleicht spürst du Schuld. Vielleicht Mitleid. Vielleicht den Wunsch, wenigstens jetzt keinen zusätzlichen Schmerz zu verursachen. Und genau dort beginnt etwas, das viele mit Liebe verwechseln. Du verzichtest. Du nimmst dich zurück. Du verschiebst deine Bedürfnisse auf später. Vielleicht denkst du sogar: „Ich kann jetzt doch nicht an mich denken.“ Weiterlesen

  5. Jul 8

    Warum Veränderung eine neue emotionale Erfahrung braucht #290

    Eine neue emotionale Erfahrung kann verändern, was Worte allein nicht erreichen. Erfahre, warum Sicherheit die Grundlage echter Veränderung ist. Wie kommst du persönlich zu deiner neuen emotionalen Erfahrung:  DAS ERFÄHRST DU HIER IM PERSÖNLICHEN GESPRÄCH mit Stefan Weiterlesen

  6. Jul 1

    Wenn der Körper bei Nähe zumacht und du dir aber Nähe wünscht #289

    Wenn der Körper bei Nähe zumacht, liegt es oft nicht an dir. Erfahre, warum alte Erfahrungen heute Nähe und Sexualität beeinflussen können.HIER KOMMST DU ZU DEINEM PERSÖNLICHEN KLARHEITSGESPRÄCH Warum dein Körper bei Nähe zumacht, obwohl du sie dir wünschst Ihr liegt nebeneinander im Bett. Eigentlich ist alles ruhig. Kein Streit. Kein Druck. Vielleicht ist da sogar Liebe. Vielleicht magst du diesen Menschen wirklich. Und trotzdem merkst du plötzlich, wie in dir etwas zugeht. Dein Atem wird flacher. Dein Körper spannt sich an. Innerlich entsteht Abstand. Und während dein Kopf noch denkt: „Ich will das doch eigentlich“, sagt dein Körper längst: „Nein. Gerade nicht.“ Wenn der Körper bei Nähe zumacht, kann sich das unfassbar verwirrend anfühlen. Vor allem dann, wenn du Nähe ja eigentlich willst. Wenn dich dieses Thema berührt: Sei bitte achtsam mit dir. Du musst hier nichts beweisen. Lies langsam. Mach Pausen. Und wenn du merkst, dass es zu viel wird, darfst du jederzeit aussteigen. Wenn der Körper bei Nähe zumacht, ist das kein persönliches Versagen Viele Menschen verurteilen sich genau an dieser Stelle. „Warum bin ich so kompliziert?“ „Warum kann ich mich nicht einfach entspannen?“ „Warum kann ich Nähe nicht zulassen?“ „Warum reagiere ich so, obwohl mein Partner gar nichts falsch gemacht hat?“ Und genau da beginnt oft der nächste Schmerz. Nicht nur die körperliche Reaktion ist schwer. Sondern auch das, was danach kommt: Scham. Druck. Selbstvorwürfe. Dieses Gefühl, irgendwie falsch zu sein. Aber dein Körper macht nicht einfach „Drama“. Er reagiert nicht gegen dich. Er reagiert für dich. Das klingt vielleicht erstmal ungewohnt. Aber dein Körper versucht in solchen Momenten oft, dich zu schützen. Nicht unbedingt vor der Situation heute. Sondern vor etwas, das er von früher kennt. Weiterlesen

  7. Jun 18

    Darf es mir gut gehen ohne Schuldgefühle? #288

    Darf es mir gut gehen ohne Schuldgefühle? Du kommst nach Hause. Vielleicht warst du laufen. Vielleicht hattest du beruflich ein paar Tage für dich. Vielleicht hast du dir einfach eine Stunde genommen, um kurz durchzuatmen, deinen Körper zu spüren, nicht sofort wieder zu funktionieren. Und eigentlich war es gut. Bis du zur Tür reinkommst. Ein Blick. Ein Satz. Eine Stimmung. „Schön, dass du es dir gut gehen lassen konntest.“ Und plötzlich ist da etwas in dir. Nicht nur ein Gedanke. Eher so ein inneres Zusammenziehen. War das jetzt falsch? Darf es mir überhaupt gut gehen? Muss ich mich jetzt erklären? Bin ich egoistisch? Wenn dich solche Momente treffen, dann lies weiter. Nicht, weil mit dir etwas falsch ist. Sondern weil genau dort oft etwas sichtbar wird, das viel älter ist als dieser eine Streit. Wenn du merkst, dass du dich immer wieder rechtfertigst, sobald du für dich sorgst, dann nimm diesen Text nicht nur als Erklärung. Nimm ihn als Einladung, heute ehrlicher mit dir zu werden.HIER KOMMST DU ZU DEINEM PERSÖNLICHEN KLARHEITSGESPRÄCH FÜR deine Trigger Wenn Selbstfürsorge plötzlich Spannung auslöst Es gibt diese Situationen, die von außen gar nicht so dramatisch aussehen. Du hast gut für dich gesorgt. Du hast dir Zeit genommen. Du hast etwas gemacht, das dir guttut. Und dann entsteht in deiner Beziehung oder Familie Spannung. Vielleicht sagt dein Partner gar nicht viel. Vielleicht ist es nur ein Tonfall. Vielleicht spürst du einfach: Irgendwas ist jetzt nicht entspannt. Und sofort springt etwas in dir an. Du willst erklären, warum du das gebraucht hast. Du willst beweisen, dass du trotzdem verantwortlich bist. Du willst zeigen, dass du niemanden im Stich gelassen hast. Weiterlesen

  8. Jun 10

    Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden: Wie dieser Satz deine Beziehung steuert #287

    Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden: Wie dieser Satz deine Beziehung steuert Du sitzt da. Die Beziehung ist vorbei. Oder zumindest fühlt es sich so an, als wäre etwas unwiderruflich zerbrochen.Wenn du deine alte Überzeugung über Board werfen willst, lass uns sprechen: HIER KOMMST DU ZUM PERSÖNLICHEN KLARHEITSGESPRÄCH Und plötzlich wird es laut in dir. „Ich habe es verkackt.“ „Das war vielleicht meine Chance auf Familie.“ „Ich muss jetzt irgendwas tun.“ „Vielleicht muss ich sie zurückholen.“ „Vielleicht muss ich endlich eine Entscheidung treffen.“ Und darunter liegt etwas viel Leiseres. Etwas, das du vielleicht gar nicht sofort greifen kannst. Ich bin es nicht wert, geliebt zu werden. Boah. Wenn dieser Satz nicht nur ein Gedanke ist, sondern irgendwo tief in dir lebt, dann geht es in Beziehungen oft nicht nur um die andere Person. Dann geht es um deinen Selbstwert. Um alte Wunden. Um das Gefühl, ob du Liebe überhaupt annehmen, halten und dir selbst erlauben kannst. Wenn dich dieses Thema berührt, hör dir die ganze Podcastfolge an und nimm dir danach einen Moment nur für dich. Nicht zum Analysieren. Sondern zum Spüren. Wenn der Kopf sofort etwas retten will Nach einer Trennung oder in einer Krise springt der Kopf oft sofort an. Er will Pläne machen. Er will reparieren. Er will kontrollieren. Er will irgendeine Bewegung erzeugen, damit diese innere Unruhe aufhört. Vielleicht denkst du dann: „Ich muss jetzt kämpfen.“ „Ich darf sie nicht verlieren.“ „Ich muss ihr beweisen, dass ich es ernst meine.“ „Ich muss jetzt endlich Familie wollen.“ „Ich muss schnell etwas tun, sonst ist alles vorbei.“ Weiterlesen

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    Stefan Peck
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