心理有事嗎

小賴心理師&Lisa教練
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《心理有事嗎？》是由小賴心理師與Lisa教練共同主持的節目。 我們相信，每個人心裡都有那麼一點「有事」的時候，而那些時刻，正是理解與成長的入口。 用心理學的洞察，搭配教練式的對話，聊出生活裡那些「心理有事」的瞬間。 有時我們探討情緒背後的故事，有時只是輕鬆閒聊日常，但每一集都希望陪你更認識自己、也更溫柔地對待生活。 心理有事沒關係，一起聊聊就好。 Powered by Firstory Hosting

  1. 1d ago

    EP34-你不是太敏感，只是內在小孩還在等你回家

    📌 本集核心摘要1. 什麼是內在小孩？內在小孩不是要我們回去怪罪父母或沉溺於童年創傷，而是我們心裡那個曾經很需要被照顧、理解、肯定，卻沒有完全被滿足的部分。長大後的焦慮（如：怕被討厭、怕訊息沒回），往往是內在小孩在發出「你可不可以看我一下」的求救訊號。 2. 滋養內在的「五種需求之樹養分」每個人心裡都有心理生命力，需要五種不同的養分才能長得穩固： 安全感：知道自己不會被丟下，世界大致安全。被尊重：自己的想法、選擇和界線是重要的。能表達：可以說出難過、生氣、害怕，而不會被否定或懲罰。被肯定：不是只有表現好才值得被愛，存在本身就有價值。能玩、能放鬆：不只是為了責任而活，允許自己做沒有意義但快樂的事。3. 如何成為自己的「精神父母」？成為精神父母是指在心裡建立穩定的支持系統，不再只會催促自己「恢復功能」，而是用三個方向陪伴脆弱的自己： 我在：願意陪在脆弱的自己身邊，不丟下他。我懂：願意去辨認並翻譯自己真正的需要。我會參與：在日常生活中實踐關心，而非崩潰時才修理自己。4. 成熟的「界線」與「定錨」界線：界線不是冷漠，而是保護內在能量的窗戶。愛自己不只要溫柔，更要懂得說出「溫柔的拒絕」，別把別人的失望全背在自己身上。定錨：把自我價值的「遙控器」從別人手中拿回來。你的價值像鑽石，別人的稱讚不會讓它變大，批評也不會讓它消失。💬 本集精選金句「內在小孩不是要我們一直停留在過去，它比較像是我們心裡那個曾經很需要被照顧、被理解、被肯定，卻沒有完全被滿足的部分。」「很多時候，焦慮不是需要被罵，而是需要被陪。」「每一次小小地說出自己的需要，都像是在幫內在的樹幹增加一點硬度，讓它不那麼容易被別人的期待吹倒。」「情緒不是麻煩，它常常是內在小孩在敲門。」「你不是因為做得好才值得被愛，你本來就值得被好好對待。」「熟練的界限不是『我不管你』，而是『我在乎你，但我也不能不管我自己』。」「我可以理解你的失望，但我不需要用犧牲自己來消除你的失望。」「別人的看法可以參考，但不能成為我的身分證。」「療癒不是突然明白所有事情，而是你終於願意停下來問自己：我怎麼了？我需要什麼？」「你不是太敏感，也不是太脆弱。你只是有一些很久以前沒有被好好照顧的需要，現在終於被你聽見了。」留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

    40 min

  2. Jun 23

    EP33-天氣熱，火氣也熱？夏天的溝通降溫術

    天氣熱，火氣也熱？夏天的溝通降溫術夏天不只氣溫升高，火氣也特別容易升高。 你是否曾經因為冷氣沒關、訊息沒回、鞋子亂放、家人一句話，而瞬間理智線斷裂？ 其實很多時候，我們不是在跟冷氣、生氣，也不是在跟對方吵架，而是在跟自己累積已久的疲累、委屈與需求對話。 這一集，小賴心理師與 Lisa 教練一起聊聊： ☀️ 為什麼天氣熱時，我們更容易情緒失控？ ☀️ 為什麼很多人以為自己在溝通，其實是在要求對方聽話？ ☀️ 壓力下最常見的四種溝通模式：戰、逃、裝死、討好 ☀️ 如何運用「非暴力溝通」把抱怨翻譯成請求，把攻擊翻譯成需要 ☀️ 一個實用的降溫練習：停一下、回到呼吸、整理情緒再開口 這個夏天，讓我們一起學習： 不是壓抑情緒，而是讓情緒被理解；不是控制對方，而是更清楚地表達自己。 願我們都能在炎熱的季節裡，讓冷氣降溫，也讓關係降溫。 📌 本集重點① 天氣熱時，很多話都會變得比較刺當身體疲累、悶熱、不舒服時，原本的小事更容易變成情緒的引爆點。 很多衝突表面上在吵事情，其實是在表達內心累積已久的感受。 ② 我們以為在溝通，其實是在要求對方配合真正的溝通不是： ❌「你要聽我的」 而是： ✅「我們一起看看現在發生了什麼」 ③ 壓力下常見的四種溝通模式⚔️ 戰（攻擊） 「我只是講實話。」 🏃 逃（反駁、否認） 「我哪有每次都這樣？」 🧊 裝死（冷處理） 「隨便、都可以。」 😊 討好（委屈自己） 「好啊，我都可以。」 ④ 非暴力溝通四步驟1️⃣ 觀察：發生了什麼？ 2️⃣ 感受：我現在感覺如何？ 3️⃣ 需要：我真正需要什麼？ 4️⃣ 請求：我希望對方怎麼做？ ⑤ 情緒上來時，先停一下當你快爆炸時： ✔ 停一下 ✔ 回到呼吸 ✔ 感覺身體 ✔ 辨識感受 ✔ 找到需要 ✔ 再提出請求 ✨ 本集金句💬 身體一熱，心就很容易變小。 💬 有時候不是對方說錯什麼，而是我們的身體已經很不舒服了。 💬 我們不是在跟冷氣吵架，而是在跟沒有被看見的疲累吵架。 💬 很多時候，我們以為自己在溝通，其實是在期待對方聽話。 💬 真正的好好說話，不是控制對方，而是讓彼此更靠近。 💬 情緒可以有，但不要讓情緒直接拿麥克風。 💬 許多批評的背後，其實藏著沒有被說出口的需要。 💬 我們很少直接說「我想你」，卻常常說「你到底跑去哪裡了」。 💬 好好說話，不是變成溫柔的人，而是變成清楚的人。 💬 有時候你真正想說的不是「你很糟」，而是「我很累」。 💬 有時候你真正想說的不是「你都不懂我」，而是「我想被理解」。 💬 先陪自己一下，再開口說話。 💬 把攻擊翻譯成需要，把抱怨翻譯成請求。 💬 溝通前，也可以擦一點心理防曬。 💬 冷氣不一定開很強，但關係可以比較清爽。 當情緒升溫時，先停一下；當需求被看見時，關係才有機會靠近。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

    41 min

  3. Jun 16

    EP32-速效休息冥想，重啟大腦提高專注力

    當生活被忙碌、情緒壓力或無盡的待辦事項填滿時，我們的身體與大腦往往處於過載狀態。這一集，我們不聊理論，而是直接邀請你進入一場「深層修復」的冥想練習。 這段引導結合了身體掃描（Body Scan）與意識流動技巧，特別適合在以下時刻收聽： 工作空檔感到精疲力竭時。夜晚輾轉難眠、腦袋停不下來時。情緒緊繃，需要找回內心平靜時。不需要任何基礎，只要找一個舒服的位置坐下或躺下，跟著聲音的導引，把主導權交還給身體。讓我們一起在靜止中，釋放疲累，找回清晰與專注的能量。 本集重點亮點：【停頓練習】：學習放下「必須完成什麼」的焦慮。【身體掃描】：透過意識巡禮，有意識地放鬆每一吋肌肉。【呼吸倒數】：安撫交感神經，進入深層的心理修復。【視覺化想像】：以更高的視角抽離壓力，重塑內在空間。🎧 建議佩戴耳機收聽，以獲得最佳的沉浸體驗。 願這段聲音，能成為你忙碌生活中的一座隨身避風港。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

    16 min

  4. Jun 9

    EP31-是誰在說你不夠好？冥想，讓你聽見那個聲音其實不是你

    你是否總覺得，要等工作變輕鬆、關係變和諧，你才能獲得真正的平靜？ 其實，真正讓你感到卡住的，往往不是外在的情境，而是你腦中反覆播送的「自我敘事」。 這集《心理有事嗎？》，小賴心理師與 Lisa 教練將帶你從神經科學出發，揭開大腦如何被「突觸強化」禁錮在負面循環中，並分享如何透過冥想這項工具，手動切換大腦模式，從壓力爆表的「戰鬥模式」轉向高效整合的「安靜模式」。 🎧 本集精彩重點1. 我們活在「故事」而非「現實」裡大腦會將重複的念頭強化為神經迴路（突觸強化），讓我們誤以為腦中的擔憂就是事實。 你不是個性悲觀，而是你的大腦被訓練成「習慣這樣放電」。 2. 冥想的科學真相：前額葉 vs 杏仁核冥想能鍛鍊大腦的「前額葉皮質」（理性與調節），同時降低「杏仁核」（警報系統）的過度反應。 冥想不是為了放空，而是創造一個空間，讓你在情緒浪潮來襲時有地方可以呼吸。 3. 從「控制」轉向「允許」越是用力想解決問題，越會啟動壓力荷爾蒙（皮質醇）。放下對抗，反而能讓副交感神經接管，進入修復狀態。 最有效的行動有時不是「再加一件事」，而是先「停下來」。 4. 「空」不是無，而是新的可能冥想能增加大腦「預設模式網絡」（DMN）的靈活性，這是創意與洞察力的發源地。 當心有了空間，原本看起來走不通的路，才會浮現新的連結。 💡 心理師與教練的「內在升級」練習如果你感覺現在被生活推著走，本集最後提供了三種情境引導： 晨間啟動： 帶著清醒與安靜開啟一天。 壓力切換： 在思緒轉不停的工作間隙，快速找回穩定。 睡前落地： 讓過熱的神經系統降溫，安心入眠。 ✨ 本集金句語錄「限制你的不是外在，而是你怎麼看待這一切。」 「安靜的自信不是建立在『我一定會成功』，而是『即使不確定，我也能面對』。」 「冥想不是讓你變得冷漠，而是讓你在情緒出現時，有更大的空間可以呼吸。」 🎙️ 心理有事嗎？｜心理師小賴 x Lisa 教練 讓我們一起練習，放下腦中的舊故事，看見生命的新可能。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

    15 min

  5. Jun 2

    EP30-我們愛上的，真的是對方嗎？聊聊你必須知道的戀愛真相

    「為什麼剛在一起時那麼契合，現在卻只剩下爭吵？」 「為什麼我總是避不開某種會讓我痛苦的對象？」 在關係的起點，我們往往帶著「理想化」的濾鏡，將渴望投射在對方身上。但真正的親密關係，並非始於最有感覺的時刻，而是從熱情退去、現實接手的瞬間才真正開始。這集《心理有事嗎？》，小賴心理師與 Lisa 教練將陪你拆解戀愛中的慣性，區分「心動」與「相容」的差別，並探討長期單身背後的生命力議題。 🎧 本集精彩重點1. 戀愛的「腦補」期：投射與理想化初期心動往往來自於「投射」，我們將自己渴望的特質掛在對方身上。 你愛上的未必是這個人，而是那種「終於有人懂我」的感覺。 2. 吸引力的陷阱：情感模板與熟悉感我們會被某種類型的人吸引，往往是因為對方符合我們早期的「情感模板」。 有些一見鍾情不是幸福的訊號，而是「重複童年未竟事宜」的開始。 3. 相似還是互補？重點在於「空間」關係的健康與否，不在於兩人多像或多不同，而在於這段關係是否讓你變得「更寬、更有空間」。 好的關係不是讓你為了配合而萎縮，而是讓你更敢於做自己。 4. 承諾的本質：是「選擇」而非「感覺」心動不等於承諾。承諾是決定即使浪漫褪去，仍願意將對方放進人生計畫中。 要問自己：「我是在一段關係裡，還是在一個希望裡？」 5. 深度對話：關於「單身」的另一層思考長期逃避關係可能會讓生命力縮小，因為關係是強迫我們理解差異、處理衝突並擴張自我的修煉場。 單身若是為了避痛，雖然穩定了生活，但也可能錯過了讓自己真正長大的機會。 💡 給在愛中迷惘的你｜四個自我檢核題看見真相： 我愛上的是真實的他，還是我投射出的想像？ 察覺慣性： 我現在是在重複熟悉的痛，還是在建立新的連結？ 感受自我： 這段關係讓我變得更完整，還是越來越不像自己？ 落實生活： 我們是在一起「生活」，還是只是在一起「心動」？ ✨ 本集金句語錄「真正的親密關係，不是在最有感覺的時候開始，而是在熱情退下來之後。」 「相容不是不吵架，而是能不能一起過生活。」 「好的關係不是讓你一直猜、一直耗，而是幫你長出更大的內在空間。」 🎙️ 心理有事嗎？｜心理師小賴 x Lisa 教練 願我們都能在真實的關係裡，長成更完整的自己。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

    32 min

  6. May 26

    EP29-是逆境還是機遇？取決於你的生命劇本

    當生活給你重重一擊，你會覺得「人生就此完了」，還是能從裂縫中看見光？ 這集《心理有事嗎？》，小賴心理師與 Lisa 教練要陪你一起走進那些讓我們感到窒息的「低谷」，用心理學的視角拆解：為什麼有些人能從挫折中長出韌性？ 我們不餵心靈雞湯，而是要給你真正的「大腦改寫指南」。從幸福基準線到人生腳本，讓我們一起練習，不再做那份讓自己痛苦的「花生醬三明治」。 🎧 本集精彩重點1. 幸福基準線：低谷只是波動，不是終點情緒會衝高、會跌落，但心理學告訴我們：人最終會回到原本的基準線。 白話翻譯： 現在的痛是真的，但它只是暫時的波動，不代表你人生的全貌。 2. 自我效能：自信不是「想」出來的，是「做」出來的班杜拉理論：不是有信心才去行動，而是透過「最小行動」累積證據，大腦才會生出信心。 白話翻譯： 狀態不是等出來的，是動出來的。每天多承受一點點不舒服，都是在累積內在資產。 3. 花生醬三明治：你還在重複舊的「人生腳本」嗎？艾瑞克．伯恩的人生腳本：我們一邊抱怨人生辛苦，卻一邊在無意識中重複同樣的應對模式。 白話翻譯： 你就是自己人生的廚師，如果不喜歡現在的味道，我們有權力換掉裡面的食材。 4. 認知療法：拆解腦內的小劇場避開三種常見的認知扭曲：過度概括、非黑即白、選擇性注意。 白話翻譯： 練習問自己：「等一下，這真的是事實嗎？」分清楚哪一部分是現實，哪一部分是你加進去的恐懼。 💡 給低谷中的你的「轉身練習」如果你現在正感到挫折，請試著問自己這三道題： 看事實： 撇除自我羞辱，現在「真正」發生了什麼？ 找邏輯： 我現在的解讀合理嗎？我是不是把暫時的挫折當成永久的宣判了？ 取養分： 除了痛，這件事有沒有什麼是我以後能帶走的經驗？ 「事情可以失敗，但你不等於失敗。」 🎙️ 心理有事嗎？｜心理師小賴 x Lisa 教練 讓我們陪你一起，把潛意識變成意識，拿回生命劇本的主導權。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

    27 min

  7. May 19

    EP28-減少羞愧冥想練習

    ## 本集簡介減少羞愧感，身體覺察練習｜找回安全的自己當羞愧感襲來，大腦的理性會斷線，這時「說道理」往往沒有用。小賴心理師帶領我們透過從身體開始的冥想練習，告訴大腦：「現在，你是安全的。」 💡 這一集想送給你的一句話：「我們不是缺方法，而是太久沒有被溫柔地對待。」 羞愧感會讓我們想躲起來，但透過身體的練習，我們可以重新為自己創造一個安全的家。邀請你聽完這集後，留給自己十分鐘，試著與身體對話。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

    12 min

  8. May 12

    EP27-你不是不夠好，是「羞愧感」正在控制你的大腦

    你不是不夠好，是「羞愧感」正在控制你的大腦 「為什麼我明明做得不錯，心裡卻總覺得自己很爛？」 「為什麼主管看我一眼，我就會焦慮一整個下午？」 你是否也常陷入一種「內在審判」？工作能力不差、生活也算正常，但內心深處總有個聲音在說：「我不夠好」。這集我們不談高深的大腦科學，而是要告訴你：這不是因為你太玻璃心，而是你的「羞愧系統」啟動了。 小賴心理師與 Lisa 教練將陪你一起拆解，那些讓我們卡住的「拖延」、「焦慮」與「自我懷疑」，背後藏著什麼樣的大腦機制與童年印記。 🎧 本集精彩重點 內化的羞愧：為什麼我們不只覺得「事情做錯」，更會覺得「我這個人就是錯的」？羞愧 vs 內疚：一種讓你想改進，另一種卻讓你想躲起來。拖延的真相：這不是時間管理出問題，而是你的大腦在「逃避情緒」。大腦的威脅警報：當杏仁核啟動，為什麼你的理性（前額葉）會直接下線？你沒有壞掉：所有的反應，其實都是大腦為了保護你不再受傷。💡 心理師的「白話翻譯」筆記 關於自我懷疑： 你不是在想「我剛剛講錯」，而是在默默相信「我本來就會出錯」。關於動力缺失： 你不是沒在做事，而是你做了也感受不到「這是有價值的」。關於情緒反應： 你現在怎麼看自己，很大一部分是以前別人怎麼看你。✨ 預告下集節目:回到身體的溫柔練習 羞愧感不只存在於想法，它也卡在你的身體裡。在下集節目，我們將帶領你嘗試一個簡單的練習，練習「回到身體」，找回在腦內風暴中迷失的勇氣。 「你不是壞掉了，你只是被大腦保護過頭了。」 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

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《心理有事嗎？》是由小賴心理師與Lisa教練共同主持的節目。 我們相信，每個人心裡都有那麼一點「有事」的時候，而那些時刻，正是理解與成長的入口。 用心理學的洞察，搭配教練式的對話，聊出生活裡那些「心理有事」的瞬間。 有時我們探討情緒背後的故事，有時只是輕鬆閒聊日常，但每一集都希望陪你更認識自己、也更溫柔地對待生活。 心理有事沒關係，一起聊聊就好。 Powered by Firstory Hosting

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