心理有事嗎

小賴心理師&Lisa教練
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每個人心裡都有那麼一點「有事」的時候。焦慮、卡住、懷疑自己、一再重複同樣的人生片刻，不代表你出了問題，而是在提醒你，有些模式，值得重新看見。 《心理有事嗎？》是一個陪你看懂人生模式、停止重複同樣人生的成長頻道。小賴心理師從心理學與神經科學，陪你看懂身體與情緒的自動反應從哪裡來；Lisa教練從身體覺察、天賦與信念，陪你一步一步鬆動這些模式，把理解真正帶回生活。 這裡不是讓你多懂一點心理學就結束的地方，也不是讓你放鬆一下、感覺被療癒就好的地方。我們陪你透過具體練習：「模式鬆動五部曲」：看見模式、理解模式、鬆動模式、建立新模式、活出新選擇，讓相同情境再次出現時，你不再只能照著舊模式反應，而是慢慢握回人生的方向盤。 《心理有事嗎？》陪你看懂人生模式，停止重複同樣的人生。 youtube:https://www.youtube.com/@2025mindmatterslab Apple Podcast：https://reurl.cc/0mKp5Y Spotify：https://reurl.cc/kpn1DG Powered by Firstory Hosting

  1. 1d ago

    EP50-自卑的兩種表現：一種怕被看見，一種怕被看穿

    《霍爾的移動城堡》裡的蘇菲和霍爾，看起來截然不同：蘇菲覺得自己平凡、不值得被看見；霍爾則用帥氣、強大和能力，維持近乎完美的形象。但在這些不同的保護方式背後，兩人都可能藏著同一份不安：「我不夠好。」 本集從阿德勒的觀點談起，分辨「自卑感」與「自卑情結」。感覺自己有所不足，是常見的人類經驗，也可能成為學習的起點；當「我現在做不到」變成「我沒有價值」，並逐漸限制自己的選擇，才可能讓人陷入自卑情結。 我們也聊到，自卑不一定表現為退縮。有些人用「不期待、不爭取」避免受挫；有些人則要求自己永遠能幹、不能出錯，避免脆弱被看見。能力本身不是問題，值得留意的是：我們是否把價值綁在「一定要做到」上，因而很難休息、求助或接受自己的不足。 蘇菲與霍爾的改變，並不是先變得完美、完全有自信才開始，而是在一次次選擇裡，慢慢不再只照著舊模式回應。蘇菲開始為自己說話、走出熟悉的生活；霍爾也在蘇菲面前承認害怕，讓脆弱有機會進入關係。 愛與接納能帶來支持，但不能代替一個人做選擇、承擔自己的行動。真正的改變，是在看見自己的害怕與不足後，仍多出一個回應生活的可能：我可以不完美，也可以參與、表達、求助，繼續和生活保持連結。 本集金句自卑感是「這件事我現在還做不到」；自卑情結則像是「因為我做不到，所以我沒有價值」。自卑可能讓人退縮，也可能讓人逼自己完美；一個害怕被看見，一個害怕被看穿。不是夠好才開始，是開始了，才慢慢變好。過去有影響，但它不是一張永遠不能改的判決書。我有不足，但不足不等於我沒有價值。我可以勇敢，也可以害怕；我有能力，也會需要幫忙。成熟的愛不是「你必須填滿我的缺口」，而是我們都願意帶著各自的不完整走進關係。勇氣不是沒有害怕，而是害怕了，還願意跟生活發生關係。真正的自由，不是沒有限制，而是不再只能照著舊模式反應。留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

  2. Oct 13

    EP49-一靠近就想逃，快失去又放不下，關係裡的不安警報

    有些人面對伴侶的情緒時，會急著給建議、解決問題，或乾脆沉默、離開。這不一定代表不愛，而可能是過去曾把情緒和責備、危險連在一起，於是親密關係中的情緒一出現，身體就先拉起警報。 依附不安時，有人會追近、反覆確認；有人會退開、降低自己的需要。當兩種反應互相觸發，就容易形成「越追越退、越退越追」的循環。同一個人也可能一方面害怕情緒靠近，一方面又在關係快失去時緊抓不放。 理解反應從何而來，可以幫助我們看見自己正在重複的模式，但不能用來合理化失聯、羞辱、控制或傷害。接住情緒也不等於負責讓對方立刻好起來，而是先聽見、理解對方的感受；若需要暫停，就清楚說明原因與回來談的時間。 面對關係的不安，可以先練習辨認警報、直接詢問彼此需要、觀察長期相處模式，並設定保護自己的界線。理解舊模式，能讓我們在退開、追近或留在痛苦裡時，多一些選擇。 金句童年經驗會影響我們，卻不會判決我們。理解這個來源，不是免責卡；過去可以解釋反應，卻不能取消我們今天對關係的責任。有時候，同一個人會在伴侶有情緒時退開，卻在關係快要失去時緊抓不放。兩個人其實都在害怕，只是一個用靠近處理害怕，一個用距離處理害怕。安全不是完全沒有警報，而是警報響起時，還有其他回應可以選。接住對方，不是把他的情緒扛到自己身上，而是看見他、願意理解，也不急著否定他。捨不得是一種真實的感受；適不適合，則要回到這段關係長期怎麼對待你。暫停可以，但要說明你需要多久，也要記得回來。依附理論可以幫我們看懂循環，不能拿來合理化傷害，也不能要求一個人無限等待。理解不是為了停在原地，而是讓我們多一個選擇。留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

  3. Oct 6

    EP48-你以為「沒什麼」，可能就是你的天賦｜從認識自己到找到實踐方向

    有沒有一種稱讚，別人已經說過很多次，你卻總是覺得：「這有什麼？大家不都會嗎？」 有人很會聽人說話，有人能從混亂中快速抓出重點，也有人總能注意到團體裡沒被說出口的情緒。這些做起來太自然、甚至被自己視為理所當然的事，可能正藏著你的天賦線索。 這一集，小賴心理師與 Lisa 教練將一起聊聊： 天賦不只是唱歌、畫畫等顯眼的才藝，而是我們自然、反覆出現，並有機會帶來成果的思考、感受與行為模式。當天賦持續加上知識、技能與練習，才有機會逐漸發展成真正的優勢。 你也會聽見： 為什麼別人看得見我們的天賦，自己卻常常看不見？「做得到」和「真正適合自己」有什麼不同？工作很累，是否代表自己選錯了方向？如何調整工作方式，讓自己的天賦有機會上場？做過測驗、看過很多書，為什麼仍然不知道怎麼運用？如何從生命經驗中，辨認自己的天賦與下一步方向？節目中也準備了三個簡單的書寫問題，邀請你從別人的回饋、投入的經驗，以及阻礙自己的內在聲音中，找出那些曾經被你忽略的能力。 認識天賦，不是急著替自己貼上一個標籤，也不是立刻辭職、轉換跑道，而是開始理解：我是怎麼做事的？什麼狀態能讓我發揮？又有哪些地方，正在持續消耗我？ 當你更了解自己，就能少一點勉強與比較，多一點適合自己的選擇。 【本集金句】 那些被你說成「沒什麼」的地方，很可能正藏著你的天賦線索。你以為大家都會的事，可能正是別人經常需要你的地方。職稱告訴你做什麼，天賦幫你看見，你可以怎麼做。天賦不是你學會了什麼，而是你面對不同事情時，自然會採取的方式。天賦乘上投入，才有機會發展成優勢。找天賦，可以先從你最常說的那句「這沒什麼」開始。別人常來找你做的事，不一定都是天賦；有時只是你太習慣把事情接下來。有些事情你雖然做得來，卻一直在消耗你；有些事情做完會累，心裡卻感到踏實。認識天賦，不一定要先換工作，也可以先換一種適合自己的做法。換跑道之前，可以先問問自己：現在的工作，有沒有讓我的天賦上場？測驗給你一組名字，生活裡的實作，才會讓你知道怎麼使用。知道自己的天賦只是開始，把它帶進生活，才能真正形成改變。你不需要一開始就知道整條路怎麼走，只需要先找到下一個可以實踐的小步驟。認識天賦，不是證明自己有多厲害，而是更理解自己適合怎麼前進。當你更了解自己的天賦，每一次選擇，就多了一個可以依循的座標。【本集練習】 邀請你拿出一張紙，寫下三個問題： 最近一年，別人常常為了什麼事情來找你？有什麼事情，你做的時候很投入，做完雖然累，卻覺得踏實？當你想把自己的能力用出來時，心裡哪一句話最容易讓你停下來？不必急著找到標準答案，先回想一個真正發生過的場景。你可能會發現，那些一直存在於生活裡、卻被自己忽略的部分，就是認識天賦的起點。 【天賦導航活動資訊】 2027 年第二期「天賦導航工作坊」分為三個階段： 一階｜找天賦：辨認自己的天賦線索二階｜定座標：找到想前往的方向與目前的卡點三階｜去實踐：透過教練陪跑，把想法帶進生活2026 年10月至11月，每隔兩週的星期二晚上8點，將舉辦免費線上說明會；10月至12月，每月也有一場週日下午的實體探索活動，兩小時僅收200元場地費。 詳細場次與報名方式:https://willowy-swan-bd8954.netlify.app。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

  4. Sep 29

    EP47-你不是不自律，是系統根本不適合你，同一套方法為什麼對你沒用？

    你是否也曾經下定決心改變，努力了一段時間，最後卻又回到原點，開始懷疑自己：「是不是不夠自律？是不是又失敗了？」 這一集，Lisa 教練與心願學校讀書會主持人淑婷，從《原子習慣》出發，重新談談「改變」這件事。 很多時候，我們不是不夠努力，而是還沒找到適合自己的改變方式。真正能夠持續的習慣，不只與目標有關，也與身分認同、生活環境、身心能量，以及個人的天賦特質有關。 節目中也會談到： ・為什麼努力很久，成果卻遲遲沒有出現？・如何分辨自己正在累積，還是在空轉？・為什麼「我想成為誰」，比「我要完成什麼」更重要？・當我們真的很累時，需要的是習慣設計，還是休息與恢復？・為什麼習慣追蹤工具，有時反而讓人更想放棄？・別人有效的方法，為什麼不一定適合自己？・如何依照自己的天賦、能量與生活狀態，設計個人化習慣？ 建立習慣，不是為了把人生塞得更滿，也不是逼自己成為一個永遠不會中斷的人；而是透過一次次微小的行動，讓新的選擇慢慢變得容易。 真正的自由，不是從此不需要規律，而是不再只能照著舊模式反應。當我們能夠覺察、調整並重新選擇，習慣就不再是綁住自己的規則，而是幫助我們成為理想自己的工具。 【本集金句】 ❝ 不是你不夠努力，而是你還沒找到適合自己的改變方式。❞ ❝ 有時候不是方向錯了，而是我們還看不見正在發生的累積。❞ ❝ 真正的持續，不是咬牙重複同一件事，而是做、觀察、調整，再選擇一次。❞ ❝ 習慣，是我們替想成為的自己，一次次投下的票。❞ ❝ 真正危險的不是中斷一天，而是中斷後立刻對自己下結論：「你看，我就是做不到。」❞ ❝ 中斷並不代表失敗；願意再次回來，本身就是一種改變。❞ ❝ 身分認同不是新的自我要求，而是讓自己擁有更多選擇。❞ ❝ 我不必靠處理所有人的問題，才能證明自己有價值。❞ ❝ 道理都懂卻沒有力氣開始時，先問問自己：我缺的是提示，還是恢復？❞ ❝ 計分卡是用來認識自己，不是用來替自己打分數。❞ ❝ 兩分鐘不是最後的目標，而是通往新習慣的入口。❞ ❝ 好的工具會降低重新開始的門檻，而不是增加中斷後的罪惡感。❞ ❝ 適合自己，不是只做舒服的事，而是找到一條願意持續、又不過度耗能的路。❞ ❝ 調整的是前進的路徑，不是把重要的方向一起放棄。❞ ❝ 習慣不是為了把人生塞得更滿，而是幫我們省下力氣，把時間留給真正重要的人與事。❞ ❝ 習慣是工具，而你始終保有重新選擇的權利。❞ 【本集留給你的練習】 選一件你想改變的事，依序問問自己： 我想成為什麼樣的人？今天可以替這個身分投下哪一張很小的票？什麼環境與能量狀態，最容易讓這個行動發生？我要如何看見自己的微小變化，而不只是等待最後的結果？也許你不需要再證明自己有多自律，而是需要更誠實地認識自己。 此刻的你，最想替哪一個「想成為的自己」，投下今天這一票？ 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.fm/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

  5. Sep 22

    EP46-你不是懶，是被自己罵到動不了

    明明知道該做什麼，卻一直拖著、躲著，甚至連開始都做不到。這時候，我們很容易責怪自己：「我是不是太懶？為什麼連這點事都做不好？」 但有些動不了，並不是因為不在乎，而是內在的批評聲音太大，讓身體進入防禦，也讓原本能用來規劃與行動的能量，消耗在自我攻擊裡。 這一集，小賴心理師與 Lisa 教練將帶你看見「批評癱瘓循環」：從責罵自己、凍結逃避，到因為沒有完成而更加自責。我們也會透過「看見、陪伴、接納」三盞燈，以及五分鐘自由選擇法，陪你停止心理上的檢討大會，重新走出一小步。 本集重點有些時候，你不是懶，而是被自己的批評與羞愧困住了。「批評癱瘓循環」可能從自我責罵開始，接著凍結、逃避，再因為沒有行動而更加責怪自己。壓力與威脅感升高時，規劃、專注和啟動行動都可能變得更加困難。自我批評之所以難以停止，是因為它可能曾經短暫有效，讓我們誤以為「只有對自己夠兇，才會進步」。有些拖延不是不想努力，而是太害怕全力以赴之後，仍然失敗或失望。休息與坍塌並不相同：真正的休息會讓能量逐漸恢復；坍塌則會讓生活愈來愈縮小。六種拖延模式的背後都可能帶著保護功能；與其消滅它，不如先理解它正在保護你什麼。自我要求針對的是行為與下一步；自我攻擊則會把一次失誤擴大成對整個人的否定。有效的檢討應該具體、有限，而且能夠結束；如果只是反覆證明自己很差，那不是檢討，而是懲罰。當你動不了，可以先點亮三盞燈：看見發生了什麼、陪伴此刻的感受、接納現在的狀態。覺察不是停在理解，而是辨認自己真正需要的是休息、協助、界線，還是把任務縮小。行動的第一步，要小到不需要先變勇敢才能做到。透過一次次微小的開始，大腦會慢慢更新經驗：我可以行動，而且開始不一定會把我吞掉。三盞燈練習第一盞｜看見 現在發生了什麼？只描述事實，不急著批評或定罪。 第二盞｜陪伴 我現在有什麼感受？我可以如何陪伴這個害怕、疲累或想逃的自己？ 第三盞｜接納 這就是我此刻的狀態，但這個狀態不等於全部的我。承認現況之後，我願意先做哪一小步？ 五分鐘自由選擇法找出最小的第一步。告訴自己只做五分鐘。五分鐘之後，真的允許自己停下來。留下一句完成的證據：「我今天有開始五分鐘。」現在的目標不一定是完成整件事，而是重新累積「我能夠開始」的經驗。 本集金句「有些時候，你不是懶，是被自己罵到動不了。」 「白天只有一句，晚上自己補了九十九句。」 「真正沒有放過你的，有時候不是別人，而是你自己。」 「罵自己變成心理上的加班：忙了一晚，事情還在原地。」 「有些人的拖延，不是不想努力，而是太怕全力以赴後，仍然對自己失望。」 「休息是充電，坍塌是斷電。」 「差別不是你有沒有停下來，而是停下來以後，生命有沒有慢慢回來。」 「內耗是一種裡面很忙，外面卻沒有行動。」 「自我要求會告訴我下一步；自我攻擊會讓我覺得自己沒有資格走下一步。」 「如果只是反覆證明自己很差，那不是檢討，是懲罰。」 「溫柔不是放過自己，是讓自己重新可以動。」 「接納不是降低標準，而是讓標準重新回到做得到的位置。」 「先停止把一個行為，變成對整個人的判決。」 「不同的需要，不能都用更努力來解決。」 「以前只會問自己『為什麼還不快一點』，現在開始問『我卡在哪裡』。問題換了，答案才可能改變。」 「第一步要小到，不需要先變勇敢才能做到。」 「真正的自信不是『我變強了』，而是『我不完美，但我照樣可以動』。」 下一次，當腦中的檢討大會又開始時，可以問問自己： 「我現在怎麼了？」「我可以怎麼陪自己？」「如果不用證明自己夠好，我願意先做哪一小步？」 今天不需要完成很多，一小步就好；也不需要突然變得很愛自己，先少罵自己一句。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

  6. Sep 15

    EP-45明明是愛，為什麼？一個愈付出/ 一個愈想逃?付出者 × 接收者｜兩邊解套

    有些關係裡，一個人總是不斷付出，另一個人卻愈來愈想逃。 付出的人覺得：「我為你做了這麼多，為什麼你還是不珍惜？」接收的人則一邊感謝，一邊感到壓力，彷彿收到的不只是愛，還有一張不知道該如何償還的帳單。 問題不一定出在付出本身，而是有些付出背後，藏著一份沒有說出口的不安：如果我不再照顧、不再承擔、不再有用，我還值得被愛嗎？ 這一集，小賴心理師與 Lisa 教練將從關係的兩端出發，談談自我犧牲如何讓付出者累積委屈，也讓接收者背上愧疚；並練習把愛、責任與恐懼區分開來，讓關係不再停留在「一個人掛帳、一個人還債」。 本集重點付出型不安的四個訊號：付出後等待回應、心裡默默記帳、不敢停下來，以及對方愈來愈少主動。心裡的帳本不一定是貪心或計較，有時候是恐懼在確認：「我在這段關係裡還安全嗎？」有些過度付出，是過去為了避免衝突、拒絕或被拋下，而形成的討好與生存策略。如何區分能力、責任感與生存性討好：能力做完是飽的，責任做完是穩的，討好做完往往是空的。當付出超過對方能夠回應的程度，好意也可能變成壓力、心理負債與愧疚。看見自己的過度付出，不代表要替冷漠、逃避或不願投入的對方免責。真正的改變不是從拼命付出變成冷漠切斷，而是把付出的決定權，從恐懼手中拿回來。接收者可以感謝對方的付出，也可以對這份付出感到壓力；理解對方的傷，不等於必須負責治好他的傷。愧疚不一定代表你做錯了，也可能表示你正在離開那個永遠懂事、永遠配合的角色。健康的關係不是完全沒有期待，而是能把需要與期待說出來，不再藏在犧牲裡等待對方猜中。付出前的三個問句對方真的有開口需要我做這件事嗎？還是我正在預先猜測他的反應？如果我現在不做，我最害怕發生什麼？我現在還有多少生命能量？做完這件事事以後，又會剩下多少？這三個問題不是要你拒絕所有人，而是讓原本自動發生的付出，重新成為一個可以選擇的行動。 本集金句「帳本不是貪心在記，是恐懼在記；它真正記的是：我在這段關係裡還安不安全。」 「很能幹，跟過得很好，是兩件事。」 「能力做完是飽的，責任做完是穩的，討好做完是空的。」 「如果有一天我不再有用了，我還相信自己值得被愛嗎？」 「不是付出讓關係不安，而是拿付出換安全感，讓兩個人都不安。」 「真正的改變不是從討好變冷漠，而是把付出的決定權，從警報器手上拿回來。」 「Let Them，是把別人的反應還給別人；Let Me，是把自己的選擇權拿回來。」 「你不能長期把自己從愛的範圍裡刪掉。」 「理解付出者的傷，不等於你要負責治好他的傷。」 「愧疚是一種感受，不是法院判決。」 「你可以理解他的失望，但不用把他的失望轉換成自己的罪。」 「停止用自己的一生，證明你沒有辜負那份愛。」 「當一個人不再靠犧牲證明自己，另一個人也不再靠服從償還愛，關係才有機會回到兩個都能選擇的人之間。」 「心甘情願可以，掛帳不要。」 「不要在緊張的三秒鐘裡，替未來三天的自己接工作。」 「愛跟怕不是二選一；覺察不是要把怕清乾淨才可以愛，而是不要讓那份怕，偷偷替你決定全部。」 這一週，也邀請你問問自己： 我的付出裡，有多少是愛，又有多少是怕？ 不用急著找到答案。當你開始看見，改變就已經發生了。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

  7. Sep 8

    EP-44-速效休息-18分鐘冥想，讓大腦降噪，找回專注力

    這是小賴心理師所帶領，一段為「腦袋停不下來」時所準備的冥想練習。 當你反覆想著同一件事、被焦慮與各種念頭拉著走，或明明很累，大腦卻仍然無法休息時，可以透過這段練習，先把注意力帶回呼吸與身體，慢慢鬆開累積的緊繃。 練習中，我們會感受地板與椅子的支撐，進行溫和的身體掃描，再把腦中的念頭想像成天空中的雲，或溪流裡的水，練習只是看著它們經過，不急著分析、抓住或推開。 這段冥想不是要逼自己停止思考，也不是要立刻把事情想通，而是幫助你： 放鬆身體累積的焦慮與緊繃從反覆思考中暫時抽離練習辨認「念頭不等於事實」與腦中的聲音拉開一點距離把注意力帶回呼吸、身體與當下為自己留下一點喘息與選擇的空間當念頭再次出現，不需要責怪自己。只要一次又一次，溫柔地回到呼吸與身體就好。 你不必現在就找到答案。先讓自己休息一下，就已經足夠了。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

  8. Sep 1

    EP-43-你不是天生愛討好，是過去的你需要這樣保護自己

    本集重點《蛤蟆先生去看心理師》不只是一本談心理諮商的書，更陪我們看見：一個總是說「我沒事」、習慣討好與壓抑自己的人，如何逐漸理解內在的情緒與生命劇本，重新拿回選擇人生的能力。 這一集，Lisa 教練與心願學校讀書會主持人淑婷，從蛤蟆先生的諮商歷程出發，一起聊聊： 覺察情緒，不是讓自己沉溺其中，而是誠實聽見：「我現在真正感受到什麼？」討好、退縮、沉默或反抗，可能都是過去為了維持關係與安全，發展出來的保護方式。理論是一張理解自己的地圖，不是用來替自己或家人定罪的判決書。責任與責怪並不相同。理解反應如何形成，是為了練習新的行動，而不是替所有行為開脫。內在批判常假裝在督促我們進步，卻可能讓人更害怕犯錯、拖延，甚至不敢嘗試。成人狀態不是壓住情緒，而是在情緒與行動之間，多出一個重新評估與選擇的空間。情緒最初的出現往往快速而自動，我們未必能選擇它，卻能逐漸增加回應情緒的方式。「人生劇本」不是無法改變的命運，而是過去經驗形成、仍可能持續影響我們的舊模式。「我好，你也好」不是永遠沒有衝突，而是不需要貶低別人，也不必縮小自己。心理諮商不是由別人把我們「修好」，而是在陪伴與提問中，慢慢走回自己身邊。本集練習｜多一個停頓當你下一次又想立刻討好、逃開、責怪自己或假裝沒事時，可以先停一下，問問自己： 我現在感受到什麼？這個反應以前曾經保護我什麼？現在的我，還有什麼不同的選擇？你不需要一次改寫整個人生。有時候，改變的開始，只是在原本的反應與下一個行動之間，多出一個短短的停頓。 本集金句有時候，外表看起來沒事，不代表裡面真的沒事。覺察不是馬上把問題想通，而是先承認：「原來我真的有這個感受。」不是你沒有感受，而是你太習慣用想法蓋過它。覺察不是坐上審判席，追問自己為什麼還沒好；而是讓情緒知道：這一次，我願意聽見你。理論是一張地圖，不是判決書。它的用途是增加理解，而不是讓我們更快定罪。我不是天生軟弱，而是過去的我，曾經需要用這個方法保護自己。理解不是替行為開脫，而是不再用羞辱自己的方式改變自己。責怪是：「我怎麼又這麼糟？」責任是：「我理解這個反應怎麼來的，也願意練習新的行動。」停止審判，不等於取消責任；真正的反省，會讓我們知道下一步可以怎麼走。成人狀態不是關掉情緒，而是知道自己正在害怕、生氣或委屈，卻不必立刻按照原本的慣性行動。我們未必能選擇情緒最初的樣子，卻可以慢慢增加回應它的方式。人生劇本不是命運，而是一個仍在影響我們知覺與選擇的舊腳本。我的價值不需要靠貶低你來證明，你的不同也不會取消我的價值。成長不是從此都不生氣，而是開始用不同的方式表達憤怒。蛤蟆先生不是被蒼鷺「修好」了，而是一步一步走回自己身邊。真正的自由，不是從此沒有限制，而是不再只能照著舊模式反應。你不需要一次改寫整個人生，只需要在原本的反應與下一個行動之間，多出一個可以重新選擇的停頓。留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmhvuybe001f901t64e6u9yrr/comments Powered by Firstory Hosting

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