Baywatch Berlin Klaas Heufer-Umlauf, Thomas Schmitt, Jakob Lundt & Studio Bummens

Von anderen schlechte Laune attestiert zu bekommen ist sicher nicht immer ganz fair & kann mitunter auch dazu führen dass einem Eigenschaften zugeschrieben werden die nicht unbedingt zutreffend sind.

Dennoch schadet ein solcher Attest dem eigenen Image in der Regel nicht.

Hinter schlechter Laune kann sich ja so einiges verbergen!

Verwegene Eigenbrötlerei, weil man mit der Einfachheit der Gesellschaft nicht mehr zurecht kommt.

Konzentrierte Gedankenschwere weil man irgendwo tief hinter einem grimmigen Gesicht gerade für irgendwas Verantwortung übernimmt.

Schlechte Laune heißt meistens: Ich hab gerade Wichtigeres im Sinn als hier blöd rumzulabern.

In der Unterstellung „sehr guter Laune" weht hingegen hin und wieder auch der Vorwurf einer gewissen Dümmlichkeit mit.

„Na," sagt man dann. „der oder die sei heute aber sehr gut gelaunt".

Das sitzt und jeder weiß was gemeint ist.

Auch das Charaktermerkmal einer „leichten Begeisterungsfähigkeit" fällt in diese Kategorie.

Heisst ja im Grunde auch nichts anderes, als dass wir es hier mit jemandem zu tun haben, der selbst bei normalsten Vorgängen „staunend daneben stand".

Kurzum: eine dumme Nuss.

Was sagt es also über die Betreiber von Baywatch Berlin, dass diese ihr ganzes Tun und Handeln eigentlich nur darauf ausrichten diesen Zustand möglichst oft zu erreichen?

Klaas war nach eigenen Angaben sogar so gut drauf in den vergangenen Tagen, dass er vor guter Laune nicht mal schlafen konnte (Sehr dumm).

Jakob ist deshalb richtig gut drauf (dumm) , weil er nächste Woche irgendwo zu einem Fußballspiel und hat außerdem im Taumel der Vorfreude irgendeinen Bub in einem Netzhemd mit einem Elevatorboy verwechselt und diesen eine halbe Stunde bierseelig vollgequatscht.

Selbst Thomas strahlt in dieser Woche über beide Ohren (guckt doof), weil er in der Wahl zum schönsten Berliner auf die schwarze Liste gerutscht ist und nun in aller Ruhe vor sich hin altern.

Es handelt sich in dieser Woche um eine eher zugängliche Folge, eignet sich daher auch für Einsteiger und Neuhörer, und mit zugänglich meine ich dumm.

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Worum es heute bei „Baywatch Berlin“ geht? Ha Ha Ha. Also entschuldigen Sie mal, wir sind doch nicht im Märchen.

Fragen abbügeln wie Alt-Kanzler Schröder. So startet diese Ausgabe mit einem herrlichen rhetorischen Konzept entdeckt und direkt angewendet von Klaas Heufer-Umlauf.

Jakob Lundt wiederum hat in eine Art Humor-Atom-Koffer nichts weniger als die lustigste Information dieses Jahrhunderts mit ins Studio gebracht. Eine Information, so witzig, dass sie Klaas Heufer-Umlauf ausknockt wie ein Kinnhaken von Anthony Joshua.
Hören, not save for work or driving.

Schmitti hat Neuigkeiten von „seinem“ Handwerker. Es lief alles, wie du Jugendlichen heute sagen würden „anders gut“. Klaas Heufer-Umlauf soll mit einem Telefonat retten, was zu retten ist, vor allem
Schmittis Ruf.

Eine Checkerfrage macht diese Ausgabe dann noch zum Crime-Podcast. Warum hat ein gewisser Joko W. versucht ein Messer an Board eines Flugzeuges zu schmuggeln? „Baywatch Berlin“ klärt auf.

Eine Folge so angenehm, wie der weiche elastische Bund einer Jogginghose am Bauch.

Achtung kann Spuren von tödlichen Witzen enthalten.

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Schmitti, Deutschlands Prankster Nummer Eins, hat wieder zugeschlagen. Heute hieß es Handwerker verarschen: Bezahlen und wegrennen! HaHa! Wie doof DIE dann immer gucken, wenn Thomas mit quietschenden Reifen vom Hof braust, während sie zu einem Preis den sie sich selber ausgedacht haben, in Schmittis Wohnung machen können was sie wollen. Super verwirrt sind die dann! Offener Mund und die Taschen voller Geld!
Never let them know your next move! Was bleibt den drei Dampfplauderern denn auch über?

Jaja, es zeugt vielleicht von einer gewissen Größe wenn man sich öffentlich eingesteht wirklich GAR NICHTS zu können, die Downside dieser mutigen Lebensbeichte ist aber leider die Gewissheit dass man alleine wirklich gar nichts auf die Reihe kriegt und dem lieben Herrgott jeden Tag danken sollte, dass irgendwer den Podcast erfunden hat.

So kriegt man seinen Platz in der Gesellschaft zugewiesen, auch wenn der eigene Beruf offenkundig daraus besteht, um folgende Fragen zu kreisen:

Hat es bei Gerhardt Schröder zum 80. Geburtstag “Klick” gemacht und ist er ist einfach nur noch ein lieber Opa der gerne Meisen füttert und halbnackt in seiner roten Daunenweste Nudeln kocht? (Spoiler: Nein)

Sollte man im Internet Parcours Videos von sich posten, wenn der sportlichste Move den man drauf hat ist, zwei Stufen auf einmal zu nehmen?

Wie reinigt sich eigentlich eine Klobürste und hat eigentlich schon irgendein RTL Mitarbeiter den heulenden Elton von der Straße geholt, ihm eine goldene Notfalldecke umgelegt und einen heißen Tee in die Hand gedrückt? Doppelagent 00 Bierchen hatte es nämlich wirklich nicht leicht letzte Woche.
Einige gute und einige sehr unbefriedigende Antworten finden sich in der neuesten Ausgabe Baywatch Berlin. Viel Spaß

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Kaum traut sich die Sonne raus, gibt es schlechte News für Nagelsmann: das Sommermärchen wurde vorverlegt und verweist die kommende Europameisterschaft im Aufmerksamkeitsranking in Richtung graues Mittelfeld! Stefan Raab ist zwar nicht auferstanden, aber wenigstens erschienen und hat eine Menge Fragen aus einer trüben Pfütze geangelt: Warum, nach all den Jahren? Warum will ein Best Ager einer Sportrentnerin so dringend auf die Schnauze hauen? Was steckt hinter diesem „Stress ohne Grund“? Wer soll das bezahlen, gucken, senden? Was kommt, nachdem die Rentner*innen (Ja Stefan, die gendern!) aus der Halle getragen wurden? All dieser Fragen und höchst spekulativen Antworten nehmen sich Heufer-Umlauf, Schmitt und Lundt selbstverständlich an. So viel sei verraten: der Trashtalk zum Event des Jahres startet hier und heute - bei Baywatch Berlin! Gab's sonst noch was, in den vergangenen Tagen? Ja. Eine Wurst. In Niedersachsen. Wir ahnen was sie jetzt denken, aber es geht nicht um die Gerhard Schröder Doku, sondern tatsächlich um eine handelsübliche Rostwurst, die so skandalös falsch serviert wurde, dass Schmitt wieder komplett verbaslert. Ziel des völlig sinnlosen und diffus vorgetragenen Hasses ist diesmal Klaas, der Aufgrund seiner Norddeutschen Herkunft den Mephisto in Schmitts Wurst Case Scenario spielen darf. Was soll das, fragen Sie, völlig zurecht. Doch bevor Sie, liebe Hörer*innen, allzu viele Gedanken auf den Sinn dieses Podcasts verschwenden, kommt schon eine brandaktuelle „Checker-Frage“ um die Ecke und schickt Sie auf eine Gedankenreise: Wie höflich muss man zu unbekannten Rentnern sein, die einem ungefragt Ihre ollen Stories auftischen? Eine Frage, die für die gesamte GenZ auch bei Raabs Comeback im Raum stehen dürfte. Let‘s get ready to rumble, make some noise für diese neue Folge Baywatch Berlin.

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Hereinspaziert ins „Baywatch Berlin Land“! Frei nach der Band „Pur“ kostet auch hier der Eintritt nur den Verstand.
Günstig, also für Manche.
Was gibt’s zu sehen fürs Geld? Schmitti steht in der „Technik-Ecke“. Er hat einen neuen Rasenroboter, der ist natürlich teuer, aber was kann der, außer die Brieftasche kahl mähen? Schmitti klärt auf.
Klaas' Fahrgeschäft ist rein servicebasiert. Er rettet Hochzeiten vor Peinlichkeiten, auch wenn das heißt, dass Hundeprofi Martin Rütter mit anpacken muss.
Lundt bereichert das Baywatch Berlin Land um eine weitere Attraktion: er melkt für die Besucher*innen den einzigen Promi im Park ab: Klaas Heufer-Umlauf soll erklären, wer den schwereren Job hat, er oder Maischberger.
Fuck you Disneyland! Auch in Sachen übergroße Walking Acts hat das brandneue Podcastiversum die Nase vorne. Hier gibt es einen UFC-Fighter, der auch als Anwalt ist zu sehen und zur Begeisterung der Massen auch einen Koch, der watt mit Holz kann.
Ticket lösen, Folge hören, alles ohne Schlange stehen.

„Conor McVolljurist“ Out now.

“Bei Schmitt regnet’s durch die Lampe” klingt erstmal wie ne nette Umschreibung seines Geisteszustands, und ne ziemlich gute Erklärung für sein Verhalten der letzten Jahre.

In dieser Ausgabe Baywatch Berlin stellen wir aber fest, dass es bei ihm WIRKLICH entlang des Lampenkabels in sein Badezimmer tropft.

Ist ja auch nicht so ungefährlich! Hier das Stromkabel, da der Wasserschaden.

Dass Schmitt die Sorgen darüber, es könnte ihm beim nächsten Sophia-Thiel-YouTube-Training der Blitz in die Yogaleggings einschlagen, die Laune verhagelt kann doch jeder normale Mensch nachvollziehen.

Klaas (ebenfalls gereizt) hat weniger gute Gründe für seine miese Stimmung. Ihm reichen sogar komplett funktionierende technische Geräte dazu.

Einzig der Umstand dass er ein Kabel hier & ein anderes dort einstecken soll führt ihn zurück zu seinem verrutschten Selbstbild und dem Gedanken

“Warum bin ich eigentlich ein Fernsehstar, wenn ich hier TEILWEISE selber ein USB Kabel irgendwo reinstecken muss”.

Wahrscheinlich nervt ihn nur, dass er sich in dieser Woche aus München dazuschalten muss und daher nicht gemeinsam mit Jakob zur Zwangsversteigerung einer schicken Verbrechervilla im Berliner Westen gehen kann.

Am Ende macht der Podcast trotzdem seine Arbeit und alle drei sind gegen ihren ausdrücklichen Willen gut gelaunt.

Sogar der Schorfopa in der zu engen Radlerhose zwinkert frech in diesen schönen Tag.

Baywatch Berlin soll euch Freude machen und funktioniert zeitgleich als eine Art Mülldeponie für euren Alltagsschrott.

Daher gibt es am Ende dieser Folge einen neuen Service: Endlich könnt ihr mal loswerden, was sonst keiner hören will. Ihr wisst dann schon, wann ihr gefragt seid. Viel Vergnügen.


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