小宇宙 - 10分鐘0負擔心理‪學‬ 邱浩宇

你的伴侶每次吵架就暴怒化身馬景濤搥牆，變恐怖情人，當下要怎麼「安全」緩和他的情緒，還能安全逃離現場？

平常就可以從很微小的地方覺察伴侶有沒有恐怖情人「特徵」，最重要的是學會保護自己，清楚堅定「設立極限」！

第一次被暴力對待沒有清楚告訴對方已經超過自己極限，絕對不能使用任何暴力，就有第二次，直到你分手才結束，但恐怖情人不會讓你這麼容易離開。

想談快樂安全的戀愛，曖昧期可以覺察未來可能成為的伴侶很多行為有沒有符合恐怖情人，戀愛跟經過平交道一樣，先停看聽再決定（搖肩膀）

*社會有很多資源可以幫助你和保護你，不幸遇到恐怖情人請你「冷靜判斷」當下狀況，不要在家裡談，去人多的地方非常重要，有必要直接報警處理*

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本集重點精華：
🪐曖昧期是最重要的關鍵，可以覺察伴侶是不是恐怖情人
🪐暴力不只侷限身體，情緒暴力也是暴力
🪐愛到離不開他，又害怕被暴力對待怎麼辦？
🪐把容易引發吵架的「固定」原因找出來
🪐勇敢求助心理諮商和精神科不丟臉
🪐別讓人猜，有事就說出來溝通解決
🪐別在使用以前的模式折磨他
🪐清楚堅定設立「極限」告訴他沒有下次
🪐戀愛要保持理智，不要被他「合理化」錯誤
🪐你只能為你負責，能拯救你的人只有你
🪐他不必懂你，他不會通靈
🪐從小地方慢慢引導他發現問題，用他可以接受的方式

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我們都覺得銅牌、銀牌、沒有得獎的選手全部都很棒，能站上奧運比賽怎麼不棒！？

可是我們卻對著選手表示「下一屆奧運把金牌拿來回來！」、「你已經很棒了，下一次比賽會更好」

看起來善意的鼓勵其實對選手是「認為他不夠好」的壓力，為什麼鼓勵會變成壓力？

社會總是要求我們必須第一名、必須100分、必須做到完美，一定要「證明什麼」才有價值？能不能純粹告訴自己和別人已經很棒了？

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本集重點精華：
🪐必須第一名才夠好？
🪐第二名的人就沒有拼命過？
🪐希望別人下次能更好隱藏認為別人就是不夠好
🪐沒有要證明什麼，能不能滿足現在就好？
🪐只要單純告訴別人，你很棒謝謝你，這樣就好
🪐「需要很好」長期困住我們的錯誤
🪐認真做好一件事不放棄，就是成功
🪐習慣批評別人也讓自己陷入「永遠不夠好」的窠臼
🪐不需要靠批評別人襯托誰明明很好
🪐別把你的期待套在別人身上
🪐能比賽就是最棒的事，不只是運氣
🪐誰說完美才是真的完美？

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過度努力的人都是對自己期待最深的人，也是犧牲自己完成別人期待，心理最痛的人，因為害怕自己不夠好會被討厭、被淘汰。

強迫自己必須很努力很努力往上爬才能有所成就，不是無能的人，無意識消耗、折磨自己，忘了自己應該看自己，不需要努力成為別人眼裡的可愛，好好問自己，你是誰？你喜歡什麼？你為了什麼活著？

我們太習慣追逐別人，把自己往後放，踏進「過度努力」認為「自己不夠好」的錯覺。

覺察自己的內心，好好抱抱內心的孩子，告訴他，辛苦了，肯定一直都很好的自己，你的價值只有你可以決定，跟自己和解才能得到真正的自由。

只要心自由，世界會無限的大。

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本集重點精華：
🪐認識自己最好的時機會在覺得不舒服的時候
🪐努力和過度努力的差別
🪐不需要「很努力很努力」才是有用的人，才會被愛
🪐努力變成活下去、迎合別人期待的方法，會過的很辛苦
🪐在這種時代真的可以只做有興趣、喜歡的事，不用管別人怎麼看自己？
🪐你是誰？你喜歡什麼？你為了什麼活著？
🪐誠實面對不安全感、恐懼、羞恥
🪐一直認為自己就是不夠努力、不夠好，要怎麼提升自信告訴自己，我很好？
🪐就是有人習慣羞辱、貶低別人，請立刻遠離這種人
🪐如果你對某件事非常熱情，可能就是註定好要你去做
🪐把眼光放在自己身上，就會有勇氣面對一切
🪐你要負責的人是自己，不是別人
🪐建立自己的原則，做很多事就會很清楚

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書籍資訊：
過度努力：https://pse.is/3mp7wb

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焦慮、憤怒、不安、負面情緒都是生活裡無法避免的感受，能不能不要一直正面能量？能不能一個人躲起來？能不能理解我就好？其他的都不要告訴我，你可能常常這樣希望。

跟負面情緒相處才會發現原來我一直都在受傷，透過覺察負面情緒發生的原因，接受自己的好壞，雖然很難天天晴朗，但總有晴朗的時候。

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本集重點精華：
🪐覺察莫名發脾氣和不快樂的原因
🪐感性與理性都要各佔一半
🪐對方情緒低落時先暫時別說話
🪐對的時間做對的事
🪐找到發洩情緒的方法
🪐哄哄對方，比說大道理重要
🪐負面情緒是可以的，不需要一直裝快樂
🪐退讓才會讓關係有愛
🪐放過自己，接受就是不完美
🪐負面情緒是心告訴你，你受傷了
🪐情緒是自己的事，不能推給別人承擔
🪐有時低落，有時高興，這就是完整的自己
🪐練習說出不舒服，別人才知道你的感受

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心理學家 蘇珊·福沃德提出的情緒勒索對臺灣人完全不陌生，幾乎是每天會遇到的事，主管說我是為你好，你不做還有很多人等著取代你、父母說我們把你健康平安養大，你一定要好好孝順我們、婆婆說身為媳婦就要會煮飯做家事孝順公婆傳宗接代、另一半說你要讓我放心才會有安全感...

誰說什麼你就要完成什麼，這些情緒勒索的舉動讓你覺得被綁架，情緒勒索出現在你無法說走就走的關係，我們的內心都深藏不願意透露的傷痛、恐懼、不安全感，為了不被「看破」必須偽裝強大，才能不被打敗。

吵架、互相威脅、摩擦都是很難避免的狀況，我們會在這些衝突的時刻感到受傷，情緒勒索好發什麼樣的人身上？情緒勒索的運作模式？遇到情緒勒索的當下要怎樣應對呢？

看見情緒勒索的秘密，勇敢拒絕情緒勒索，用技巧性的方法讓我們的人生重新被療癒，得到全新的生命能量，你本來就不是為了別人活，你要為自己活！

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本集重點精華：
🪐情緒勒索是什麼？它怎麼運作？
🪐情緒勒索有用的原因
🪐自我價值感低的人容易被情緒勒索
🪐失去安全感的人只能勒索你止住害怕
🪐勒索者與被勒索者，我們可能兩者都是
🪐設立情緒界線才能改善緊繃的關係
🪐勒索者其實比你更恐懼無助
🪐勇敢說出真實聲音拒絕被貼標籤
🪐你的情緒不是誰的責任，是你的
🪐接住自己拯救關係提升自我價值，拒絕情緒勒索

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書籍資訊：
情緒勒索：https://pse.is/3gjduk

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童年發生的所有事都會影響成年後的我們，在我們成年人生的某些時刻看見童年的自己。

童年創傷可能是你看到恐怖的電視節目留下陰影、可能是爸媽騙你說你是從垃圾場撿來的小孩、吃西瓜籽肚子會長西瓜、再吵叫警察把你抓走，這些「看起來很微小」的事，都可能讓你受傷留下一生忘不掉的噩夢，而且深深影響我們往後的價值觀。

放心創傷是有解法的，這集揭開我與你們曾經有的創傷，怎樣療癒自己。

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本集重點精華：
🪐童年不被肯定、責怪、排擠受傷的時刻
🪐長大成人後自己給自己的療癒
🪐無法抵抗惡意不是你的錯
🪐練習相信人、練習喜歡自己
🪐受傷的孩子和壞掉的大人
🪐沒有當夠小孩的人，常常當不好一個大人
🪐都是過去式不需要害怕
🪐童年創傷的解法

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書籍資訊：
情緒寄生：https://pse.is/3hvbfx
受傷的孩子和壞掉的大人：https://pse.is/3jk4fk

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