一天聽一點：每天陪你進步一點點

裘凱宇
  • 4.9 (125)
  • Self-Improvement
  • Updated Daily

「一天聽一點」，是一個把成長變成日常習慣的頻道。 在這裡，你每天會聽到 1 到 2 則精煉內容，可能是一段短講，也可能是一場深度訪談，圍繞著心理學、人際溝通、職場思維與個人成長。 我相信，改變不來自一次巨大的突破，而是每天一點點的理解與調整。透過持續的收聽，你會逐漸看懂自己、理解他人，也更清楚自己在這個世界的位置。 不用一次做到很多，只要每天前進一點點，你的人生就會開始不一樣。 -- Hosting provided by SoundOn

  1. 1d ago

    好的愛情，會讓你更喜歡自己：3個問題看懂這段關係適不適合你【一天聽一點260719】

    走過一些關係之後，我愈來愈在意的，已經不只是一個人有什麼條件，而是當我跟他在一起時，我會慢慢變成什麼樣的人？ 有些關係會讓人一直懷疑自己。每次說話都要先看對方的臉色，表達需要以前，也要擔心自己是不是太黏、太脆弱、太不成熟。久了以後，我們可能愈來愈知道怎麼討好一個人，卻愈來愈不喜歡關係裡的自己。 好的關係也會帶來改變。只是那份改變不會讓你愈來愈緊張，反而會讓你更有力量照顧自己的生活，願意面對問題，也更靠近自己想成為的人。 電影《愛在心裡口難開》有一句很經典的告白：「妳讓我想成為一個更好的人。」 我很喜歡這句話。因為真正滋養人的感情，不只讓我們感覺被愛，也讓彼此在關係裡看見自己的可能性。 這次的內容，我想陪大家一起思考三個問題：跟他在一起時，我更喜歡自己嗎？我的改變是出於愛，還是害怕失去？這份成長，是兩個人的雙向奔赴嗎？ -- Hosting provided by SoundOn

  2. 3d ago

    為什麼不合理的事一直存在？因為那是別人的最優解【一天聽一點260717】

    你有沒有想過，為什麼有些明明很不合理的設計和規則，卻一直存在？ 從飯店的透明浴室、餐廳的掃碼點餐，到公司裡填不完的表格，很多讓人不舒服的安排，其實都是某個系統為了節省成本、提高效率而做出的選擇。只是系統省下來的成本並沒有消失，而是換了一個位置，轉移到另一個人身上。 這件事放進人際關係裡也一樣。對方的沉默、逃避或控制，在他的世界裡，可能是當下最安全的做法；可是他的安全，也可能剛好建立在你的不安全上。 理解一個人的理由，不是為了替他合理化，更不是要你繼續忍耐。看懂規則真正的意義，是幫助我們把自己放回畫面裡，重新判斷：這個代價是不是我願意支付的？我能不能提出不同的需要、重新談條件，或者選擇離開？ 別人的合理，不會自動變成你的責任。真正的清醒，是看懂事情為什麼變成這樣，也把選擇權重新拿回來。 -- Hosting provided by SoundOn

  3. 4d ago

    先做再學，反而進步更快？找到真正卡點的3個方法【一天聽一點260715】

    你是不是也有一件想做很久的事，課上了、資料收集了、計畫也寫了，卻始終沒有真正開始？ 很多人以為自己還缺一套方法，真正卡住他的，可能是還沒讓現實參與。因為在事情做出去以前，我們擔心的問題大多只是猜測；只有進入現場，市場才會告訴你，客戶聽不懂什麼、內容卡在哪裡，以及下一步真正該補的能力。 這一集，我想分享三個讓學習更有效的方法：先用負擔得起的小步驟啟動，讓真實問題浮現；找出最影響結果的卡點，一次只處理一件事；最後把調整放回現場，確認結果有沒有移動。 先做再學，不代表毫無準備地亂衝，而是少用一點猜測，多讓真實回饋帶路。如果你正在學習、創業，或者經營自己的內容與品牌，希望這一集能陪你找到那個最小的起步。起步只是起步就好，很多現在想不通的事，走出去之後，自然會開始看懂。 -- Hosting provided by SoundOn

  4. 5d ago

    一句「不要情緒化」，是怎麼讓一段關係慢慢冷掉的？【一天聽一點260714】

    有些關係不是在一次大吵之後突然結束，而是在一次次脆弱沒有被接住之後，慢慢冷掉。 當你終於說出自己的恐懼、悲傷或憤怒，最親近的人卻只回你：「不要想太多」、「別難過了」、「你可不可以不要這麼情緒化」，你失去的不只是表達情緒的空間，也會開始懷疑，自己還能不能信任這段關係。 這一集想和你談談，我們為什麼只會在信任的人面前脆弱？憤怒、悲傷與恐懼的背後，究竟藏著什麼沒有被看見的需要？而當彼此的情緒被觸發時，我們又能如何回應，才不會急著反擊、控制或逃開？ 接住情緒，不等於接受傷害，也不需要犧牲自己。真正的回應，是看見對方的感受，也沒有因此把自己弄丟。很多關係從「沒有被接住」開始變遠，也可能從一次真正被理解的回應，重新靠近。 -- Hosting provided by SoundOn

  5. 6d ago

    想很多，卻始終沒有開始？你可能掉進了這4個陷阱【一天聽一點260713】

    你有沒有過這種經驗？ 明明看了很多文章、收藏了不少影片，也花了很長時間思考自己應該怎麼改變，可是回頭一看，人生好像還停在原來的位置。 這一集，我從學鋼琴與經營自媒體的經驗出發，談談人生最容易掉進去的四個陷阱：不讀書卻愛思考、不獨立卻渴望自由、缺乏自律卻想要卓越，以及沒有執行力，卻期待得到成果。 我們並非不知道道理。很多時候，真正讓人停在原地的，是我們太想跳過中間那段還不熟練、看不到成果，也不知道自己做不做得到的過程。 能力決定我們現在可以做到什麼，信念則影響我們願不願意繼續。 真正的信念很少憑空出現。它來自一次次練習、行動與修正，也來自我們願意陪那個還不夠好的自己，再往前走一小步。 -- Hosting provided by SoundOn

  6. Jul 12

    心理學懂得愈多，人生為什麼還是沒有改變？【一天聽一點260712】

    【別把心理學，學成漂亮的原地踏步】 這個時代，「知道」已經不值錢了。 我想講的並非知識沒有價值。知識當然重要，只是在今天，取得知識的成本太低了。以前你要懂一個概念，可能要買書、上課、拜師、查資料，還要經過一段很長的消化。現在打開手機，演算法比你還積極，三分鐘餵你一個心理學名詞，五分鐘讓你看懂一套商業模型。 問題是，看懂，不等於活出來。 這件事在心理學領域特別明顯。很多人研究了很多名詞，熟悉各種心理現象，講得出原生家庭、依附模式、防衛機制、創傷反應，也可以把一段關係分析得像驗屍報告一樣精準。 可是他的人生，沒有真的往前走。 他知道自己害怕衝突，下次衝突來，還是一樣縮回去；他知道自己會討好別人，別人臉色一沉，他還是立刻把自己折成方便收納的形狀。 這當然有他的難處。只是很可惜，很多理解停在腦袋裡，沒有進到生活裡。它變成一種漂亮的解釋，甚至變成一種安慰，卻沒有變成下一次真實情境裡的新反應。 【內容交付，只是把東西給出去】 我做課程這些年，我很明白一件事：課堂真正要交付的，是價值。 內容交付很容易。把理論整理好，把投影片做漂亮，把幾個關鍵概念講清楚，學生會覺得收穫很多。這當然有意義，至少比什麼都沒有好。 可是如果一個人離開教室之後，只是多了幾個可以拿來說嘴的名詞，遇到同樣的人際困境時，反應模式完全沒有變，我會覺得這堂課還沒有完成。 真正的價值交付，是一個人離開教室以後，開始用不同的角度看人。 他收到一句不舒服的話，不會立刻被拉進情緒裡；他遇到一個難溝通的人，除了反擊，也能看見對方話語背後的目的、限制與不安；他面對自己的卡住，除了找到合理解釋，也能多做出一個不同選擇。 這才是學習真的進到人身上。 否則，知識只是腦內裝潢。看起來很高級，生活還是漏水。 【理解要變成行動，行動也要懂得復盤】 我從開始創業、學習心理學，到後來製作《一天聽一點》，一直很堅持心理學跟真實生活要接在一起。 心理學如果只留在書本裡，很容易變成一種安全的語言。你可以分析自己，分析別人，分析童年，分析伴侶，分析主管，分析到最後，人生像一份內容完整但從未執行的企劃書。 我的經驗很簡單： 任何理解如果沒有轉化成行動，那理解就是假的；任何行動如果沒有停下來復盤，這樣的行動也是盲目的。 只理解、不行動，人會困在自己的解釋裡。只行動、不復盤，人會困在自己的慣性裡。 前者看起來很清醒，實際上一直沒有離開原地。後者看起來很有衝勁，結果每次都用不同姿勢撞上同一面牆。這兩種人都很辛苦，只是一個累在腦袋，一個累在身體。 真正有效的成長，需要兩件事一起發生：你要能夠看懂自己，也要能夠回到現場；你要敢做選擇，也要願意回頭看自己為什麼這樣選。 【真正的課，不只讓人聽懂】 所以我在課堂裡很重視體感。 我不希望學生只是記得很多原理原則。事實上，人離開教室之後，本來就不會記得那麼多。腦袋不是雲端硬碟，不能每堂課都自動備份，還附搜尋功能。 但我希望他開始有一種新的體感。 他會知道，原來一句話可以這樣聽；原來一個人的反應背後，不只有表面的態度；原來我可以不用扮演另一個人，也能用更符合自己原生系統的方式，處理人際困境。 這是我認為真正有價值的地方。 你沒有被改造成另外一種人，你仍然是你。只是原本很卡的地方，多了一點空間；原本只能防衛或討好的地方，多了一個選項；原本一碰就痛的關係議題，開始有機會被你用更成熟的方式接住。 這就是從內容交付走向價值交付。 在這個時代，知道很多已經不稀奇了。 真正珍貴的是，一個人能不能把知道的東西，變成他面對世界的能力；能不能把理解，變成行動；能不能把行動，變成復盤之後更成熟的自己。 學習最好的結果，並非你終於可以講出更多道理。 而是你真的多了一條路，可以把自己的日子過得更明白。 【把理解，練成真正的回應力】 如果你也希望學習不再停在理解，8 月 15 日《人際回應力》會是一個很適合的入口。 這門課會陪你練習真正看懂情緒：看懂對方話語背後的委屈、防衛、期待與不安，也看懂自己在那一刻為什麼急著解釋、退讓、討好，或想立刻反擊。 當我們能和他人建立更好的連結，其實也會更靠近自己。你會開始知道，哪些反應來自舊習慣，哪些回應可以來自新的選擇。 我希望這門課帶給你的，是一種能回到真實生活裡使用的能力：向內，對自己的情緒有更深刻的理解；向外，在關係裡做出更多有意識的行動。 課程資訊放在留言處。 -- Hosting provided by SoundOn

  7. Jul 11

    放假還是很累？你可能沒有真正休息【一天聽一點260711】

    今天放颱風假，外面的風雨讓人沒辦法出門，反而很適合談休息。 我看到一個韓國的現象。有些年輕人會打開假的外送網站，像真的一樣滑菜單、看評價、加購物車，甚至追蹤一個永遠不會抵達的外送員。沒有餐點，沒有付款，最後什麼都不會送來。 聽起來很荒謬，但我其實有一點心酸。 人會這樣追多巴胺，通常不是因為太無聊，而是現實生活裡能得到的安慰太少。當努力已經到極限，期待又落空太多次，人自然會去找一些很輕、很快、很虛，但至少能讓自己暫時鬆一口氣的東西。 滑短影音、一直逛購物車、不停看外送平台，其實都有一點像。表面上是休息，身體坐著沒動，心卻一直被刺激牽著跑。到最後，假日過完了，人沒有被修復，只是被餵了一輪零食型的安慰。 【休息要看你累在哪裡】 很多人休息沒有效，是因為沒有先分辨自己到底累在哪裡。 如果你今天主要是腦力工作，開會、寫文案、做企劃、回訊息，最累的通常不是身體，而是大腦一直被迫運轉。這時候一直躺著滑手機，常常不會比較好，因為你的大腦只是從工作切到另一種刺激，像把電腦從 Excel 切到 Netflix，風扇還是在轉。 腦力疲勞時，比較好的方式是讓身體動起來。散步、洗澡、煮一頓簡單的飯、整理桌面、做一點伸展，都可以讓大腦有機會退到旁邊。你不一定要運動到很健康，只要讓身體回來，人就會慢慢回來。 如果你是體力勞動，或今天真的跑了一整天、搬了一整天、照顧人照顧到身體像被擰乾，那就不要再安排太多刺激。這時候真正需要的是睡眠、熱水澡、安靜躺著、讓肌肉放鬆。不要明明身體已經沒電，還逼自己用「出去玩」證明自己有生活。 有些休息很像補眠，有些休息像換檔。重點是不要拿錯藥。 【不能切換，就降低刺激】 如果你暫時沒辦法從腦力切到體力，也沒關係。可以先在同一類事情裡換一種負荷。 寫不出東西的時候，不一定要硬寫，可以改成整理素材、讀幾頁書、把桌上的紙分類，讓大腦從「創造」轉成「整理」。處理不完工作的時候，也可以把一件大事拆成很小的下一步，只做十五分鐘。 這不是偷懶，是讓系統降溫。 休息不是把人生關機，也不是把自己丟進更大的刺激裡。很多時候，真正有效的休息，是讓自己從被追著跑的狀態，慢慢回到能選擇的狀態。 【颱風假，可以這樣休息】 難得有颱風假，不一定要把它塞滿。 第一件事，先補一段真正的睡眠。如果醒來之後還是累，就不要急著責備自己。身體欠的帳，不會因為你睡一覺就立刻結清，人生不是便利商店點數，不能一晚全部兌換。 第二件事，安排一個低刺激的活動。煮東西、泡茶、看紙本書、整理一個抽屜、聽一張完整的專輯，都可以。重點是不要讓手機接管整個假期，因為短影音很會讓你以為自己在放鬆，其實只是把注意力切成蔥花。 第三件事，做一件會讓生活稍微變好的小事。洗床單、清桌面、備一點食物、把下週要做的事寫下來。休息不一定要完全不做事，有些小整理反而會讓人重新有掌控感。 一個人能夠真正好好休息，才能真正好好工作。就像一個人要真正瞭解別人，也要先學會瞭解自己。 今天如果你也在放颱風假，不用急著把這一天變得很有效率。 先讓自己回來。 雨會停，風會過去，人也需要在某個安靜的時刻，慢慢把電充回來。 -- Hosting provided by SoundOn

  8. Jul 10

    別讓舊的回應方式，繼續帶你遇見同一種人【一天聽一點260710】

    我相信這句話： 你是誰，就會決定你遇見誰。 這句話聽起來有點玄，好像人生是一台自動配對機，你內心按了什麼按鈕，外面就掉出什麼人。但我想講的不是命理，也不是宇宙頻率，而是很現實的一件事：我們怎麼說話、怎麼回應、怎麼在關係裡擺放自己，其實都在向外發出訊號。 一個人若習慣委屈，別人就容易把他的忍耐當成常態；若習慣先道歉，對方也容易跳過理解，直接收下他的低姿態。這不是怪誰，也不是說所有遭遇都要自己負責。人生當然有壞人，也有不講理的人，這是世界的真實。 只是有些關係反覆發生，通常不只是運氣問題。它也跟我們發出去的訊號有關。 【你的回應，是你給世界的使用說明】 每個人在關係裡，都有一本看不見的使用說明書。 你怎麼面對衝突，怎麼表達不舒服，怎麼拒絕，怎麼接住別人的情緒，都在告訴對方：如果你靠近我，可以怎麼對待我。 有些人很怕場面尷尬，所以每次關係一緊張，就先把自己放低。表面上看起來很會做人，氣氛也暫時 Hold 住了，可是久了以後，對方會學到一件事：只要我稍微強硬一點，你就會退。 你本來只是想避免衝突，最後卻訓練出一段不平等的關係。你以為自己在維持和平，其實只是把自己的邊界，一點一點拿去當緩衝墊。 覺得自己不值得被好好對待的人，常常會用很迂迴的方式表達需求。他不敢直接說自己在意，只能試探、猜測、繞一圈問。對方一旦沒有接住，他就更相信：果然，沒有人真的在意我。 可是有時候，真正讓人靠近不了你的，不是你的需求，而是你表達需求的方式。 【有些人不是鏡子，是路障】 我不喜歡把每一個人都講成鏡子。 有些人不是鏡子，是路障；有些人甚至比較像施工中的坑洞，靠近之前要先看路牌。 但某些讓你特別有情緒的人，確實值得多看一眼。重點不是一直研究他到底多糟，而是回頭看看：為什麼是這種人、這種語氣、這種反應，特別容易把我拖進去？ 那個讓你一直想證明自己的人，可能踩到你心裡「我是不是不夠好」的開關。那個讓你反覆失去安全感的人，也可能照見你一直把確認交給別人的習慣。 這不代表對方沒問題。只是如果你只盯著對方，你很容易把人生過成一場無止境的客服申訴。每一次都在投訴別人態度不好，卻沒有發現，自己其實一直走進同一間店。 關係裡真正值得看的，是那個反覆出現的劇本。答案不只在對方身上，也在你的回應模式裡。 【改變，從下一次回應開始】 有一個比喻我很喜歡。 如果照鏡子的時候，發現自己臉上有灰，拼命擦鏡子，是沒有用的。 很多人在關係裡的消耗，也是這樣。我們花很多力氣要求對方改變說話方式、態度、回應速度，卻很少問自己：為什麼我那麼需要他用某一種方式回應我？ 那些反應不是丟臉，也不是你不成熟。它們只是在提醒你，這裡有一個地方還需要被看見。 當然，太糟的人還是要遠離，這不衝突。人生已經不容易了，沒有必要主動收集情緒妖怪。但如果同樣的模式一直換人重演，那就不是單純換對象可以解決的事。 你要改的，是你發出去的訊號。 改寫自己，不是靠一次頓悟，也不是靠半夜突然想通，隔天人生就自動升級成豪華版。真正的改寫，常常發生在很小的地方。 那些你很想立刻道歉、討好對方、或改變別人反應的時刻，先讓自己停一下。確認自己是不是真的做錯，也看見自己正在害怕什麼。這個停頓很小，但它會讓你不再立刻回到舊模式裡。 真正有回應力的人，不是沒有情緒，也不是每次都能優雅得像香氛蠟燭。而是情緒來的時候，還能多留一點空間。 當你的內在比較穩，你發出去的訊號就會不一樣。你不再用委屈換和平，也不再用道歉和討好換安全感。 不一定會遇見完美的人。 但你會開始遇見，那些比較能和真實的你相處的人。 -- Hosting provided by SoundOn

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