馬馬米婭 - 戀愛顧問的情感修羅場

馬波 ＆ 米婭
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  • Updated Biweekly

這不是我們的感情自傳，也不是誰的翻車懺悔錄。 《馬馬米婭 - 戀愛顧問的情感修羅場》 這是由兩位長期在第一線陪人談感情的 戀愛顧問——馬波 Mabo 與 米婭 Mia， 從實務現場出發的節目。 我們看過太多感情裡的修羅時刻： 看似混亂，其實總是反覆出現； 不是誰不夠努力，而是關係裡的結構沒被好好看見。 從時事觀察、匿名案例，我們不消費誰的傷口， 而是陪你看懂： 為什麼愛會失控，又如何不再只是硬撐。 我們聊親密關係裡那些讓人反覆卡關的時刻： 明明很在意，卻總是說不到重點； 想靠近，卻不自覺把人推遠。 這些不是你的問題，而是很多人在關係裡， 一再踩進相似的模式，卻從沒被點破。 如果你正走在這樣的關係裡，或已經隱約感覺到 — 「好像每次都卡在差不多的地方」， 這裡不只是一個聊天節目， 而是一個讓你開始看懂自己、 也看懂關係的地方。 如果你聽完節目發現某些卡點很熟悉， 想更深入釐清自己？ 歡迎填寫諮詢表單：http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問主動為您解惑討論 -- Hosting provided by SoundOn

  1. 3d ago

    EP020｜為什麼離不開夜生活？ft. Hank：戀愛顧問談壓力、孤獨感、情緒價值與關係界線

    你是真的喜歡夜生活，還是只是不想一個人待著？ 如果你聽完這集，發現自己也常在壓力大、心情不好或一個人待著的時候，特別想往外跑、找人喝酒、找人聊天，甚至需要靠曖昧或陪伴才能讓自己安定下來，也許你真正需要整理的，不只是「要不要戒掉夜生活」，而是：你在逃避什麼？你真正缺少的是放鬆、陪伴，還是穩定的情感連結？ 夜生活可以是生活的一部分，也可以是讓人喘口氣的出口。但如果你已經很難獨處，或總是在關係裡遇到對方無法接受你的生活型態，那就值得重新確認自己的需求與界線。 如果你想更深入釐清自己的感情狀態，或正在單身、希望戀愛顧問協助你認識能夠理解彼此生活方式的對象，歡迎填寫諮詢表單： http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問陪你一起整理：你要的是一段什麼樣的關係，又希望和什麼樣的人一起過生活。 — 本集馬波、米婭邀請素人來賓 Hank，一起聊夜店、酒吧、酒店、KTV、Talking Bar，以及不同人追求夜生活的理由。有人喜歡音樂與社交，有人想放鬆、釋放工作壓力；也有人在分手後無法獨處，半夜睡不著，只好透過喝酒、陪伴與情緒價值填補空白。 馬波也坦白分享，自己曾在分手後跑酒店，不到半年花掉約 60 萬元。隨著時間過去，夜生活型態也從酒吧、夜店、酒店，逐漸轉換成 KTV、Talking Bar 與學唱歌。Hank 則分享在夜場主動認識人的經驗，以及一個很實際的提醒：外型未必是全部，畏縮反而容易讓互動變得更尷尬；能不能接受自己、自信大方地與人互動，往往更加重要。 夜生活可以是社交與放鬆，但如果已經變成無法獨處、過度情緒依賴，甚至影響生活與關係，就需要重新找回平衡。 【本集重點】 • 夜生活不只一種：夜店、酒吧、酒店、KTV、Talking Bar，各自在追求什麼？ • 分手後無法獨處：夜生活如何變成情緒出口與陪伴替代品 • 不到半年花 60 萬：當情緒價值變成高成本消費 • 夜生活背後的四種需求：壓力、孤獨、情緒價值、曖昧與刺激 • 夜場搭訕怎麼開口？大方、自然，比畏縮更重要 • 外型焦慮與自信：外型是第一印象，但不是關係裡唯一標準 • 酒精濾鏡：喝酒後看誰都比較順眼，判斷也可能改變 • 清醒同意：發展親密互動前，雙方都要清醒且願意 • 有伴侶後還能有夜生活嗎？關鍵是接受程度、陪伴與界線 • 夜生活的好與壞：社交、紓壓、認識人，也可能熬夜、傷身與失衡 00:49｜本集主題：喜歡夜生活的人，到底在追求什麼？ 02:01｜馬波的夜生活轉變：夜店、酒吧、酒店到 KTV 與學唱歌 02:19｜分手後無法獨處：想找陪伴與情緒價值 03:04｜不到半年花 60 萬：夜生活成本有多高？ 04:03｜Hank 的夜生活：夜店、酒吧與音樂風格 07:03｜年紀改變後，夜生活場域也會改變 09:00｜心情不好、壓力太大、孤獨感：為什麼還是會想出去喝酒？ 10:06｜交往後還能跑夜生活嗎？伴侶可以限制你嗎？ 12:25｜喜歡認識陌生人，還是只想和熟人待在一起？ 13:13｜夜場搭訕怎麼開始？先觀察回應，再自然互動 15:06｜越畏縮越尷尬：主動與大方為什麼重要 16:45｜外型焦慮、自我接受與自信：胖不代表不值得被喜歡 21:07｜為什麼離不開夜生活？四個原因一次整理 22:07｜夜場認識、酒後互動與「歡場無真愛」 27:00｜酒精濾鏡與親密互動：雙方都要清醒且願意 30:13｜米婭的夜生活：在家喝酒、追劇、吃宵夜也算嗎？ 30:48｜能不能一個人待著？每個人面對獨處的方式不同 33:00｜米婭最新紓壓法：追劇配泰國蝦 34:42｜夜生活的好處與壞處：社交、放鬆，也可能傷身與失衡 35:36｜不能沒有夜生活？自律、平衡與情緒依賴 36:00｜交往前先確認：伴侶能不能接受你的生活型態？ #馬馬米婭 #戀愛顧問 #夜生活 #孤獨感 #情緒價值 #壓力 #酒吧 #夜店 #伴侶界線 #自信 #親密關係 #感情諮詢 -- Hosting provided by SoundOn

    37 min

  2. May 26

    EP019｜為什麼台灣離婚率這麼高？戀愛顧問談情感需求、婚姻經營與現代關係壓力

    台灣離婚率為什麼這麼高？是現代人更容易離婚，還是終於更敢離婚了？ 本集馬波與米婭從台灣近年離婚數據聊起：平均每天有上百對夫妻離婚，許多婚姻撐不過前五年，離婚婚齡中位數也比十年前更短。 兩位主持人不只討論數字，也把問題拉回現代婚姻的核心變化：以前的婚姻比較像「責任制」，為了小孩、家族、面子、經濟而忍耐；現在的婚姻則更像「情感制」——伴侶不只要能賺、能陪，還要懂情緒、給安全感、會浪漫，又不能讓人覺得太無聊。 但問題是，當大家越來越重視自己的感受、自由與自主權，是否也代表我們更需要學會經營關係？ 如果一個人只會工作、只會追求條件，卻不會溝通、不會處理情緒、不會解決問題，那進入婚姻後，現實壓力、經濟壓力、育兒成本與生活期待，都可能把關係推向崩裂。 本集也聊到晚婚、不婚、催婚、40 歲以上想找伴、婚友社與戀愛顧問現場觀察，以及離婚後想找第二春的可能性。 離婚不是失敗，但如果要進入一段長期關係，就不能只靠「順其自然」，而是要先看清自己到底有沒有準備好經營關係。 【本集重點】 • 台灣離婚率為什麼高？是更容易離婚，還是更敢離婚？ • 從責任制到情感制：現代婚姻對伴侶的要求變高 • 以前為小孩、家族、面子、經濟忍耐；現在更重視情緒價值與自主權 • 情緒需求上升：伴侶要會賺、會陪、懂情緒、給安全感，還不能太無聊 • 想結婚不能只靠喜歡：現實層面、解決問題能力與長期發展都要考量 • 選擇太多、自由意識提高，也讓人更難忍耐關係中的不舒服 • 晚婚、不婚、催婚現象：很多人說順其自然，卻沒有真的行動 • 經濟壓力、房價、育兒成本與保險觀念，正在改變婚姻想像 • 單身、離婚、第二春：有情感需求都可以重新整理與重新開始 • 重點不是一定要結婚，而是你是否有能力經營長期關係 00:41｜本集主題：台灣離婚率為什麼這麼高？ 00:53｜近年離婚數據：平均每天約 145 對離婚 01:24｜五年內離婚、8.3 年中位數：七年之癢已經縮短？ 02:17｜現代人更容易離婚，還是更敢離婚？ 03:00｜上一代婚姻：為了小孩、家族、面子、經濟而忍 03:14｜女性經濟獨立與離婚汙名下降：離婚不再只是丟臉 04:07｜現代婚姻為什麼容易破裂？情緒需求變高了 05:00｜責任制 vs 情感制：婚姻不再只為生存 06:10｜離婚像股票停損？關係不好硬撐一定比較好嗎？ 06:27｜不想離婚，就要先找能長久發展的對象再結婚 06:51｜結婚前以為準備好了，進入關係後卻雙手一攤 07:13｜被理解、情緒價值、陪伴、安全感：現代伴侶需求升級 08:00｜每個人都把自己放第一位，關係就更難忍耐 09:20｜選擇太多：為什麼也可能拉高離婚率 09:31｜原生家庭與戀愛觀：單親家庭經驗帶來的觀察 10:19｜親密關係是否被看得越來越沒那麼重要？ 12:00｜40 歲以上想結婚：是否真的願意慢慢相處？ 12:54｜催婚與順其自然：家裡催不是理由，什麼都不做才是問題 13:48｜談戀愛需要能力：不是在家等外送員送老婆來 14:40｜外型與衛生基本功：連頭皮屑都不處理，約會再多也沒用 16:19｜經濟壓力正在摧毀關係：會賺、會陪、會浪漫、還要給自由 16:45｜房價、房租與育兒成本：現代婚姻的現實負擔 18:36｜結婚與保險：愛不愛之前，也要談責任與風險 19:08｜結婚率下降、晚婚增加：大家越來越晚進入婚姻 20:00｜生小孩還能不能期待養兒防老？育兒成本與世代差異 21:15｜年輕世代更重視自由、自主空間與生活選擇 23:04｜婚姻率下降後，親密關係與情感支援會變得更重要 24:05｜孤獨死與老後陪伴：沒有伴侶不代表沒需求 25:44｜離婚後、單身後，也可以重新尋找情感連結 27:00｜收尾：對離婚率的看法、單身與第二春都可以找顧問聊聊 如果你聽完這集，發現自己對婚姻或長期關係也有很多矛盾：一方面想要穩定、陪伴與安全感，另一方面又害怕失去自由、害怕現實壓力，甚至不確定自己到底適不適合結婚，那也許真正需要整理的不是「要不要結婚」而已，而是你對長期關係的期待、能力與界線。 離婚不是失敗，單身也不是問題；真正重要的是，你能不能看清自己想要什麼樣的關係，以及自己是否準備好經營一段關係。如果你正在單身、離婚後重新開始，或想找第二春，也可以把你的狀況說清楚。 歡迎填寫諮詢表單： http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問陪你一起整理自己的關係狀態、伴侶選擇與未來可能性。 #馬馬米婭 #戀愛顧問 #離婚率 #台灣離婚率 #婚姻經營 #情感需求 #情緒價值 #晚婚 #第二春 #親密關係 -- Hosting provided by SoundOn

    28 min

  3. May 22

    EP018｜暈船是太喜歡，還是太缺愛？戀愛顧問談情緒投入、情感連結與關係失控

    暈船到底是因為太喜歡，還是因為太缺愛？ 如果你聽完這集，發現自己也常常在一段關係還沒真正開始前，就已經把情緒全部投進去； 或只要對方每天關心你、陪你聊天，你就很快覺得「這個人是不是不一樣」， 那也許真正需要整理的，不只是你有多喜歡對方， 而是你在生活裡是不是太缺穩定的情感連結。 暈船本身不可怕，可怕的是你把短暫的上頭，當成長久的愛情； 把「他對我很好」誤認成「我真的了解他」。有時候，感情裡最需要釐清的不是要不要繼續， 而是你到底在愛這個人，還是在愛被好好對待的感覺。 如果你想更深入整理自己的感情狀態，或正在單身、希望透過戀愛顧問協助你認識合適對象， 歡迎填寫諮詢表單： http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問陪你一起把關係裡反覆出現的暈船、依賴與情緒卡點拆開來看。 本集馬馬米婭由米婭主持，馬波不在，邀請代班主持人偉恩，以及特別來賓、工作夥伴史考特（aka 情場軍師），一起聊「暈船」這件事。 節目一開始就直球點出：很多容易暈船的人，並不是遇到真愛，而是生活中缺乏穩定的情感連結；只要有人每天聊天、關心、陪伴，就很容易把短暫上頭誤認成長久愛情。 本集也討論到：有另一半的人為什麼還會暈別人？ 這不一定只是誘惑問題，也可能放大了原本關係中的空洞、溝通不足或連結不深。 後段則回到如何辨別真愛與暈船：你是真的了解這個人的人格、性格與價值觀，還是只是喜歡他對你好？ 沒有他的時候，你會不會失去自己？暈船不可怕，可怕的是把短暫情緒當成長久愛情。 【本集重點】 • 暈船不只是太喜歡，也可能是太缺愛、太缺情感連結 • 容易暈船的人，常常生活中缺少朋友、家人、伴侶以外的穩定連結 • 有另一半卻暈別人，常會放大原本關係裡的問題 • 暈船上頭時，情緒投入太快，容易發生失控行為 • 很快進入下一段關係，不一定是愛，可能只是害怕空窗 • 「完整自己」不是一句口號，而是要慢慢建立生活、朋友與自我認識 • 長久關係靠的是溝通、磨合與共同成長，不只是新鮮感 • 真愛 vs 暈船：你是喜歡這個人，還是喜歡他對你很好？ • 暈船不可怕，可怕的是把短暫情緒誤認成長久愛情 • 情感連結不足，也可能讓人更容易被感情詐騙或過度相信陌生關心 00:30｜節目開場：馬波不在，偉恩代班，史考特登場 01:07｜本集主題：暈船到底是太喜歡，還是太缺愛？ 01:24｜什麼叫暈船？每天聊天、互稱寶貝，一沒回就開始想 01:39｜暈船＝缺愛？情緒容易被左右，常跟內在不完整有關 02:12｜容易暈船的人，生活裡常缺少穩定的情感連結 03:04｜有另一半還暈別人？暈船會放大原本關係的問題 04:21｜關係本身有問題時，人容易往外找新出口 04:49｜好的關係會累積深刻連結，讓你知道重建連結成本很高 07:55｜三到六個月就換伴侶：上頭快、退燒也快的關係模式 08:33｜「完整自己」很難，不是說不要暈船就能做到 09:04｜道理都懂，但遇到心動的人還是會進入失控狀態 12:00｜關係結束後的覆盤：我哪裡失控？下一段不要再重複 12:43｜米婭過去的暈船經驗：沒有空窗，不知道什麼是愛 13:00｜不是愛這個人，是愛他對我很好、願意陪我 16:00｜人性會趨吉避害，關係要長久，要讓雙方都舒服 16:32｜如何把關係雕塑好：溝通、磨合、理解彼此 17:38｜要先完整自己，才知道在關係裡要什麼、不要什麼 18:01｜怎麼調整容易暈船？從生活裡建立更多支點開始 20:01｜人的優缺點不能完全分離：你喜歡的點也可能是討厭的點 21:22｜長久關係一定要不斷溝通與磨合 24:03｜暈船是不好的行為嗎？單身還好，有伴侶就很危險 24:28｜有另一半卻對新認識的人上頭：是濫情，還是關係有漏洞？ 28:01｜維持新鮮感：不是一直做新活動，而是雙方都持續成長 32:01｜總結：暈船是太喜歡還是太缺愛？兩者可能都有 33:05｜完整的人也會暈，但能知道自己在暈，並拉回自己 36:02｜建立微弱連結：朋友、同事、家人都能降低暈船風險 36:20｜感情詐騙為什麼容易成功？因為有些人太缺真實連結 40:12｜怎麼分辨真愛還是暈船？三個自我提問 40:25｜問題一：你是真的了解他，還是只喜歡他對你好？ 41:34｜問題二：你喜歡的是他，還是他對你的態度？ 41:40｜問題三：沒有他的時候，你會不會失去自己？ 42:26｜收尾：暈船不可怕，可怕的是把短暫情緒當成長久愛情 42:46｜有情感需求或想配對，可填寫表單 #馬馬米婭 #戀愛顧問 #暈船 #缺愛 #真愛 #情感連結 #親密關係 #感情諮詢 #戀愛諮詢 #關係失控#情場軍師 -- Hosting provided by SoundOn

    44 min

  4. May 15

    EP017｜人真的會改變嗎？ft. 阿仁：情感教練談男性成長、吸引力與關係模式重建 #搜秀花公子

    人真的會改變嗎？ 還是很多人只是嘴上說想改，真正進入感情現場時，還是會重複同樣的模式？ 如果你聽完這集，發現自己也常在感情裡重複同樣的劇本： 明明知道不能太卑微，卻一喜歡上對方就開始迎合； 明明知道要有界線，卻總是害怕失去， 所以什麼都答應——那也許你需要整理的， 不只是「怎麼追到人」，而是你在關係裡為什麼會一直失去自己。 改變不是一句「我要變好」就會發生，也不是學幾個聊天 技巧就能解決所有感情問題。真正的改變， 常常是回頭看見自己反覆出現的模式， 慢慢練習有原則、有邊界，也能在喜歡一個人時保有自己。 如果你想更深入釐清自己的感情狀態， 或正在單身、想讓戀愛顧問協助你認識合適對象，歡迎填寫諮詢表單： http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問陪你一起把關係裡反覆出現的卡點拆開來看。 — 本集馬波、米婭邀請 搜秀花公子／男性成長改變達人 阿仁，一起聊「改變」這件事。 從外型、穿搭、社交媒體、聊天能力，聊到更深層的男性成長：為什麼有些男生在理性上知道「不要當舔狗」，但一進入關係就開始卑微迎合？ 為什麼學 PUA 不一定真的能讓你有吸引力？ 為什麼社會期待「有車、有房、有錢才值得被愛」反而可能讓人在感情裡失去自信？ 阿仁也分享自己在感情裡反覆受傷、被劈腿、檢討自己的過程， 最後意識到：問題不只是遇到什麼樣的女生， 而是自己在感情中長期出現的模式—— 太卑微、沒原則、沒有邊界、把對方需求永遠放在自己前面。 真正的改變不是學一套話術，而是能在關係裡保有自己。 【本集重點】 • 改變的起點：不是變帥而已，而是看見自己重複的關係模式 • 男性成長常見誤區：以為學 PUA 就能掌控女生，卻沒真正建立吸引力 • 為什麼「不要當舔狗」聽得懂，但進入情境還是做不到 • 卑微、沒原則、沒有邊界，會讓人在感情裡越來越沒有吸引力 • 社交數量與質量：要提升關係品質，先增加真實互動經驗 • IG/社群媒體是現代社交名片，會影響第一印象與吸引力 • 聊天不是每天硬聊，而是拿捏階段、力道與話題節奏 • 最大的改變：不再害怕回到一個人的狀態，敢在關係裡做自己 • 改變很痛苦，但什麼時候開始都來得及 00:35｜節目開場：馬馬米婭 ft. #搜秀花公子 阿仁 01:18｜從十年前對比照開始：外型、髮型與「改變」的第一印象 02:56｜阿仁的改變起點：什麼時候開始意識到「我該改了」？ 05:01｜馬波留鬍子的故事：外型改變、異性緣與吸引力 06:46｜被分手後的自我懷疑：為什麼我在感情裡總像受害者？ 07:08｜從 PUA 到情感教育：學話術真的能帶來主導權嗎？ 09:00｜劈腿、分手與受害者視角：為什麼不能一個一個來？ 15:00｜不同類型的女生都走向同樣結局：問題也可能在自己身上 15:21｜卑微談戀愛：沒有原則、太迎合，最後會失去吸引力 16:17｜不要當舔狗：為什麼理性知道，但進入感情還是做不到？ 17:26｜理論懂，情境裡卻失控：感情教育最難的地方 18:18｜要解決質量問題，先解決數量問題：社交經驗怎麼累積 20:48｜交友軟體與實體配對：不同平台的心態差異 21:20｜IG 是現代社交名片：社群內容如何影響吸引力 25:10｜網路交友 vs 面對面接觸：什麼人適合實體認識？ 30:12｜從社群開話題：工作、興趣與自然切入點 40:00｜聊天的度：太急、硬聊、階段錯誤都會扣分 45:10｜改變後最大的差異：不再害怕回到一個人 45:29｜感情裡不能失去自己：有原則、有邊界才會被珍惜 50:20｜改變很痛苦：直面過去經驗與自己的問題點 52:45｜什麼時候改變都來得及：不要覺得「就這樣算了」 53:13｜戀愛顧問與男性成長服務：專業的事交給專業的人 54:14｜阿仁工商：男性情感教育、自我提升、聊天與穿搭 #馬馬米婭 #戀愛顧問 #改變 #男性成長 #阿仁 #搜秀花公子 #吸引力 #舔狗 #PUA #親密關係 #自我提升 #情感教練 -- Hosting provided by SoundOn

    55 min
  5. EP016｜情緒價值怎麼給？戀愛顧問談先接住情緒、再處理問題

    May 8

    EP016｜情緒價值怎麼給？戀愛顧問談先接住情緒、再處理問題

    「情緒價值」到底是什麼？ 是稱讚、安慰、哄人，還是對方心情不好時，你能不能先接住他的感受？ 如果你聽完這集，發現自己常常在關係裡「明明想解決問題，卻越講越吵」， 或是你總覺得對方需要安慰，但你一開口就變成分析、反駁、講道理， 那也許真正卡住的不是你不在乎，而是你還不知道怎麼接住對方的情緒。 情緒價值不是要你無限討好，也不是要你完全犧牲自己， 而是學會辨認：對方現在需要的是理解、陪伴、安全感，還是清楚的溝通。 如果你想更深入整理自己在感情裡的互動模式，或想知道自己適合什麼樣的對象， 歡迎填寫諮詢表單： http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問陪你一起把關係裡反覆出現的卡點拆開來看。 ---------- 本集馬波、米婭邀請幕後剪輯師偉恩一起聊情緒價值。 從鏡頭前的鼓勵開始，聊到幽默是不是一種情緒價值、為什麼太理性分析常常會踩雷， 以及伴侶不開心時，該先處理情緒，還是先處理問題。 節目中也點出一個很重要的關鍵：情緒價值不是無限討好， 不是一直犧牲自己配合對方，也不是沒有界線地包容。 真正好的情緒價值，是讓對方覺得被理解、被接住， 同時彼此還能保有清楚的界線。 【本集重點】 • 情緒價值不只是稱讚，也可能是幽默、鼓勵、陪伴與接住情緒 • 太理性分析不一定有用：對方心情不好時，常需要先被理解 • 反駁是致命雷點：一反駁，對方感受到攻擊，溝通就容易失效 • 「你最近不太在乎我」背後，可能是在要求安全感與被重視 • 真正能給安全感的人，會用行動讓對方知道：我有把你放在心上 • 情緒價值也有高低層次：不只是甜言蜜語，而是穩定、理解、界線 • 情緒價值不是無條件付出：會給情緒價值的人，也要有自己的底氣 • 最後回到關係核心：找到雙方都情緒穩定的人，比一直哄更重要 00:37｜節目開場：馬馬米婭，馬波、米婭與偉恩登場 00:59｜本集主題：聊聊「情緒價值」這件事 01:41｜男性代表怎麼看情緒價值？工作現場中的鼓勵與引導 04:05｜幽默算不算情緒價值？讓對方開心也是一種接住 04:44｜理性分析 vs 情緒價值：心情不好時不是先講道理 05:04｜先處理情緒，再處理問題：為什麼順序很重要 08:23｜感情裡會不會給情緒價值？伴侶不爽時怎麼安撫 12:01｜空間感怎麼拿捏：對方不開心時，是陪還是不打擾？ 12:47｜溝通核心：先表達自己的想法與感受，再看對方怎麼回應 16:01｜情境題：人擠人、很熱、不爽時，怎麼給情緒價值？ 20:01｜反駁是致命雷點：越想講道理，對方越覺得被攻擊 24:00｜你最近不太在乎我：理性分析之外，也要補安全感 25:03｜安全感大師：報備、拍照、讓對方知道你有放在心上 28:00｜被養成巨嬰？付出要被看見，也要懂得珍惜 29:02｜情緒價值的層次：低階哄人 vs 高價值的穩定支持 31:18｜四個重點：先理解再回應、給安心感、情緒穩定、有界線 32:13｜情緒價值不是無限討好：界線一定要設清楚 33:13｜女生不只是要被哄，男生也要有底氣 36:01｜找到雙方都情緒穩定的人，比一直哄更重要 #馬馬米婭 #戀愛顧問 #情緒價值 #安全感 #伴侶溝通 #情緒穩定 #親密關係 #感情諮詢 #先處理情緒 #界線感 -- Hosting provided by SoundOn

    36 min
  6. EP015｜女生在感情裡最受不了什麼？戀愛顧問談情緒控管、責任感與安全感

    May 4

    EP015｜女生在感情裡最受不了什麼？戀愛顧問談情緒控管、責任感與安全感

    女生視角：女生在感情裡，最受不了男生哪些行為？ 上一集聊「男生最討厭女生哪些行為」，這集換米婭輸出 如果你聽完這集，發現自己常在關係裡遇到「他忽冷忽熱」、「他都不回訊息」、「他一吵架就爆氣」、「他什麼都說隨便」這些狀況， 真正讓你難受的可能不只是那個行為本身， 而是它讓你感覺不被重視、不夠安全，甚至不知道這段關係要往哪裡走。 有時候，感情卡住不是因為你要求太多， 而是你還沒把自己的感受、界線和真正需要的關係狀態整理清楚。 如果你想更深入釐清自己的感情狀況，或正在單身、 想讓戀愛顧問協助你認識合適對象，歡迎填寫諮詢表單： http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問陪你一起把關係裡反覆出現的卡點拆開來看。 ------ 本集從「情緒控管不好」開始聊起：易怒、突然暴氣、吵架時 說傷人的話、動不動提分手，都會讓關係裡的安全感快速下降。 接著也談到另一種女生很容易遇到的狀況：男生總是用被害者姿態敘事，覺得自己對前任、對女生都很好，卻從不檢查自己在關係裡的責任。 後段則回到更日常、也更常見的雷點：沒有主見、什麼都「隨便」、缺乏未來感、已讀不回、搞失蹤、忽冷忽熱、一直提前任。 節目最後也提醒：女生在關係裡真正介意的，往往不是單一行為本身， 而是那個行為帶來的感受—— 「你是不是不在乎我了？」、「我是不是被忽略了？」、「這段關係到底安不安全？」 【本集重點】 • 女生最不能接受之一：情緒控管差、EQ太低、突然暴氣 • 吵架時說重話、動不動提分手，會快速破壞關係安全感 • 被害者敘事：永遠覺得自己很可憐、都是對方的錯 • 對女生太客氣、太沒主見：替對方想太多，反而失去自己的位置 • 沒有未來感：想法、做事風格太飄，讓人看不到穩定 • 已讀不回、搞失蹤、忽冷忽熱：女生在意的其實是不被重視 • 一直提前任：知道太多過去，反而讓現任難以相處 • 女生要表達感受，但不要用情緒化方式表達 00:37｜節目開場：續集主題，女生最討厭男生哪些行為 00:53｜第一點：情緒控管不好、EQ太低、突然暴氣 02:04｜吵架時說重話：情緒上頭時不要把話講到傷人 03:02｜比較好的表達方式：先說「我現在不開心／需要冷靜」 03:28｜動不動提分手、逼問到底：關係容易越演越烈 05:25｜外型與社交偏好：太會 social、太像型男不一定加分 07:07｜關係後才看見的雷點：女生不能接受另一半的行為 09:13｜課題分離：不要把對方的問題全部扛到自己身上 09:33｜被害者姿態敘事：永遠覺得自己很可憐的人要小心 12:00｜點餐、浪費與生活習慣：看似小事，其實會影響相處 15:01｜沒有主見：什麼都隨便，反而讓女生感覺不到男性魅力 15:11｜顧問案例：替女生想太多，想到自己的想法都不重要 18:48｜沒有未來感：太不穩定、太飄，讓人看不到方向 21:41｜普遍雷點：已讀不回、搞失蹤、選擇性回覆 21:56｜忽冷忽熱：像熱水器一樣，讓人沒有安全感 24:02｜加 LINE 之後誰要主動？女生釋出興趣，也希望男生回應 27:38｜一直提前任：知道太多過去，會讓現任難相處 30:39｜重點收束：女生討厭的不是行為本身，而是被忽略、不被在乎、不安全 31:15｜女生也要練習：多表達感受，但不要用情緒化表達 馬馬米婭 #戀愛顧問 #女生討厭男生的行為 #情緒控管 #安全感 #忽冷忽熱 #已讀不回 #搞失蹤 #親密關係 #伴侶溝通 -- Hosting provided by SoundOn

    33 min
  7. EP014｜男生不是不在乎你：他們在感情裡最受不了的女生行為

    Apr 30

    EP014｜男生不是不在乎你：他們在感情裡最受不了的女生行為

    男生在感情裡最受不了女生哪些行為？ 本集馬波與米婭用「男方代表」的視角，整理出幾個在親密關係裡很容易引爆摩擦的點： 情緒不說清楚、要對方猜、雙標、把體貼當成義務、 公開比較男友、情緒勒索、吵架翻舊帳，以及控制慾過強。 不過這集不是要把問題丟給女生，也不是說「女生都這樣」。節目後段也特別拉回來： 每個人都有情緒，真正重要的是能不能把情緒和溝通分開， 不要讓伴侶變成通靈考試，也不要把關係變成互相操控。 如果你常覺得「我只是希望他懂我」，但對方卻覺得「我又不是你肚子裡的蛔蟲」， 這集會很適合拿來對照你們的互動模式。 【本集重點】 • 男生最常卡住的點：女生有情緒但不說原因，要男生猜 • 「你自己想」其實很容易變成關係裡的通靈考試 • 雙標與安全感：哪些異性朋友能接受、哪些不能接受？ • 把體貼當成義務：付出久了被視為理所當然，容易累積不平衡 • 公開比較男友：不管男女，都不適合把伴侶拿來比較 • 情緒勒索與被捆綁感：男生討厭的不是被唸，而是被操控 • 吵架翻舊帳：當下問題沒解決，反而把所有憤怒一次倒出來 • 控制慾過強：限制交友圈、行程、穿搭，背後常和安全感有關 00:40｜本集主題：男生最討厭女生哪些行為？ 01:00｜第一點：情緒要男生猜，不直接說原因 02:01｜「你自己想」：男生不是不在乎，是不知道怎麼接 02:37｜女生情緒上頭時，其實怎麼處理都可能不滿意 04:03｜小結：把情緒和想法丟給男生考試，像要對方通靈 04:18｜第二點：雙標——自己可以，對方不行？ 06:04｜異性朋友與綠茶雷達：女生直覺準不準？ 06:36｜安全感問題：不是所有異性朋友都不能接受 07:10｜第三點：把體貼當義務，久了變成公主病感 08:25｜付出與收取：關係裡最好的狀態應該是雙向 10:20｜分手後清算禮物與付出：為什麼會讓人傻眼 11:40｜體貼被視為義務：從禮物、生日到「別人男友都會」 12:25｜情緒發言與情緒勒索：開玩笑還是拿來比較？ 14:18｜男生真正討厭的不是被唸，而是被操控／被捆綁 16:23｜不要公開比較自己的男友，也別比較女友身材 18:20｜第六點：吵架翻舊帳，明明吵A卻把以前的事全搬出來 19:13｜「你為什麼吼我」：焦點被轉移，問題反而沒解決 19:57｜控制慾過強：限制交友圈、行程、穿搭 22:00｜收尾提醒：不是女生都這樣，下集會聊男生雷點 22:38｜把情緒單獨拉出來看，別讓情緒主導溝通 如果你聽完這集，發現你們的關係裡也常出現 「我希望你自己懂」、「你為什麼都猜不到」、「你為什麼吼我」這類卡點， 或許問題不只是誰比較難搞，而是情緒、需求和界線沒有被說清楚。 有時候，不是你不夠努力，也不是對方完全不在乎， 而是你們需要更清楚的視角，去整理彼此在關係裡怎麼表達、 怎麼接住情緒、怎麼避免把愛變成壓力。 想更深入釐清自己的感情狀況，歡迎填寫諮詢表單： http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問主動為您解惑討論。 馬馬米婭 #戀愛顧問 #男生討厭女生的行為 #情緒勒索 #雙標 #控制慾 #翻舊帳 #情侶吵架 #親密關係 #伴侶溝通 -- Hosting provided by SoundOn

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  8. EP013｜無縫接軌等於渣嗎？戀愛顧問談情緒寄生、分手界線與關係責任

    Apr 24

    EP013｜無縫接軌等於渣嗎？戀愛顧問談情緒寄生、分手界線與關係責任

    「無縫接軌等於渣嗎？」本集一開始就先把話講清楚：主持人認為不一定等於渣， 但常常很濫情，而且背後可能是「不能獨處、單身就焦慮」的狀態—— 你以為是突然分手，對方可能只是延遲通知而已。 接著節目用幾個很具體的故事與情境，拆開「分手後很快交新對象」和「還沒分手就先曖昧/鋪路」的差別； 也談到一種常見類型：情緒寄生型——他愛的不是你，是「有人在身邊的感覺」。 最後回到更務實的提醒：外面看起來更好的，很多時候是假象；人也常會只盯著關係裡的「黑點」忽略「白的地方」。 更重要的是：要在一起就負責任，要結束也要好好結束；如果你遇到無縫接軌，不要把錯都怪在自己身上。 【本集重點】 • 無縫接軌=渣嗎？不一定，但常見濫情/缺愛/不能獨處 • 「突然分手」可能只是延遲通知：對方早就先鋪路 • 分手後很快交新對象 vs 還沒分手先曖昧：界線差在哪 • 朋友故事警示：以曖昧開始的關係，常把「不尊重」一起帶進婚姻 • 情緒寄生型：愛的是陪伴感，空白期會焦慮、急著找填補 • 走向穩定的方法：保留空間、別把彼此當生命共同體、找共同目標 • 大腦只看黑點：A4紙黑點比喻，提醒多看對方的「白的地方」 • 選擇過多型：曖昧成本低、替代性高，讓戀愛變速食 • 收尾：要在一起就負責任，要結束也好好結束；遇到無縫接軌別過度責怪自己 01:54｜分手後兩週交新對象：算無縫嗎？界線怎麼抓 03:57｜「還沒分手就先曖昧」：被無縫/被劈腿的衝擊 05:51｜無縫接軌代表不愛？談信任感與安全感 09:49｜真實故事：以曖昧開始→出軌→離婚→更狗血的互換 12:38｜前任跟朋友在一起能接受嗎？道德與感受的拉扯 15:56｜為什麼有人能無縫？開始拆「情緒寄生型」 17:22｜空白期怎麼熬：狂找朋友、依賴、到學會留空間 18:05｜別當生命共同體：各自生活＋共同目標更穩 19:38｜延遲通知＋外面更好是幻覺：珍惜當下、看見對方優點 21:35｜A4紙黑點比喻：人容易只放大缺點 22:20｜選擇過多型：曖昧成本低、替代性高、速食戀愛 23:46｜收尾：負責任地在一起/結束；遇到無縫不要太責怪自己 如果你聽完這集，發現自己也曾被「無縫接軌」困住， 反覆想著是不是自己不夠好，先不要急著把所有責任都放在自己身上。 有時候真正需要釐清的，是這段關係裡的界線、依賴與結束方式，究竟從哪裡開始失衡。 想更清楚整理自己的狀況，歡迎填寫諮詢表單：http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問陪你一起拆解關係裡反覆出現的卡點。 馬馬米婭 #戀愛顧問 #無縫接軌 #分手 #曖昧 #劈腿 #情緒寄生 #關係界線 #情緒價值 #親密關係 -- Hosting provided by SoundOn

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這不是我們的感情自傳，也不是誰的翻車懺悔錄。 《馬馬米婭 - 戀愛顧問的情感修羅場》 這是由兩位長期在第一線陪人談感情的 戀愛顧問——馬波 Mabo 與 米婭 Mia， 從實務現場出發的節目。 我們看過太多感情裡的修羅時刻： 看似混亂，其實總是反覆出現； 不是誰不夠努力，而是關係裡的結構沒被好好看見。 從時事觀察、匿名案例，我們不消費誰的傷口， 而是陪你看懂： 為什麼愛會失控，又如何不再只是硬撐。 我們聊親密關係裡那些讓人反覆卡關的時刻： 明明很在意，卻總是說不到重點； 想靠近，卻不自覺把人推遠。 這些不是你的問題，而是很多人在關係裡， 一再踩進相似的模式，卻從沒被點破。 如果你正走在這樣的關係裡，或已經隱約感覺到 — 「好像每次都卡在差不多的地方」， 這裡不只是一個聊天節目， 而是一個讓你開始看懂自己、 也看懂關係的地方。 如果你聽完節目發現某些卡點很熟悉， 想更深入釐清自己？ 歡迎填寫諮詢表單：http://mamamiaurmate.pse.is/8shzeh 讓戀愛顧問主動為您解惑討論 -- Hosting provided by SoundOn

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