Mustafa Çay

Mustafa Çay
  • 0.0 (0)
  • Self-Improvement
  • Updated Daily

Bu Podcast sayfasında sizinle her pazartesi sabah 08:00'de hayata dair dair güncel ses kayıtlarımı paylaşacağım. Merak ettiğiniz soruları ya da paylaşmamı istediğiniz konuları bana sosyal medya hesaplarımdan iletebilirsiniz.

  1. Ruh Eşin Değil, Travma Eşin Olduğunu Nasıl Anlarsın?

    1d ago

    Ruh Eşin Değil, Travma Eşin Olduğunu Nasıl Anlarsın?

    Ruh Eşin Değil, Travma Eşin Olduğunu Nasıl Anlarsın? Bir insanla aranızdaki bağın çok güçlü olması, o ilişkinin mutlaka sağlıklı olduğu anlamına gelir mi? Bazen kalbin “nihayet doğru kişiyi buldum” derken, sinir sistemin geçmişten tanıdığı bir acıyı yakınlık zannedebilir. Yoğun çekim, sürekli özlem, ayrılıp yeniden birleşmeler ve “onsuz yapamam” düşüncesi büyük bir aşkın değil; travma bağının işareti olabilir. Bu podcast bölümünde, ruh eşi gibi hissettiren ancak zamanla insanın kendisinden şüphe etmesine, sınırlarını kaybetmesine ve sürekli tetikte yaşamasına neden olan ilişki dinamiklerini ele alıyoruz. Travma eşinle birlikteyken çoğu zaman yalnızca incinmezsin. İncindiğini anlatırken bile kendini savunmak zorunda kalırsın. Bir sınır koyduğunda suçlu ilan edilir, duygularını ifade ettiğinde fazla hassas olmakla suçlanır ve zamanla “Ben ne hissediyorum?” sorusundan önce “O buna nasıl tepki verir?” diye düşünmeye başlarsın. Bu bölümde şu soruların peşine düşüyoruz: -Ruh eşiyle travma eşi arasındaki temel farklar nelerdir?-Travma bağı neden gerçek aşk gibi hissedilir?-Çocuklukta öğrenilen sevgi biçimleri yetişkin ilişkilerini nasıl etkiler?-Bir gün yakın, bir gün uzak davranan insanlara neden daha güçlü bağlanırız?-Onu özlemek, gerçekten ona dönmen gerektiğini mi gösterir?-Bir ilişkide huzur yerine belirsizlik neden daha çekici gelir?-Aşk ile duygusal bağımlılık nasıl ayırt edilir? Sağlıklı bir ilişki, insanı kendisinden uzaklaştırmaz. Sürekli açıklama yapmaya, kendini küçültmeye ve sevgiyi hak etmek için mücadele etmeye zorlamaz. Gerçek yakınlık, içsel pusulanı bozmaz; kendine daha fazla güvenebilmeni sağlar. Bazen iyileşme, yeni birini bulmakla değil; eski acıları aşk olarak adlandırmayı bırakmakla başlar. Eğitimler, iş birlikleri ve her türlü iletişim için: groups.mustafacay@gmail.com Bilgilendirme Notu Bu podcast bölümünde paylaşılan içerikler yalnızca genel bilgilendirme ve psikolojik farkındalık amacı taşımaktadır. Herhangi bir kişiye tanı koyma, tedavi önerme, terapi uygulama veya kişiye özel profesyonel değerlendirme yapma iddiası bulunmamaktadır. İlişkiniz, ruhsal sağlığınız veya güvenliğiniz konusunda profesyonel desteğe ihtiyaç duyduğunuzu düşünüyorsanız kendi kendinize tanı koymak yerine bir hekime, psikiyatri uzmanına ya da alanında yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurmanız önemlidir. Şiddet, tehdit veya acil güvenlik riski bulunan durumlarda bulunduğunuz yerdeki resmî acil yardım ve güvenlik birimleriyle iletişim kurunuz.

    15 min
  2. Toksik İnsanlar Neden İlk Başta Mükemmel Görünür?

    3d ago

    Toksik İnsanlar Neden İlk Başta Mükemmel Görünür?

    Bir insan hayatınıza girdiğinde sizi herkesten daha iyi anladığını söylüyor, çok kısa sürede yoğun bir yakınlık kuruyor ve yıllardır beklediğiniz sevgiyi sonunda bulduğunuzu hissettiriyorsa… Bu gerçekten güçlü bir bağ mı, yoksa çok iyi hazırlanmış bir performans mı? Toksik insanlar çoğu zaman kendilerini ilk anda oldukları gibi göstermez. Önce sizi gözlemler, ihtiyaçlarınızı fark eder, hangi sözlere özlem duyduğunuzu anlar ve karşınıza tam da aradığınız kişi gibi çıkar. Yoğun mesajlar, hızlı yakınlık, büyük vaatler, olağanüstü benzerlikler ve bitmek bilmeyen ilgi; sevginin büyüklüğü gibi görünebilir. Ancak bazen bütün bunlar, aşk bombardımanı ve duygusal manipülasyon sürecinin başlangıcıdır. Bu bölümde; • Toksik insanların neden ilk başta mükemmel göründüğünü• Aşk bombardımanıyla sağlıklı yakınlık arasındaki farkı• Narsistik ilişkilerde idealize etme ve değersizleştirme döngüsünü• Bir insanın gerçek karakterinin hangi anlarda ortaya çıktığını• Aralıklı pekiştirmenin kişiyi neden ilişkiye daha güçlü bağladığını• Empati gibi görünen davranışların nasıl manipülasyon aracına dönüşebildiğini• Üçgenleme, gaslighting ve duygusal kontrol mekanizmalarını• Sözlerden çok davranışlara bakmanın neden hayati olduğunu konuşuyoruz. Bir insanın size ne kadar güzel davrandığı kadar, sınır koyduğunuzda nasıl tepki verdiği de önemlidir. Çünkü gerçek karakter, her şey yolundayken değil; istediği gerçekleşmediğinde, eleştirildiğinde veya “hayır” cevabı aldığında görünür. Yoğunluk her zaman yakınlık değildir. Hız her zaman tutku değildir. Birinin sizi çok iyi anlaması, her zaman size değer verdiği anlamına gelmez. Bazen gerçekten anlaşılmış olabilirsiniz; bazen de yalnızca çok iyi analiz edilmiş olabilirsiniz. Bu bölüm, geçmişte yaşadığınız ilişkileri daha net değerlendirmenize ve gelecekte benzer örüntüleri daha erken fark etmenize yardımcı olacak güçlü bir farkındalık alanı sunuyor. İletişim, iş birlikleri ve diğer tüm konular için: groups.mustafacay@gmail.com Önemli Bilgilendirme: Bu podcast bölümünde paylaşılan bilgiler genel eğitim ve farkındalık amacı taşımaktadır. Herhangi bir kişiye yönelik tanı koyma, tedavi uygulama veya terapi hizmeti sunma iddiası bulunmamaktadır. Birkaç davranıştan hareketle herhangi bir kişiyi “narsist”, “toksik” veya başka bir klinik ifadeyle tanımlamak doğru değildir. İlişkilerinizde şiddet, tehdit, takip edilme, yoğun psikolojik baskı, travmatik belirtiler, depresyon, kaygı veya günlük yaşamınızı belirgin biçimde etkileyen sorunlar yaşıyorsanız bir psikiyatri hekiminden, klinik psikologdan ya da ilgili sağlık kuruluşundan profesyonel destek almanız önemlidir. #Toksikİlişki #Toksikİnsanlar #AşkBombardımanı #Narsist #Manipülasyon #DuygusalManipülasyon #Narsisizm

    17 min
  3. Bir Narsistten Gelen "Seni Özledim" Mesajının Gerçek Tercümesi

    6d ago

    Bir Narsistten Gelen "Seni Özledim" Mesajının Gerçek Tercümesi

    Gecenin bir yarısı telefon ekranında beliren iki kelime, insanın uzun süredir kapalı tuttuğu bir kapıyı yeniden aralayabilir: “Seni özledim…” Peki bu mesaj gerçekten sevgi, pişmanlık ve değişim anlamına mı gelir? Yoksa eski ilişkinin kapısının hâlâ açık olup olmadığını test eden duygusal bir geri dönüş manevrası mıdır? Bu bölümde, narsistik ve toksik ilişki örüntülerinde ayrılık sonrasında gelen “Seni özledim”, “Sadece nasıl olduğunu merak ettim” ve “Seni rüyamda gördüm” gibi mesajların ardında bulunabilecek psikolojik dinamikleri konuşuyoruz. Bazı insanlar seni değil; onlara sunduğun ilgiyi, sabrı, affediciliği ve duygusal desteği özleyebilir. Senin kim olduğunu değil, hayatlarında üstlendiğin rolü geri isteyebilirler. Bu nedenle birinin seni özlemesi, seni gerçekten sevdiğini, değiştiğini veya artık sana iyi geleceğini tek başına göstermez. Bu bölümde ayrıca: Travma bağının neden bu kadar güçlü hissedildiğini, aralıklı pekiştirmenin insanı nasıl eski döngüye çektiğini, bir mesajın bedende neden kaygı ve umut yaratabildiğini, narsistik geri dönüş manevralarını, sınır koymanın önemini ve gerçek pişmanlığın hangi davranışlarla anlaşılabileceğini ele alıyoruz. Asıl soru, “Beni gerçekten özledi mi?” değildir. Asıl soru şudur: “Bu özlem, beni sağlıklı ve güvenli bir yere taşıyabilir mi?” Çünkü gerçekten seven biri, yokluğunda seni özlemekle yetinmez; varlığında sana nasıl davrandığının sorumluluğunu da üstlenir. Her türlü iletişim ve iş birliği için: groups.mustafacay@gmail.com Önemli Bilgilendirme: Bu podcast bölümünde paylaşılan bilgiler genel bilgilendirme ve psikolojik farkındalık amacı taşımaktadır. Burada ele alınan davranışlardan hareketle herhangi bir kişiye narsistik kişilik bozukluğu veya başka bir psikiyatrik tanı konulamaz. İçerik; kişisel değerlendirme, tanı, tedavi, terapi veya tıbbi danışmanlık yerine geçmez. Kendinizin veya yakınınızın ruhsal sağlığı, ilişkide yaşadığı psikolojik baskı ya da güvenliği konusunda endişeleriniz bulunuyorsa bir hekime, psikiyatri uzmanına, klinik psikoloğa veya yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurmanız önemlidir. #Narsist #Narsisizm #Toksikİlişki #TravmaBağı #DuygusalManipülasyon #İlişkiPsikolojisi

    13 min
  4. Seni Delirtip Sonra da “Deli” İlan Edenlerin Taktiği

    Jun 25

    Seni Delirtip Sonra da “Deli” İlan Edenlerin Taktiği

    Seni önce sürekli kışkırtan, kendi algından ve hafızandan şüphe ettiren; ardından verdiğin tepkiyi sana karşı kullanarak seni “dengesiz” ilan eden biriyle karşılaştın mı? Bu bölümde, ilişkilerde en sinsi psikolojik manipülasyon biçimlerinden biri olan gaslighting mekanizmasını ve tepkisel istismar döngüsünü ele alıyoruz. Bazı insanlar yaptıkları davranışların sorumluluğunu üstlenmek yerine olayları tersine çevirir. Söylenen sözler inkâr edilir, yaşananlar küçümsenir, duygular “abartı” olarak gösterilir. Sen kendini açıklamaya çalıştıkça konu yaşanan davranıştan uzaklaşır ve bir anda senin ses tonun, öfken ya da verdiğin tepki tartışılmaya başlanır. Böylece asıl mesele görünmez hâle gelir. Seni günlerce küçümseyen, suçlayan veya belirsizlik içinde bırakan kişi; sonunda verdiğin yoğun tepkiyi, senin sorunlu olduğunun kanıtı gibi sunabilir. Dışarıdan bakan insanlar ilişkinin tamamını değil, yalnızca son sahnesini görür. Sen öfkeli, üzgün veya dağılmış görünürken karşındaki kişi sakinliğini koruyabilir. Fakat sakin görünmek her zaman haklı olmak anlamına gelmez. Bu podcast bölümünde şu soruların yanıtlarını arıyoruz: -Gaslighting nedir ve nasıl fark edilir? -Bir insan neden seni kendi hafızandan şüphe ettirmeye çalışır? -Tepkisel istismar nasıl ortaya çıkar? -Manipülatif kişiler verdiğin tepkiyi sana karşı nasıl kullanır? -Narsistik manipülasyon sırasında mağdur ile failin rolleri nasıl tersine çevrilir? -Travma bağı ve aralıklı yakınlık insanı neden ilişkide tutar? -Kendi gerçeklik algını korumak ve sağlıklı sınırlar oluşturmak için neler yapabilirsin? Bu bölümün temel mesajı şu: Yaşadığın her tartışma manipülasyon değildir. Her yanlış anlaşılma da gaslighting anlamına gelmez. Ancak inkâr, küçümseme, suçlama, gerçekliği çarpıtma ve seni sürekli kendinden şüphe ettirme davranışları tekrar eden bir örüntü hâline gelmişse, artık yalnızca tek bir olaya değil, ilişkinin bütün sistemine bakmak gerekir. Kendi gerçeğini korumak, karşındaki kişiyi cezalandırmak değildir. Yaşadığın deneyimi adlandırmak, tekrar eden örüntüleri fark etmek, olayları kaydetmek, güvendiğin insanlardan destek almak ve gerektiğinde profesyonel yardım istemek; zihinsel ve duygusal güvenliğini yeniden kurmanın önemli adımları olabilir. Unutma: Bir insanın seni sürekli kendi aklından şüphe ettirmesi, onun haklı olduğunu göstermez. Bazen yaşadığın yoğun tepki, zayıflığın değil; uzun süredir bastırılan bir gerilimin dışarı taşmasıdır. Her türlü görüş, öneri, eğitim, iş birliği ve iletişim talebi için: groups.mustafacay@gmail.com #Gaslighting #Narsisizm #PsikolojikManipülasyon #Tepkiselİstismar #Toksikİlişki #Narsistikİstismar #PsikolojikŞiddet Önemli bilgilendirme: Bu podcast bölümünde paylaşılan bilgiler genel bilgilendirme ve farkındalık oluşturma amacı taşımaktadır. İçerik herhangi bir kişiye psikolojik veya psikiyatrik tanı koyma, tedavi uygulama ya da terapi hizmeti sunma iddiası taşımaz. Bir kişinin bazı davranışlar göstermesi, tek başına o kişiye klinik bir tanı konulabileceği anlamına gelmez. Tanı ve tedavi süreçleri yalnızca yetkili sağlık profesyonelleri tarafından, gerekli klinik değerlendirmeler yapılarak yürütülebilir. Yoğun kaygı, depresif belirtiler, travmatik yaşantılar, kendine zarar verme düşünceleri, şiddet, tehdit veya güvenlik riski yaşıyorsanız yalnızca internet içeriklerine dayanmayın. Bir hekime, psikiyatri uzmanına veya yetkin bir ruh sağlığı profesyoneline başvurun.

    14 min
  5. Sakın O Mesaja Dönme: Narsistin Geri Dönüş Tuzağı

    Jun 23

    Sakın O Mesaja Dönme: Narsistin Geri Dönüş Tuzağı

    Bir mesaj bazen sadece bir mesaj değildir. “İyi misin?”“Seni özledim.”“Ben artık değiştim.” Toksik bir ilişkiden sonra gelen bu kısa cümleler, dışarıdan bakıldığında sıradan görünebilir. Ama içeride çok daha eski bir mekanizmayı çalıştırabilir: umut, suçluluk, özlem, yarım kalmışlık, travma bağı ve yeniden aynı döngüye çekilme korkusu. Bu bölümde, ayrılık sonrası narsist ya da manipülatif bir kişinin neden yeniden temas kurduğunu, bu temasın neden bu kadar güçlü hissettirdiğini ve “geri dönüş tuzağı” denilen psikolojik döngünün nasıl çalıştığını konuşuyoruz. Gerçek pişmanlık ile kontrol kaybını, özür ile manipülasyonu, sevgi ile bağımlılık döngüsünü birbirinden ayırmak her zaman kolay değildir. Çünkü bazı insanlar hayatımıza geri döndüğünde sadece bizi değil; eski hafızamızı, eski suçluluklarımızı ve kapanmamış yaralarımızı da harekete geçirir. Bu bölümde şu sorulara odaklanıyoruz: Narsist ayrılık sonrası neden geri döner?Gelen mesaj gerçekten sevgi mi, yoksa kontrol testi mi?“Seni özledim” cümlesi neden bu kadar etkili olur?Travma bağı neden mantıklı karar vermeyi zorlaştırır?No contact yani temas kesmek neden bazen en koruyucu adımdır?Bir mesaja cevap vermeden önce neye dikkat etmek gerekir?Bu bölüm; toksik ilişkiler, narsistik döngüler, manipülasyon, gaslighting, ayrılık sonrası temas, duygusal bağımlılık ve sınır koyma üzerine psikolojik farkındalık kazanmak isteyen herkes için hazırlandı. Her türlü konuda iletişim için: groups.mustafacay@gmail.com Burada paylaşılan bilgiler herhangi bir tanı, tedavi, terapi ya da kişiye özel klinik müdahale amacı taşımaz. Bu içerik yalnızca psikolojik farkındalık ve bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Eğer yaşadığınız süreç yoğun duygusal zorlanma, travma, şiddet, tehdit, kendine zarar verme düşünceleri ya da ciddi psikolojik belirtiler içeriyorsa mutlaka bir psikiyatri hekimine, klinik psikoloğa veya ilgili bir sağlık uzmanına başvurmanız önemlidir. #narsist #toksikilişki #manipülasyon #travmabağı #gaslighting #narsizm #psikoloji

    16 min
  6. Sarılmayı Bilmeyen Kollar

    Jun 20

    Sarılmayı Bilmeyen Kollar

    Bazı insanlar seni tamamen terk etmez.Daha da kötüsünü yaparlar: Seni hayatlarının kapısında bekletirler. Ne tam gider, ne de gerçekten kalırlar.Bazen sıcak davranır, bazen buz kesilirler.Bir gün dünyanın en özel insanı gibi hissettirir, ertesi gün varlığını bile unutmuş gibi davranırlar. Ve sen zamanla onların küçücük ilgisini, başka birinin büyük sevgisinden daha değerli sanmaya başlarsın. Bu bölümde “Sarılmayı Bilmeyen Kollar” teması üzerinden; kaçıngan bağlanmayı, duygusal erişilmezliği, toksik ilişki döngüsünü, travma bağını ve insanın neden kendisine iyi gelmeyen bir sevgiyi bırakmakta zorlandığını konuşuyoruz. Bazen asıl soru “Beni seviyor mu?” değildir.Asıl soru şudur: “Onun sevgisi bana iyi geliyor mu?” Çünkü bazı insanların içinde sevgi olabilir ama bu sevgi sana güven vermeye yetmeyebilir. Bazı insanların kolları vardır ama sarılmayı bilmezler. Bazı insanlar “gitme” der ama kalmayı da beceremezler... Eğer bir ilişkide sürekli bekliyor, anlamaya çalışıyor, sürekli kendini küçültüyor ve “yanlış bir şey yaparsam gider” korkusuyla yaşıyorsan; bu bölüm sana kendi kalbine dönmen için güçlü bir farkındalık sunabilir. Bu bölüm; toksik ilişki, travma bağı, kaçıngan bağlanma, bağlanma korkusu, duygusal ihmal, sevgi açlığı ve sağlıklı ilişki ihtiyacı üzerine düşünen herkes için hazırlandı. Her türlü görüş, öneri, iş birliği ve iletişim için:groups.mustafacay@gmail.com Burada paylaşılan bilgiler herhangi bir tanı, tedavi, terapi ya da kişisel psikolojik müdahale iddiası taşımaz. İçerik yalnızca farkındalık ve bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Psikolojik, psikiyatrik ya da tıbbi destek gerektiren durumlarda mutlaka bir ruh sağlığı uzmanına, hekime veya ilgili profesyonel sağlık kuruluşuna başvurmanız önemlidir.

    24 min
  7. Anneden Öğrenilen Yalnızlık

    Jun 18

    Anneden Öğrenilen Yalnızlık

    Bazı yalnızlıklar insanın başına sonradan gelmez…Çocukken evin içinde öğrenilir. Bu bölümde “Anneden Öğrenilen Yalnızlık” meselesini konuşuyoruz. Annenin fiziksel olarak var olduğu ama duygusal olarak çocuğun ruhuna ulaşamadığı evlerde büyüyen insanların, yetişkinlikte ilişkilerde neden görülmeyi, sevilmeyi ve güvende hissetmeyi bu kadar zor yaşadığını ele alıyoruz. Neden bizi gerçekten seven insanlar bazen sıkıcı gelir?Neden mesafeli, tutarsız, bir gün yakınlaşıp ertesi gün kaybolan insanlara daha güçlü bağlanırız?Neden huzur bazen güven değil de tehdit gibi hissedilir?Ve neden bazı insanlar yanlış kişiye değil, çocukken tamamlanmamış bir acının yetişkin hâline bağlanır? Bu bölümde duygusal ihmal, anne yarası, bağlanma travması, içsel çocuk, terk edilme korkusu, toksik ilişki döngüsü ve iyileşme sürecini sade ama derin bir dille ele alıyoruz. Belki de yalnızlığın bugünden başlamadı.Belki de içinde hâlâ “Beni neden kimse görmüyor?” diye bekleyen eski bir çocuk var. Bu bölüm, kendini ilişkilerde sürekli değersiz, görünmez, yetersiz ya da terk edilmeye hazır hisseden herkes için bir farkındalık alanı açmayı amaçlıyor. Her türlü görüş, öneri ve iletişim için: groups.mustafacay@gmail.com Bu podcast bölümünde paylaşılan bilgiler herhangi bir tanı, tedavi, terapi ya da kişiye özel psikolojik müdahale iddiası taşımaz. İçerik yalnızca farkındalık ve bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Psikolojik, psikiyatrik ya da tıbbi destek gerektiren durumlarda mutlaka bir hekimden, psikiyatristten, klinik psikologdan veya yetkin bir ruh sağlığı uzmanından profesyonel destek alınmalıdır.

    13 min
  8. Sevmesini Bilmiyorsan, Bakma Sakın Gözlerime!

    Jun 16

    Sevmesini Bilmiyorsan, Bakma Sakın Gözlerime!

    Bazı ilişkiler bir anda yıkılmaz. Önce insanın nefesi daralır, sonra düşünceleri bulanıklaşır, sonra da kendi sezgisine güvenemez hale gelir. Bu bölümde; toksik ilişkilerin neden bu kadar geç fark edildiğini, manipülasyonun nasıl sevgi gibi görünebildiğini ve insanın kendisine zarar veren bir ilişkide neden kalmaya devam ettiğini konuşuyoruz. Bazen bir insanı değil, onun sende uyandırdığı ihtimali seversin.“Bir gün değişecek.”“Bir gün beni gerçekten sevecek.”“Bir gün bütün çabalarım karşılık bulacak.” Ama bazen umut, gerçeği geciktiren en zarif yanılsamaya dönüşür. Bu bölümde toksik ilişki döngüleri, duygusal bağımlılık, bağlanma stilleri, kaygılı bağlanma, manipülasyon, narsist ilişki dinamikleri, sevgi-güven ayrımı ve insanın kendini yeniden bulma süreci üzerine derin bir farkındalık yolculuğuna çıkıyoruz. Eğer bir mesajla göklere çıkıp, tek bir sessizlikle içine çöküyorsan…Eğer onun yanında kendin gibi değil de sürekli “doğru versiyonunu” oynamaya çalışıyorsan…Eğer sevildiğini hissederken aynı anda tükeniyorsan…Bu bölüm sana önemli bir soru sordurabilir: "Bu gerçekten aşk mı, yoksa seni kendinden uzaklaştıran bir döngü mü?" Çünkü bazı insanlar sevgi vermez; sadece ayarlarınla oynar. Ve insan bazen sevgiyi, nefessiz kalmaya alıştığı yerde arar. Her türlü soru, öneri, iş birliği ve iletişim için: groups.mustafacay@gmail.com Bu podcast bölümünde paylaşılan bilgiler herhangi bir tanı, tedavi, terapi ya da kişisel psikolojik değerlendirme iddiası taşımaz. İçerik yalnızca farkındalık ve bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Yaşadığınız durum ruh sağlığınızı, ilişkilerinizi, güvenliğinizi ya da günlük yaşamınızı etkiliyorsa mutlaka bir hekimden, psikiyatristten, klinik psikologdan ya da yetkin bir ruh sağlığı uzmanından profesyonel destek almanız önemlidir. #toksikilişki #manipülasyon #duygusalbağımlılık #narsistilişki #bağlanmastilleri #ilişkipsikolojisi #psikoloji

    10 min
See All (338)

About

Bu Podcast sayfasında sizinle her pazartesi sabah 08:00'de hayata dair dair güncel ses kayıtlarımı paylaşacağım. Merak ettiğiniz soruları ya da paylaşmamı istediğiniz konuları bana sosyal medya hesaplarımdan iletebilirsiniz.

Information

  • Creator
    Mustafa Çay
  • Years Active
    2023 - 2026
  • Episodes
    338
  • Rating
    Clean
  • Copyright
    © Mustafa Çay
  • Show Website
    Mustafa Çay

You Might Also Like