Dear Fiona

微微Fiona

你好,我是Fiona。一个毕业于985院校,曾服务于2家财富世界500强企业,如今却选择裸辞在家的前职业女性。欢迎你来到「Dear Fiona」。这不仅是我的播客,更是你的一块心灵自留地。我们将一起拆解职场难题、应对成长阵痛、梳理情感迷思。我无法给你答案,但能陪你找到你最想要的答案。 点击订阅,让随时我们开始这场对话

  1. 2月2日

    Vol.13《爱自己?那就先从接纳不完美的自己开始吧》

    我们似乎总是不自觉地活在一张由他人眼光、社会期待、甚至是自我苛责编织而成的无形之网里。我们在意父母的评价,朋友的建议,同事的看法,甚至陌生人的一个眼神。我们会为了满足“乖巧懂事”的期待,而压抑内心那个渴望叛逆、渴望自由的声音;会为了符合“成功有为”的模板,而驱策自己奔赴一场可能并不热爱的竞赛。我们努力扮演着他人剧本里的角色,却渐渐听不清自己内心的台词。 我曾经也被这样的“期待”深深困扰过。尤其是来自身边的人打着 “为你好”的名义的期待,它们裹着爱的糖衣,却常常成为最难以挣脱的束缚。你会不自觉地调整自己的航向,去迎合那些目光,仿佛只有这样,才能获得“被爱”、“被认可”的保证。但在这段完全属于我自己的时光里,一个再简单不过的道理,却像阳光一样穿透云层,照亮了我,我意识到,我们这短暂而珍贵的一生,归根结底,是自己的。它不是为了活成任何人的期待,而是为了活成自己的模样。 那些真正爱你、愿意留在你生命里的人,他们爱的,是那个真实的、完整的你,而不是一个经过精心雕琢的“作品”。他们能看见你的光芒,也能包容你的阴影;他们会为你的成就喝彩,也会在你失意时给你一个安静的拥抱。

    12 分钟
  2. 1月22日

    Vol.12 《爱是尊重,不是一场自我感动的演出》

    今天,我想和大家聊一个我们生命中至关重要,却也可能时常让我们感到困惑、又带着些许沉重的话题——“爱”。其实很早之前,我就想和大家聊了,但是爱这个话题太大了,它像空气,无处不在;又像深海,我们浮游其中,却未必看清它的全貌。 爱有很多种,亲子之爱、伴侣之爱、朋友之爱,甚至是与这个世界的爱……我想聊,却总觉得找不到一个合适的入口 能把这份复杂的情感,说得既真切又不会流于说教。 直到前几天的深夜,我在网络上偶然看到的一个女孩的求助帖,她像一颗小石子,投进了我心里,激起了层层涟漪。我想,或许我们可以就从这一个小小的、具体的涟漪开始,试着去理解那片名为“爱”的海洋。 那是一个青春期女孩发的帖子。她说,那天妈妈回家比较晚,肚子饿了,于是吃掉了好朋友送给女孩的零食。虽然吃之前妈妈有问她,但是想到之前她拒绝过妈妈而被埋怨过的画面,她没有做声地默许了,但她心里其实并不开心。因为那是好朋友送她的礼物,她很珍惜,自己都舍不得吃。同时,她又为自己这种“不开心”感到深深的自责,那就是怎么可以连一点零食都舍不得和妈妈分享呢?她把自己的纠结发在了网上,最后写着如果是我错了,请轻点喷,玻璃心。我能够感觉到一个青春期的女孩子的那种小心翼翼,她想寻求解答和帮助,我也能感受到她内心的挣扎:一边是想树立自己的边界感,一边是想做一个“孝顺”的好孩子,她在中间,左右为难,矛盾且充满负罪感。 我完全能理解她的珍惜。那份零食,可能早已超越食物本身,它是一个友谊的象征,一份被看见、被惦记的快乐证明。对于一个物质可能并不那么丰沛的青春期的孩子来说,这份精神上的慰藉,或许比零食本身的味道更重要。 然而,让我心头发紧、甚至有些发凉的,是帖子下面如潮水般涌来的评论。短短时间,上千条留言,其中大多数,竟然是 “一边倒的指责和谩骂”。有的说 “养条狗都不会这么护食!”有的说,“陌生人要吃的我都会给,何况是妈妈?”还有的说 “我是幼师,我说饿了,三岁孩子都会把零食分给我。”……这些声音,带着居高临下的道德审判,锋利地刺向那个已经充满自我怀疑的女孩。 我盯着屏幕,感到一阵深深的无力感与寒意。什么时候,我们对“爱”的理解,变得如此简单、粗暴,甚至充满了“必须”的绑架? 分享,一定是爱的唯一证明吗?那份属于孩子个人的、小小的珍视,就不值得被尊重吗?那些人如此轻易地站在“母亲”的辛劳立场,却全然忽视了一个孩子的内心秩序和情感边界。那种“你必须乐意,否则就是自私、不孝”的论调,何其熟悉,又何其伤人。 那一刻,我仿佛看到的不是一个陌生的女孩,而是无数个在“爱”的名义下,感到困惑、压抑、甚至窒息的灵魂。我忍不住给那个女孩发了私信,告诉她,她的感受值得被看见,被尊重,这无关对错。我告诉她,要保护好自己的感受,不要被网上偏激的声音带走。我多希望,这微弱的声音,能给她带去一点点支撑。后面我收到了这个女孩的感谢,她也删除了那个恶评满满的帖子。 这件事,让我想了很多。它像一面镜子,照出了我们社会文化中,一种非常普遍,却可能值得警惕的现象:我们在过度地、单向地“神话”某种爱,尤其是“母爱”。 我们从小被灌输“世上只有妈妈好”,这当然是对母爱无私的一种歌颂。但渐渐地,这种歌颂里,被掺入了一些别的东西。比如,把“儿的生日”等同于“母的难日”,反复强调。我理解这是为了让孩子懂得感恩。但有没有可能,在一个孩子最纯粹、最期待“庆祝自己成长”的快乐日子里,这种强调,无形中变成了一份沉甸甸的、关于“愧疚”的礼物?快乐,因此变得不那么纯粹了,它好像必须分一半出去,用来承载对母亲痛苦的铭记。 这引申出一个更深层的问题:父母给予孩子的爱,究竟应该是什么样的? 在我看来,健康的、能滋养彼此的爱,其核心不是牺牲,不是捆绑,而是 “尊重”与“边界”。 真正的爱,是看见并尊重对方是一个独立的、完整的“人”。 这包括尊重他的感受——哪怕他的感受在你看来“太小气”、“不懂事”;尊重他的物品所有权——哪怕那只是一包小小的零食;尊重他逐渐形成的自我边界。那个女孩的纠结,恰恰是因为她的“自我”(珍惜友情)和外界要求的“超我”(必须孝顺)发生了冲突,而她的真实感受,没有被最亲的人(乃至社会舆论)所“尊重”地看见。 很多父母感到困惑:“我为他付出了那么多,牺牲了那么多,为什么他不懂感恩,反而想远离我?” 甚至痛心疾首地觉得养出了“白眼狼”。我想,问题可能就出在,这份付出里,是否缺少了真正的“尊重”,而掺杂了太多“自我感动”与“对回报的期待”。 我们常常听到这样的句式:“我都是为了你,我才……”“要不是因为你,我早就……”“我这么辛苦,还不是为了这个家?” 这些话语,表面是付出,内核却可能是一种“情感上的勒索” 。它把父母自己的选择、辛苦甚至人生未尽的梦想,打包成一份沉重的恩情,放在了孩子稚嫩的肩上。孩子最初是感恩的,但久而久之,这份爱变成了无法呼吸的压力。他感到,自己的存在本身,似乎就是父母不幸的源头。爱,变成了债。 爱,不应该是一笔需要连本带利偿还的债务。 真正的爱,是“我在给予的时候,就已经得到了快乐”。我选择生下你、养育你,这是我的选择和决定,我愿意为此负责。我帮助你,是因为我爱你,我希望你好,而不是为了将来某一天,你能“孝顺”我、回报我。当爱附带了“必须回报”的条件,它就已经变了味道。 这就引向了心理学上一个非常重要的概念——“课题分离”。这是处理一切人际关系,尤其是亲子关系的金钥匙。 什么是课题分离?简单说,就是 “分清什么是你的事,什么是我的事”。 · 父母的选择、情绪、人生,是父母的课题。 选择为孩子付出,是父母的决定,随之而来的辛苦、劳累,是父母需要去面对和承担的课题。你可以选择不这么辛苦,也可以寻求其他支持,但不能把孩子作为你情绪抱怨的出口,说“都是因为你我才这么累”。 · 孩子的感受、选择、人生道路,是孩子的课题。 他是否开心,他如何对待朋友送的礼物,他未来想从事什么职业、爱上什么人,这是他需要自己去体验和负责的人生。父母可以引导、建议、在他需要时提供毫无保留的帮助,但无法,也不应该“代替”他去生活,更不能用“孝顺”的名义去干涉他的选择。 很多亲子关系的问题,就在于课题混淆。父母过度介入孩子的课题,认为“我是你爸妈,你的事就是我的事,我必须管,你必须听”;同时,又把本该自己承担的课题(如情绪、人生满意度)甩给孩子,“我过得不好,都是因为你”。 健康的爱,是“我爱你,但你是你,我是我”。 我的付出,源于我的爱,而不是对你的投资。你的成长,是你的旅程,我会站在路边,为你鼓掌,在你跌倒时扶你一把,但路,需要你自己去走。当你成年,我们应该是彼此独立、又相互牵挂的两个人,而不是捆绑在一起、互相抱怨的“债主”与“债务人”。 所以,我想对也许正在听这期节目的父母们说:请警惕爱的“道德绑架”。爱孩子,就请把他当成一个平等的、值得尊重的人来对待。 倾听他的声音,哪怕那声音很微弱、很“幼稚”;尊重他的边界,哪怕那边界在你看来“没必要”;在他需要时,给予无私的帮助,同时,管理好自己的付出感和期待。 我也想对所有曾在“爱”里感到困惑、压抑甚至受伤的“孩子们”说:你的感受是真实的,是重要的。真正的爱,不会让你长期感到窒息、愧疚和自我怀疑。如果一份关系总是以“爱”的名义让你痛苦,你需要做的,不是加倍地谴责自己“不够好”、“不孝顺”,而是温柔而坚定地建立自己的边界。你可以感恩父母的付出,同时,也请坦然地去过你自己的人生。这不是背叛,这是对生命本身的尊重。 爱,从来不是控制,不是牺牲的炫耀,更不是捆绑的绳索。爱,是尊重另一个灵魂的独特性,是愿意在他自己的生命轨道上,给予亮光,同时不遮挡他自己的星辰。 它是一种能力,需要我们终身学习。学习如何给予而不控制,如何亲密而不纠缠,如何感恩而不愧疚。 愿我们都能在“爱”这门深奥的功课里,少一些自我感动与相互指责,多一些看见、尊重与真正的和解。因为最终,我们给予孩子的,以及我们自己所渴望的,不过是一份能让我们自由呼吸、坦然做自己的、健康的爱。 愿爱,对你而言,是港湾,而不是风

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