Karel Chába - Partnerské vztahy

Karel Chába
  • 0.0 (0)
  • Relationships
  • Updated Weekly

🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠ Podcast o partnerských vztazích. Jsem poradce pro partnerské vztahy a v epizodách rozebírám skutečné příběhy – chyby, otázky i hledání řešení. Pokud se ptáte, proč se vám ve vztahu nedaří, proč si přitahujete toxické partnery nebo jak obnovit blízkost, jak na nevěru a krizi, tady najdete odpovědi. Nové epizody každý týden. Polovina každé epizody je dostupná zdarma, druhá část je placená.

  1. 1d ago

    #188 Proč se bojíš samoty víc než špatného vztahu (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Možná už dlouho víš, že ti ve vztahu není dobře. Něco důležitého ti chybí, některé problémy se opakují a část tebe přemýšlí o odchodu. Jenže jakmile si představíš rozchod, objeví se ještě větší strach: Co když už nikoho nenajdu? Co když zůstanu sám? Co když zjistím, že i špatný vztah byl lepší než žádný? A právě v tu chvíli může strach ze samoty začít ovlivňovat, co všechno jsi ochotný ve vztahu přijmout.V této epizodě rozebírám rozdíl mezi tím, když vztah opravdu chceš, a tím, když se především bojíš být bez něj. Podíváme se na to, proč můžeš postupně snižovat svoje nároky, omlouvat dlouhodobé problémy a porovnávat skutečný vztah s nejhorší představou budoucí samoty. Vysvětlím také, proč ani silný stesk po rozchodu nemusí znamenat, že jsi udělal chybu, a jak vrátit vztah zpátky mezi svoje volby. Nejde o to naučit se nikoho nepotřebovat. Jde o to, aby o tvém vztahu nerozhodoval především strach z toho, co by bylo bez něj. V epizodě se dozvíš: Jak poznat rozdíl mezi „chci právě tento vztah“ a „hlavně nechci být bez vztahu“. Proč může strach ze samoty způsobit, že začneš přijímat věci, které by ti dříve vadily. Jak vzniká past, ve které skutečný vztah porovnáváš s nejhorší představou života po rozchodu. Proč stesk po bývalém partnerovi ještě nemusí dokazovat, že rozchod byl chyba. Jak hodnotit současný vztah podle toho, co v něm skutečně žiješ, místo podle strachu, že už nic lepšího nepřijde.

  2. 2d ago

    #187 Co si nevěrou řeší úzkostný, vyhýbavý a bezpečný člověk (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Stejná nevěra může mít u různých lidí úplně jiný důvod. Pro úzkostnějšího člověka může být druhý vztah pojistkou proti opuštění. Zájem milence nebo milenky mu potvrzuje, že je stále chtěný, a zároveň zmírňuje strach, že po případném rozchodu zůstane sám. Vyhýbavější člověk může naopak prostřednictvím nevěry získávat odstup. Druhý vztah mu nabízí prostor bez každodenních povinností, očekávání a závislosti, které jsou součástí dlouhodobého partnerství. Právě proto může nový vztah působit mnohem lehčeji než ten původní. Ne každou nevěru ale můžeme vysvětlit strachem z opuštění nebo z přílišné blízkosti. I bezpečněji nastavený člověk může být nevěrný kvůli sexuální novosti, obdivu, vzrušení, nespokojenosti nebo postupnému posouvání vlastních hranic. V této epizodě proto vysvětluji, proč po nevěře nestačí otázka „Proč jsi to udělal?“. Mnohem užitečnější je zjistit, co člověku druhý vztah poskytoval, jaký pocit v něm hledal a proč si tuto potřebu neuměl řešit jiným způsobem. Teprve potom lze pochopit, co se musí skutečně změnit, aby se stejný problém neopakoval. V epizodě se dozvíš: Proč může úzkostnější člověk používat nevěru jako pojistku proti opuštění a proč někdy nechce přijít ani o partnera, ani o milence či milenku. Jak může vyhýbavějšímu člověku druhý vztah poskytovat odstup, svobodu a úlevu od nároků dlouhodobého partnerství. Proč vztah s milencem nebo milenkou často působí jednodušeji a proč to ještě neznamená, že by stejně dobře fungoval v běžném společném životě. Proč může být nevěrný i bezpečněji nastavený člověk a kdy je potřeba hledat příčinu mimo způsob, jakým prožívá blízkost. Jaké otázky si po nevěře položit, abys nezůstal jen u slibu „už se to nestane“, ale pochopil, co se musí změnit, aby se nevěra skutečně neopakovala.

  3. 6d ago

    #186 Když narcista obrátí ostatní proti tobě: proč se k němu přidají (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Když se po konfliktu s narcistickým partnerem začnou proti tobě obracet i jeho blízcí, několik lidí na jedné straně může působit jako důkaz, že problém musí být v tobě. Jenže jejich názory nemusely vzniknout nezávisle. Mohli dlouhodobě poslouchat stejnou verzi příběhu, postupně ji přijmout a začít přes ni hodnotit i všechno, co děláš. Čím více se potom snažíš vysvětlovat a obhajovat, tím snadněji může být i tvoje obrana vykládána jako další potvrzení toho, co už o tobě slyšeli. V této epizodě vysvětluji, proč člověk s výrazně narcistickým způsobem fungování může potřebovat získávat na svou stranu rodinu a přátele a proč se k němu mohou přidat i lidé, kteří sami nejsou manipulativní. Podíváme se na potřebu loajality, strach z odmítnutí, tlak skupiny i na to, proč je po čase tak těžké připustit si, že ses nechal vtáhnout do cizího konfliktu. A hlavně rozebereme, jak můžeš odlišit oprávněnou kritiku vlastního chování od obrazu, který o tobě vytvořil někdo jiný. V epizodě se dozvíš: Proč narcista potřebuje, aby jeho verzi partnerského konfliktu potvrzovali také další lidé. Jak se z jednostranného vyprávění postupně může stát „pravda“, kterou začne celé okolí považovat za samozřejmou. Pět různých důvodů, proč se lidé přidají na jeho stranu, i když sami konflikt nezažili a nemají všechny informace. Co se může stát s člověkem, který začne pochybovat, nesouhlasit nebo odmítne dál potvrzovat narcistův pohled. Jak rozlišit vlastní skutečné chyby od cizího příběhu o tobě a co dělat, když máš pocit, že se proti tobě vytvořila celá skupina.

  4. Sep 22

    #184 Jeden den tě chce, druhý den tě skoro nezná: proč je nepředvídatelnost horší než trvalý odstup (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Jeden den je ti partner velmi blízko. Zajímá se o tebe, vyhledává kontakt a máš pocit, že je mezi vámi všechno v pořádku. Pak se ale bez jasného důvodu stáhne. Odpovídá jinak, je chladnější nebo téměř nedostupný. Za několik dní se znovu přiblíží a ty cítíš úlevu. Jenže postupně už nedokážeš být v klidu ani v dobrých obdobích, protože nevíš, jak dlouho vydrží. V této epizodě vysvětluji, proč může být právě nepředvídatelnost partnerovy blízkosti mnohem více zatěžující než jeho trvalejší odstup. Ukazuji, proč začneš sledovat zprávy, nálady a drobné změny v chování a hledat odpověď na otázku, jestli je mezi vámi všechno v pořádku. Podíváme se také na to, jak rozlišit běžné výkyvy od dlouhodobého vztahového vzorce, jak o své nejistotě mluvit bez obviňování a podle čeho poznat, zda se váš vztah skutečně mění. V epizodě se dozvíš: Proč není stejné dostávat málo blízkosti a nikdy nevědět, kdy ji dostaneš. Proč můžeš začít sledovat každý partnerův signál, i když jsi to dříve nedělal. Jak poznat rozdíl mezi běžnou potřebou prostoru a dlouhodobou nečitelností vztahu. Jak partnerovi říct, co s tebou jeho střídání blízkosti a odstupu dělá, aniž bys požadoval nepřetržitou pozornost. Proč o skutečné změně nerozhoduje síla partnerova návratu ani omluva, ale to, zda se celý vzorec postupně mění.

  5. Sep 21

    #183 Milenka se stala partnerkou. Jak jeho děti ovlivní vztah? (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Když muž odejde od manželky kvůli milence, může se zdát, že tím skončila ta nejtěžší část. Jenže pokud má děti, nový vztah nezačíná od nuly. Děti, bývalá partnerka, rodičovské povinnosti, finance i staré konflikty zůstávají součástí jeho života. A právě tehdy se často ukáže něco, s čím nový pár během aféry vůbec nepočítal. Milenka může přijmout jeho děti, ale děti nemusejí přijmout ji. Muž se může z pocitu viny začít dětem podřizovat a bývalá partnerka může dál výrazně zasahovat do fungování nového vztahu. V této epizodě se podíváme na to, co se děje ve chvíli, kdy tajný vztah skončí a začne skutečný společný život. Vysvětlím, proč děti někdy novou partnerku odmítají, proč mohou mít pocit, že jejím přijetím zrazují svou matku, a jak snadno se mohou dostat mezi konflikt obou rodičů. Zaměříme se také na to, kde končí zdravé rodičovství a začíná nejasné podřizování se dětem nebo bývalé partnerce. A hlavně na to, podle čeho poznat, jestli nový vztah prochází jen těžkým obdobím, nebo je dlouhodobě nastavený způsobem, který nemůže dobře fungovat. V této epizodě se dozvíš: Proč odchod od manželky ještě neznamená, že nový vztah může začít bez minulosti a bez dalších závazků. Co se může dít, když nová partnerka děti přijímá, ale děti ji odmítají nebo ji spojují s rozpadem původní rodiny. Jak pocit viny otce vůči dětem může postupně způsobit, že děti začnou nepřímo rozhodovat o jeho novém partnerském vztahu. Kde hledat hranici mezi nutnou komunikací s bývalou partnerkou kvůli dětem a vztahem, který zůstává příliš nejasný a zasahuje do nového partnerství. Podle čeho poznat, jestli jde o přirozeně náročné období po rozpadu rodiny, nebo o dlouhodobě nefunkční uspořádání, ve kterém nový vztah nemá vlastní pevné místo.

  6. Sep 17

    #182 Psychické problémy jednoho, jako problém celého vztahu (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠ HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Psychické problémy jednoho partnera často nezůstávají jen jeho osobním problémem. Postupně mohou změnit způsob, jak spolu mluvíte, jak si rozdělujete povinnosti, kolik máte společného času, jak funguje intimita i to, kdo ve vztahu nese větší část odpovědnosti. A nemusí přitom jít o člověka s jasnou diagnózou. Stačí dlouhodobá nespavost, vyčerpání, podrážděnost, ústup ze společného života nebo ztráta energie, kterou si dotyčný vysvětluje pouze prací, stresem nebo samotným vztahem. V této epizodě se podíváme na to, co se mezi partnery začne dít, když jeden problém nevidí nebo odmítá připustit jeho rozsah, zatímco druhý už dlouhodobě nese jeho následky. Vysvětlím, proč se z dočasné pomoci může stát trvalé přebírání odpovědnosti, jak se celý vztah může začít řídit psychickým stavem jednoho člověka a proč ten druhý často příliš dlouho mlčí o vlastním vyčerpání. Ukážeme si také, kde vede hranice mezi podporou a přebíráním partnerova života a kdy už samotná partnerská pomoc nestačí. V této epizodě se dozvíš: Proč se pár může začít hádat nejen o konkrétní problémy, ale i o to, kdo správně vidí realitu. Jak psychické potíže jednoho člověka postupně mění rozdělení rolí, povinností, blízkost i fungování celého vztahu. Jak poznat rozdíl mezi zdravou podporou a situací, kdy už za partnera přebíráš jeho odpovědnost a život. Proč člověk, který dlouhodobě všechno drží, často svoje přetížení přizná až ve chvíli, kdy už téměř nemá z čeho dávat. Jak znovu nastavit odpovědnost, hranice a pomoc tak, aby jeden partner nezůstal na všechno sám a druhý nepřestal nést odpovědnost za svůj vlastní stav.

  7. Sep 15

    #180 Líbíte se jeden druhému. Přesto spolu nikdy nebudete (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Některé vztahy nikdy nezačnou ne proto, že by mezi dvěma lidmi nebyla přitažlivost, ale proto, že oba čekají na větší jistotu. Ty čekáš, až druhý projeví zájem jasněji. On může čekat na totéž od tebe. A protože se oba snažíte chránit před odmítnutím, začnete si opatrnost toho druhého vykládat jako nezájem. Přitom problém nemusí být v tom, že mezi vámi nic není, ale v tom, že nikdo nechce riskovat jako první. V této epizodě vysvětluji, proč strategie „počkám, až si budu jistý“ na začátku vztahu často nefunguje. Ukazuji, proč můžeš mít pocit, že už jsi svůj zájem dal dostatečně najevo, zatímco druhý ho vůbec nemusí číst stejně. Podíváme se také na to, jak strach z odmítnutí ovlivňuje tvoje vyhodnocování signálů, proč jistota většinou nevzniká před prvním krokem, ale až postupným přibližováním, a kdy má smysl přestat hádat a druhého se jednoduše zeptat. V této epizodě se dozvíš: Proč se mohou dva lidé vzájemně přitahovat a přesto se jejich vztah nikdy nerozvine. Jak vzniká začarovaný kruh, kdy oba čekají na jasnější signál od toho druhého. Proč si vlastní projevy zájmu často připadáme mnohem čitelnější, než jak je vnímá druhý člověk. Jak udělat malý, ale dostatečně jasný krok a podle reakce druhého získat skutečné informace. Proč odmítnutí nemusí být hodnocením tvojí

  8. Sep 14

    #179 Důvěra není jedna věc: můžu ti věřit v jednom a vůbec ne v druhém (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Důvěra ve vztahu není jedna věc, kterou buď máš, nebo nemáš. Můžeš partnerovi věřit v tom, že se na něj můžeš spolehnout v běžném životě, že dodrží důležité dohody nebo že tě podrží, když přijde problém. Zároveň ale můžeš být velmi nejistý ve chvíli, kdy nevíš, co dělá, s kým je nebo jak se zachová v situaci, kterou nemůžeš vidět a ovlivnit. Proto věta „já ti nevěřím“ často zakrývá mnohem složitější problém. V této epizodě se podíváme na různé vrstvy partnerské důvěry. Vysvětlím ti rozdíl mezi tím, jestli dokážeš partnerovo chování předvídat, jestli se na něj můžeš skutečně spolehnout a jestli věříš jeho dobré vůli také tehdy, když nad jeho jednáním nemáš žádnou kontrolu. Ukážu ti také, proč někdy nepomáhají ani další důkazy a informace, jak důvěru ovlivňuje tvoje vlastní potřeba jistoty a jak poznat rozdíl mezi oprávněnou nedůvěrou a strachem, který vzniká hlavně uvnitř tebe. V této epizodě: Proč můžeš partnerovi v jedné oblasti téměř úplně věřit a v jiné mu nevěřit vůbec. Jaký je rozdíl mezi předvídatelností, spolehlivostí a důvěrou ve chvíli, kdy partnera nemůžeš kontrolovat. Proč ani další informace, vysvětlování a důkazy někdy nedokážou přinést dlouhodobý klid. Jak tvoje vlastní zkušenosti a způsob, jakým si partnerovo chování vysvětluješ, ovlivňují míru nedůvěry. Jak poznat, kdy potřebuješ pracovat se svojí potřebou jistoty a kdy naopak partner skutečně nedává dost důvodů k tomu, abys mu věřil.

See All (185)

Trailers

About

🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠ Podcast o partnerských vztazích. Jsem poradce pro partnerské vztahy a v epizodách rozebírám skutečné příběhy – chyby, otázky i hledání řešení. Pokud se ptáte, proč se vám ve vztahu nedaří, proč si přitahujete toxické partnery nebo jak obnovit blízkost, jak na nevěru a krizi, tady najdete odpovědi. Nové epizody každý týden. Polovina každé epizody je dostupná zdarma, druhá část je placená.

Information

You Might Also Like