Karel Chába - Partnerské vztahy

Karel Chába
  • 0.0 (0)
  • Relationships
  • Updated Weekly

🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠ Podcast o partnerských vztazích. Jsem poradce pro partnerské vztahy a v epizodách rozebírám skutečné příběhy – chyby, otázky i hledání řešení. Pokud se ptáte, proč se vám ve vztahu nedaří, proč si přitahujete toxické partnery nebo jak obnovit blízkost, jak na nevěru a krizi, tady najdete odpovědi. Nové epizody každý týden. Polovina každé epizody je dostupná zdarma, druhá část je placená.

  1. 1d ago

    #202 Narcista, který ti pořád pomáhá: 4 otázky, podle kterých ho poznáš (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠ HeroHero je zde: https://herohero.co/kch

  2. 3d ago

    #200 Cítíš se vedle něj sama, i když se snaží? Jak poznat proč (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Můžeš se ve vztahu cítit osaměle, i když se partner snaží, zajímá se o tebe a dělá pro tebe různé věci. Možná ti jeho pozornost připadá nedostatečná, společný čas příliš krátký a péče, o kterou sis musel říct, méně opravdová. Někdy je příčinou skutečně to, že ti partner nedává tolik blízkosti, kolik potřebuješ. Jenže dlouhodobá samota může postupně změnit i způsob, jakým jeho chování vnímáš. Pak můžeš přehlížet skutečné projevy zájmu, zpochybňovat jeho snahu a stále více se utvrzovat v přesvědčení, že mu na tobě nezáleží. V této epizodě vysvětluji, jak může vzniknout vztahový kruh, ve kterém se jeden partner cítí stále osamělejší, zatímco druhý postupně ztrácí motivaci se snažit, protože má pocit, že nic nestačí. Podíváme se na to, proč někdy přestáváš partnerovi říkat, co potřebuješ, a místo toho čekáš, jestli to pozná sám. Proč můžeš odmítat právě tu blízkost, po které toužíš, a jak rozlišit skutečný nedostatek partnerovy péče od vlastního negativního výkladu jeho chování. Ukážu ti také, jak o svých potřebách mluvit konkrétněji, ověřovat skutečnost a poznat, zda se partner opravdu snaží něco změnit. V epizodě se dozvíš: Proč se můžeš cítit osaměle i vedle partnera, který o tebe projevuje zájem a snaží se o vztah pečovat. Jak dlouhodobá samota ovlivňuje tvoje vnímání partnerova chování a proč jeho skutečnou péči můžeš začít považovat za nedostatečnou nebo neupřímnou. Proč někdy přestaneš otevřeně říkat, co potřebuješ, a začneš partnera nevědomky testovat, jestli tvoje potřeby pozná sám. Jak vzniká kruh, ve kterém jeden partner stále méně věří projevům lásky a druhý se postupně přestává snažit, protože má pocit, že nic nestačí. Jak poznat, zda ti partner skutečně dává málo, nebo už jeho péči nedokážeš přijímat, a co můžeš udělat pro změnu.

  3. 4d ago

    #199 Varovný signál, nebo jen chyba? 6 otázek, než ho odmítneš (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠ HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Mít vysoké nároky na partnera není problém. Problém může vzniknout ve chvíli, kdy z jedné chyby, nepříjemné reakce nebo drobného rozdílu začneš vyvozovat závěry o celé jeho povaze a budoucnosti vašeho vztahu. Možná si myslíš, že čím pečlivěji budeš při seznamování sledovat varovné signály, tím lépe se ochráníš před dalším zklamáním. Jenže právě snaha získat co největší jistotu může způsobit, že druhého odmítneš dřív, než ho skutečně poznáš. A někdy tak nezjišťuješ, jaký člověk před tebou stojí, ale především se snažíš zabránit tomu, abys znovu udělal špatné rozhodnutí. V této epizodě vysvětluji, proč se zdravá opatrnost může změnit v přehnané vyhodnocování partnera a jakou roli v tom hrají předchozí vztahové zkušenosti, strach z odmítnutí a potřeba mít budoucnost pod kontrolou. Podíváme se na rozdíl mezi obyčejnou chybou, rozdílnými potřebami, skutečnou neslučitelností a nebezpečným vzorcem chování. Také na to, proč ti psychologické znalosti někdy mohou bránit druhého skutečně poznávat. A hlavně ti ukážu šest konkrétních otázek, které ti pomohou rozlišit, kdy máš dobrý důvod seznamování ukončit a kdy možná jen předčasně reaguješ na vlastní obavy. V epizodě se dozvíš: Proč můžeš z jedné partnerovy chyby vytvořit závěr o jeho povaze a o tom, jaký by s ním jednou byl vztah. Jak poznat rozdíl mezi zdravými nároky na partnera a snahou získat jistotu, že už nikdy nevybereš špatně. Jak rozlišit běžnou chybu, rozdíl mezi vámi, skutečnou neslučitelnost a opakované problematické chování. Proč je často důležitější sledovat, jak partner reaguje na vlastní chybu, než samotný fakt, že ji udělal. Kterých šest otázek si položit před konečným odmítnutím, abys nerozhodoval pouze podle strachu z toho, co by se jednou mohlo stát.

  4. Oct 15

    #198 Když milenka začne být jeho terapeutkou místo milenkou (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Když se z milenky postupně stane člověk, kterému ženatý muž nosí svoje problémy, strach, vinu a nejistotu, může mezi nimi vzniknout zvláštní vztahový systém. On přes její podporu získává úlevu, pochopení a pocit, že je stále hodnotným člověkem. Ona zase přes jeho potřebu může získávat pocit výjimečnosti, blízkosti a jistoty, že má v jeho životě nezastupitelné místo. Problém proto nemusí být jen v tom, že on na ni přenáší svoje trápení. Důležité je pochopit také to, proč ona tuto roli potřebuje a proč se jí může tak těžko vzdávat. V této epizodě vysvětluji, kde končí běžná partnerská podpora a začíná přebírání odpovědnosti za problémy druhého člověka. Podíváme se na to, proč mohou dlouhé a hluboké rozhovory vytvářet pocit velkého posunu, přestože se v jeho skutečném životě nic nemění. Také na cenu, kterou za jeho úlevu může milenka postupně platit. A hlavně na to, co se mezi nimi ukáže ve chvíli, kdy ho přestane zachraňovat, začne chránit vlastní prostor a nechá odpovědnost za jeho život znovu na něm. V epizodě se dozvíš: • proč ženatý muž může u milenky hledat nejen pochopení a klid, ale také potvrzení vlastní hodnoty • proč může milenka potřebovat být tou, kterou muž potřebuje, a zaměnit jeho závislost na její podpoře za důkaz své výjimečnosti • jak poznat rozdíl mezi skutečným posunem a pouhou úlevou, po které se stále vracejí stejné problémy • jakou cenu může milenka platit za to, že stále přemýšlí, uklidňuje, vysvětluje a hledá řešení za něj • jak nastavit hranici, zůstat mu nablízku a přitom mu vrátit odpovědnost za jeho vlastní problémy a rozhodnutí

  5. Oct 13

    #196 Nikdy ti nic nezakázal. Přesto přesně víš, co nesmíš udělat (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Partner ti nemusí nic přímo zakázat, aby postupně začal ovlivňovat tvoje rozhodování. Stačí, když po tvém nesouhlasu, vlastní volbě nebo samostatném programu opakovaně přichází chlad, odstup nebo ztráta blízkosti. Pokud se vztah naopak uklidní ve chvíli, kdy ustoupíš, můžeš se časem naučit některé věci raději vůbec nedělat. Ne proto, že bys je nechtěl, ale protože už předem počítáš s tím, jakou cenu za ně ve vztahu zaplatíš. V této epizodě vysvětluji, jak takový nevyřčený zákaz postupně vzniká a proč může dlouho vypadat jen jako špatně zvládnutá hádka. Podíváme se na rozdíl mezi zdravou potřebou času na zklidnění a odstupem, po kterém se blízkost vrací především tehdy, když se přizpůsobíš. Také na to, proč není vždy nutné vědět, zda to partner dělá schválně. Mnohem důležitější je sledovat, jaké pravidlo se mezi vámi postupně vytvořilo a zda se kvůli očekávané reakci partnera nezačínáš omezovat už sám. V epizodě se dozvíš: • jak může vzniknout zákaz, který partner nikdy nemusel vyslovit • podle čeho rozlišit zdravou pauzu po konfliktu od odstupu, který tě postupně nutí ustupovat • proč je důležité sledovat nejen to, kdy se partner stáhne, ale hlavně za jakých podmínek se znovu přiblíží • jak poznat, že už se neřídíš jen tím, co chceš ty, ale stále více tím, jakou reakci partnera očekáváš • jak o celém problému mluvit a podle dalších situací poznat, zda se vztah skutečně mění

  6. Oct 12

    #195 Proč se před rodiči změníš v úplně jiného člověka (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Můžeš být samostatný, rozhodný a jistý v práci i ve vztahu, a přesto před rodiči začít pochybovat o rozhodnutí, ve kterém jsi měl ještě před chvílí jasno. Stačí jejich nesouhlas, zklamání nebo několik otázek a místo jednoduchého oznámení začneš vysvětlovat, obhajovat se nebo hledat způsob, jak jim vyhovět. Neznamená to, že ses znovu stal dítětem. Vztah s rodiči ale může stále spouštět staré očekávání, že jejich nespokojenost musíš napravit a že vlastní rozhodnutí je v pořádku teprve tehdy, když ho přijmou i oni. V této epizodě vysvětluji, proč může být mnohem těžší unést nesouhlas rodičů než nesouhlas jiných lidí. Podíváme se na rozdíl mezi rodičovskou starostí a tlakem na tvoje rozhodování, na pocit viny po odmítnutí i na chvíli, kdy se z obyčejného vysvětlování stává žádost o povolení k vlastnímu životu. Budu také mluvit o tom, jak začít měnit svoje reakce bez nutnosti rodiče přesvědčit, že máš pravdu, a jak tě může partner podpořit, aniž by začal rozhodovat místo tebe. V epizodě se dozvíš: • proč můžeš být jinde rozhodný, ale před rodiči začneš svoje rozhodnutí obhajovat • jak poznat okamžik, kdy už rodičům svůj plán nevysvětluješ, ale ve skutečnosti žádáš o jejich souhlas • proč je často nejtěžší ne samotné odmítnutí, ale pocit viny a rodičovské zklamání, které přijde potom • jak rozlišit skutečnou rodičovskou starost od opakovaného tlaku, kterým se rodiče snaží změnit tvoje rozhodnutí • jak přestat žádat o svolení k vlastnímu životu a přitom si zachovat vztah s rodiči i respekt k partnerovi

  7. Oct 8

    #194 Co se mezi vámi děje ve chvíli, kdy sex skončí? (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Sex nemusí skončit ve chvíli, kdy skončí samotný sex. Právě první minuty potom mohou rozhodovat o tom, s jakým pocitem si celou intimní zkušenost odneseš. Jeden z vás může potřebovat objetí, dotek nebo jen chvíli společného klidu. Druhý se chce osprchovat, usnout nebo být chvíli sám. Ani jedna potřeba není sama o sobě problém. Potíž začíná ve chvíli, kdy si rozdílné chování začnete vykládat jako důkaz toho, co k vám partner cítí. V této epizodě vysvětluji, proč se z několika obyčejných minut po sexu může postupně stát opakovaný zdroj zranění. Proč může jeden partner začít hledat stále více blízkosti, zatímco druhý pod rostoucím tlakem stále více ustupuje. A také proč není řešením vytvořit „správný“ rituál po sexu. Důležitější je pochopit vlastní potřebu, oddělit ji od výkladu partnerova chování a dokázat společně najít způsob, při kterém se jeden necítí odmítnutý a druhý tlačený. V epizodě se dozvíš: • proč může být pro jednoho sex už ukončený, zatímco pro druhého intimita ještě pokračuje • jak poznat rozdíl mezi tím, co partner skutečně udělal, a tím, co sis z jeho chování vyložil • proč se z potřeby objetí, kontaktu nebo klidu může nevědomky stát test partnerovy lásky • jak může vzniknout kruh, ve kterém jeden stále více hledá blízkost a druhý stále více ustupuje • jak poznat, kdy jde pouze o rozdílné potřeby po sexu a kdy už způsob, jakým partner reaguje, ukazuje na širší problém ve vztahu

  8. Oct 6

    #192 Když se bojíš odejít, protože partner vyhrožuje, že si něco udělá (zkrácená verze)

    🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠HeroHero je zde: https://herohero.co/kch Když partner spojí tvůj odchod s tím, že si něco udělá, můžeš velmi rychle získat pocit, že už nerozhoduješ jen o svém vztahu, ale také o jeho životě. Přestáváš se ptát, jestli s ním chceš být, a místo toho řešíš, co se stane, když odejdeš. Právě tím se může vztah postupně začít řídit strachem, pocitem viny a odpovědností za druhého člověka. V této epizodě vysvětluji, proč nemusíš nejdřív poznat, jestli partnerova hrozba vychází ze skutečného zoufalství, ze snahy zastavit tvůj odchod, nebo z obojího. Důležité je vědět, jak na podobnou situaci reagovat. Hrozbu můžeš brát vážně, zapojit blízké nebo odbornou pomoc a při vážném ohrožení přivolat záchrannou službu či policii. Zároveň ale nemusíš přijmout pravidlo, že jediným způsobem, jak partnera udržet v bezpečí, je zůstat s ním ve vztahu. V epizodě se dozvíš: Proč se můžeš kvůli jediné hrozbě začít bát udělat rozhodnutí, které už dlouho udělat chceš. Proč nemusíš vědět, zda partner hrozbu „myslí vážně“, abys na ni mohl správně reagovat. Jak poznat, že už ve vztahu nezůstáváš proto, že chceš, ale hlavně ze strachu z následků svého odchodu. Co konkrétně dělat, když partner začne mluvit o tom, že si ublíží nebo vezme život, a proč do situace zapojit další lidi. Jak můžeš partnerovu krizi brát vážně, pomoci mu získat pomoc a současně trvat na svém rozhodnutí vztah ukončit.

See All (195)

Trailers

About

🎧Celou verzi na Spotify najdete zde: ⁠https://creators.spotify.com/pod/profile/karel98/subscribe⁠ Podcast o partnerských vztazích. Jsem poradce pro partnerské vztahy a v epizodách rozebírám skutečné příběhy – chyby, otázky i hledání řešení. Pokud se ptáte, proč se vám ve vztahu nedaří, proč si přitahujete toxické partnery nebo jak obnovit blízkost, jak na nevěru a krizi, tady najdete odpovědi. Nové epizody každý týden. Polovina každé epizody je dostupná zdarma, druhá část je placená.

Information

You Might Also Like