周慕姿放心說

周慕姿
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《周慕姿放心說》由諮商心理師周慕姿主持，從日常陪伴的「十分鐘心理學」、聽眾投稿「放心來信」、與各種職業的好友對談，到影視文本的人物心理分析，一起探索你想要理解的內在，或渴望改變的關係。 歡迎喜歡心理學、想要認識更多自我的你，訂閱我的頻道！聊聊那些，你放在「心」上的事。 歡迎贊助抖內＋留言分享！支持我們有持續創作的能量：https://pse.is/6andn6 ♦︎ 追蹤「周慕姿放心說」臉書：https://pse.is/69ganu ♦︎ 追蹤「周慕姿放心說」IG：https://pse.is/69eh7t ♦︎ 廣告、合作邀約請來信：muerstalk@sat.cool 本節目由【知識衛星】團隊製作播出

  1. 打破拖延迷思，轉移壓力不等於不努力，定位你的五種拖延模式｜Ft.李東龜教授

    15H AGO

    打破拖延迷思，轉移壓力不等於不努力，定位你的五種拖延模式｜Ft.李東龜教授

    今晚八點 YouTube 會發布影片版本，將會有中文翻譯字幕～收聽podcast的朋友可以前去收看！♦︎ YouTube 影像版收看連結👉https://youtu.be/4JnwCm02_yc⠀⠀❝你以為你在拖延，其實你是在替焦慮止痛。❞⠀⠀在這集節目裡，李東龜教授把「拖延」從道德審判拉回科學現場，拖延不是懶，常常是大腦在幫你降焦慮，你越逼自己「快點做」，越可能把自己逼進更深的逃避迴圈。⠀⠀拖延不是什麼都不做，反而常常是忙著做一堆「看起來很有用」的事，滑短影音、煮義大利麵、突然打掃到像要搬家，重點不在你不努力，而在你努力的方向，是在「轉移壓力」。⠀⠀卡住你的不是懶惰，是情緒。當任務越重要，壓力越大，杏仁核先啟動，把你推向「先不要做比較安全」；前額葉要慢一拍才上線。於是大腦學會一件事，只要先逃開，焦慮就會下降，這種短暫舒緩，久了就變成習慣。⠀⠀更扎心的是，拖延還「有不同口味」，有人是刺激尋求型：平常例行公事很準時，但遇到大任務就拖到最後，靠死線爆發一次衝刺；衝刺時甚至會熱血沸騰、覺得自己活著。也有人是抗拒現狀型：只要看到期限、被要求、被指揮，逆反感就瞬間上來，不是不會做，是不想在「被迫」的狀態做。⠀⠀⠀如果現在就想脫離拖延迴圈，可以執行的三件事情：1）先停下「我很懶」的標籤：把問題從人格拉回到情緒與情境2）先做情緒降噪：478 呼吸法（吸4秒／停7秒／吐8秒，重複3次）3）把「完成」改成「啟動」：想做的念頭出現後，5分鐘內讓身體開始動；先做15分鐘（把引擎發動起來）⠀⠀把這集分享給那個老是對自己說「我怎麼又不行」的人。他需要的不是更用力的自責，而是明白拖延不是缺意志力，是情緒先淹過了理性，而這件事，可以練回來。⠀⠀本集畫重點：• 拖延不是懶惰，很多時候是焦慮的止痛藥• 拖延不是不做！是忙著做「別的事」來降壓• 五種拖延模式：刺激尋求／抗拒現狀／盲目樂觀／自我責備／完美主義• 杏仁核 vs 前額葉，誰贏誰就決定你會不會開始• 478呼吸法：先讓情緒降噪• 5分鐘內開始＋先做15分鐘，用「啟動」打破迴圈• 對自己友善！鼓勵正在努力的自己，才走得更遠⠀⠀【拖延症破解地圖】拖延不是懶，而是情緒卡住了 #拖延症 #獨創拖延解構學說 #拖延五大類型 #行動公式⠀⠀🧠深度拆解五大拖延類型 剖析卡住大腦情緒與心理機制，快速辨識自己拖延的真正主因🧠延世大學團隊獨創行動公式 『行動 = 動機＋回饋－阻力』🧠心理學理論 × 對症行動工具，幫你跨過「最小行動門檻」🧠診斷、覺察、行動引導工具包，每次卡住時都能有效重啟行動🧠反思關係中的拖延，帶你找到更健康有效的相處溝通方式課程早鳥預購，不要再拖了愈早買愈優惠！結帳輸入「muerchoupod」再折300元！破解拖延迴圈折扣碼：https://hi.sat.cool/Ly5gcPy8Iq ⠀⠀#周慕姿放心說 #李東龜 #拖延 #情緒調節 #完美主義 #自我覺察 #杏仁核 #前額葉 #478呼吸法 #停止貼標籤 #拖延不是懶惰 #心理學

    40 min
  2. 【十分鐘心理學】為什麼拒絕別人會有罪惡感？學會處理人際關係中的隱形勒索

    3D AGO

    【十分鐘心理學】為什麼拒絕別人會有罪惡感？學會處理人際關係中的隱形勒索

    ❝ 每一次勉強答應，都是在消耗真實的自己。 ❞ ⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，談到了許多人在關係中最常卡住的難題⋯⋯沒辦法說不。 很多時候，我們以為不拒絕是一種體貼、一種善良，甚至認為只要多做一點，就能讓關係維持和諧。 但事實上，無法說不的背後，往往藏著對衝突的恐懼，以及深怕「如果我不幫忙，就會被討厭、被認為沒有價值」的焦慮。 ⠀ 當一個人習慣性地把別人的需求擺在自己的感受之前，就很容易形成「討好」的慣性。為了接住別人的期待，無意識地透支自己的時間與精力，最後不僅事情做得心不甘情不願，還會在心裡累積滿滿的委屈與憤怒。 其實，界線的模糊並不會換來真正的親密。當你無法誠實地拒絕，對方也就永遠無法認識你真實的底線，關係最終只會剩下單方面的消耗。 ⠀ 面對「無法說不」的內耗，你可以從今天開始，練習做三件小事： 練習「買時間」：當別人提出要求時，不要立刻答應。試著說：「我先確認一下行事曆，晚點回覆你。」把大腦從「必須立刻回應」的壓力中釋放出來。 區分責任歸屬：在心裡問自己：「這是他的責任，還是我的？」不要把別人處理不好的情緒或工作，自動撿起來當成自己的業障。 允許別人失望：告訴自己，拒絕本來就會讓人有點失落，但你沒有義務為他人的每一份情緒負責。承受一點點的「被討厭」，是保護自己必須支付的成本。 ⠀ 更多關於設立界線與找回自我主導權的練習，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 沒辦法說不的背後：是真正的善良，還是害怕被討厭？  • 討好型人格的生存策略：為什麼我們總是被迫承接別人的情緒？ • 每一次委屈的答應，都在無形中消耗你對關係的信任  • 如何優雅地劃清界線：從「延遲回覆」開始實戰練習  • 拒絕不是傷害，而是為了保護彼此的真實與空間 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #沒辦法說不 #情緒界線 #討好型人格 #情緒內耗 #拒絕的勇氣 #自我照顧 #關係經營

    17 min
  3. 【十分鐘心理學】找不到方向不是你的錯！20歲最該做的事其實是？

    MAR 11

    【十分鐘心理學】找不到方向不是你的錯！20歲最該做的事其實是？

    ❝ 20歲最可怕的不是一無所有，而是看著別人好像都有了方向，自己卻還在原地打轉。 ❞ ⠀ 在這集節目裡，談到了每個二十世代都曾經歷、卻很少被好好接住的過渡期，20歲都會遇到的困難。 社會總是告訴我們，20歲是青春正盛、應該充滿夢想的年紀。但在現實中，這段時期往往伴隨著巨大的失控感：離開了校園的保護傘，第一次面對職場的衝擊、同儕間的成就比較、甚至是對未來的深刻迷惘。 ⠀ 許多20多歲的年輕人，會不自覺地被「社會時鐘」綁架。 看著社群媒體上別人升職、出國、光鮮亮麗的生活，很容易把「還沒找到方向」的自己貼上失敗的標籤。於是，為了趕上別人的進度，勉強自己去做不喜歡的工作，最後陷入更深的內耗與自我懷疑。 其實，20歲本來就是一個「允許試錯」的階段。迷惘不是停滯，而是大腦在幫你重新定位；那些看似毫無意義的碰壁，都是在幫你刪去不適合的人生選項。 ⠀ 面對20歲的焦慮，你可以從今天開始，試著做這三件小事： 把「試錯」當作現階段的目標：不要預設自己必須一次就做對決定。允許自己嘗試、允許自己放棄，把它當作累積經驗值的過程。 練習「社群戒斷」：當你發現別人的動態會引發你的焦慮時，適時關掉社群，把注意力放回自己當下能控制的小事上。 重新定義成功：告訴自己，現在的沒有方向，是為了未來能走在真正屬於自己的路上。你不需要活成別人的精華動態。 ⠀ 更多關於20歲的迷惘、成長痛與破局點，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 20歲的集體焦慮：為什麼我們總覺得自己落後了？  • 社會時鐘的壓迫：別人的成就，不是你人生的 KPI  • 容許迷惘的權利：找不到方向，其實是自我探索的開始  • 從學生到大人的陣痛期：如何處理不確定性帶來的失控感  • 把「試錯」當作最重要的任務：選擇沒有對錯，只有適不適合 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #20歲 #迷惘 #社會時鐘 #同儕壓力 #自我探索 #成長痛 #情緒內耗

    31 min
  4. 【心理聊聊天】不是只有亮面才值得被愛，聊聊那些被我們摺疊起來的陰影｜Ft.李屏瑤

    MAR 8

    【心理聊聊天】不是只有亮面才值得被愛，聊聊那些被我們摺疊起來的陰影｜Ft.李屏瑤

    ❝ 回憶有時候像刑案現場，第一時間破不了案，那就先拉起封鎖線，留給未來的自己去破解。 ❞ ⠀⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，作家李屏瑤帶來了她的最新散文集《顯影記》。 如果說她過去的經典作品《向光植物》是以亮面示人、極力避免死亡與罪惡的清新篇章；那麼這一次，她選擇轉身走進暗房，勇敢直面童年與青少女時期那些被折疊起來的成長陰影。 ⠀⠀ 書寫，有時候不僅是為了抵抗遺忘，更像是一種「蒐證」的過程。 我們在成長過程中，許多當下無法理解、覺得不對勁的時刻，往往因為年紀太小或資訊不足，只能先將它們封存。就像洗照片一樣，那些記憶需要時間、需要藥水，才能在日後的某個時刻，慢慢顯影出真相。 ⠀ 李屏瑤用如同顯微鏡般的視角，將生命故事一片片拼湊。從原生家庭的形塑，到後來觀看世界的濾鏡與焦距，這本書不只紀錄了一個女孩的成長，也映照出一整個時代的風景。這是一場近身肉搏的自我剖析，也是給所有曾經在成長中受傷的孩子，一份關於「看清」與「重逢」的勇氣。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 調整焦距：當你對某段回憶感到痛苦時，試著拉開一點距離，「遠觀如萬花筒」，告訴自己那只是生命拼圖的一小塊，不代表全部的你。 2. 檢視濾鏡：在評價自己「做得不好」之前，先檢查一下你是不是戴著「原生家庭給的舊濾鏡」？試著拿掉那層濾鏡，用客觀的角度重新看待這件事。 3. 允許顯影：不急著把負面情緒趕走。就像在暗房等待照片浮現一樣，給情緒一點時間，觀察它到底想告訴你什麼，而不是急著把它修圖修掉。 ⠀ 更多關於書寫、記憶與自我療癒的對話，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 「保留現場」的概念，小時候不懂的事，長大後再來破解 • 原生家庭如何像暗房一樣，沖刷出我們現在的模樣？ • 記憶的顯影過程：書寫如何抵抗遺忘並封存感受 • 面對成長陰影，我們需要的不是逃避，而是足夠的知識與時間 ⠀⠀⠀⠀ 李屏瑤最新散文集《顯影記》 關於那些最初的時光，及生命故事的顯影 ⠀⠀ 「書寫不僅抵抗遺忘，還能封存記憶。 許多事的確會愈想愈不對勁，長出能夠辨識的能力需要時間， 具備足夠知識之前，先把現場保留起來，等待未來破解。」 ⠀⠀ 散文集《顯影記》好比近身肉搏還要貼近的顯微放大過程。 每個人點滴的成長歷程決定了他日後觀看事情的角度， 如同我們拍照時對於焦距與濾鏡的選擇。 ⠀⠀ 從這一篇篇的生命故事中， 遠觀如萬花筒，如拼圖，也如洗照片時暗房沖刷後漸漸顯影， 看出如何從原生家庭的形塑轉而成為現在的模樣。 ⠀⠀ 如果說李屏瑤的經典小說作品《向光植物》是以亮面示人、 希望能極力避免死亡與罪惡的清新篇章，補上了不被標籤化的另類成長風景， 這冊《顯影記》則是勇敢直面童年、青少女時期的各種成長陰影， 既能看出一整個時代的風景和共鳴，也有作者獨特、聰穎而果敢的生命故事與啟示。 ⠀⠀ --- 李屏瑤 散文集《 顯影記 》 各大實體書店、網路通路皆有販售，也請多關照各地獨立書店及各平台電子書版本。 ⠀⠀ ◎ 博客來｜https://lihi.cc/7lRM4 ◎ 誠品｜https://lihi.cc/ynALz ◎ 金石堂｜https://lihi.cc/iF6N8 ◎ 讀冊｜ https://lihi.cc/PCVAe ◎ MOMO｜ https://lihi.cc/4FMxy ◎ readmoo｜https://trendage.pse.is/8auhww ◎ kobo｜https://trendage.pse.is/8aukdk ⠀⠀ #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #李屏瑤 #顯影記 #向光植物 #原生家庭 #創傷書寫 #自我療癒 #成長陰影 #記憶顯影

    40 min
  5. 【放心來信】把選擇變正確，比做正確選擇更重要

    MAR 4

    【放心來信】把選擇變正確，比做正確選擇更重要

    ❝ 最痛的挫折不是跌倒，是明明懂了，卻還是忍不住失控。❞ ⠀ 在這集【放心來信】裡，兩封信都指向同一種耗損：不是不努力、不是不覺察，而是越努力越覺得自己「怎麼還是做不到」。 一個是在家人面前特別容易被點燃，對方口氣一高、質疑一來，情緒立刻上線，話也跟著尖起來，事後再回頭怪自己「又失控」。另一個是長期擔心失敗、害怕選錯、害怕人生再一次「證明自己不行」，於是力氣都拿去焦慮，越想突破越像被困住。 ⠀ 情緒的單位不是個人，是家庭。很多時候，那個被引發不是「退步」，而是你們之間太熟悉的互動模式，會把人瞬間拉進戰或逃的創傷路徑，越親近，越容易被制約；越在乎，越容易一秒爆炸。 ⠀ 而談到失敗，人生沒有唯一正確答案。文化和教育常讓人誤以為「只要做對一次，就能一路順利」，但現實是：每個階段都在重寫劇本。真正重要的不是找到最正確的選擇，而是讓自己有能力把每個選擇慢慢做成想要的樣子。 ⠀ 因為只要一直把力氣用在「最壞會怎樣」，就會把行動的力氣全耗光，最後只剩下挫折和自我懷疑。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1.練一次「先不反應」，被激怒的瞬間先停 3 秒、吐氣，讓大腦回到「可以選擇」的狀態。 2.把「我又失敗了」改成「我被觸發了」，不是你不好，是舊模式被按到開關；先命名，才不會被它牽著走。 3.把人生從「只能A才有B」改成「我要B，還有三條路」：列出替代方案，多一個選項，就多一分力量。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 • 情緒的單位不是個人，是家庭：被引發不等於你退步 • 最難也最有效的打斷法：先不反應，再選擇 • 害怕失敗的人，常把力氣耗在「最壞結果」 • 人生沒有唯一正解：重點是把選擇「慢慢做對」 • 目標不是當完美的人，是讓自己擁有更多選擇 ⠀ #周慕姿放心說 #放心來信 #挫折 #失敗 #自我懷疑 #情緒 #家庭系統 #不反應的練習 #界線 #內在權威

    21 min
  6. 【十分鐘心理學】被排擠久了，你也開始相信「我是怪胎」嗎？拒絕內化他人的惡意羞辱

    MAR 1

    【十分鐘心理學】被排擠久了，你也開始相信「我是怪胎」嗎？拒絕內化他人的惡意羞辱

    ❝ 額頭上的傷疤看得見，但被言語和排擠劃下的傷口，往往要花更久的時間才能癒合。 ❞ ⠀⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，聊的不只是魔法世界，而是我們從小到大可能都遇過的課題——霸凌。 或許我們都以為，哈利波特是「被選中的人」，應該充滿光環；但在霍格華茲的走廊上、在德思禮家的樓梯隔間裡，他其實也是一個不斷面對排擠、惡意標籤與孤立的孩子。 ⠀⠀ 霸凌不一定都是拳打腳踢，更多時候，它是群體氛圍的無聲切割，或是像石內卜與劫盜地圖四人組之間，那種因為權力不對等、因為「看不順眼」而產生的投射與羞辱。 當一個人被貼上「怪胎」、「討厭鬼」或「壞學生」的標籤時，最可怕的不是標籤本身，而是連受害者最後都開始懷疑：「是不是我真的有問題？是不是我不值得被善待？」 ⠀⠀ 這集節目想陪大家看見，那些在關係中被霸凌的傷，是如何影響我們對自我的認知。我們無法期待每個人都像鄧不利多一樣有智慧，但我們可以練習，不讓那些惡意的聲音，成為定義我們價值的唯一標準。 ⠀⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1. 辨識惡意：當感到受傷時，先告訴自己「這不是我的錯」，而是對方把情緒丟到了我身上。 2. 尋找盟友：就像哈利有榮恩與妙麗，找到能接住你、聽你說話的「安全堡壘」。 3. 改寫咒語：練習對自己說「我有權利保護自己」，把那些攻擊性的語言，擋在心理界線之外。 ⠀⠀ 更多關於霸凌創傷的修復與解析，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 霸凌不只發生在麻瓜世界，魔法學校也有權力遊戲  • 為什麼我們容易成為「旁觀者」？從眾效應的心理機制  • 受害者的自責：別把別人的惡意，內化成自己的問題  • 從石內卜看「受傷的孩子」如何長成「攻擊的大人」  • 建立心理界線，面對霸凌時的自我保護策略 ⠀⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #哈利波特 #霸凌 #創傷修復 #心理界線 #自我價值 #內在小孩

    26 min
  7. 【十分鐘心理學】給習慣照顧別人的妳，這一次練習先接住妳自己

    FEB 25

    【十分鐘心理學】給習慣照顧別人的妳，這一次練習先接住妳自己

    ❝ 妳不是天生就喜歡照顧人，妳只是太早學會了如果不夠懂事，就沒人會接住妳。 ❞ ⠀⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，深入探討了所謂的「長女病」。這指的不單是出生順序，而是一種在家庭或關係中「過度負責」的心理慣性。這類人往往從小就是家裡的「小大人」，習慣把別人的情緒、需求擺在自己之前，總覺得「如果我不做，就沒有人會做了」。 ⠀⠀ 許多深受長女病困擾的人，內心深處其實藏著一種恐懼，害怕自己如果不「有用」、不幫忙分擔，就會失去連結，甚至覺得自己沒有價值。 於是，明明累得要死，嘴巴卻還是習慣說「沒關係，我來」；明明心裡有委屈，卻因為怕造成別人的麻煩，選擇把眼淚吞回去。 ⠀⠀ 但這種過度的體貼，最後往往換來的不是感謝，而是理所當然，甚至讓自己身心俱疲，活成了他人期待的樣子，卻弄丟了真實的自己。 這集節目要提醒大家，「懂事」是一種傷，它意味著妳不得不早熟來換取生存空間；而現在的妳，已經有能力把那個過重的擔子，稍微放下來一點點。 ⠀ 長女病的解藥，不是變得自私，而是學會「界線」，妳可以從今天開始，練習做三件小事： 1. 練習說出「我需要」：試著在微小的事情上向人求助，打破「我一定要強大」的人設。 2. 區分責任歸屬：當想出手幫忙時，先停三秒問自己：「這是我的責任，還是對方的課題？」 3. 允許自己「不有用」：告訴自己，就算今天什麼都不做，我也依然值得被愛。 ⠀⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀⠀ 本集畫重點 • 「長女病」不是長女專利，是過度負責的生存策略  • 為什麼越懂事的人，越容易感到委屈與孤單？  • 害怕造成別人麻煩，其實是害怕「不被需要」  • 從「小大人」變回自己：練習依賴，也練習被照顧  • 設立界線不是拒絕愛，是為了讓愛能健康流動 ⠀⠀ 👉你是內耗仔嗎？開始測驗：https://ooopenlab.cc/quiz/ZjXddc5cbYHfElW4jCpd?ref=KNUory ⠀⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #十分鐘心理學 #長女病 #長女情結 #過度負責 #情緒界線 #自我價值 #家庭角色 #小大人

    17 min
  8. 30年律師生涯最深的體悟，真正的圓滿不是委屈求全｜Ft.賴芳玉

    FEB 22

    30年律師生涯最深的體悟，真正的圓滿不是委屈求全｜Ft.賴芳玉

    ❝ 能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ❞ ⠀⠀ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，家事律師賴芳玉帶來的不是冰冷的法律條文，而是她執業三十餘年，看遍無數離合後最深刻的體悟《不將就的勇氣》。 許多人在關係裡苦苦支撐，以為忍耐是為了顧全大局，以為「將就」是一種成全。 但在賴律師眼裡，比起法律上的勝負、金錢的分配或權力的爭奪，更重要的核心其實是回歸到「身為一個人」的價值。 ⠀ 關於認可的上癮，有些人一路表現得漂亮，心裡卻始終卡在同一句話，當年為什麼沒有被選擇？ 賴芳玉提到母親的生命史，在性別與家族文化的束縛裡，明明已經被愛著、被照顧著，卻仍反覆追問原生家庭的肯定。那份不甘願，像一段沒寫完的劇本，會讓人用成就、用過度努力、用「留一手」去保護自尊，卻也把人生越活越緊。 ⠀ 當一個人開始想「不再討好」時，反而會先迎來一段懸浮期，舊標準放下了，新秩序還沒長出來，焦慮自然會來。 長大不是變得更會撐，而是願意為自己的選擇承擔，慢慢把肯定的遙控器收回自己手上。 ⠀⠀ ⠀ 我們常以為離開一段關係是因為不愛了，或者是為了逃避痛苦；但離開，有時候是為了找回那個被遺忘已久的自己。 我們能不能在面對生命的十字路口時，擁有不將就的底氣？能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ⠀⠀ ⠀ 不將就的勇氣，不是要你立刻轉身離開，而是學會誠實面對自己的靈魂。你可以從今天開始，練習做三件小事： ⠀ 1. 誠實面對「我不快樂」 ：不要再用「忍耐」來催眠自己，試著在日記裡寫下真實感受，承認這段關係目前的狀態已經讓你感到空虛或疼痛，承認是改變的第一步。 2. 轉換「出發」的意圖 ：當你想改變現狀時，告訴自己選擇是為了追求，而非僅是為了逃避。 3. 找回「身為一個人」的價值 ：在妻子、母親、女兒的角色之外，每天留一點時間給自己，做一件與他人無關、只為了讓妳開心的事，確認妳依然是那個值得被愛的個體。 ⠀ 本集畫重點 • 執業30年的體悟：為什麼「將就」比分開更讓人心碎？ • 我們在關係裡，究竟是在保護愛，還是在維持一個「空殼」？ • 法律無法解決所有事，最終能救贖你的，是你的選擇 • 如何在不將就的過程中，找回身為一個人的尊嚴與價值？ • 願你的轉身，是為了靠近真正想去的地方 ⠀📍資訊欄文案： 知名家事律師賴芳玉最新著作《不將就的勇氣》(聯經出版) 執業30餘年最深的體悟、最刻骨的學習，直擊人心的靈魂叩問。 比起法律、金錢、權力與身分，更重要的，是身為一個人：你，能夠有不將就的勇氣嗎？「願你未來每一次出發，不是為了逃離，而是，為了靠近你真正想靠近的地方。」 購買連結👉https://linkingthink.com/B117179⠀ #周慕姿放心說 #心理聊聊天 #賴芳玉 #不將就的勇氣 #婚姻 #自我價值 #人生選擇 #家事律師 #靈魂拷問

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