人生俱樂部｜幫你從情緒卡關到關係慢慢好起來

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人生啊｜陪你一起看懂人生

小歐
  • 5.0 (2)
  • Relationships
  • Updated Weekly

這是一個陪你走過人生各種困惑的頻道。 Hi 我是小歐 👋🏻 這裡沒有標準答案，但有許多真實的故事與經驗。 在你需要時，也許會找到一小片共鳴、帶走一段被理解的安慰、或成功挖掘屬於你的方法論。 然後帶走一點力量，重新回到自己的人生，長成最喜歡的模樣。 已更新主題：人際關係、溝通、自我成長、職涯、理財 歡迎留言更多想看到的主題！ 過去我們聊過的 【 S07 】思維拓寬與關係修復 從拓寬觀點出發，找出關係裡沒說出口的話。 【 S06 】情緒、愛、自我 用心理學和腦科學，把那些說不清楚的感受解析清楚。 【 S04-05 】關係與自我成長 兩性、溝通、還有那個永遠在懷疑自己的你。 【 S02-03 】人生困苦經驗 每個人都有幾段走不出來的日子， 這兩季邀請真實經歷過的人把故事說出來。 【 S01 】職場困擾 那些讓你早上不想起床的工作困擾。 也許你在這裡，能看懂一點自己。 喜歡的話訂閱起來，我們下集見。 《相關服務》 🤝 免費服務｜匿名社群、五萬字成長電子報 💬 付費服務｜每週十分鐘，讓你更懂自己的小練習 👉 詳細介紹：https://whatthefuck.life/ 《聯繫我們》 📣 節目合作特色：https://youtu.be/llI2fBEUSNs 💌 業配/節目合作：Service@whatthefuck.life 《相關平台》 Instagram：https://www.instagram.com/whatthefuck.life/ VideoPodcast：https://www.youtube.com/@whatthefucklife/

  1. 1d ago • Subscribers Only

    S0807-三個步驟，做到有彈性的邊界感 (解法與經驗篇）

    《人生啊》付費會員群組正式啟動！加入方式： https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default —— 這集付費節目，想要跟大家分享的是， 如果你今天想要設立邊界感，必須要做的三個步驟： 1、第一層：意識層，從不敢設定變成「我想嘗試看看」 很多時候，我們不敢設定邊界，是因為我們覺得自己沒得選、不知道該怎麼辦 。 —— 2、第二層：心態層，認清自己的能量與資源是有限的 很多人之所以什麼都答應、什麼都幫忙，是因為無意識地把自己的資源當成了無限的 。 但不管是你的時間、能量還是專注力，在這世界上都是最寶貴且稀缺的有限資源 。 —— 3、第三層：行動層，隨時保持彈性，永遠不要當場回覆 當別人在工作上丟了一個緊急的幫忙、或是拋出一個邀約給你的時候，最關鍵的動作就是： 「永遠不要在當下給任何明確的答應或回絕 。 」 ——— 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments

    19 min
  2. S0807-翻臉反擊、討好退讓之外的第三條路，有彈性的邊界感 ft Ginn

    1d ago

    S0807-翻臉反擊、討好退讓之外的第三條路，有彈性的邊界感 ft Ginn

    有沒有遇過一件事讓你覺得不舒服？ 你擔心拒絕對方，或是說出來會傷感情，關係可能因此就變得不一樣。 但心裡就還是不太舒服，跟身邊朋友訴說著自己的狀況時， 朋友建議你要斷絕關係，或是反駁對方，幹嘛讓自己陷入這種痛苦之中？ 但你又想要守住這段關係，難道我們不喜歡對方的行為，就一定要跟對方斷絕關係嗎？ 今天我們聊聊除了翻臉跟討好之外的第三條路，有彈性的邊界感。 本集節目將帶你釐清兩個核心主題： 1、行為與情緒的邊界： 。行為的邊界感：就是「什麼可以、什麼不可以」，我今天對人友善是有一個我的原則在，我今天對人付出會有個我的底線在 。 。情緒的邊界感，就是「我可不可以有意識地，去決定自己要承受對方多少情緒」，而不是沒有邊界、沒有界限的 。 —— 2、為什麽我們難設定邊界： 。第一個是不清楚我的自我價值，我進入了這個關係，其實我並不知道我要什麼，我把一切我想要逃避的東西，偽裝成我要的東西 。 。第二個是錯誤的責任感，在一段關係裡面，我們很容易把對方要做的責任、對方的需求看得比我更重要，我們以為退讓會獲得結果的解答 。 如果我們硬要把邊界感套用在人際關係，大家一開始會覺得跟很有原則的人相處太有原則了 。 但長遠來比較，沒有邊界感的人，其實才是很難搞的人 。 因為他會一直希望你理解他，但事實上是他也搞不懂他在想什麼 。 ——— 付費內容 ——— 這集付費節目，想要跟大家分享的是， 如果你今天想要設立邊界感，必須要做的三個步驟： 1、第一層：意識層，從不敢設定變成「我想嘗試看看」 很多時候，我們不敢設定邊界，是因為我們覺得自己沒得選、不知道該怎麼辦 。 —— 2、第二層：心態層，認清自己的能量與資源是有限的 很多人之所以什麼都答應、什麼都幫忙，是因為無意識地把自己的資源當成了無限的 。 但不管是你的時間、能量還是專注力，在這世界上都是最寶貴且稀缺的有限資源 。 —— 3、第三層：行動層，隨時保持彈性，永遠不要當場回覆 當別人在工作上丟了一個緊急的幫忙、或是拋出一個邀約給你的時候，最關鍵的動作就是： 「永遠不要在當下給任何明確的答應或回絕 。 」 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ Ginn：https://www.instagram.com/ginncalligraphy/ ——— 我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。 免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/ 免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg 付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng 章節 00:00 精彩片段01:46 Ginn 分享邊界感的三個層次：行為、情緒與資源03:58 情緒邊界感的定義：有意識地決定承載多少情緒09:52 過度干涉的代價：模糊的邊界與「為你好」的恐怖循環13:25 隱忍與退讓的後果：給了對方得寸進尺的權利24:30 當好人變成一種毒藥32:15 「非暴力溝通」在邊界建立上的實際應用步驟36:40 他人的情緒不是你的責任39:55 聽眾最常遇到的邊界感難題解答42:46 來賓與主持人的核心觀點碰撞：建立邊界是為了走得更遠47:15 寫下你專屬的「人際界線清單」 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments

    53 min

  3. May 27 • Subscribers Only

    S0806-解開原生家庭枷鎖，給你說不、改變的勇氣 (解法與經驗篇）

    發現身邊的朋友只要看到別人眼神稍微有一點不耐煩，或是說話語氣變重，整個人就會立刻爆炸，用憤怒回擊，或是陷入嚴重的自我懷疑。 一問之下才發現，這都是因為小時候爸爸媽媽常常對他不耐煩、冷言冷語。雖然心裡很清楚這是原生家庭留下來的陰影，但在現實生活遇到類似的畫面時，還是完全沒辦法掙脫這個枷鎖，甚至連自己兩三歲時被罵的畫面都記得一清二楚。 海蒂老師在這次的付費單元中，幫我們深刻拆解了這個困擾。 老師說：阿德勒心理學和一般心理學最大的不同，是它不只關心過去，更關心你的未來。 當你發現自己的情緒強度，遠遠大過眼前發生的事件時，這就是自卑情節被影響。 像是主管只是客觀提點公事，你卻覺得主管像爸爸一樣在挑你毛病。老師教我們一個很重要的心態，過去的受傷經驗就像學騎車摔倒，它不能定義你，只有你未來想成為什麼樣的人才能定義你。 Ｑ：我只要看到別人的不耐煩就會情緒失控，在當下到底該怎麼分辨這是眼前的事，還是原生家庭的陰影？ Ａ：在當下你很難理智分辨，海蒂老師建議在溝通前和溝通後，要不斷問自己兩個問題：眼前這個人是我爸媽嗎？我現在還是那個沒有選擇的小孩嗎？當你意識到自己已經長大、有了不同的選擇權，就能試著把過去的濾鏡拿下來。 Ｑ：如果我每次遇到特定情境還是會忍不住失控，事後又陷入自我批判，該怎麼打破這個惡性循環？ Ａ：自我罪究不會讓事情變好，允許自己偶爾搞砸。海蒂老師分享一個智商小技巧，在事後冷靜時，大腦重新跑一次畫面，去想下一次遇到同樣不耐煩的情境時，你可以怎麼更有智慧地回應。大腦只要走過一次畫面，就在建立新的神經迴路，這就是覺察和改變的開始。 《人生啊》付費會員群組正式啟動！加入步驟： https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments

    13 min
  4. S0806-放下過度承擔，把別人的課題還給別人，看懂對方、自己、界線 ft 海蒂心理師 阿德勒心理學派

    May 27

    S0806-放下過度承擔，把別人的課題還給別人，看懂對方、自己、界線 ft 海蒂心理師 阿德勒心理學派

    《海蒂的阿德勒心理學》放下過度承擔，長出自由選擇的勇氣 專為華人生活情境打造、最接地氣、且可以真正被應用在生活的阿德勒心理學線上課程。 透過覺察生命風格，你將看見那些困住你的劇本；並學習運用課題分離，在複雜的關係中畫出清爽的界線。你不必再為了證明價值而活得精疲力竭，透過平等觀與合作式對話，你能在體貼他人的同時，也能在關係中不再委屈，活出自在的樣貌。 輸入專屬折扣碼 「ADEU」， 再享 350 元優惠！ 🔗 課程連結：https://cplink.co/0qPUkgNk ——— #阿德勒心理學 #課題分離 #伴侶關係 #溝通界限 #被討厭的勇氣 本集主題簡述 這集我們聊的是很多人都聽過、但常常用錯的【課題分離】 。 很多人看過被討厭的勇氣，就覺得課題分離是冷漠地把問題切開，跟別人說這不關我的事，結果搞到最後人際關係反而越來越差 。 諮商心理師海蒂老師說，真正的課題分離只是開頭，重點是我們後面怎麼一起面對共同的課題 。 節目裡透過大家最常遇到的親子、朋友與伴侶關係情境，海蒂老師會一邊演短劇，一邊幫大家拆解那些我們卡在關係自尊裡面的內耗 。 情境劇如下： 我知道設定邊界感很重要，不應該討好所有人，但我還是很難做到？在關係中沒有自信，我該怎麼拿捏安全感、要求？明明自己也很努力，但我總是覺得自己不夠好？或是無法接受別人的稱讚？課題分離不是一種自私行為嗎？大家都覺得談戀愛一定要據理力爭，不能委屈自己 。但海蒂老師在節目裡提到了阿德勒的原話，如果一對伴侶在相處的過程，有一方能把對方的需求放在自己之上，兩個人之間才會有真正的平等 。這種互相往上的關係，跟我們平常想的完全不一樣 。 Ｑ、如果朋友用人情情勒我出門吃飯，但我當天真的很累想躺平，該怎麼拒絕才不會破壞關係？ Ａ：海蒂老師說，關係如果只剩下硬要去才能維持，那根本不是好關係 。我們可以給出中間線的第三種彈性方法，例如跟朋友商量只出現半小時，或者改用視訊打招呼跟大眾聚會，而不是卡在去與不去的二選一裡面 。 Ｑ、回到家明明已經很努力減肥了，爸爸卻還是酸我胖，這時候到底該怎麼用課題分離面對？ Ａ：小歐覺得很多時候我們是卡在想要追求父母的認同，所以防備心立刻就起來了 。 海蒂老師建議可以轉個念用幽默回應「對啊，你就是把我養得很好」，把期待對方改變的心力收回到自己身上，甚至可以用物理距離換取心理空間 。 Ｑ：為什麼我明明知道要設心理界限，但每次話到嘴邊就是說不出口？ Ａ：因為我們從小長大的文化不允許我們說不，讓我們養成說不就會內疚的習慣。 海蒂老師說，這單純只是你練習得不夠、不習慣而已。設界限不是變冷漠，而是給對方一份你的使用說明書，讓別人知道怎麼跟你相處。 Ｑ：另一半和異性閨蜜走太近，我要求他斷絕聯絡，他卻覺得我在控制他，該怎麼辦？ Ａ：如果你用命令和要求，關係就會變成在打架、比輸贏。 海蒂老師建議要用邀請代替要求，先把自己的不安全感誠實說出來，承認自己需要幫忙，再邀請對方一起想出一個既能讓他交朋友、又能讓你安心的折衷辦法。 ——— 付費內容 ——— 發現身邊的朋友只要看到別人眼神稍微有一點不耐煩，或是說話語氣變重，整個人就會立刻爆炸，用憤怒回擊，或是陷入嚴重的自我懷疑。 一問之下才發現，這都是因為小時候爸爸媽媽常常對他不耐煩、冷言冷語。雖然心裡很清楚這是原生家庭留下來的陰影，但在現實生活遇到類似的畫面時，還是完全沒辦法掙脫這個枷鎖，甚至連自己兩三歲時被罵的畫面都記得一清二楚。 海蒂老師在這次的付費單元中，幫我們深刻拆解了這個困擾。 老師說：阿德勒心理學和一般心理學最大的不同，是它不只關心過去，更關心你的未來。 當你發現自己的情緒強度，遠遠大過眼前發生的事件時，這就是自卑情節被影響。 像是主管只是客觀提點公事，你卻覺得主管像爸爸一樣在挑你毛病。老師教我們一個很重要的心態，過去的受傷經驗就像學騎車摔倒，它不能定義你，只有你未來想成為什麼樣的人才能定義你。 Ｑ：我只要看到別人的不耐煩就會情緒失控，在當下到底該怎麼分辨這是眼前的事，還是原生家庭的陰影？ Ａ：在當下你很難理智分辨，海蒂老師建議在溝通前和溝通後，要不斷問自己兩個問題：眼前這個人是我爸媽嗎？我現在還是那個沒有選擇的小孩嗎？當你意識到自己已經長大、有了不同的選擇權，就能試著把過去的濾鏡拿下來。 Ｑ：如果我每次遇到特定情境還是會忍不住失控，事後又陷入自我批判，該怎麼打破這個惡性循環？ Ａ：自我罪究不會讓事情變好，允許自己偶爾搞砸。海蒂老師分享一個智商小技巧，在事後冷靜時，大腦重新跑一次畫面，去想下一次遇到同樣不耐煩的情境時，你可以怎麼更有智慧地回應。大腦只要走過一次畫面，就在建立新的神經迴路，這就是覺察和改變的開始。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ ——— 我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。 免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/ 免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg 付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng ——— 00:00 | 精彩片段01:14 | 什麼是課題分離？03:00 | 你是否在「過度承擔」別人的情緒？06:43 | 劃清界限不等於自私11:46 | 人際關係的使用說明書18:20 | 如何應對主管的焦慮與同事的甩鍋28:45 | 因為愛你，所以我更要看清界限40:15 | 如何找回內心的動態平衡50:30 | 海蒂老師的心理諮商心路歷程與自我接納57:15 | 帶著課題分離，活出自由的人生 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments

    1h 3m

  5. May 20 • Subscribers Only

    S0727-職涯顧問：三種最應該、不該離職的原因 ft Grace BetweenGos #職涯 (解法與經驗篇）

    職涯顧問Grace解答職涯各種疑問 。什麼樣的狀況下是最不該離職？ 。到底待多久對履歷表來說才是好的？ 。因為討厭老闆而離開是好的嗎？ 。假設我現在年薪100萬，但因為遇到一些不爽狀況，你會建議我離職嗎？ 。如何了解新公司的價值觀相符？ 。AI大幅影響求職市場的職位，可能現在是穩定的工作，未來就不穩定了，對你來說會怎麼看待這個新的工作 。哪些軟技能或硬技能是未來職場趨勢所需，我應該現在就開始培養？ Grace ： 第一個大原則永遠是身心健康，這個優先於一切。其次是務實盤點：有沒有貸款、有沒有家人要養。換工作不是叫你忍耐，而是不要在衝動的當下做決定。 她建議先用下班時間去探索下一步，甚至直接去面試，因為沒有比實際測試市場更快知道自己值多少的方法。 ——— 《人生啊》付費會員群組正式啟動！點選此連結加入：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default 。第二步：入群請先貼出訂閱證明，管理員將儘速完成核對。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments

    33 min
  6. S0727-職涯顧問：找到喜歡又高薪的工作，就靠這件事 ft Grace BetweenGos #職涯

    May 20

    S0727-職涯顧問：找到喜歡又高薪的工作，就靠這件事 ft Grace BetweenGos #職涯

    BetweenGos《21 天復盤計畫｜職涯整理陪跑》 用獨家 ISME 優勢測驗、 4.9 顆星好評的「優勢思維2.0 」課程，帶你進行 21 天的「自我優勢復盤」，找到職涯定位與方向！ 👉 結帳輸入「WTFL300」再折 $300 ►https://bgs.pse.is/WTFL 解鎖你的 ISME 職場優勢角色 👉https://bgs.pse.is/wtfl-isme ——— #職涯規劃 #職場優勢 #面試技巧 #自我探索 #轉職 也許你做過MBTI測驗，知道自己是INFJ。 也許你做了DISC測試，知道自己是C型人格。 但遇到職涯問題時，還是不確定該換工作、還是留下來。 不是你不了解自己。是那些測驗可以測出你是什麼人，卻無法得知這些跟工作有什麼關係跟幫助。 本集探討主題 1、為什麼工作做得很努力，還是覺得怪怪的：很多時候不是你不夠好，而是你不清楚自己優勢在哪，做再多也對不上。 2、有時候工作上很痛苦的地方，可能才是你的優勢：Grace說，那個讓你卡住的問題，不一定是劣勢，只是你還沒有學會怎麼用它。等你學會怎麼使用，它才會變成真正的強項。 3、MBTI跟ISME最大的差別：MBTI告訴你你是什麼個性，ISME告訴你這個個性，放在職場上要怎麼發揮。一個是認識自己，一個是拿這個理解去解決卡住的問題。 4、最後我也邀請Grace，來回答兩個面試最難的問題： 。面試官：為什麼離職？我可以說跟老闆不和嗎？ 。面試時，他要我花一天做一個小成績給他，我總覺得他白嫖我，這是正常的嗎？ 很多人換了公司，還是遇到相同的困境。當我們不改變，遇到相同問題也會得到相同答案。 Q：面試官問為什麼離職，我可以說跟老闆不和嗎？ A：可以說，但說法很重要。與其說老闆脾氣不好、決策很亂， 不如說「過去公司的目標有時候比較搖擺，讓執行面有很多不確定」。 前者聽起來像在抱怨人，後者是在說你重視什麼、你需要什麼樣的工作環境， 對方反而更清楚你是在意什麼，而不是單純的抱怨。 ——— 付費內容 ——— 職涯顧問Grace解答職涯各種疑問 。什麼樣的狀況下是最不該離職？ 。到底待多久對履歷表來說才是好的？ 。因為討厭老闆而離開是好的嗎？ 。假設我現在年薪100萬，但因為遇到一些不爽狀況，你會建議我離職嗎？ 。如何了解新公司的價值觀相符？ 。AI大幅影響求職市場的職位，可能現在是穩定的工作，未來就不穩定了，對你來說會怎麼看待這個新的工作 。哪些軟技能或硬技能是未來職場趨勢所需，我應該現在就開始培養？ Grace ： 第一個大原則永遠是身心健康，這個優先於一切。其次是務實盤點：有沒有貸款、有沒有家人要養。換工作不是叫你忍耐，而是不要在衝動的當下做決定。 她建議先用下班時間去探索下一步，甚至直接去面試，因為沒有比實際測試市場更快知道自己值多少的方法。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ Grace：https://www.instagram.com/betweengos/ ——— 我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。 免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/ 免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg 付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng 章節00:00 精彩片段01:00 你真的認識自己強在哪裡嗎？04:42 破解工作的「不快樂」11:42 職涯測驗工具的意義17:40 揭秘 ISME 動力理論22:25 顧問私房的「工作選擇指南」32:18 如何察覺主管情緒與環境的隱形壓力41:02 離職原因的深度反思43:33 面試時的雷區與溝通藝術48:33 站在企業與求職者的雙向視角，掌握自己的職涯發言權 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments

    53 min
  7. S0805-關係為什麼總是走到相同結局，三種你以為愛他的行為，都是感情變冷淡的地雷 ft 張輝誠 老師 #薩提爾

    May 13

    S0805-關係為什麼總是走到相同結局，三種你以為愛他的行為，都是感情變冷淡的地雷 ft 張輝誠 老師 #薩提爾

    關係為什麼總是重複走到同一結局？ 《家庭裡的覺醒對話－薩提爾的拆解與實踐》帶你看見慣性的根源，知道如何選擇。 學思達創辦人張輝誠，歷經11年將薩提爾冰山梳理出一條清晰可追尋的道路。 54單元有聲陪伴，從自己開始，改變所有關係。 結帳輸入專屬折扣碼「LIFE300」 (全大寫) 立即優惠$300 課程購買連結：https://cplink.co/lyBx7ZCb ——— #薩提爾 #親子溝通 #情緒管理 #自我覺察 #關係修復 你問孩子今天學校怎麼樣，他說還好，然後不說話。 你問老公地板那麼髒幹嘛不掃，他轉頭去打電動。 你關心另一半跟同事的關係，最後變成吵架。 很多時候，我們以為自己在表達關心，但對方感受到的卻是壓力、評判，到底是為什麼？ 因為我們的說話習慣裡，好像少了對自己、對他人的好奇心，所導致話很正面，卻聽起來很負面。 本集探討主題 1、聊天為什麼老是句點：因為我們一直表達自己的想法，卻少了好奇心，關心對方的想法是什麼？ 2、薩提爾冰山的四個問法：今天過得好嗎？今天心情好嗎？今天有什麼好的收穫？有沒有需要幫忙嗎？一層一層打開關係的入口。 3、四種慣性應對姿態：指責、討好、超理智、打岔，了解自己的原生習慣，找到對話的平衡。 4、三種關係地雷 。對方有些做法我真的看不慣，希望能改變做法，我該怎麼表達？ 。對別人很寬容，但總是很苛刻的要求自己，我該怎麼辦？ 。這段關係我很不快樂，我知道為什麼不快樂，但我說不出口？ 往往關係逐漸變冷淡的關鍵，不是對他人沒有好奇心，而是我們對自己也沒有好奇心。也唯有清楚知道自己在意什麼時，才能讓對方感受到關心的溫度。 Q：為什麼我每次關心對方時，對方都只說「還好」？ A、因為你問的都在冰山最上面那一層，試試改問「今天過得好嗎？」、「今天心情好嗎？」、「今天有什麼好的收穫？」、「有沒有需要幫忙嗎？」這些問題能切進他的感受層。就算他還是說還好，你每天問，三個月後有可能自己開口告訴你。 Ｑ：為什麼努力改變說話方式，另一半還是不買單？ Ａ：因為你換了話術，內在沒有換。薩提爾說：如果你是一個指責的人，壓著怒火說出新的問法，對方還是感覺得到你在生氣。方法確實改變了，但感受卻還是沒改變，唯有我們先自我消化，把內在的氣給消除，才可能讓對方感受到你不一樣了，你的溫度會是對方感受改變的起點。 ——— 付費內容 ——— 你覺得吵架是好事還是壞事？ 就我的觀點來說，吵架是一件好事， 因為吵架背後是一個沒被滿足的需求給浮現出來，這樣我才有機會看見它。 但大多數人卡在這邊：每次情緒一上來，我們就無法控制自己，讓自己跟對方都感受到彼此不在乎彼此，反而是關係變差的關鍵，而不是吵架本身。 張輝誠老師說，吵架就像是對方有一團火在燒，但我不允許對方燃燒下去，所以就變成對立，更好的方式，我們能夠很平和的去擁抱對方，允許它繼續燒、接納它在燒，那團火反而會開始熄滅，然後那個人感受就會慢慢回來。 這跟我們的本能完全相反。我們通常看到火，第一個動作是逃、或者想把火熄滅。 這次付費節目我分享了跟太太爬山的真實吵架案例，太太一開口就否定他的方法，還翻了舊賬。但我做的第一件事不是反駁，不是討好，而是在心裡快速告訴自己：「她說的是她的觀點，不是針對我」，等她把想法說完後，情緒走了，然後再把問題的焦點重新拉回來，太太才開始能真正回答我的問題。 Ｑ：怎麼從一場吵架看見自己真正的需求？ Ａ：老師分享了一種「聖多納釋放法」，讓自己窺探自己的情緒，並讓自己感受到情緒的所在，不用壓抑他，而是讓他不在影響你。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ ——— 我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。 免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/ 免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg 付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng 章節 00:00 精彩片段：為什麼關心聽起來像壓力？ 01:31 薩提爾對話的啟發：從傳統壓抑到情感連結的轉變 07:15 地雷行為一：說教與過度建議——為何對方越聽越想逃 14:22 地雷行為二：忽略情緒的「正向思考」——否定對方的感受 21:40 地雷行為三：控制與期待——「我是為你好」背後的沉重代價 29:12 薩提爾的冰山理論：看見行為底下隱藏的渴望與需求 36:55 如何練習「好奇」？打破慣性指責的溝通新起手式 44:10 建立穩定的內在連結：先安頓自己，才能接住別人的情緒 53:25 實戰案例分享：當衝突發生時，如何開啟有溫度的對話 01:02:40 結語：愛是需要練習的，從今天開始調整溝通頻率 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments

    1h 8m

  8. May 13 • Subscribers Only

    【十分鐘單元】S0805-每次溝通都是吵架收尾，該怎麼解開心中的結？ft 張輝誠 老師(解法與經驗篇）

    你覺得吵架是好事還是壞事？ 就我的觀點來說，吵架是一件好事， 因為吵架背後是一個沒被滿足的需求給浮現出來，這樣我才有機會看見它。 但大多數人卡在這邊：每次情緒一上來，我們就無法控制自己，讓自己跟對方都感受到彼此不在乎彼此，反而是關係變差的關鍵，而不是吵架本身。 張輝誠老師說，吵架就像是對方有一團火在燒，但我不允許對方燃燒下去，所以就變成對立，更好的方式，我們能夠很平和的去擁抱對方，允許它繼續燒、接納它在燒，那團火反而會開始熄滅，然後那個人感受就會慢慢回來。 這跟我們的本能完全相反。我們通常看到火，第一個動作是逃、或者想把火熄滅。 這次付費節目我分享了跟太太爬山的真實吵架案例，太太一開口就否定他的方法，還翻了舊賬。但我做的第一件事不是反駁，不是討好，而是在心裡快速告訴自己：「她說的是她的觀點，不是針對我」，等她把想法說完後，情緒走了，然後再把問題的焦點重新拉回來，太太才開始能真正回答我的問題。 Ｑ：怎麼從一場吵架看見自己真正的需求？ Ａ：老師分享了一種「聖多納釋放法」，讓自己窺探自己的情緒，並讓自己感受到情緒的所在，不用壓抑他，而是讓他不在影響你。 ——— 《人生啊》付費會員群組正式啟動！加入步驟： 。第一步：點選此連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default 。第二步：入群請先貼出訂閱證明，管理員將儘速完成核對。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments

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這是一個陪你走過人生各種困惑的頻道。 Hi 我是小歐 👋🏻 這裡沒有標準答案，但有許多真實的故事與經驗。 在你需要時，也許會找到一小片共鳴、帶走一段被理解的安慰、或成功挖掘屬於你的方法論。 然後帶走一點力量，重新回到自己的人生，長成最喜歡的模樣。 已更新主題：人際關係、溝通、自我成長、職涯、理財 歡迎留言更多想看到的主題！ 過去我們聊過的 【 S07 】思維拓寬與關係修復 從拓寬觀點出發，找出關係裡沒說出口的話。 【 S06 】情緒、愛、自我 用心理學和腦科學，把那些說不清楚的感受解析清楚。 【 S04-05 】關係與自我成長 兩性、溝通、還有那個永遠在懷疑自己的你。 【 S02-03 】人生困苦經驗 每個人都有幾段走不出來的日子， 這兩季邀請真實經歷過的人把故事說出來。 【 S01 】職場困擾 那些讓你早上不想起床的工作困擾。 也許你在這裡，能看懂一點自己。 喜歡的話訂閱起來，我們下集見。 《相關服務》 🤝 免費服務｜匿名社群、五萬字成長電子報 💬 付費服務｜每週十分鐘，讓你更懂自己的小練習 👉 詳細介紹：https://whatthefuck.life/ 《聯繫我們》 📣 節目合作特色：https://youtu.be/llI2fBEUSNs 💌 業配/節目合作：Service@whatthefuck.life 《相關平台》 Instagram：https://www.instagram.com/whatthefuck.life/ VideoPodcast：https://www.youtube.com/@whatthefucklife/

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